Wenn Affären auspacken

wenn ich in ein Restaurant gehe, Essen bestelle und es aufesse, dann mus sich auch bezahlen. Ich kann nicht, wenn der Teller leer ist, erst reklamieren und nicht bezahlen wollen. Die Argumentation, dass man nun dem Koch was Gutes täte, in dem man ihn auf seine mangelnden Kochkünste hinweisen würde, geht fehl, denn es geht dem Gast primär darum, dass er nicht zahlen will. Wäre man mit der Situation, d.h. dem Essen tatsächlich unzufrieden gewesen, dann hätte man es nicht aufessen sollen und gleich reklamierne müssen. Aber das ist ja nicht das Problem. Das Problem ist, dass man nicht den ausgemachten Preis zahlen möchte. Vielleicht hat das Essen sogar toll geschmeckt. Man will nur halt nicht zahlen.

Mir fällt dazu ein Zitat ein:

Wie verlogen die Welt ist, sehen wir daran, dass es immer und überall nur Richter gibt, die es gut mit uns meinen.

Erich Ellinger (*1946), deutscher Aphoristiker und Satiriker
Quelle: »Blätter am Wege«

Ich tue jemandem etwas Gutes, der Tat Willen. - könnte man im Bereich altruistisch motivierter Handlung einordnen.

Ich denke mir aus was für den Anderen gut sein könnte. Ich tue diese Tat. Ich zeige der Welt wie großartig ich bin - das würde ich doch eher im Bereich des egozentrisch narzisstisch motivierten Handelns ansiedeln.

Selbst wenn es Dir ernst wäre, kannst mal über folgendes Nachdenken.

Nur ein Holzkreuz wollen ist bescheiden.
Ein Holzkreuz wollen weil es bescheiden ist, ist narzisstisch.

Erst warst du wohlwissend Teil des üblen Konstrukts und hast es nicht versäumt, die Vorteile zu genießen. ..
Jetzt, wo er dich nicht mehr will, merkst du plötzlich, dass du im selben Boot sitzt wie die Ehefrau und fühlst dich berufen, den Wahrheitengel zu spielen? Weil sie dir auf einmal so leid tut?
Sorry, dass ich dir das nicht glauben kann.
Du tust dir selber leid, weil du es nicht mit ansehen kannst, dass die beiden wieder ein Paar sind. Und er sich nicht für dich entschieden hat. JA , das tut weh. Das trifft das Innerste.

Erstaunlich , was das menschliche Hirn sich dann alles ausdenkt, nur um einen simplen Racheakt zu rechtfertigen. Und die eigenen Hände wieder rein zu waschen.

Zitat von Dummda2:

wenn ich in ein Restaurant gehe, Essen bestelle und es aufesse, dann mus sich auch bezahlen. Ich kann nicht, wenn der Teller leer ist, erst reklamieren und nicht bezahlen wollen. Die Argumentation, dass man nun dem Koch was Gutes täte, in dem man ihn auf seine mangelnden Kochkünste hinweisen würde, geht fehl, denn es geht dem Gast primär darum, dass er nicht zahlen will. Wäre man mit der Situation, d.h. dem Essen tatsächlich unzufrieden gewesen, dann hätte man es nicht aufessen sollen und gleich reklamierne müssen. Aber das ist ja nicht das Problem. Das Problem ist, dass man nicht den ausgemachten Preis zahlen möchte. Vielleicht hat das Essen sogar toll geschmeckt. Man will nur halt nicht zahlen.

Na ja, der Vergleich hinkt eben. Ich sehe da beide Seiten ehrlich gesagt nicht.

Ich sehe es auch so, dass @zeitvergessen hier aus eigener Enttäuschung und Wut gehandelt hat und das Hinreden, es sei ja für die Partnerin ihres AM das Beste ist eben hinrationalisiert und Blödsinn. Sie nimmt ihr damit die Entscheidung ab.

Natürlich kann man das machen, aber eben nicht unter dem Deckmantel: Ich tue es für sie.

Andererseits sehe ich auch den Anklang nicht: Man müsse sich an Abmachungen halten, weil das ja mit Aufrichtigkeit zu tun hat, denn meist ist der Deal ja eben nicht, dass es nur eine Affäre ist, sondern es kommen sehr häufig dann emotionale Problematiken dazu. Spätestens dann wenn das Gegenüber einem sagt, man habe sich in die Affäre verliebt, will nur noch mit ihr sein etc. pp. Und dann auf einen Vertrag per Handschlag zu pochen, wo Versprechungen nicht gehalten werden, gälte dann auch in dem Fall.

Wenn es natürlich so ist, dass man da ne offene Beziehung führt und die Frau damit eigentlich kein Problem hat, wenn es nur Spaß ist, dürfte es ja gar kein Problem geben, wenn da auf einmal eine andere vor der Tür steht. Dann passt zumindest dieses Ich hab kein Problem damit nicht... denn das Problem, dass es doch mal auffliegt, darüber muss sich halt jeder im Klaren sein, bei einem solchen Deal. Frage wäre jetzt halt: Wurde die TE hier belogen? Wenn nicht, war evtl. die EF sich nicht über die wahren Konsequenzen eines solchen Deals bewusst. Aber das ist ja gern mal so.

Hallo,

der als Dritter die weiterhin bestehende Partnerschaft knacken will, ist der Verlierer.

Das ganze von Rache oder/und Altruismus gekennzeichnete Argumentieren hilft Dir nicht,
sondern nur das nach SchockWutTrauer versöhnliche Loslassen außerhalb der bestehenden Partnerschaft der beiden anderen.

@rosi67

Warum man seinen Wert schmälert? Ich bin es mir Wert, einen Mann nicht teilen zu müssen. Gehe ich eine Verbindung mit einem vergebenen Mann ein, dann gebe ich mich doch mit weniger zufrieden, als ich eigentlich verdient habe.

Nicht jemand anderer schmälert meinen Wert. Nicht aussenstehende und Ihre und ihre Sicht. Ich bin es doch, die mir selbst zuwenig Wert beimisst, wenn ich eine Affaire eingehe. Ich habe 100% Aufmerksamkeit und verdient und nicht weniger. Als Affaire muss ich mich verstecken und kann meine Liebe doch nicht so leben, wie ich es mir wünsche und verdiene.

Aber das ist meine Sicht, die übrigens bei vergebenen und über die Stränge flirtenden Männern auch bleibenden Eindruck hinterlassen hat.

Zitat von zeitvergessen:

ich wollte alle ermutigen,

Warum? Was ist das Ziel dieser Aktion?

Zitat:

Ich hab für mich ausgepackt, aber auch für seine Freundin, und letztendlich glaube ich auch dass es ihm guttut

Was konkret hat es Dir gebracht? Und wieso kümmerst Du Dich um das Wohlsein seiner Freundin bzw. seines, obwohl Du mit beiden seit einem Jahr nichts mehr zu tun hast? Was geht Dich deren Beziehung jetzt noch an?

Zitat:

Ich hab ihm zuvor gesagt was droht und ihn ermutigt selbst diesen Schritt zu gehen.

Warum, was hast Du Dir davon erwartet?

Zitat:

Ich gebe dieser Person die Chance sich für oder gegen eine ehrliche Beziehung zu entscheiden,

Wieso führtest Du eine Affaire, wenn Dir das so wichtig ist?

Zitat:

Ich hab auf eine Email einen Einzeiler zurückbekommen, dass sie nicht weiter mit mir darüber reden will

Dann hast Du Deine Aktion also jetzt durchgezogen. Wieso ist sie für Dich jetzt immer noch nicht erledigt?. Warum jetzt dieser Beitrag, in einem öffentlichen Forum - was konkret ist Deine Mission? Inwiefern können andere Affairen davon profitieren, wenn Du uns hier erzählst, wie Du ein Jahr nach Beendigung der Affaire mit der EF Kontakt aufgenommen hast, nur um von ihr mit einer Kurzmail erneut auf den schattigen Platz verwiesen zu werden, auf dem sie und ihr Partner Dich von Anfang an sahen und auch weiterhin sehen?

Zitat:

Wenn ich jedenfalls Leuten von meinem Schritt erzähle, sind die völlig von den Socken, dass ich sowas gewagt habe.

Was meinst Du mit gewagt? Welches Risiko bist Du denn konkret eingegangen, außer daß es so kommt, wie es dann jetzt auch gekommen ist (erneuter Platzverweis)?

Zitat:

, dass viele Leute davon ausgehen, dass wenn man sowas mal angefangen hat, man sich gleichzeitig ein Schweigen für immer mit einkauft, dass alles andere ein rachsüchtiger Verrat wäre oder eine unzulässige Einmischung in eine andere Beziehung.

Diskretion ist ein Grundgebot für Affairen, ja. Und (nachträglich) indiskreten Menschen traut man angesichts ihres Wankelmuts nicht über den Weg, zumal wenn sie auch noch öffentlich in Onlineforen mit ihrem Verhalten rumprotzen meinen zu müssen.

Was genau hast Du daran nicht verstanden?

Zitat:

gehe davon aus dass Menschen wissen wollen, wenn sie hintergangen werden.

Nein, es gibt eine Menge Menschen da draußen, die wollen nicht alles wissen, sondern empfinden es vielmehr als belästigenden Eingriff in ihre Intimsphäre, wenn jemand meint, sie über das außereheliche Treiben ihrer Hauptbeziehung aufklären zu müssen. Absprachen, wie Dein Ex-AF und seine Partnerin sie haben, sind weit verbreitet.

Zitat:

Aber immerhin scheinen sich die Leute hier sehr viel intensiver mit den Folgen von mangelnder Ehrlichkeit, Vertrauensbrüchen, der Dynamik solcher Konstellationen auseinanderzusetzen, als das sonst der Fall ist.

Das mag dem Umstand gestundet sein, daß dieses Forum speziell für Leute angelegt ist, die unter eben diesen Folgen gerade akut zu leiden haben und daher momentan gar nicht umhin kommen, sich damit auseinandersetzen zu müssen. Menschen, denen es in ihrer Beziehung gutgeht, wird es tendentiell eher selten in ein Trennungsschmerzforum verschlagen. Was konkret hast Du daran nicht verstanden?

Zitat:

1. die Rachsucht: [...]
Verantwortungsübernahme einzufordern.

Dein AM ist nicht für Dich verantwortlich. Weder führt er eine Beziehung mit Dir, noch hat er sich zu irgendwas verpflichtet, im Gegenteil: Es sollte doch nur Spaß sein, also was willst Du eigentlich?

Zitat:

2. der Verrat: [...]
Zeichen einer notwendigen Unabhängigkeit

Nein, es zeigt nur, daß Du bestehende, klar getroffene Vereinbarungen nicht einhältst, wenn's drauf ankommt. Unabhängigkeit würde sich darin zeigen, daß Du ohne die Affaire weiterlebst und Dich nicht weiter für ihre Hauptbeziehung interessierst.

Zitat:

3. unzulässige Einmischung, die andere Person mit reinziehen: [...]
diese kaputte Nicht-Beziehung, die nur aus einer über jemand drittes vermittelten Konkurrenz besteht,

Die Reaktion der EF zeigt deutlich, wie anders sie das sieht als Du. Im übrigen steht es Dir nicht zu, von außen über die Qualität einer Beziehung zu urteilen, die zudem seit einem Jahr überhaupt nichts mehr mit Dir zu tun hat. Mag sein, daß Du Dich schwerer damit tätest, einen Fremdgänger an Deiner Seite zu haben als diese Frau, aber es ist ihre Beziehung und nicht Deine, also ist es auch ihre Entscheidung, ob ihr jemand wie Dein Ex-AM genügt oder nicht und die hatte sie vermutlich schon lange vor Deinem Erscheinen in seinem Leben getroffen.

Zitat:

Er hat mir am Anfang gesagt, dass es einen Deal gibt, dass sie einverstanden sei, wenn sie nichts davon erfährt und es nur Spaß sei.

Entsprechend dann ja auch ihre Reaktion.

Zitat:

Erstens halte ich das in einem Fall, wo wir alle drei immer wieder einen Raum teilen, einen mir gegenüber sittenwidrigen Deal, den ich auch im Nachhinein aufkündigen kann

Wieso, was hat das mit dem Raum zu tun, auf dem Ihr Euch bewegt?

Zitat:

und zweitens bin ich mir ziemlich sicher, dass er sich das hingebogen hat, dass der Deal nach einem Jahrzehnt nicht mehr galt

Was macht Dich da so sicher - auch und vor allem angesichts ihrer nun erfolgten, auffallend desinteressierten Reaktion?

Zitat:

und dass er auf gar keinem Fall auf unsere Situation anwendbar war.

Warum hast Du Dich dann auf so einen Deal eingelassen, wenn das so offensichtlich war, hm?

Zitat:

es ist jetzt auch ein so riesengroßes Drama,

Ein Drama für wen - außer für Dich?

Zitat:

Leider werde ich womöglich nie mit Sicherheit wissen, ob mein Schritt in ihrem Interesse war,

Warum und wofür ist das jetzt noch wichtig?

Du hast das getan, was Du - angeblich und reichlich spät - als letzte Pflicht ihr gegenüber empfunden hast. Mehr ist nicht gefragt und damit ist das letzte Kapitel geschrieben. Oder was fehlt Dir jetzt noch?

Zitat:

und macht damit nichts kaputt, was nicht schon kaputt war.

Man zerstört damit die Aura, die das grundsätzliche Wissen um gelegentliche Vorkommnisse außerhalb der Hauptbeziehung von den konkreten Bildern trennt, die man unweigerlich in den Kopf bekommt, wenn man beispielsweise die andere Frau mal konkret gesehen oder gar Details von ihr über die Affaire erhalten hat.

Das wollen manche Menschen nun mal nicht und vermutlich hat die EF hier sich deshalb auch so kurz gehalten.

Zitat:

Ich hab das Gefühl, wenn ich das früher klar gehabt hätte, wäre das damals, als ich noch drin hing und das Gefühl hatte nicht mehr handlungsfähig zu sein, vielleicht ein Ausweg für mich gewesen.

Der einzige Ausweg aus einer Affaire ist, sich gar nicht erst auf sie einzulassen. Hängt man erst mal in sowas drin, kommt man normalerweise nicht ohne blaue Flecken wieder da heraus. Tut leid, ist aber so und zeigt sich auch in den zahlreichen Beiträgen dieses speziellen Unterforums hier.

@Blanca

Wow, sehr schön auseinander genommen. Respekt!

Also du entscheidest fuer deine Affaere und seine Frau, was nun richtig ist und wie das Leben funktioniert.
Das beste ist Aber , dass du diese Affaere mit ins leben gerufen hast und diese gelebt hast.

Kommt mir vor wie nun die selbsternannte Frau ueber Zucht und Ordnung.

Fuer mein Geschmack ist es nichts anderes, als ein geplanter Racheakt, einer Nebenfrau

Leider, ich stecke auch fest, ich weiß nicht mehr wo hinten und vorne ist. Ich liebe meine Frau, ich sehne mich nach meiner Affaire.
Sie hat sich getrennt und ich sitze hier und will zu ihr, aber meine Familie braucht mich auch.

Danke Blanca, sehr schön geschrieben, ich bin dankbar für diese Seite, wenn ich hier lese, komme ich vielleicht doch weiter.

Ich weiß nicht, ob es Rache sein muss.

Vielleicht kommt te einfach immer noch nicht klar mit dem Erlebten.
Sicher, das denke ich auch, geht es nicht darum, der Ef Gutes zu tun..

Aber vielleicht die Hoffnung, dass, wenn es in der Beziehung des ehemaligen Am nicht mehr läuft( das war wohl eigentliches Ziel der Mail), dass es te dann besser geht.
Vielleicht tut Te das Verlieren weh?
Sie kann es nicht ertragen...

Wenn die Ef den Ex Am verlassen würde, hätte sie nicht mehr verloren.

Auch keine feine Art, denn wir sollten schon alsKinder lernen, man sollte auch verlieren können und zwar mit Stolz und Würde vom Spielfeld gehen, aber was sie getan hat, muss deshalb nicht unbedingt Rache sein.
Eher Hilflosigkeit sich selbst gegenüber..
Noch keinen Weg gefunden zu haben, mit dem Verlieren umgehen zu können.

Da die TE nie etwas anderes besessen hat, als eine Affaire mit diesem Mann, kann sie auch nicht mehr verlieren als das. Und eine Affaire ist nun mal nicht wirklich viel.

Inwiefern es der TE mit diesem Verlust besser gehen sollte, hätte ihre Nachicht an die betrogene Hauptbeziehung tatsächlich dafür gesorgt, daß diese nach über einem Jahr nun doch noch auseinanderbricht, sei dahingestellt.

Allein daß es eines so massiven Eingriffs seitens der TE bedarf, den Ex-AF doch noch für sich zu gewinnen oder zumindest dafür zu sorgen, daß seine Hauptbeziehung zerbricht, wirft doch schon die Frage auf, wie weit es mit seiner Liebe für sie wohl her ist. Letztlich hat die Aktion das Gegenteil bewirkt: ihr Resultat zeigt deutlich, wie sicher der ex-AM sich seiner Hauptbeziehung war, ist und bleiben kann. Deren Einzeiler belegt nämlich das, was er der TE von Anfang an unmißverständlich gesagt hatte:

Zitat von zeitvergessen:

Er hatte einen Deal mit seiner Freundin, dass sie mit anderen was haben dürfen, wenns nur Spaß ist und dass sie sich davon nichts erzählen.

was-soll-ich-ihm-gegenueber-fuehlen-t28955.html#p596482

Die hier geschilderte Reaktion der Betrogenen war kaum anders zu erwarten:

Zitat von zeitvergessen:

Ich hab auf eine Email einen Einzeiler zurückbekommen, dass sie nicht weiter mit mir darüber reden will).

Im übrigen passt sie auch zu den Aussagen des ex-AM, sie kommt damit nicht klar, es wäre nicht gut für sie: In der Tat zeigt dieser Einzeiler, daß seine Verfasserin die unmittelbare Konfrontation mit Affairendetails zumindest zu umgehen sucht.

Welchen Erfolg hat sie die TE also mit dieser Aktion konkret für sich erzielt bisher?

- Die Betroffenen haben sie erneut in den Schatten geschickt.
- Menschen, bei denen sie mit der Aktion Eindruck zu schinden sucht, reagieren irritiert.
- Hier im Forum strömt ihr von Skepsis bis Ablehnung alles möglich entgegen, aber sicher kein Lobklatschen.

Wie wenig sie das reflektieren kann, offenbart sie in Beitrag #28, wo sie sich über den Input der Schreiber hier beschwert, statt mal die Mühe dahinter zu erkennen oder sich gar ernsthaft mit deren Gedanken auseinanderzusetzen. @Kaetzchen beispielsweise fuhr einen psychologischen Ansatz, der auch nach meinem Dafürhalten mitten ins Schwarze trifft...

Zitat von zeitvergessen:

Dieser Verschwiegenheitsdeal gründet ja nicht auf einem im Vertrauen und Liebe geschlossenen Einverständnis über die Notwendigkeiten für alle Beteiligten, sondern auf einem impliziten sehr unromantischen Kuhhandel. Nämlich: Dass die andere Person dich fallen lässt, wenn du auspackst.

Seit wann geht es um Liebe (gegenüber der AF), wenn jemand mit seiner Hauptbeziehung abgestimmt hat, daß er nebenher auch mit anderen ins Bett gehen darf, aber ohne die Hauptpartnerin mit konkreten Details zu belästigen oder emotional mehr zu investieren als unbedingt nötig - und das dann auch gezielt so angeht?

Zitat:

Es spricht m.E. überhaupt nichts dagegen solche Deals aufzukündigen und sich bessere Handlungsmaßstäbe zu suchen.

Rechtlich hindern kann Dich daran keiner, aber die weitgehend negativen Reaktionen innerhalb und außerhalb dieses Forums sollten Dir eigentlich hinreichend Gelegenheit gegeben haben wahrzunehmen, daß die meisten Menschen zu so einer Aktion nicht unbedingt klatschen werden, um es mal höflich auszudrücken.

Im übrigen spricht es Bände, daß Du obdessen jetzt die Flucht aus Deinem eigenen Thread angetreten hast, statt wirklich zu Deiner Aktion zu stehen und Dich mit der Sichtweise auseinanderzusetzen, die andere darauf haben.

@regentanz
Danke für die Klarstellung. Jetzt verstehe ich die Sichtweise.
Aber ich denke, man selber ist immer gleich viel Wert.
Ich gehe ja jetzt erstmal davon aus, dass man sich die Affäre nicht vorsätzlich ausgesucht hat...

Zitat:

Ich gehe ja jetzt erstmal davon aus, dass man sich die Affäre nicht vorsätzlich ausgesucht hat...

Standardrechtfertigung eines jeden Betrügers. Am besten mit dem Zusatz, weil die Liebe dermaßen starke Gefühle auslöst, dass das Gehirn eines Menschen aussetzt und man dadurch nicht mehr in der Lage ist, zu denken, geschweige denn sich selbst, seine Taten und sein Umfeld bewusst wahrzunehmen. Alles lässt sich rechtfertigen, wenns sein muss.