Wenig Leidenschaft in Beziehung

Hallo,

ich bin eigentlich nur stille Leserin. Das Thema spukt mir aber schon länger im Kopf rum, deswegen wollte ich es jetzt einfach mal loswerden.

Ich (26w) bin mit meinem Freund (29) ungefähr 3 Jahre zusammen. Ich fühle mich wohl bei ihm, kann ich selbst sein, über alles lachen.
Manchmal fehlt mir aber einfach die Leidenschaft.

Schon seit Beginn unserer Beziehung bin ich die, die immer öfter Körperlichkeiten will.

Wir waren am Anfang in einer Fernbeziehung und ich dachte immer, wenn man sich lang nicht gesehen hat, fällt man übereinander her. Eher Fehlanzeige. Immer wenn wir uns nach langer Zeit gesehen haben, kam es am ersten Tag dazu, dann aber erst wieder nach 2-3 Tagen.

Jetzt sehen wir uns fast jede Woche 3-4 Tage am Stück (in manchen Monaten jede 2. Woche) und werden im Schnitt nur ca. 3 Mal im Monat intim. Und klar weiß ich, dass es mit Länge der Beziehung abnehmen kann, aber es ist ja schon immer so.

Ich versuche auch öfter zu initiieren, er lehnt es dann aber manchmal ab, was ich dann natürlich auch respektiere. Mir passiert es aber in letzter Zeit zunehmend, dass ich selbst keine Lust mehr habe.

Auch wenn es zum Akt kommt, dann ist es eher wenig leidenschaftlich - es ist eher nach einem immer ähnlichem Schema (erst küssen, dann kurzes Vorspiel, dann das, dann das. ). Generell in der Beziehung fehlt mir auch die Nähe.
Er weiß, wie wichtig mir Berührungen und ähnliches sind und er versucht es auch umzusetzen, aber er braucht es halt einfach nicht so sehr wie ich und gibt sich auch mit weniger zufrieden.
Ich habe mit ihm schon mehrmals gesprochen und er küsst mich öfter oder kuschelt mit mir, weil ich mir das wünsche.
Nach einem Gespräch meinte er auch einmal, dass er gerne öfter intim wäre. Manchmal nennt er als Gründe für die Ablehnung auch, dass er im Stress ist.

Intimität ist in einer Beziehung nicht alles. Dennoch finde ich es wichtig. Ich werde ihn oder sein Lustempfinden nicht ändern können. Gibt es denn irgendwas, was ich machen kann? Außer mich mit der Situation arrangieren und mich an den anderen positiven Qualitäten der Beziehung zu erfreuen?

Ich muss dazu sagen, dass es meine erste Beziehung ist und ich noch nicht so viel Erfahrung habe.

Ich bin mir gar nicht so sicher, was ich mir vom Forum erhoffe. Einfach Erfahrungen, Tipps, Ratschläge.

Guten Abend und willkommen in diesem Forum,

Ich werde mit meiner Meinung vermutlich alleine stehen, jedoch….

Zitat von Gastlos:

gibt sich auch mit weniger zufrieden.

Zitat von Gastlos:

Schon seit Beginn unserer Beziehung bin ich die, die immer öfter

Zitat von Gastlos:

im Schnitt nur ca. 3 Mal im Monat

Zitat von Gastlos:

er lehnt es dann aber manchmal ab

Zitat von Gastlos:

dann ist es eher wenig leidenschaftlich

Zitat von Gastlos:

Generell in der Beziehung fehlt mir auch die Nähe

Zitat von Gastlos:

nennt er als Gründe für die Ablehnung auch, dass er im Stress ist.

….abschliessend scheint dies die Begründung zu sein:

Zitat von Gastlos:

er braucht es halt einfach nicht so sehr wie ich und gibt sich auch mit weniger zufrieden

Vielleicht seid ihr S. nicht „kompatibel“. Dies ist ebenso eine Komponente wie ähnliche Werte/Ziele ect.
Nähe/Distanz-Bedürfnis spiegelt sich halt auch im S. wieder.

Es war ähnlich zwischen mir und meinem Ex-Mann, nur umgekehrt. Er wollte, ich aber nicht . Ich dachte immer, dass mit mir etwas nicht stimmt. Erst nach x Jahren des Ehe-Aus wurde mir klar, dass es wirklich an mir lag. An mir und meinen Bedürfnissen. Mein Ex Mann ist gut so wie er ist, aber er konnte keine Leidenschaft in mir wecken. Hätte ich das früher verstanden, hätte ich mich früher getrennt, damit jeder für sich den passenderen Partner finden kann.

Warum?
Weil eine Partnerschaft ohne S. auch nur eine Freundschaft ist ‍️ Und für mich(!) persönlich ist 3xSex im Monat und weniger Nähe als ich möchte (wenn das nicht nur eine kurze Phase ist)…nichts womit ich in einer Beziehung klar kommen würde. Es geht auch anders.

Meinst du, dass du das noch weitere 5 oder 10 oder 15 Jahre mit dir vereinbaren kannst?

LG
Kerstin

@gastlos Klingt jetzt erstmal unglücklich für Dich, aber offensichtlich fehlt ihm die Anziehungskraft zu Dir. Wie Du schreibst, war es schon seit Anfang so, dass er nicht so richtig in die Pötte kam, was Deine Bedürfnisse angeht. Und jetzt seid Ihr 3 Jahre zusammen und es hat sich überhaupt nicht gut eingespielt. Dreimal pro Monat ist schon ziemlich wenig, das muss für Dich wenig erfüllend und vor allem ziemlich deprimierend für Dich sein, so vernachlässigt zu werden. Du hast ja schon mehrfach versucht, es zu klären, und er weicht aus.
Die Frage ist, wie begründet er den Stress? Ihr habt keine Kinder und vermutlich keine großen gemeinsamen finanziellen Verpflichtungen.
Welche Zukunftspläne hat er eigentlich mit Dir?

Themenerstellerin hier. Ich musste mich jetzt anmelden, um etwas schreiben zu können.

@Kerstin_2016
Ich denke auch, dass wir S. nicht super kompatibel sind. Aber ob das allein über die Beziehung entscheiden muss?

Vielleicht muss ich aber auch nochmal Klartext mit ihm reden und dass mir die 3x im Monat (5 wenns hochkommt) zu wenig sind.

Ansonsten ist er aber ein lieber und fürsorglicher Mensch und ich fühle mich auch schlecht, nur wegen des Intimen an der Beziehung zu zweifeln.

@Nureingast
Der Stress kommt von der Uni. Er ist am Ende seines Masterstudiums.

Ich hatte auch eine stressige Phase hinter mir, bei mir hat das aber nix an der Lust geändert. Ist wohl jeder unterschiedlich.

Und nein, bis jetzt haben wir keine gemeinsamen Verpflichtungen.
Wir haben öfter über die Zukunft geredet, aber was er genau will, weiß er noch nicht. Mit mir zusammen eine Zukunft aufbauen schon, das beteuert er. Und auch Familie etc. kann er sich vorstellen, wenn er dann mal richtig arbeitet.

Zitat von Gastlos:

Intimität ist in einer Beziehung nicht alles.

Nun ja ohne Wurzel die gegossen wird, wir die Blüte verdorren.
In eurem Alter sollte das nicht zur Diskussion stehen.
Wenn das nicht passt, dann sollte man ernsthaft über die Kompatibilität nachdenken.

@Mae_bee

Danke für deine Anregungen. Einigen Dingen stimme ich zu.

Ich sage meinem Freund immer mal wieder, was ich mir wünsche. Auf meine Nachfrage meinte er auch, dass er mich begehrt und anziehend findet. Wenn wir längere Zeit nicht intim waren, spüre ich das auch. Sonst zeigt er es mir eher nicht.

Nochmal zu deiner Frage: Auch wenn ich die Thematik anspreche, habe ich noch nie explizit gesagt, dass ich deshalb die Beziehung anzweifle.

Wenn ich das so als außenstehende Dritte beobachte, glaube ich ziemlich sicher, dass der aktuelle Lebensabschnittspartner (wenn mich nicht alles täuscht, dieses Jahr an Nikolaus 78 Jahre alt geworden) meiner Katzennachbarin (81 Jahre) eine größere Libido hat als Dein Freund, und dass die beiden mehr 6 haben als ihr. Die beiden sind aber auch füreinander entflammt, muss ich sagen, das spürt man sogar als Zaungast deutlich. Sind auch nicht erst seit gestern zusammen, sondern schon seit 4 Jahren. Erinnere ich mich so genau dran, weil wir damals unseren Pavillon gebaut haben und er Hilfe angeboten hatte...

Ich denke, es ist einfach Typsache. Deiner hat anscheinend keine besonders stark ausgeprägte Libido, obwohl er altersgemäß ja noch voll im Saft stehen müsste, und ist offenbar nicht gerade ein besonders toller Liebhaber. Vielleicht auch wenig erfahren. Letztendlich machst Du aus 'nem kaltblütigem Ackergaul keinen heißblütigen Lipizzaner... ‍️

Wenn Dir das reicht, lebe damit. Mir wäre das nix. Dafür brauche ich keinen Kerl. Mich wohl fühlen, ich selbst sein und über alles lachen kann ich auch mit Freunden, Familie, sogar mit meinem Bäcker, dem Postboten und dem Tankwart. Also scheint's Dir letztendlich ja genauso unwichtig zu sein. Ihr scheint nicht gerade aufeinander zu stehen und füreinander zu brennen. Aber jeder Jeck ist anders. Manche Leute leben so 40 Jahre lang und sind zufrieden. Du bist die Herrin über Dein Leben und setzt Deine Prioritäten. Wenn's Dir reicht, ist es gut. Geändert bekommst Du den Mann nicht mehr.

Zitat von Mae_bee:

Ich kann nachvollziehen, dass du dass noch nicht explizit angesprochen hast.
Aber - deinem Freund wird erst dann der Ernst der Lage bewusst.

ich glaube aber, dassdie beiden sich den mund fusselig reden können und er sich anstrengen kann... aber wenn er kein leidenschaftlich-körperlicher mensch ist, wird das immer spürbar sein.

wahrscheinlich kannst du, liebe @Gastlos nur überlegen, ob das, was er dir emotional bietete, die fehlende leidenschaft ausgleichen kann.

@BoraBoraBora
Ich weiß, was du mit dem Part mit gemeinsam lachen, wohlfühlen sagen möchtest, aber ich habe das in meinem Ausgangspost nur geschrieben, um zu verdeutlichen, dass es abgesehen von der Intimität passt

Und natürlich sind auch Gefühle im Spiel, weswegen ich mich schlecht fühle, nur aufgrund des S. zu zweifeln.

Viele Beiträge sagen schon aus, dass es keine wirkliche Lösung gibt. Entweder mit dem Zustand abfinden oder halt nicht.

@Mae_bee

Danke für deine Antwort.
Ich denke er spürt meine Unzufriedenheit zunehmend. Dabei tut mir das selbst leid, weil sein Lustempfinden kann er ja schlecht ändern.

Ich habe nochmal nachgedacht, ob bei uns von Anfang an keine Leidenschaft da war. Und naja, er ist schon immer der zurückhaltende ruhige Typ, aber anfangs hat er die Initiative in s. Hinsicht gezeigt. Was er nun nur noch selten macht, z.B. wenn wir länger nicht intim waren.

Ich denke, dass ich um ein Gespräch nicht herumkomme.

Hey

Manchmal liegt es wirklich an der unterschiedlich ausgeprägten Libido der Partner.

Meine Erfahrung zeigt jedoch, dass es öfters an mangelnder Kommunikation und an ritualisierten Abläufen liegt.

Auf der einen Seite sind ritualisierte Abläufe zwar für die Vertrauensbildung und somit für die Entspannung enorm wichtig, auf der anderen Seite müssen sie aber auch durchbrochen werden, um die Spannung/Anspannung aufrechtzuerhalten.

Ich würde ganz dringend zuerst ein Gespräch aufsuchen, wenn du die Aufrechterhaltung der Beziehung anvisierst. Solche Gespräche können auch nett gestaltet werden.
Mir haben immer Literatur/Spiele/Dokumentationen/Filme geholfen. Sie sind schöne Themenöffner, denn keiner fühlt sich persönlich angesprochen und es entsteht mit ihrer Hilfe trotzdem ein Raum des Austausches. Diese Impulse erleichtern oft das Sprechen über die eigenen S. Bedürfnisse.
Der leidgliche Austausch sollte zuerst fokussiert werden. Mitunter auch die positiven Aspekte des Körperlichen, hoffentlich gibt es sie noch. Es ist leichter etwas auszubauen, wenn man eine Ebene in der S. findet, die bereits gut funktioniert, diese kann dann vielleicht variiert / erweitert werden.

Zudem bin ich ein absoluter Fan der Raumerweiterung. Gleiche Umgebung verleitet einen manchmal dazu - gleiches zu tun oder es im schlimmsten Fall direkt sein zu lassen, denn es ist klar, was passiert.
Habt ihr evtl. andere Räume, andere Orte, andere Umgebungen ausprobiert?
Vielleicht auch Orte, die einem nicht direkt einfallen?
Fährt ihr miteinander weg? Unternimmt ihr regelmäßig etwas miteinander?
Geht ihr miteinander aus? Manchmal ist es hilfreich den Partner in einer neuen Umgebung zu erleben, um neue, anziehende Aspekt an seiner Person zu entdecken.

So viel erstmal von mir