Wenn die Altlasten unerträglich werden

Zitat von Mienchen:

Warum macht die Ex Frau eigentlich einen Vaterschaftstest? Es war doch klar, daß das Baby von dem neuen Partner ist. Oder war es gar nicht so klar?

Kann es sein, daß sich die Verheirateten doch nicht so liebevoll getrennt haben, wie er erzählt? Das er nur dir erzählt hat, daß sie so verständnisvoll war?

Ich kann mir nicht vorstellen, daß sie beide schmunzeln bei der Trennung und ein Tag später solche aggressiven Dinger kommen. Also das wäre fast schon schizophren.

Und durch den angeblichen Druck der Frau, das sie ihm die Kinder vorenthalten wird.. Bitte aufpassen, daß er nicht das als Vorwand nimmt, und brav zu ihr zurück geht. Der Kinder wegen natürlich.. Ich wäre skeptisch

Sie macht keinen Test, sie hat ihm gesagt, sie erwartet ein Kind von jemand anderem und er hat ihr gesagt, dass auch er ein Kind erwarte, sie haben beide geschmunzelt wegen der Situation die ja die gleiche ist und 24 Stunden später ist sie ausgerastet, wie er ihr das antun könnte und den Kindern usw. Obwohl sie das gleiche gerade tut. Und wenn er zu ihr zurück geht, dann ist das so.

Das siehst du aber jetzt mit einer ziemlichen Gelassenheit. Finde ich gut, denn mit jeder anderen Einstellung machst du dich momentan nur verrückt.
Stell dein Kind und dich in den Mittelpunkt und halte es für möglich, dass sein Lügengerüst zusammenbricht.

Hey Lotus, bei Deinem Partner würden bei mir allerdings auch die Warnlampen angehen. Was verdient er denn bitte? Er hat nun Verantwortung für 4(!) Kinder, ggf. eine Ex-Frau und für Dich. Da muss schon ein solides Einkommen dahinter stehen, ansonsten ist er ein Mangelfall. Er bekommt das alles 3 Jahre nicht auf die Reihe? Schon auffällig. Gerade in der jetztigen Situation Ex-Frau schwanger / Du schwanger, wäre eigentlich eine beschleunigte Härtefallscheidung zu beantragen. Denn mach Dir auch mal klar: Solange er noch verheiratet, ist er übrigens rechtlich (!) auch Vater des Kindes der Noch-Ehefrau. Und somit auch vollunterhaltspflichtig. Also aktuell ist er für dann 5 Kinder (!) unterhaltspflichtig, wenn die rechtliche Situation nicht aufgelöst wird.
Bei mir würden da alle Warnlampen angehen. Du kannst übrigens davon ausgehen, dass seine - mal freundlich lethargische - Art, sich bei einer Trennung von Dir genauso auf Deine Unterhaltsansprüche auswirken wird. Somit ist abzusehen, dass er Dir im Falle einer Trennung nichts zahlen wird bzw. an einer Klärung der Geschichte genauso viel Interesse hat, wie er es jetzt mit der Nochfrau schachert.
Auch andere Faktoren wie das Geheimhalten der Kinder etc. wirken wenig vertrauensbildend und eher so, als ob Du einfach eine Zweitfrau / Affairenfrau bist. Warum Du dich mit 28 auf jemand Ü40 einlässt musst Du wissen. Sinnvoll wäre ein Altersunterschied von ca. 5 Jahren. Aber nicht mehr. Er hat vollkommen andere Interessen, alleine wegen der Verantwortung für die anderen Kinder.
Konflikte um das Thema Unterhalt sind jetzt schon vorprogrammiert, da Du im Deutschen Familienrecht als Zweitfrau immer hinter den anderen Kindern fahren wirst. Durch seine gesteigerte Unterhaltspflicht sind auch Dinge wie Elternzeit für ihn nicht drin. Sollte seine Ex einen sofort vollstreckbaren Titel für die drei Kinder fordern (hat sie ein Anrecht drauf) kriegt ihr richtig Spaß. Dann kann sie bei Verzug sofort vollstrecken lassen.
Dazu wirst Du als Zweifrau indirekt auch den Umgang mit seinen anderen Kindern mitfinanzieren. Auch kein Spaß, wenn Du siehst wieviel Kohle dort von Eurem gemeinsamen Kind abgezogen wird.
Du musst ihn jetzt schon psychisch aufbauen? Bin mal gespannt wie er reagiert, wenn die ersten durchwachten Nächte anstehen.
Du solltest Dir übrigens sehr genau überlegen, Deine Heimat für ihn zu verlassen. Sowas geht immer nach hinten los. Mütter brauchen die Unterstützung ihrer Familie. Dort wirst Du nichts haben.

Also erstmal ist dieser Vorwurf bzgl. Deines Alters ja absurd, wenn sie selber noch viel jünger war. Das solltest Du nicht ernst nehmen. Aber ernst nehmen, solltest Du, wie er sich jetzt verhält. Du bist aus meiner Sicht in diesen Jahren mit ihm ausgesprochen in Vorleistung getreten. Nun ist es an der Zeit, dass er das auch mal zurück gibt und das Verhalten seiner Frau ihr gegenüber ganz klar als inakzeptabel formuliert.

Ist sein Umgang mit den Kindern über das Jugendamt geregelt bzw. anwaltlich? Oder war es bisher eher ein gentlemen´s-agreement?

Das ist ziemlich absurd. Ich glaube, ich würde jetzt doch von meinem Vorschlag, mit ihr zu reden Abstand nehmen. Aber rede mit ihm. Sag ihm, er soll dafür sorgen, dass sie sich in einer Art und Weise verhält, die weder Dir noch Deinem Kind schadet.

Im Grunde kann Dir doch egal sein, wie sie über Dich denkt. Woran sollst Du Schuld sein?

Mir ist nicht ganz klar, wie er sich ihr gegenüber zu ihrem Ausraster positioniert hat.

Vielleicht noch eine Überlegung mit auf den Weg:

Falls Du länger im Forum bleiben willst, wo Du natürlich herzlich willkommen bist: Prüfe hin und wieder, ob es Dir und Deinem Kind gut tut,hier zu lesen und zu schreiben. Manchmal die Empörung und Spekulation der User auch dazu führen, dass Dinge emotional immer wieder aufgewühlt werden, obwohl Du selber damit vielleicht schon einen verträglichen Weg oder Umgang gefunden hattest.

Zitat von KBR:

Prüfe hin und wieder, ob es Dir und Deinem Kind gut tut,hier zu lesen und zu schreiben.

Ja ,das ist wichtig .
Aber die ungeklärte Situation , in der sich die TE befindet , kann auch unerträglich für sie sein und die Schwangerschaft belasten .
Niemand , der hier einen Rat gibt ist wirklich Weise , man kann es eigentlich nur als die Gedankengänge anderer ansehen und für sich nützliches rausziehen .

Du bist freigestellt, d.h. über kurz oder lang bist Du auch Dein Einkommen los. Dazu muss der Vater bereits für 3 Kinder Unterhalt bezahlen, evtl. auch noch Immobilienkredit abstottern und seit drei Jahren schiebt er eine finale Lösung vor sich her.

Ich hoffe sehr, dass Du da nicht einem Blender aufgesessen und Du mittellos und ohne Unterhalt mit einem Baby sein wirst.

Zitat von Lotus-2020:

und jetzt prasselt alles auf mich ein, ich bin die böse und die Schuldige,

Dafür trägst du selber die Verantwortung. DU hast dich auf einen verheirateten Mann eingelassen, und du hast dich auf eine Schwangerschaft eingelassen.
Du hast dich selber nicht geschützt, warum sollen andere dich nun schützen?

Frau sollte sich nicht von einem verheirateten Mann schwängern lassen, wenn sie nicht die Frau ist, mit der er verheiratet ist und anschließend auch nicht klagen. Du hast es so gewollt...das Kind tut mir leid.

Zitat von KBR:

Falls Du länger im Forum bleiben willst, wo Du natürlich herzlich willkommen bist: Prüfe hin und wieder, ob es Dir und Deinem Kind gut tut,hier zu lesen und zu schreiben. Manchmal die Empörung und Spekulation der User auch dazu führen, dass Dinge emotional immer wieder aufgewühlt werden, obwohl Du selber damit vielleicht schon einen verträglichen Weg oder Umgang gefunden hattest.

Hast Recht gehabt , ich weiß nicht , was die Spekulationen und unnötige Vorwürfe , die hierauftauchen für einen Sinn haben . Schuldzuweisungen sind deplatziert .

@Lotus-2020

deine Situation ist in der Tat ganz schön verzwickt. Wie schon erwähnt wurde ist diese lethargische Art deines Freundes und das herumdrücken vor der Wut seiner Frau wohl ein Faktor für seine Probleme. Er hat ihr wohl nie richtig standgehalten sondern zieht es vor sich zu ducken und zu hoffen, daß sich alles von selber in Wohlgefallen auflöst. Tut es nicht. Es wird immer schlimmer und komplizierter.

Du hast erstaunlich oft erwähnt, daß du i h m den Rücken stärkst und hinter ihm stehst.
Wie oft steht er zu d i r?
in Taten?

In den Beschreibungen wirkt er so, als ob er ein weiteres Kind wäre und entsprechend Hilfe, Zuspruch etc braucht.

Ich finde es auch wichtig, daß du schaust, wo du Kraft und Stärkung herbekommen kannst. Denn du wirst noch ganz viel davon brauchen. Eine Schwangerschaft ist per se nicht ohne und dann die Verantwortung für ein neues Leben. Viel Freude, viel Arbeit, wenig Schlaf, Hormone ordentlich durcheinander. Bitte gib auf dich acht und hole dir alle Hilfen, die möglich sind. Du brauchst sie, sehr.

dann ist die Ehefrau doch auch erst 31 Jahre alt,oder?

Zitat von Lotus-2020:

Sie macht keinen Test,

Zitat von Lotus-2020:

angeblich hat der andere die Vaterschaft schon anerkannt,

Der neue hat die Vaterschaft anerkannt, aber sicher ist es trotzdem nicht, ob nicht doch dein Partner aus Versehen mal.. Also die Geschichte klingt für mich nicht gut.

Es ändert trotzdem nichts daran, daß du Ein Baby erwartest. Sei für dich gut da und dem Kind, egal wie es weitergehen mag

Ganz ehrlich: Die Altlasten waren vorher da, Du wusstest worauf Du Dich einlässt. Ich persönlich finde es ziemlich naiv, hoffe wirklich, dass er es ehrlich mit Dir meint. Nachdem Rückgrat und Verantwortung aber scheinbar auch nicht seine Stärke ist, würde ich mich mal lieber gut aufstellen, bevor Du auf die Nase fällst. Finde es schon gewagt genug, unabhängig vom dem ganzen Rest außenrum, mit einem Mann ein Kind zu kriegen, mit dem ich noch nie mal zusammen gewohnt habe.

Zitat von willan:

bevor Du auf die Nase fällst.

Ist sie nicht schon längst auf die Nase gefallen?

Zitat von willan:

Finde es schon gewagt genug, unabhängig vom dem ganzen Rest außenrum, mit einem Mann ein Kind zu kriegen, mit dem ich noch nie mal zusammen gewohnt habe.

Nicht nur - nicht zusammen gewohnt - dazu auch noch verheiratet und bereits Kinder.

Liebe TE - mal eine Frage, war das Kind ein Unfall oder wolltest du den Mann mit einer Schwangerschaft zur Trennung von seiner Frau bewegen? Dann ist dein Plan mächtig nach hinten losgegangen.


Ich kenne eine Frau, die vor 18 Jahren einen Mann mit einer Schwangerschaft an sich binden wollte. Er hat sie zum Teufel gejagt...das Kind ist heute Dauergast in der Psychiatrie, und die Frau, die seit Jahren von einem Mann zum anderen wechselt, muss nun zahlen. Ohnehin knapp bei Kasse beträgt ihr Selbsterhalt nun 450 Euro, weil sie mal wieder einen Dummen gefunden hat, bei dem sie versucht finanziell über die Runden zu kommen.

Es muss bei dir nicht so kommen - ich wünsche dir, dass alles gut ausgeht!

Liebe Lotus-2020,

Zitat von Lotus-2020:

Unsere Beziehung war nie einfach (...) es war also immer kompliziert und schwer.

Eigentlich sollte gerade die Anfangszeit, die ersten ein zwei Jahre noch, besonders leicht und schön sein in einer Beziehung.

Es ist ein bekanntes Phänomen, dass die romantischen Gefühle besonders stark werden, wenn die Liebe Widerstände überwinden muss. Fernbeziehung, ein noch gebundener Mann, diverse weitere Komplikationen - das spricht sehr dafür, dass du bei all dem Kampf ums Glück schon sehr früh aus den Augen verloren hast, dass dieser Mann ein wenig geeigneter Kandidat für eine Beziehung und eine Familiengründung ist.

Zitat von Lotus-2020:

auch die gemeinsamen Kinder kennen, was mir leider bis dato verwirkt war, da er alles noch geheim gehalten hat.

Das finde ich sehr problematisch. Ich finde es auch den Kindern gegenüber unverantwortlich. Wie stellt es dein Partner sich denn vor, wie diese Kinder auf dich reagieren, wenn sie Papas heimliche Neue kennen lernen - schlimmstenfalls direkt mit ihrem neuen Geschwisterchen?

Zitat von Lotus-2020:

obwohl sie die Trennung wollte und ihn rausgeworfen hat

Möglicherweise liegt hier der Hund begraben. Gut möglich, dass er die Trennung eigentlich gar nicht wollte und du daher eher zweite Wahl für ihn bist. Das würde auch erklären, warum er nicht aus dem Quark kommt endlich seine Verhältnisse zu regeln.

Zitat von Lotus-2020:

Das nächste Problem ist, sie sind immer noch verheiratet und er ist automatisch der Vater des Kindes von ihr. Es ist wirklich alles sehr kompliziert.

Es ist kompliziert, weil er es kompliziert macht. Er hätte schon vor Jahren klare Verhältnisse schaffen können, bzw. müssen. Ist er jemand der generell viel Drama braucht? Er wirkt in deiner Beschreibung wie jemand, der sich hilflos der Unbill seiner Mitmenschen ausgeliefert darstellt, während er in Wahrheit doch den meisten Einfluss auf seine Situation hat.

Zitat von Lotus-2020:

Wir, also mein Partner und ich, wollen eine Zukunft zusammen, wir wollen zueinander stehen und wir lieben uns und auch das Kind ist aus Liebe entstanden, wir wollten alles trotz der schwierigen Umstände hinbekommen, aber jetzt übertreibt diese Frau so maßlos

Ich glaube dir, dass du eine Zukunft mit deinem Partner willst und auch die Familie. Bei ihm bin ich mir nach deiner Schilderung leider nicht so sicher. Letzten Endes ist es total irrelevant, was diese Frau tut oder lässt, sondern es ist entscheidend was dein Partner tut und vor allem, was er lässt.

Zitat von Lotus-2020:

Er hat gesagt, (...) wenn sie weiter so übertreibt bekommt sie Krieg.

Drama, Drama, völlig sinnfrei. Wie stellt er sich den Krieg denn vor? Auf wessen Kosten soll der wohl gehen?

Zitat von Lotus-2020:

wir kriegen das trotz des Kilometer hohem Berges hin.

Liebe Lotus-2020, es ist wohl eher eine künstlich aufgeschüttete Halde als ein echter Berg. Dein Partner muss sich zügig um klare Verhältnisse kümmern, jemand schlug hier bereits eine Härtefallscheidung vor, auch wären Vaterschaftstests sinnvoll und dann kann man weiter sehen. Seine Nochfrau verbal in ihre Schranken zu verweisen ist dabei die kleinste Übung und meiner Meinung nach ehrlich gesagt auch euer kleinstes Problem.

Natürlich ist es einfacher, sich über das Verhalten der Nochfrau zu ärgern, als sich damit auseinander zu setzen, dass der Partner seinem Familiengründungsanteil nicht angemessen gerecht wird. Aber versuch mal, deinen Blick von ihr weg zu lassen, sie ist nicht die Ursache eurer Probleme, sondern a) das unreife Verhalten deines Partners und b) deine bisher eher pinke statt rosa Brille. Du siehst ihn immer noch mehr als Opfer seiner Umstände denn als Erschaffer und Gestalter seiner Umstände.

Du wirkst für dein junges Alter ziemlich reflektiert, ich finde man darf da auch noch naiv sein (bin es ja selbst in fortgeschrittenerem Alter noch oft und gern), aber die Alarmzeichen solltest du jetzt nicht übersehen, sondern dich entsprechend in Stellung bringen: Rückhalt suchen bei Familie und Freunden, kein Umzug in seine Richtung, kein Jobwechsel, eventuell schon mal Rücksprache mit Fachleuten (Jugendamt, Anwälte?) im Hinblick auf Sorgerecht und Unterhaltsregelung in eurem speziellen Fall.

Einen Umzug zu deinem Partner in 500 Kilometer Entfernung kann man dir in der aktuellen Situation auf keinen Fall empfehlen denn du wirst deine Familie und deine Freunde und dein vertrautes Umfeld als junge Mutter brauchen. Mach dich jetzt noch so gut wie möglich schlau und stark für dich und die kleine Lotusknospe.

@ Nachtlicht
Ein guter , sachlicher Beitrag ohne Hetze und Anschuldigungen
Stimme dir in allen Punkten zu .