Wenn die Liebe des Lebens abflaut

Zitat von minella:

meinst damit dich?

Ja, klar.
Im Gegensatz zu ihm hab ich die Konsequenz gezogen.
Ob es richtig war werde ich wohl nie erfahren.

Zitat von minella:

Bedeutung, wenn ich ihm mal sein B. gebracht hat - mehr als z.B. wenn ich ihm Kaffee oder irgendetwas anderes gebracht habe. Er hat sich dann so angenommen gefühlt.

Naja, er fühlte dann er muß keine Angst haben.

Zitat von minella:

Kann das vom Alk. kommen, dass er manchmal nicht mehr weiß, dass er oft gar nicht lang davor genau das Gegenteil gesagt hat?

Natürlich kann dies vom Suff kommen.
Kann.
Ich habe, seit ich nun mich der Wahrheit, meine Defiziten und all daß stelle natürlich auch die Menschen beobachtet.
Ist mir oft aufgefallen, wie oberflächlich viele Menschen sind . Ich bis dahin davon ausgegangen bin, jeder nimmt genauso viel wahr wie ich, bemerkt, ist interessiert.
Aufmerksam.
Und musste erkennen, daß Gesprochens oft im rechten Ohr eindringt und ohne den Weg ins Gehirn am rechten wieder ausdringt.
So, als ob es nie einen Austausch gab.
Hatte die Menschen dsbzgl. wirklich überschätzt.
Eine darum verletzende Erkenntnis, weil man seinen Wert natürlich suggeriert bekommt.

Zitat von Waterfall:

Warum? Weil er sehr wankelmütig agiert - mit dir, mit sich, er steckt in der Krise und ist wie es klingt vorrangig mit seinen eigenen Bedürfnissen und Baustellen beschäftigt.

Was mMn jetzt nicht zwingend die Trennung fordert.
Nach den heutigen, den Menschen eingespülten Regeln und Gesetzen natürlich schon, den primär soll man ja sich selbst heiraten, nicht die große Liebe.
Aber ich persönlich gehe mit der Frau die ich liebe in die Hölle, wenn es sein muss.
Aktuell die Wüste.

Zitat von minella:

Ich liebe ihn immer noch

Sicher?
Also, ich will jetzt nicht das Niveau bzgl. all der Internet Dogmas hören, oder eben diese hier oft publizierten Anweisungen was Liebe zu sein hat etc.
Sondern ob Du Dir innerhalb Deiner eigenen Werten usw sicher bist.
Ich bin überzeugt, es gibt Menschen die täuschen weder sich selbst, noch andere.
Ein ja eben daß wiegt, was es eigentlich wiegen sollte.
Man soweit in sich eindringen kann, um Echt von Illusion zu unterscheiden.

Zitat von minella:

als richtig Alk. würd ich ihn noch nicht bezeichnen, aber es ist schon riskantes Trinken.

Doch, ist er.
Es gibt kein bisschen Alk..
Mag die Ausprägung unterschiedlich sein, trotzdem.
Und ich kenne seine Art zu trinken, auch als Mann.
Bin selbst affin, seelische Einbrüche zu ertränken.
Trinkt er überwiegend allein, für sich?

Zitat von Laetitia2024:

Ist er vielleicht Alk.?

Ja.

Zitat von minella:

Das flüchten sah so aus, dass er an unseren Wochenenden oft dann spontan abgesagt hat und lieber mit jemandem was trinken war und auch nicht so gerne wollte, dass ich wochentags zu ihm kam

Schlimm, wirklich.
Ich bin vom Fach.
Sowas überschreitet jede Grenze des Anstandes.

Zitat von Ete:

Viele Menschen klammern sich an die Idee, dass sich etwas ändern könnte, statt sich einzugestehen, dass es einfach nicht passt.

Naja, halte ich jetzt für relativ oberflächlich.
Dies mag für Autos, Fitness Studio usw gelten, nicht aber für Menschen.
Denn es kann sich in der Tat etwas ändern.
Es gibt viele Menschen die sich ändern, auch die Bereitschaft dazu mitbringen.
Da wird einem hier ja nur die Verliererseite vermittelt, nicht selten auch versucht einen mit ins Boot der Seelenverkäufer zu befördern.
Auch mich erkennen Menschen teilweise nicht mehr, ich bin aufgrund meiner Geschichte ein anderer Mensch geworden. Der sicher nicht nochmal die Frau fürs Leben so ziehen lässt. Aufgrund seiner Defizite.

Zitat von Ete:

Und klar, er war wahrscheinlich selbst total zerrissen, hat Nähe gesucht, weil er sich unsicher war,

Meine Rede, wie so oft.
Meist sind bindungsgestörte keine bösen Menschen, die hier beschimpft, verurteilt und entwertet werden müssen.
Oder als kranke Psychopathen ins lächerliche gezogen werden müssen.
Auch sie leiden sehr oft und tief durch ihre Isolation usw.

Zitat von minella:

Und ich versteh nicht, warum er mich dann über drei Jahre lang als die Liebe des Lebens sieht und da nicht früher draufkommt? Projiziert man da so lang was in eine Person oder hofft man irrationalerweise, dass sich die Person dann doch noch ändert?

Ich habe gelernt, auf bitterem Weg und durch einen der größten Verluste in meinem Leben, wie sinnlos aber schädigend derartige Überanalysen auf einen wirken, die Situation.
Auch wirst Du kaum ne Antwort darauf finden. Denn nur er könnte Dir diese Frage beantworten, selbst diese könnte falsch sein, weil er sich selbst nicht versteht.
Ich glaube es schadet Dir eher, nun hier in der Waschküche des Forums auf vernünftige Antworten zu hoffen.
Denn dort werden überwiegend nur Geschichten erschaffen, die aus anderen Welten stammen.
Es ist auch so, bin mir sicher es gibt hier auch Menschen die erlebt haben, ihre Chance auf Glück durch permanentes WhatsApp Getexte, sowie vollkommen übertriebener, ständiger Psychoanalysen erstickt und zerstört haben.
Er hat Dich eben als Liebe seines Lebens betitelt, fertig.
Seine Taten vermitteln in meinen Augen zwar nichts dervon, aber es waren eben nur Worte, die er im Unverstand selbst glaubte.
Die Frage dsbzgl. würde ich mir persönlich anders stellen.

Zitat von Laetitia2024:

ch stehe auf dem Standpunkt, dass man sein Gegenüber beim Wort nehmen muss.

Exakt, davon bin ich tief überzeugt. Darum bin ich seit 4 Jahren hier, in der Wüste.
Weil ich mein Wort halte.
Zu Dingen stehe, die mir so wie eine Person mehr wichtig sind als alles andere.
Daran muß man sich messen lassen.
Das ist die Frage, die ich mir gestellt hätte in Deinem Fall.
Aber auf viele Fragen wird es oft keine Antwort geben können. Das muß man akzeptieren.
Ertragen.
Denn auch Schweigen ist eine Antwort.
Dein Mann hat eben einfach nicht ja gesagt.
Es ist so vieles einfach, wenn man weiß was man will und dazu steht.

Zitat von minella:

der Ladykiller ist er eher nicht, hatte davor zwei Beziehungen (eine sehr 2 Jahrzehnte, eine ein Jahr) und ist nicht so se..getrieben wie ich es von den üblichen Ladykillern kenne. Hineinschauen kann man in einen Menschen natürlich nie.

Klar will man Liebesschwüre gern glauben ... aber ich denk eher, dass er recht unreflektiert ist.

Übrigens, ich würde auch nie die Frau die ich liebe hier an den Pranger stellen, gefühlt zum Beschuss freigeben.
Würde ich als Verrat ansehen.
Aber natürlich nur meine Wrltz, ich verurteile dies nicht, denn ich habe die Welt neu begriffen und gelernt, daß man sich warm anziehen muß.
Hatte zuviel Erwartungen und Hoffnung an die Menschen gerichtet.

Zitat von Ete:

Vielleicht ist es an der Zeit, mal darüber nachzudenken, warum du überhaupt in Erwägung ziehst, zu jemandem zurückzugehen, der so deutlich gezeigt hat, dass er woanders sein möchte?

Ja, diese Frage scheint mir deutlich sinnvoller als diesen Mann unentwegt zu analysieren.

Zitat von Nebelkrähe:

Kein Verlust.
Er hat nur abgecheckt, ob und wieviel bei Dir zu holen ist.
Das war nicht echt, alles nur Theater.
Dem dürften so einige Damen auf den Leim gegangen sein.

Ohje, welch forenübliche Spekulation, Unterstellung.
Folgt jetzt der Tsunami?
Nein, im Ernst...
Dachte, das haben wir hinter uns..

Zitat von minella:

Das schlimmste war, dass er mich aus einem gemeinsamen Familienurlaub ausgeladen hat, ohne davor mit mir zu sprechen.

Auch schlimm.

Zitat von minella:

Weil wir doch nicht so ganz zusammenpassen

Niemand passt perfekt zusammen.

Zitat von minella:

Liebe des Lebens,

Gibt's die?

Zitat von minella:

oder noch besser als mit

Ich persönlich mag diesen Gedanken nicht.
Ich glaube auch, mit diesem Gedanke würde ich mir selbst etwas vormachen.
Und Du?

Zitat von minella:

Es geht darum, ob ich den Ex zurückmöchte, wenn er wollen würde, oder nicht (dass das letztlich nicht nur von mir abhängt, ist mir klar ).

Wenn Du Dir diese Frage stellst, dann ließe ich das an Deiner Stelle eher sein.
Wenn man liebt, und das ist ja das Relevante, wie ich das sehe, dann hat das doch nichts mit Möchten zu tun.
Sondern dann mischt doch hier schon maßgeblich der Verstand mit, und es ist nicht viel anderes, als würdest Du Deinen alten Eisschrank zurückwollen, weil der besser gekühlt hat als der neue ...

Man sollte bei all diesen Dingen vielleicht auch immer bedenken, dass man hier mit Menschen spielt.

Zitat von minella:

Das ganze war dann halt für mich doch nicht so ganz deutlich, weil er dann eben doch bis zum Schluss immer wieder Kontakt und Nähe gesucht hat - und dann wieder Distanz - und dann wieder Nähe

Weil noch keine Bessere da war. Er sucht die körperliche Nähe, ob Du das bist oder eine andere spielt dabei keine Rolle.

Zitat von minella:

Er trinkt wochentags abends zum Runterkommen, aber da besäuft er sich nicht vollständig. Das sind so zwei bis drei B.. Allerdings ist dann der Schlaf natürlich nicht so toll, wenn man das jeden Tag macht.

Zitat von minella:

als richtig Alk. würd ich ihn noch nicht bezeichnen,

Sobald man den Akl braucht, ist man Alk..

@minella

Es ist verständlich, dass du dich in dieser Situation verletzt fühlst, aber es könnte auch helfen, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Vielleicht war es für ihn eine Erleichterung, weil er sich schon länger in der Beziehung unwohl gefühlt hat, aber nicht wusste, wie er es ansprechen soll. Du hast die Trennung ausgesprochen, was ihm möglicherweise den Weg aus einer für ihn schwierigen Lage erleichtert hat. Dass er zögert, die Situation gleich öffentlich zu machen, könnte darauf hindeuten, dass er nicht überstürzt handeln möchte oder die Auswirkungen auf euer Umfeld besser durchdenken will.

Manchmal übersieht man selbst, welche Signale man in der Beziehung gesendet hat und wie das zur aktuellen Situation geführt haben könnte. Ehrlich gesagt, tut mir dein Mann etwas leid, weil er offenbar schon länger in dieser Situation feststeckte, ohne einen Ausweg zu sehen. Es wirkt fast so, als wäre er selbst mit allem überfordert gewesen.

@minella
Ja, die Gedächtnislücken können vom Alk. kommen. Das sind so mit die ersten Anzeichen, dass sein Gehirn unter dem Konsum leidet. Viele Alk. funktionieren noch auf Arbeit. Ohne ihren Stoff würden sie das aber gar nicht mehr schaffen. Fragt sich nur, wielange das noch gut geht.

Zitat von minella:

@Laetitia2024 oh, da ist mir noch was eingefallen - es hatte für ihn anfangs echt sehr viel Bedeutung, wenn ich ihm mal sein B. gebracht hat - ...

Das wäre ja auch typisches co-abhängiges Verhalten. Gefiel ihm natürlich und gut möglich, dass du (auch) deshalb für ihn die ideale Partnerin warst.
Das du ihn nun nicht mehr darin unterstützt, sondern in Frage stellst, ist nun vermutlich nicht nach seinem Geschmack.

Ich glaube er wollte sich wirklich trennen und hat dich die letzte Zeit so behandelt, dass nicht er Schluss machen muss, sondern du. Nach deinen Beschreibungen geht er Konflikten ja auch aus dem Weg.

Das er sich nun noch meldet und alles vage lässt, würde ich nicht überbewerten. Klar wirst du ihm auf die ein oder andere Weise auch noch abgehen, aber mehr auch nicht.

Du hast deine Tendenz zum „Helfersyndrom“ ja auf dem Schirm. Du weißt nun, wie „Hilfe“ am Besten funktionieren kann und hast dein Verhalten dementsprechend geändert. Aber an der Sehnsucht den anderen „zu heilen“ hat sich nicht wirklich was geändert. Du drehst dich in Gedanken darum, was sein Problem sein könnte und was er bräuchte, aber weniger um dich.

@Hansl

Zitat von Hansl:

Aber ich persönlich gehe mit der Frau die ich liebe in die Hölle, wenn es sein muss.
Aktuell die Wüste.

Diesen Aspekt kann ich seitens des Mannes in dieser Konstellation kaum herauslesen - es war ein herauswinden aus Problemen und der Beziehung, statt anpacken, weil bequemer, mit Erleichterung.

Die TE halten zu wollen schien nicht auf seiner Agenda zu stehen.

@Alduin

Zitat von minella:

hat mich gern und mag meine liebevolle Art - aber er weiß nicht, ob es noch Liebe ist.

Zitat von minella:

Er hat so lang herumgeeiert, bis ich mich letztlich getrennt habe. Hatte z.B. oft Ausreden gegen gemeinsame Treffen. Das schlimmste war, dass er mich aus einem gemeinsamen Familienurlaub ausgeladen hat, ohne davor mit mir zu sprechen.

Zitat von minella:

Mir wurde die Ablehnung dann insgesamt zu viel - aber er meinte selbst, er sei erleichtert und er wollte sich trennen - und hat dann die genannten Gründe angegeben.

...für mich klingt die Trennung der TE als Folge aufgrund seiner Ablehnung und Wankelmütigkeit ihr gegenüber. Klingt für mich alles so, als hat er sie sehr wohl auf seine Art gern, aber für eine Beziehung reichte es ihm nicht (mehr).

Zitat von Hansl:

Ohje, welch forenübliche Spekulation, Unterstellung.
Folgt jetzt der Tsunami?
Nein, im Ernst...
Dachte, das haben wir hinter uns..

Tagesformabhängig.

Zitat von Nebelkrähe:

Tagesformabhängig

Na, hoffentlich erwischt es nicht mich.
Mir reichen schon Hirsche und ähnliches ️

Zitat von Alduin:

Die verlassende Person wird so schon gedemütigt,

Warum siehst du dies als Demütigung?
Setzt Demütigung nicht mitunter Vorsatz, bösartigen Vorsatz voraus?
Wenn Gefühle abebben oder ganz verschwinden, dies passiert eben.
Ob man will oder nicht.
Was ich hier gelernt habe ist, es gibt Menschen die mit ihren Emotionen, Gefühlen besser umgehen können.
Im möglichen Rahmen kontrollieren, unterdrücken und verdrängen.
Mag sein.
Aber dies macht doch was mit einem.
Demütigung kann dann natürlich aufgrund von Verhaltensweisen, entsprechendem Charakter erfolgen.
Zu akzeptieren aber, daß Gefühle nicht per Knopfdruck ein/ausgeschaltet werden können fällt zumindest für mich nicht unter Demütigung. Selbst wenn es unschönes gegeben hat, stellt sich doch die Frage nach dem Vorsatz.
Es ist nunmal wirklich eine Tatsache, daß Liebesgeschichten auch Leid verursachen, Gefühle für Chaos sorgen können.
Doch im normalen Fall ist der Verlassene besser beraten, dies nicht als feindseligen Akt, als Angriff zu sehen.
Wie es so schön heißt, versuchen in Liebe loszulassen. Um nicht in Verbitterung zu geraten, welche auch in Zukunft neuen Menschen die uns nahekommen das Leben schwer machen, dies ausbaden dürfen.
Ich weiß von was ich rede.
Auf Schuld, Verbitterung sowie in einer oft nicht bewussten Opferolle dann seinen weiteren Weg aufzubauen?

Zitat von Waterfall:

...für mich klingt die Trennung der TE als Folge aufgrund seiner Ablehnung und Wankelmütigkeit ihr gegenüber

@minella vermittelt mir eine recht resilliente Persönlichkeit.
Nur nicht in die Waschküche ziehen lassen, sachlich bleiben.
Wie es sich anfühlt, diese Nähe/Distanz Situationen können in ihrer Deutlich mMn nur Betroffene selbst nachfühlen.
Und obwohl ich selbst an Einstecken und Ertragen dsbzgl. unsäglich weite, auch wohl selbstschädigende Wege gehe, es kann zur Hölle mutieren.
Zuckerbrot und Peitsche erzeugen erstmal emotionale Abhängigkeit.
Man kann in eine Welt geraten, die einen zermürbt, aussaugt, Qual.
Erfahrungsgemäss schaffen es nur wenige, durch fachlich hochangesiedelte Beziehungsarbeit Zufriedenheit etc zu erreichen.