Welche Fragen beim Kennenlernen stellen?

@amelie

Das Ding ist halt, ich habe viele ideal Vorstellungen von einem Partner... Aber es ist mir auch mal passiert, dass ich mich in einen Mann mit Autismus verliebt habe, der Angst vor Wasser/Bakterien hat. Tja, hätte mich jemand gefragt, wie wichtig mir Urlaub ist, hab ich immer gesagt, mein Zukünftiger muss das Reisen und das Meer genauso lieben wie ich.

Dann war ich ihn diesen Mann verliebt und ja, es wurde zweitrangig. Aus uns wurde zwar nichts, aber ich hab mir gedacht, ach, wenns sein soll, werden wir schon einen Weg finden, damit umzugehen.

Und jetzt steh ich ein bisschen zwischen den Stühlen. Wie viel muss ich wirklich wissen - in Bezug auf die Zukunft. Denn eigentlich mag ich den Gedanken, dass alles so kommt, wie es kommen muss.. Aber meine Angst und mein Kontrollverhalten sagt mir halt, dass ich alles wissen muss, um alle Gefahren und Sorgen aus dem Weg räumen zu können.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich fordere immer einen tabellarischen (Beziehungs)Lebenslauf, den aktuellen Kontostand, eine Schufa-Auskunft und relevante PIN (Handy und Tablet/Laptop)

Bitte dazu auch noch alle relevanten Behandlungsunterlagen - egal ob medizinisch oder psychologisch.
Außerdem noch die kompletten Kontaktdaten von Expartnern/innen für den obligatorischen Hintergrundcheck.

Zitat von Lemonhead:

Aber meine Angst und mein Kontrollverhalten sagt mir halt, dass ich alles wissen muss, um alle Gefahren und Sorgen aus dem Weg räumen zu können.

Lass doch einfach mal das Dating und krieg deinen eigenen Kram als Erstes auf die Kette.

Zitat von Martin123:

Die wichtigste Frage ist nach dem/der Ex.

Auf gar keinen Fall.
Dass es irgendeine Ex gibt ist selbsterklärend. Doch warum das bei einem ersten Date zum Thema machen?
Warum gleich eine Schwere rein bringen?

Ich habe mir angewöhnt ein erstes Date zu beenden, wenn das Thema Ex aufkommt und dies plötzlich zum Schwerpunt der Unterhaltung wird. Was interessiert mich das? Bin ich die beste Freundin?
Nein. Ich war jemand die Interesse an diesen Menschen hatte und nun merkt, da ist jemand noch nicht durch mit gewissenThemen. Also noch gar nicht offen für was neues.

Wer immer auch es erfunden hat, dass Exthemen bei einem Date was zu suchen haben, lag verkehrt.

Zitat von Zaungast:

Ich habe mir angewöhnt ein erstes Date zu beenden, wenn das Thema Ex aufkommt und dies plötzlich zum Schwerpunt der Unterhaltung wird.

Insbesondere, wenn fortwährend nur auf den/die Ex geschimpft wird.

Okay, ich glaube nun ist sogar die Verwirrung verwirrt.

Also, in erster Linie gings mir um einen allgemeinen Austausch, einfach nur aus Neugier und eben, um sich auszutauschen und nicht explizit in erster Linie um mich; den Mann den ich am Daten bin, hab ich schon einige Male getroffen und es handelt sich nicht um die Frage, nach Gesprächsstoff für eine Fragerunde, die ich zusammen stellen will

Meine eigenen Gedanken und Unsicherheiten lasse ich halt einfach einfliessen, weil es meine Gedanken sind... Aber es soll hier nicht darum gehen, dafür habe ich meinen eigenen Liebe macht Angst Faden.

Ist hier einfach nur Interessehalber und weil mich der Austausch interessiert, wie das andere handhaben...

Und danke, ich möchte das Daten nicht sein lassen nur weils mir Angst macht. Man kann die Angst nicht besiegen, in dem man sie meidet.

Zitat von Lemonhead:

Aber es soll hier nicht darum gehen, dafür habe ich meinen eigenen Liebe macht Angst Faden.

Nochmal zum Mitschreiben: Das kannst du aber nicht trennen.

Wenn ich ein Problem mit Bindungsangst habe, dann
- hänge ich die eigenen Erwartungen so hoch, dass sie eh kein Mensch erfüllten kann oder
- suche schon ganz früh nach dem berühmten Haar in der Suppe,
um den-/diejenige nicht ernsthaft kennenlernen zu müssen.

Den Rest merkste selber, oder!?

Zitat von Lemonhead:

Und danke, ich möchte das Daten nicht sein lassen nur weils mir Angst macht.

Dir macht nicht das Daten Angst, sondern anscheinend Bindung im Allgemeinen.

Zitat von Lemonhead:

Man kann die Angst nicht besiegen, in dem man sie meidet.

Frau sollte aber auch nicht Äpfel und Birnen vergleichen.

Wenn du mal besser mit dir selbst ins Reine kommst und deine Bindungsangst überwindest, wirst du auch vollkommen anders ans Dating rangehen. Dann brauchst du kein Durchspielen der schlimmstmöglichen Szenarien usw. mehr.

Zitat von Lemonhead:

in erster Linie gings mir um einen allgemeinen Austausch

Ich wiederhole das mal. Und ich finde auch, man kann das trennen. Ich finde es Quatsch zu denken, erst müsse man seine eigene Bindungsangst bearbeitet haben und .. und ... und ... Ist doch schon super, wenn einem klar ist, dass man damit ein Thema hat. Jeder Mensch hat Baustellen. Klar wäre das wünschenswert, wenn man seine Baustellen alle bearbeitet hätte, bevor man sich mit jemandem trifft, aber puh ....

Für mich würd's darum gehen, was mir wichtig ist, aber eher dann, wenn es nach Unverbindlichkeit Beziehung wird oder werden sollte/könnte. Und ich würde vielleicht eher Themen ansprechen, die mir wichtig sind - und nicht den anderen nach seiner Einstellung abfragen (Du klingst nicht so, als ob Du das machen würdest). Wenn mir Kinder wirklich wichtig sind, würde ich das von mir erzählen. Wenn sich daraus kein Gespräch ergibt, naja, auch eine Aussage.

Beim Folgenden würde ich gern an Deine Logik appellieren, auch wenn Du das sicher weißt:

Zitat von Lemonhead:

Aber meine Angst und mein Kontrollverhalten sagt mir halt, dass ich alles wissen muss, um alle Gefahren und Sorgen aus dem Weg räumen zu können.

Das funktioniert natürlich nicht, aus vielen Gründen. Sorgen sind eine Projektion in die Zukunft. Sie sind für nichts gut. Kommt nichts Schlimmes, hattest Du völlig ohne Sinn Angst. Kommt etwas Schlimmes, das Du nicht hast kommen sehen oder eh nicht verhindern kannst - wofür dann schon vorher Angst haben? Ich weiß, das ist vereinfacht. Planen ist nichts Schlimmes. Aber das Leben spielt halt auch mit, liest Du hier im Forum bergeweise.

Ich würde mir an Deiner Stelle die klassische Standards- und Dealbreaker-Liste (bin nicht überall Fan von Hemschemeier, aber das finde ich richtig) für Deine Wunsch-Beziehung - und letztlich den Mann dazu - machen. Was geht gar nicht? Was wäre wünschenswert? Und dann darüber mal sprechen. Viel kann viel egaler sein, als man vorher denkt, aber eben nicht alles. Wenn Du das Meer liebst und für Dein Seelenglück monatlich hinmusst, aber der Mann wird da nie hinwollen, ist das vielleicht keine Sachfrage, obwohl es ein Klacks scheint. Deswegen vielleicht schlau, wenn Du Dir so ne Liste mal wirklich aufschreibst.Mein Ex und ich waren 25 Jahre zusammen, damals passte sehr viel, heute passte nicht mehr so viel. Da war übrigens nichts aus dem Weg zu räumen, das waren Entwicklungen (und fehlende Kommunikation). Es waren aber bestimmt 20 Jahre gute und 5 Jahre miese Beziehung - ist das dann gut oder schlecht?

Ansonsten gibt es ja die gern zitierte 36 Fragen-Liste, an deren Ende beide verliebt sind . Man mag es glauben oder nicht, aber da sind eine Menge Fragen drin, die wirklich interessant sind.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich finde es Quatsch zu denken, erst müsse man seine eigene Bindungsangst bearbeitet haben und .. und ... und ...

Dann hätte ja auch dieses Forum einen ziemlich großen Teil seiner Daseinsberechtigung verloren.
Ist halt einfacher, der anderen Seite zu sagen: It's not a bug, it's a feature - also komm klar damit oder lass es!, als an sich zu arbeiten.

Zitat von Unterwegs2023:

die klassische Standards- und Dealbreaker-Liste

... an denen man übrigens auch wunderbar erkennen kann, ob jemand zu sehr im Plus- oder Minuspol unterwegs ist.

Zitat von c_minor:

Insbesondere, wenn fortwährend nur auf den/die Ex geschimpft wird.

Darum gehts doch gerade.

Das hat Zaungast nicht richtig verstanden.

Jemanden, der schon beim ersten Date über den Ex ablästert, würde ich nicht wiedertreffen wollen.


Aber - im Gegensatz zu Zaungast - würde ich GERADE DESWEGEN das Thema ansprechen.

Zitat von c_minor:

Dann hätte ja auch dieses Forum einen ziemlich großen Teil seiner Daseinsberechtigung verloren.

Auf gar keinen Fall . Ist für alle gut, sich klar zu werden, wie sie sich in Beziehungen verhalten und das ggf. zu ändern. Der Hinweis auf eigene Bindungsangst mag ok sein (in diesem Thread aber, hm). Dass man aber vollständig repariert sein sollte, bevor man datet, finde ich schräg. Sich der eigenen Muster bewusst zu sein und die nicht dem anderen überzustülpen, finde ich schon sehr viel mehr, als man das oft antrifft.

Ich würde der TE einfach nicht so viel unterstellen. Auch das jetzt: Dass sie willentlich und wissentlich mit der it's not a bug, it's a feature-Haltung in Dates geht zum Beispiel. Wird jetzt für mich aber zu offtopic, weil die Frage echt allgemein war.

Zitat von Martin123:

würde ich GERADE DESWEGEN das Thema ansprechen.

Konfuse sagt: Warum reiten Gaul, der bereits tot?

Zitat von c_minor:

Konfuse sagt: Warum reiten Gaul, der bereits tot?

Um es mal kurz zu formulieren. Es geht nicht um die Vergangenheit. Sondern um die Zukunft.

Zitat von Martin123:

Um es mal kurz zu formulieren.

Bin mir nicht sicher, ob du es richtig aufgefasst hast:
An jemand, der bei einem der ersten Dates anfängt, über seine Expartnerinnen herzuziehen, würde ich keine weitere Minute verschwenden, indem ich genau dieses Thema dann auch noch aufgreife.

Ist ein bombensicheres Zeichen, dass jemand persönlichkeitsstrukturell ungeeignet ist und/oder immer noch emotional in der früheren Beziehung hängt. Das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit und nicht z.B. glühender Hass, der zu leidenschaftlichen Abwertungstiraden führt.