Hallo zusammen,
nun habe ich mich doch mal dazu durchgerungen meine Geschichte zu erzählen.
Vor 2,5 Jahren kam meine damalige Freundin nach einem halben Jahr PCT-Wanderung in den USA zurück nach Deutschland und hat sich am darauffolgenden Tag getrennt. Wir waren 4 Jahre zusammen, haben zusammen gewohnt und es war die Frau die ich heiraten wollte. Nach einem halben Jahr tiefer Schmwerzen und Liebskummer konnte ich im April 2019 endlich jemanden neues kennenlernen. Es hat sich gut angefühlt und ich hatte das Gefühl endlich wieder lieben zu können.
Just in dieser Zeit kam meine Ex-Freundin auf mich zu und wollte mich zurück. Sie hat alles sehr bereut, sagte es sei der größte Fehler Ihres Lebens gewesen. Ab dem Moment begann eine Tortur für mich die mich nachhaltig beschäftigt. Ich stand plötzlich zwischen zwei Stühlen. Auf der einen Seite neue, schöne Gefühle die sich entwickelt haben, auf der anderen Seite die Liebe meines Lebens, die Frau die ich heiraten wollte, die mich aber auch sehr verletzt hat (mit Fremdgehen auf der Reise, etc.).
Ich wusste nicht was ich tun soll. Ich war in einer neuen Beziehung und meine Ex-Freundin fing an mich zu manipulieren, wusste genau was zu tun ist um mich um den Finger zu wickeln. Und ja, ich hatte immer noch große Gerfühle für sie. Wir traffen uns, redeten und auch mehr. Ich war nicht ich selbst. Ich wusste nicht was los ist, was ich möchte, was mein Herz mir sagt. Ich stand neben mir und habe alles zugelassen. Auch war ich mit meiner Freundin sehr offen, haben über alles geredet. Sie war sehr tolerant und hat viel Verständniss gezeigt. Doch leider konnte ich ihre Liebe die sie mir gegegen hat nicht empfangen und ihr meine nicht geben. Einerseits wegen der Gefühle zu meiner Ex-Freundin, andererseits wegen meines verletzten Herzens. ich war schlichtweg nicht bereit für einen neue Beziehung. So gingen die Monate ins Land. Meine Freundin kämpfte, tat alles und ich erwiderte es nicht oder viel zu wenig. Ja, wir hatten eine sehr schöne Zeit, aber sie hat sich verständlicherweise emotional von mir distanziert.
Im Frühjahr 2020 sind wir dann zusammen für 4 Monate mit meinem Van durch Europa gereist. Es war eine sehr schöne Zeit, ich wollte uns, ich wollte mir und meinen Gefühlen die Chance geben! Doch hat es sich phasenweise auch so angefühlt, dass ich mit der falschen Frau unterwegs bin. Ich war so blind! Im September des letzten Jahres haben wir uns letztendlich im gegenseitien Einverständiss unter vielen Schmerzen getrennt. Nach vielen tränenreichen Gesprächen in denen ich nie wirklich erklären konnte was los ist und warum ich sie nicht lieben kann hatte sie einfach keine Kraft mehr zu kämpfen. Zudem bin ich für den Rest des Jahres alleine weitergefahren. Dies war von Anfang so geplant.
Auf meiner Reise allein ist dann einiges in mir passiert. Ich konnte meinen inzwischen Ex-Ex-Freundinn loslassen. Ich habe meine Selbstliebe, meinen Selbstrespekt wiedegefunden. Ich habe gespürt wie die Mauer um mein Herz bröckelt und wie ich langsam wieder empfinden konnte. Wie mein Herz frei wurde. Es war und ist ein so schönes Gefühl! Ich spüre wie ich wieder Liebe empfangen kann und Liebe geben kann. Und natürlich ist es dann gekommen wie es kommen musste. Ich habe gemerkt, dass die Liebe zu meiner Exfreundin lange da war. Lange vor den Mauern meines Herzens stand. Ich habe mir ausgemalt wie ich von der Reise zurück komme , wir uns wieder neu kennenlernen, ich ihr zeigen kann das mein Herz, das ich wieder emotional frei bin zu lieben!
Doch hat auch sie sich weiterentwickelt. Sie sagte am Telefon kurz bevor ich wieder zuhause angekommen bin, dass es ihr sehr gut geht mit der Trennung, dass sie gemerkt hat wie kompliziert es teilweise war zwischen uns (war es auch, da ich mich entsprechende meiner emotionalen stumpfheit phasenweise auch so verhalten habe) aber das wir auch eine sehr schöne Zeit hatten. Und dann kam das was kommen musste. Sie sagte sie hat jemanden neues kennengelernt mit dem es sich schön, offen und leicht anfühlt. Sie wüsste nicht was sich entwickelt. Aber damit war ich aus dem Spiel und es hat sehr, sehr wehgetan. Auch sagte sie, dass wir uns gerne sheen können im Januar wenn ich wieder voll und ganz angekommen bin in Hamburg. (ich habe job, wohnung, alles gekündigt vor ca. einem Jahr als ich mit ihr los bin.) Wir hatten Weihnachten und Sylvester kurzen Kontakt, ich habe ihr eine kleines Geschenk aus Portugal in den Briefkasten gelegt. Seit dem 2. Januar ist Funkstille und ich halte es langsam nicht mehr aus.
Ich warte jeden Tag das sie sich meldet, möchte mich bei ihr melden. Andereseits möchte ich ihr quasi die Zeit geben mir die Zeit zu geben anzukommen. Sie nicht unter Druck setzten. Mich nicht zwischen irgendwas stellen, da ich durch meine Erfahrung weiß wie sch. sich das anfühlt! Und wie unfair dies ist. Ich würde ihr so gerne meine Erkenntnisse über mich und meine neue emotionale Freiheit die sich sehr gut anfühlt mitteilen. Sozusagen als Erklärung was mit mir los war die letzten zwei Jahre. Sie hat mich sehr geliebt und konnte sich eine Zukunft mit mir vorstellen. Ich habe 2 Jahre gebraucht um mich wieder für eine neue Liebe zu öffnen. leider zu spät für sie. Sie konnte und wollte (versätndlicherweise) nicht mehr kämpfen bzw. abwarten bis ich irgendwann mal klarkomme. Nun sitze ich hier alleine im Lockdown, denke an sie und fühle mich einerseits sehr stabil und glücklich über meine zurückgewonnenen Fähigkeit zu lieben und das Leben wieder zu umarmen. Andererseits in tiefen Kummer, dass es nicht mit ihr ist. Das ich ihr nicht den Menschen zeigen kann, den ich selber vor 2,5 Jahren verloren habe. Ich mahce mir tiefe Vorwürfe das ich es einfach nicht kapiert, hinbekommen habe. Das ich so sehr an der anderen Frau hing die mich soverletzt hat. Andereseits weiß ich auch, das Selbstvorwürfe falsch sind und das es nun mla so war wie es war. Man kann daran nichts ändern und das ist eigtl auch ok so.
Tja, und so sitze ich hier nun, halte mich an dem letzten Strohalm Hoffnung fest, aber weiß eigtl das ich sie loslassen muss.
Es gibt eigtl keine Frage oder so die ich hier stellen möchte. Finde nur die Kommentare und Gedanke hier im Forum sehr hilfreich und unterstützend.
Liebe Grüße an euch alle.
25.01.2021 13:24 •
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