Wenn die Hand ausrutscht

Zitat von LinaS:

So langsam habe ich einfach keine Kraft mehr das auszuhalten. Mittlerweile ist mir alles egal geworden, das ganze Leben, es gibt nichts mehr, was mir Spaß macht oder Freude bringt.

Das klingt nach einer ausgewachsenen Depression, was aber auch kein Wunder ist, betrachtet man die Situation, in der du dich befindest. Gibt es in dir noch den Willen, dich aus dieser Lage zu befreien? Denn das ist das Einzige, was du noch tun kannst, wenn du nicht komplett vor die Hunde gehen willst.

Zitat von LinaS:

Am Ende tut er mir immer leid und ich denke jedesmal, das wird besser, aber das tut es nie.

Warum um alles in der Welt tut er dir leid? Er ist gewalttätig und behandelt dich wie den letzten Dreck, was gibt es da zu bemitleiden? Meinst du nicht, dieses Mitleid solltest du lieber dir selber geben?

Und was bringt dich dazu, immer noch weiter auf Besserung zu hoffen? Er hat sich seit Jahren (!) nicht gebessert, im Gegenteil, es ist noch schlimmer geworden. An dem Punkt immer noch auf Änderung zu hoffen, ist doch komplett illusorisch.

Also - was hält dich bei ihm? Und sag jetzt nicht Liebe, denn damit hat eure Beziehung null und gar nichts zu tun.

@Catalina Ich hab heut einen Tag, wo ich generell etwas resigniere. Aber manchmal sind’s finanzielle und/oder S. Gründe, dazu ist er natürlich the one and only, weil wen anderen hat sie ja kaum, außerdem hat er sich noch nie jemandem so von seiner verletzlichen Seite gezeigt wie ihr. Weiters ist er eben total auf sie fixiert, und sie ist das Zentrum seiner Emotionen und seines Denkens, das schmeichelt, Er würde sie auch nie verlassen. So halt.

Zitat von Arnika:

Aber manchmal sind’s finanzielle und/oder S. Gründe, dazu ist er natürlich the one and only, weil wen anderen hat sie ja kaum, außerdem hat er sich noch nie jemandem so von seiner verletzlichen Seite gezeigt wie ihr. Weiters ist er eben total auf sie fixiert, und sie ist das Zentrum seiner Emotionen und seines Denkens, das schmeichelt, Er würde sie auch nie verlassen. So halt.

Traurig. Und ziemlich gruselig. Vor allem der Teil mit seiner verletzlichen Seite.

Also, da mach ich mir doch schon Sorgen, wenn Lina sich nicht mehr meldet...
Hoffentlich ist ihr nichts schlimmeres passiert.
Kaum zu glauben, dass es solche Typen gibt...

@Secura

Zitat von Secura:

Ich glaube man müsste sehr viel sanfter und dezenter an ein missbrauchsopfer herangehen

Mir höchster Wahrscheinlichkeit hat Lisas Verhalten eine tieferliegende Ursache warum sie sich für diesen Typen, wohl eher unbewusst, entschieden hat, sie kann sich ja selbst nicht verstehen.

Respekt kann ihr gegeben werden, dass sie in ihrer Verzweiflung Schuld- und Schamgefühle überwinden konnte und sich hier ans Forum wandte.

Wir können nur versuchen ihr Mut zu machen aus diesem Martyrium auszusteigen, damit sich daran nicht zu Grunde geht.

such dir einen der den typen richtig vertrommelt, gewalt ist nie eine lösung aber *beep* gehören verdroschen. wie viele schon geschrieben haben, geh so schnell es geht.

Liebe @LinaS,
Ist dein Freund ein Soziopath? Bitte lerne alles über Grenzen setzen und Selfcare. Das wäre ein erster Schritt. Lies dich ein über die Gewaltspirale. Jedes Mal, wenn du das mit dir machen lässt, sinkt bei ihm die Hemmschwelle zu Gewalt. Irgendwann liegst du am Boden, bist schwer verletzt, blutest, hast Schmerzen und niemand kann dir dann helfen! Du kannst auch dauerhafte grössere Verletzungen davon tragen. Dein Körper ist sehr verletzlich, weißt du? Du bist nicht sein Punching Ball. Wenn es nur einmal vorkommt okay, aber er misshandelt dich regelmäßig. Er behandelt dich schlecht und er manipuliert dich. Sicher liegt es mit am Alk.. Denkst du er ist suchtkrank? Er ist auf jeden Fall agressiv und gewaltbereit und damit gefährlich. Mit einem gefährlichen Partner kannst du nicht zusammen leben leider. Für deine Gesundheit und körperliche Unversehrtheit bist du selbst verantwortlich. Du bist erwachsen und musst langsam die richtigen Entscheidungen treffen für dein Leben. Es tut mir sehr leid!

Ich habe selbst einen agressiven Ex, der zuviel Alk. trank, Stress in der Arbeit hatte... Solche Menschen sind irgendwie gestört. Sie haben rin Trauma in der Kindheit erlitten oder ein schlechtes Elternhaus. Viele Narzisten und Psychopathen, Soziopathen Verhalten sich so! Es ist nicht therapierbar bzw nur schwer und eingeschränkt. Solche Menschen müssen dann oft alleine leben. Mein Ex und ich hatten große Liebe und Leidenschaft. Aber er hat mich 2x über den Haufen gerannt und mich 1x am Hals gepackt und auf den Boden gedrückt. Er hatte eine Grippe und ich habe ihn versorgt und die heisse Zitrone war alle, es gab nur noch die mit Kirschgeschmack... Er tastete ohne Vorwarnung aus und ging auf mich los! Ich schaffte es nicht mehr bis zur Tür. Erst als er kurz abliess und in die Küche rannte, konnte ich aufstehen und bin mit letzter Kraft aus der Wohnung geflohen. Mit Handtasche und Jacke. Die Polizei wollte nicht kommen! Sie meinten, wenn er das wieder macht, soll ich mich im Bad einsperren, sie kommen dann und holen mich raus. Ich habe mich nicht mehr sicher gefühlt. Mein Hals hat 14 Tage echt weh getan, äußerlich war aber leider nichts sichtbar. Es gab ja nicht mal einen Streit. Ich vermute einen Fight Instinkt oder eine Psychose war der Auslöser! An meinem Geburtstag bekam er auf der Sonnenterasse einen Wutanfall und brüllte, schrie, und goss mir ein Glas Champagner ins Gesicht. Ich war vor Schreck erstarrt. Immerhin hat er da besser reagiert, sich hingesetzt weiter weg von mir und Arme und Beine verschränkt beim Brüllen. Er war Knallrot im Gesicht und hat geschrien wie Rumpelstilzchen. Als er dann konnte, hat er den Raum verlassen und sich auf den Hometrainer gesetzt. Nach 15 Minuten kam er friedlich an und wir sind tatsächlich noch ausgegangen an dem Abend. Also es gibt Anti-Agressionskurse für Männer!

Google bitte auch toxisches Verständnis. Und verschaffe dir Respekt und lerne Grenzen zu setzen. Und achte gut auf dich! Und lass' dich nie mehr schlecht behandeln.

Liebe Lina!
Deine Geschichte liest sich traurig und schrecklich.
Ich weiß, wie schwer es ist, sich aus so einer Beziehung, zu lösen.
Die Angst, vor dramatischen Folgen, ist immer bei einem.
Genauso , die Trauer.
Nech den Entwürdigungen, ist alles wieder schön, wenn er wieder normal ist.
Und so zieht sich die Spirale , immer tiefer.
Finde trotzdem den Mut, dir Hilfe zu holen. Du bist nicht allein, mit deinem Problem.
Ich wünsche dir viel Kraft, für die schwierige Zeit und sei dir gewiss, auch hier gibt es immer offene Ohren , an empathischen Menschen.

@Elfe11 Muss keine schwere Kindheit sein, kann auch ein angeborener Frontallappenschaden und damit gestörte Impulskontrolle sein. Ursachen gibts viele. Solche kannst aber kaum ändern und selbst wenn, dann nicht mehr in einer Beziehung, wo sich die Strukturen bereits so verfestigt haben. Wobei, er ist ja egal unterm Strich. Sie ist es ja, die etwas an sich ändern muss, wenn sie ein anderes Leben führen will. Zu so einer toxischen Dynamik gehören schon zwei, vor allem über so lange Zeit. Aber irgendwann schaffens die meisten ja eh. Ist nur schade um die vielen Jahre.

@Secura Deine Überlegung ist verständlich, nur bringt sie leider den meisten Missbrauchsopfern in so einem Fall nichts bis gar nichts. Weil sie dezente und sanfte Töne überhaupt nicht mehr gewohnt sind und überhören. Damit gibst du ihr eher noch die Kraft, noch länger durchzuhalten, weil dann hat sie wieder genug Energie, dass er ihr leid tut, wenn er auf Opfer macht. Sie ist ja nicht im Keller eingesperrt, sie ist ja freiwillig bei ihm, hat ihn sogar nach wiederholten Gewaltausbrüchen noch geheiratet. Oft ist es so, dass einem Polizisten mal die Hutschnur reist und ihr in deutlichen lauten Worten sagt, dass er für die Kagge kein Verständnis mehr aufbringt, bis langsam der Groschen fällt. Logisch, weil bei härteren Bandagen ist sie ja gewohnt, was tun zu müssen. Also ihr tust du damit eher keinen Gefallen, dezente und sanfte Töne mit totalem Verständnis anzuschlagen. Aber gut, kommt natürlich drauf an, was dein Ziel ist. Dass sie ihr Leben umkrempelt, oder dass es ihr leichter fällt, mit dem Missbrauch weiterhin umzugehen.