Weniger Lust durch Medikamente - Mann betrügt mich

ich habe dieses Forum heute durch Glück gefunden und hoffe, hier ein wenig Hilfe zu finden. Durch Zufall habe ich herausgefunden, dass mein Man seit 2 Jahren eine Affäre hat und er sich mit ihr eine Wohnung(zum fremdgehen) genommen hat. Sie ist auch verh. und hat auch Kinder. Habe ihn zur Rede gestellt und er hat nichts abgestritten.Er kann sich nicht so richtig entscheiden, es war nur der S., den er bei mir vermisste. Ich muss dazu sagen, dass ich seid einigen Jahren Depressionen habe und durch die ganzen Medikamente auch die Lust nachgelassen hat. Aber das, denke ich, kann ich ich ihm nicht verzeihen. Sich eine Wohnung mit der Affäre zu nehmen....Wenn ein ein einmaliger Ausrutscher gewesen wäre, hätte ich noch mal überlegt. Aber 2 Jahre und eine Wohnung?Er beteuert, dass er mich liebt und das ganze beendet....Ich weiß nicht mehr, was ich machen und denken soll...........

das ist eine besonders abgebrühte variante!
ich würde ihm nicht mehr verzeihen wollen!
was hast du nun vor?

Oh je,

Gut, dass du hier gelandet bist. Viele können nachempfinden was in dir vorgeht. Ganz schlimm.

Man kann im Moment viel zu wenig klar denken um zu sagen was man machen wird. Das musst allein du entscheiden und auch mit deiner Entscheidung klarkommen ...

Wenn er sagt er liebt dich hat er ne andere Definition von liebe. Hätte meine nf auch.
Lies dich mal hier ein wenig durch. Man kann auf Dauer so etwas nicht vergeben. Nicht, wenn das über Jahre geht und immer schön geplant ist. Sogar mit Wohnung !

Mache bitte eines sofort, das habe ich am Anfang versäumt. Öffne dem Mann der ollen die Augen ! Sonst wird es immer schwieriger.

Ich denke nicht, dass du das vergeben können wirst. Daran kann man zerbrechen.

Tut mir sehr leid . . .

Hallo Marianne,
ich kenne auch so einen fall da sagte er sofort er würde es beenden und tat es bis heute nicht, jeder weiß es nur seine Frau angeblich nicht das es weitergeht und ich weis es seit über 2 Jahren. wie lange es tatsächlich so ist wissen nur die beiden glücklichen.
Einige haben auch mitleid mit seiner frau und würden es am liebsten sagen aber keiner tut es.
meinst du das eine frau das wissen möchte?
eine andere betoffene sagte mal das der betrug nicht so schlimm sei wie das gefühl so lange angelogen worden zu sein.
es ist bestimmt eine sehr schwere entscheidung die dir keiner abnehmen kann, nur du kannst entscheiden ob du es verzeihen kannst, vergessen wird man nie können.
Wünsche dir viel kraft das beste aus der lage machen zu können

Hallo, warum sollte Sie die Frau des Mannes informieren? Ich wäre dafür bei sich zu bleiben. Fremdgehen ist eine Sache und verzeihbar. Sich eine Wohnung dafür zu mieten unverzeihbar. Klarer bewusster dreister Vorsatz. Ohne Gewissen...sowas wird svhwer zu verzeihen. lg

Wer bitte würde das nicht wissen wollen ? Und müsste doch ein Mann sein oder ?

Weil niemand es verdient hat so beschissen zu werden ? So als moralischer Grund . . . Gut die Diskussion gab es ja schon mal und das wird sie sicher selbst entscheiden.
Ich meinte auch mehr wenn sie das vorhat dann sofort sonst wird es immer schwieriger. . . Meine Erfahrung.

Liebe Marianne,

wenn man deinen Thread ließt, könnte man über Schuld oder Verhängnis nachdenken.

Und wenn ich es objektiv betrachten soll, so würde ich sagen, das die Frage ob du dich trennen solltest, davon abhängen sollte. Würdest du das mit deinen Depressionen überhaupt verkraften dich zu trennen und plötzlich dann allein zu sein?

Würde dir das wirklch gut tun und würde es die Krankheit nicht noch mehr verschlimmern?

Ich ahne welch Demütigung es für dich ist und verstehe dich.

Die Schuld an seinem Fremdgehen sehe ich nicht bei dir. Du konntest nicht anders, weil du keine Lust mehr hattest aufgrund der Einnahme von Medikamenten.

Die Schuld und das Verhängnis liegt bei ihm, da er nicht das Gespräch mit dir suchte über die fehlende S.ualität zwischen euch zu sprechen.

Dahin gehend kann ich ihn nicht verstehen. Hätte er geredet, wäre es vielleicht nie zu dieser Affäre gekommen.

Sicherlich hättest du dich ihm nicht generell verweigert, oder? Und somit hätte noch ein Leben im S.uellen Einklang stattfinden können.

Wie gesagt, es lag an ihm. Er hätte seine Bedürfnisse klarer zum Ausdruck bringen müssen bei dir, als sich einen Ersatz der fehlenden S.ualität zu suchen.

Das er dich liebt, das glaube ich sogar, denn sonst wäre er schon längst gegangen und ich glaube nicht, das er dich in deiner Depression, die ich übrigens vollends nachfühlen kann, allein lassen will.

Ich will ihn auch nicht in Schutz nehmen. Was er tat war falsch, denn wie gesagt, er hätte mit dir reden müssen.

Sicherlich könnte man auf der anderen Seite auch sagen, er wollte dich in deiner Depression nicht noch mit seiner vielleicht täglichen S.ualität belasten. Doch war das dann die falsche Rücksichtnahme von ihm und müsste im gegenseitigen Verständnis und gegenseitger Zuwendung falls möglich, in tiefen Gesprächen gekärt werden

Gedemütigt seit ihr beide, du in deinem Frausein und deiner Erkrankung, weil du die Schuld bei dir suchst und er das er einsehen musste, welch ein Unrecht er tat und welch Egoismus ihn begleitete.

Du kannst ihn nun abstrafen, indem du sagst, ich lasse mich scheiden, doch versuche vorher zu spüren, ob du wirklcih ohne ihn leben wolltesti

Das ein Verzeihen schwer ist, vielleicht sogar unmöglich errscheint, verstehe ich und doch sollte geprüft werden, ist noch Liebe da und kann eventuell wieder ein gewisses Maß an Vertrauen aufgebaut werden.

Ihr solltet einander prüfen, ob es noch ein neues Miteinander geben könnte?

Wenn er es aufrichtig bereut und dich wirklich liebt und wenn du ihn liebst, solltest du ihm in diesem konkreten Einzelfall die Chance geben, sich dir wieder in seinen Gefühlen zuwenden zu dürfen. Wohl gemerkt, zu dürfen.

Allerdings nicht ohne eine mächtge Portion der Abstrafung. Die muss sein ,um die dir getane Demütigung aufzuwiegen.

Also sofortige Beendigung der Affäre. Beim Gesundheitsamt einen Aids Test machen lassen und bis dahin der endgültigen Klärung, keinen S. oder nur mit Kond..

Auch wäre eine Paartherapie, die die Kirchen anbieten, sichelich sinnvoll um Auswege und gegenseitiges Verständies zu finden.

Ich finde man sollte beide Seiten anhören und in sich in sie reinfühlen und dann kann man sich fragen, war es Schuld oder Verhängnis oder war es nur eine Verkettung unglücklicher Bedürfnisse.

Ich weiß, wie schwierig es ist, objektiv über die Situation nachzudenken, doch muss man auch die Folgen betrachten die sich ergeben werden, mit allen Für und allen Wider.

Alles Gute

Little Drummer Boy

nun, littl drummer boy, ich sags ja auch, dass der betrüger immer schuld ist, aber so wie du so sicher zu behaupten und das mehrmals - er hätte reden müssen? woher weißt du, dass er das nicht getan hat?
steht nirgendwo! dafür steht die einsicht, dass sie durchaus wußte, dass ihm der s. fehlt! also, was nun? wenn sie doch eh wußte, dass ihm das fehlt und nichts geändert hat, vielleicht auch weil sie nicht konnte, hätte auch so ein reden nichts gebracht! aber wie gesagt, es steht nirgends, dass er darüber nicht geredet hat!
mich stört in dieser geschichte wirklich diese gezielte planung und wie einer familiengeld für eine außereheliche wohnung ausgibt! nein, das ist unverzeihbar!

weiß man das nicht, daß ein mann in bestem alter auch mal s. braucht?
mir scheint es auch so, daß die marianne das wußte. da würde ich nicht wundern, daß wenn sie ihm das nicht geben kann, er woanders sucht.
allerdings finde ich auch ziemlich abgefahren mit der wohnung.

Zitat:

dass ich seid einigen Jahren Depressionen habe und durch die ganzen Medikamente auch die Lust nachgelassen hat.

Also weitgehender Auswahl als Partnerin über den gesamten Alltag. Das hast nicht einmal angesprochen

willkommen marianne

bei euch scheint schon länger der wurm drinnen gewesen zu sein, dein mann hält sich eine mätresse und du flüchtest in depressionen - was hat dich denn depressiv gemacht in deiner ehe ?
was wurde da alles unter den teppich gekehrt ?
für was steht deine depression ?

was machst du sonst alles dafür, dass sich dein zustand bessert ?

fakt ist, das sich durch euren jetzigen zustand sich deine depression nicht bessern werden, eher verschlimmern ...

was willst du ?
willst du diesen mann noch ?

nach liebe schaut mir das ganze nicht aus was euch beide verbindet
1. hättest du alles gemacht was möglich wäre um deine ehe in schwung zu bringen
2. hätte er sich über so einen langen zeitraum keine geliebte gehalten

was ist es, was dich immer noch in der depression und in der ehe hält ?
sicherheit ?
gewohnheit ?
bequemlichkeit?
angst ?

kläre das für dich und dann werde aktiv!

alles gute!

Was mich hier stört, ist die Einseitigkeit der Stellungnehmer.Wieso hat er sich eine Geliebe genommen? Vielleicht hat die betreffende Frau sich einen Geliebten genommen und zahlt die Miete, oder die wird durch 2 geteilt.
Das mit der angemieteten Wohnung spricht für die Qualität der Affäre und lässt mehr vermuten.
Wenn ich in einer solcher Situation wäre, hätte ich auch gern einen gemütlichen Ort, wo die Treffen stattfinden.
Bei ihm geht es nicht, bei ihr auch nicht, dann doch lieber so, als im kalten auf der Parkbank, oder in einem teuren Hotelzimmer.
Eine Frau die ihrem Mann über einen sehr langem Zeitraum ( Jahre ? ) den S... verwährt, aus was für Gründen auch immer, muss sich doch nicht wundern, wenn sich dieser anderweitig orientiert.
Wer weis, vielleicht weil er den S... mit einer anderen teilt, existiert die Ehe noch.
Beide müssen reden, ob es nicht besser ist, in anbetracht der Situation eine offene Ehe zu führen. Was natürlich eine gewisse Toleranz bei Marianne voraussetzt.
Anders wird und kann sie ihren Mann auf Dauer nicht halten,außer ihr
Gesundheitszustand bessert sich und sie wendet sich auch s..uell wieder ihrem Mann zu.

Marianne, der Vertrauenbruch liegt auf der Hand, die Ursache kennst du
und wirst nun mit den Symptomen konfroniert. Rede mit deinen Mann und
sucht zusammen eine dauerhafte Lösung, mit der ihr beide weiter machen könnt, wenn du es überhaupt noch möchtest.

Ich wünsche dir alles Gute

Denken wir einige Schritte weiter

In Erfüllung innerster Rechthabereien und Schuldzuteilungen trennt sich Marianne55 in freudiger Hoffnung auf Befreiung und Glück im Leben.

Was dann?

hmmm, was dann?
die Marianne findet einen as.uellen mann, mit dem sie eine glückliche partnerschaft führt und ihr ex kann endlich nach einer frau umschauen, für die s. zu beziehung und liebe gehört.
friede und freude

marianne, was sagst du dazu?

es gibt über 50 medikamente gegen depression und nicht alle haben s****unlust als nebenwirkung. hier hätte ein mediwechsel sicher geholfen....