Weitertreffen nach der Trennung - ich brauche Rat

Hallo ihr Lieben,

mein Exfreund hat sich vor knapp 3 Monaten von mir getrennt. Meine Ängste, mein Schmerz, die Trauer sind immer noch so groß, weshalb ich mich vor ein paar Tagen hier angemeldet habe und nach langem Überlegen jetzt auch diesen Beitrag erstelle.

Da das die erste Trennung ist (bin fast 24 J.), die mich so extrem mitnimmt, habe ich leider keine guten Tipps oder Worte für die unter euch, die gerade ähnliches erleben...ich hoffe, ihr könnt mir das verzeihen.

Ich möchte meine Geschichte auch gar nicht lange erzählen, nur kurz: Wir waren 1,5 Jahre zusammen, er hat mir nie wirklich das gegeben,was ich wollte - sprich, ich wollte immer mehr von ihm, war mehr in ihn verliebt (wenn er das überhaupt jemals war...). Je mehr ich wollte, desto mehr hat er sich von mir entfernt, desto mehr habe ich wiederum verlangt. Vielleicht kennt ihr sowas auch...Am Ende habe ich mich total abhängig von ihm gemacht.
Er sich dann schließlich auch von mir getrennt. Ich war wie gelähmt, viele Symptome habe ich (glücklicherweise) auch in diesem Forum wiedergefunden, weil ich zeitweise wirklich dachte, ich drehe durch.

Bei der Trennung habe ich ihn angefleht, dass wir uns trotzdem noch weiter sehen, dass nicht alles plötzlich vorbei ist...nur mit seiner Einwilligung konnte ich dann irgendwann wie in Trance nach Hause fahren.

Die Woche danach war furchtbar, ihr kennt es ja leider...Ich hätte ihn am liebsten jede Sekunde angerufen, wurde zum Glück davon abgehalten.
Nach einer Woche fragt er mich per Nachricht. wie es mir geht und ob ich es immer noch für eine gute Idee halte, dass wir uns weiter treffen. Mein Herz ist fast stehengeblieben. Und meine Antwort könnt ihr euch vielleicht denken: Natürlich!

Tja, seitdem sind fast 3 Monate um, wir treffen uns etwa einmal pro Woche (er bestellt mich zu sich), schlafen miteinander, kochen, schauen Filme, kuscheln...fast wie immer. Meistens schaffe ich es dabei stark zu sein, manchmal kommen mir die Tränen. Er hat mir klar gemacht, dass er keine Beziehung mehr will, dass ich mir keine Hoffnungen machen soll. Dass er mich zwar mag, aber dass da nicht mehr ist. Ich weiß auch, dass er parallel aktiv nach Abenteuern sucht und er fragt mich auch oft, was da bei mir so läuft.

Ich weiß, dass ich mich damit kaputt mache,dass ich es mir damit schwer mache. Ich bewundere jeden, der so ein Angebot ablehnen kann. Ich weiß, wie schädlich das für meinen Selbstwert ist. Ich weiß, dass ich ausgenutzt werde, dass es perfekt für ihn ist, weil er sich in aller Ruhe umschauen kann. Dass ich ihn dafür belohne, dass er sich von mir getrennt hat.

Ich weiß das alles. Und für jeden, der mir so eine Geschichte erzählen würde, hätte ich nur einen Rat: Hör auf damit!

Aber ich kann nicht. Ich bin so schwach. Ich weiß, wie es mir in der Woche ohne Kontakt ging und habe Angst davor. Ich hätte sogar die Möglichkeit in einer anderen Stadt ganz neu anzufangen. Aber ich kann es nicht.

Ist oder war vielleicht jemand von euch schon einmal in so einer Situation? Hat jemand geschafft, irgendwie damit umzugehen? Ich bin über jeden Rat und jede Hilfe dankbar, auch sehr gerne als pn. Ich bitte euch nur, mir keine Vorwürfe oder so etwas in die Richtung zu machen, das mache ich selbst schon genug.

Alles Liebe,
apricot

Hey du,

beim lesen deines Textes viel mir eins ein: warum lässt sie so mit sich umgehen.

Gerade dieses Verfügbar sein, macht dich doch eher uninteressant. Er hat ja gar keine Chance den Verlustschmerz zu spüren.

Nimm deinen Mut zusammen, brich den Kontakt ab und warum nicht auch in einer neuen Stadt anfangen. Die Situation jetzt kann ja kein Dauerzustand sein. Du möchtest doch glücklich werden. Denk an dich. Du zählst!

Ich wünsche dir die Kraft das durchzuziehen. Auch wenn es am Anfang schwer ist, aber es wird besser. Versprochen

Tja, seitdem sind fast 3 Monate um, wir treffen uns etwa einmal pro Woche (er bestellt mich zu sich), schlafen miteinander, kochen, schauen Filme, kuscheln...fast wie immer. Meistens schaffe ich es dabei stark zu sein, manchmal kommen mir die Tränen. Er hat mir klar gemacht, dass er keine Beziehung mehr will, dass ich mir keine Hoffnungen machen soll. Dass er mich zwar mag, aber dass da nicht mehr ist. Ich weiß auch, dass er parallel aktiv nach Abenteuern sucht und er fragt mich auch oft, was da bei mir so läuft.

mut kann man üben,

tue jeden tag etwas,
was du dich eigentlich nicht traust.

z.b. eine spinne selbst aus der wohnung befördern, menschen ansprechen,
jemandem helfen, andere zum lächeln bringen, dich beim sport anmelden....
einfach kleinigkeiten....egal was.....

du bekommst übung darin und
spürst dich wieder selbst
und merkst vielleicht, daß das was dich mit diesem mann verbindet
keine liebe ist,
sondern angst und abhängigkeit....
denn glücklich bist du ja nicht mit ihm,
du spürst daß es dir schadet und
tust nichts dagegen

dadurch verlierst du dein Selbstvertrauen,
was wirklich heißt...dein vertrauen zu dir selbst....

denn du lässt es zu,
daß du leidest
und hilfst dir nicht.....

übenehme die verantwortung für dein eigenes glück....
denn die liegt bei dir und nicht bei anderen.....

Hey

Kopf hoch manche Dinge brauchen eben seine Zeit, das eine kürzer das andere länger,
setzt dich selbst nicht so unter Druck
dein Verstand hat ja immerhin schon erkannt und früher oder später wirst du dich nicht mehr mit ihm treffen
dir selbst mehr wert sein, als all das mit dir machen zu lassen
wir haben uns 1000 male gestritten, 10000 male wurde ich blockiert und die Blockade wieder aufgehoben ich angeschrieben und ich ging zurück.
Drei Tage Glück gegen 2 Wochen mies drauf sein, irgendwann wollte ich das nicht mehr, ich weiß nicht wie viele male ich zurück bin, unzählige, jetzt habe ich ihn seit über 2 Monaten nicht gesehen und in meinen Telefon blockiert... besser so... für mich..ja er fehlt mir, ja ich träume davon dass wir noch mal glücklich werden, aber nicht so, nicht um jeden Preis.
Anscheinend bist du noch nicht tief genug gefallen, brauchst noch ein paar Dämpfer, aber irgendwann macht es auch bei dir Klick... glaub mir

Liebe apricot,

als ich deinen Text lass hat es mich ein Blitz getroffen den ich bin in genau der selben Situation nur das meine Trennung erst 5 Wochen her ist.

Mein Ex hat sich auch 1 Woche nach unserer Trennung gemeldet usw. Ich hab auch mit ihm geschlafen und gekocht und gekuschelt. Er trifft sich parallel zu mir noch mit anderen Frauen und erzählt mir auch ständig darüber.

Ich weiß auch das es mich total kaputt macht aber ich kann einfach den Kontakt nicht abbrechen.

Kopf hoch wir werden es schaffen und dann können wir stolz auf uns sein.

Alles Liebe

Liebe apricot,

zuerst einmal gibt es überhaupt keine Vorwürfe hier! Du bist in einer Situationen, so wie viele hier. Du leidest, es tut sehr weh und Du suchst immer wieder nach einem Strohalm und gibst dem nach, was er sich wünscht, weil Du glaubst, es wird wieder alles gut.

Nein, das wird es nicht! Tut mir leid. Es gibt nur die einzige und richtige Lösung. Gebe nicht mehr nach. Fahre nicht mehr hin. Sei stark und kämpfe dagegen an. Beende diese Farce und lass Dir nicht weiter weh tun! Du wirst nur ausgenutzt und es wird auf Deinen Gefühlen rumgetrampelt. Das hast Du nicht nötig!

Breche den Kontakt dauerhaft ab, auch wenn es schwer fällt. Dieser Mann tut Dir absolut NICHT gut!

Du bist jung und hast noch so viel vor Dir.
Irgendwann wird es jemanden geben, der Dich respektieren und wirklich lieben wird. Aber bis dahin ist es noch ein langer, steiniger Weg!

DU wirst das aber bestimmt schaffen!

LG
Frank

Ach apricot, das tut mir auch sehr sehr leid. Ich weiß, dass es sehr schwer ist, aber versuche rational zu denken. Du weißt innerlich ja selbst, dass es falsch ist, was du da tust.

Ich sage es vielleicht mal etwas härter, als es tatsächlich ist, aber der Mensch schätzt dich zu wenig, als dass er sich von dir trennen kann und dich anschließend nicht als Zeitvertreib nutzt. Er mag dich, klar. Für eine Beziehung reicht es allerdings nicht aus. Das weiß er und das weißt du. Logisch, dass du dir dadurch noch Hoffnungen machst und dir denkst „aber er wird doch die Momente mit mir genießen und merken, wie wichtig ich bin und irgendwann kommen wir wieder zusammen“, aber so wie er sich verhält würde ich mich von dem Gedanken entfernen. Er datet parallel andere Mädels, besitzt die Dreistigkeit dir davon zu erzählen, also tu dir selbst einen Gefallen und halte Abstand und nimm die Beine in die Hand.
Er empfindet dich wohl als nette Kumpeline, mit der er ab und zu mal S. hat und bei der er seine Dating-Geschichten, etc. rauslassen kann.

Vielleicht hilft es dir auch, wenn du dir sagst, dass Frauen oftmals erst dann wieder für Männer interessant werden, wenn sie nicht mehr ständig verfügbar sind. Nur so kann er merken, dass er dich evtl. doch vermisst. Und wenn es das sein sollte, an das du dich vorerst klammerst: Dann sag dir, dass du ihn eher zurück bekommen wirst, indem du dich rar machst und ihn jetzt alleine lässt. Du antwortest ihm nicht mehr, du bist nicht mehr verfügbar. Nur so hat er die Chance zu merken, wie viel du ihm vlt. doch bedeutest …

Alles alles Liebe! Und es wird mit der Zeit besser, ist tatsächlich so …

Vielen vielen Dank fürs Lesen und für eure lieben Antworten! Es tut sehr gut zu merken, dass man verstanden wird und nicht alleine ist.

Natürlich tut es trotzdem weh, bestätigt zu bekommen, wovor ich Angst habe: mich von ihm zu lösen. Es ist wirklich komisch, mein Verstand oder die Vernunft weiß ganz genau, dass ich das tun sollte und dass das besser für mich wäre. Und trotzdem ist da diese zweite Stimme, die sich an jede kleinste Hoffnung klammert und sich nicht lösen kann...noch nicht.

Hallo Ostwind: Das klingt einfacher als es ist . Aber stimmt sicher, was du sagst. Es fällt mir im Moment noch schwer zu glauben, dass ich mal wieder glücklich sein werde - ohne ihn. Dieser Dauerzustand muss aber wirklich aufhören. Ich denke, die Kraft kann ich gebrauchen!

Liebe littlechen, es tut mir sehr leid dass du dich ich einer ähnlichen Situation befindest. Ich wünsche uns ganz viel Kraft, dass wir es irgendwann schaffen . Ich hoffe, dass dir die Antworten hier auch etwas Mut machen können. Ich würde gerne wissen, wie es bei dir weitergeht.

Hallo Sonni, du triffst es wahrscheinlich genau auf den Punkt. Ich habe auch das Gefühl, dass ich von jetzt auf gleich zur Kumpeline geworden bin, mit der man eben auch noch etwas weiter geht. Aber du hast Recht: Es reicht, um mich hoffen zu lassen. Ich werde sehr versuchen, mir deine Tipps zu Herzen zu nehmen obwohl ich mir recht sicher bin, dass er mich nicht vermissen wird. Mich von ihm zu lösen ist also wirklich nochmal wie eine zweite Trennung, diesmal endgültig. Und das macht es so schwer.

Lieber Frank, vielen Dank. Der Strohhalm ist genau das Problem, diese Hoffnung, dass da noch etwas sein könnte. Ich weiß aber eigentlich, dass du Recht hast und hoffe, dass ich bald die Kraft aufbringen werde.

Liebe Gast123, was du schreibst, kann ich sehr gut nachvollziehen. Für die paar Momente von Glück nehme ich auch wochenlangen Schmerz auf mich...Ich denke, du kannst sehr sehr stolz auf dich sein das jetzt durchzuziehen! Ich wünsche mir auch irgendwann an diesen Punkt zu kommen und bis dahin nicht meine Selbstachtung zu verlieren. Gab es bei dir einen bestimmten Punkt, an dem es klick gemacht hat? Viel Kraft weiterhin!

Hallo minna, danke für deine Worte und Tipps. Es gehört tatsächlich sehr viel Mut dazu, den ich noch nicht habe. Aber ich gebe mein bestes. Und ich hoffe dass ich irgendwann genug Vertrauen zu mir haben werde und den Schritt gehen kann.

Hallo apricot.
Mein PN-Gedöns will irgendwie nicht. Deshalb eben als Post. Du tust nichts weswegen Du Dir einen Vorwurf machen musst. Du holst Dir was Du bekommen kannst in dem Wissen das es bald vorbei sein wird. Was du grade durchmachst und erfährst ist grausam und gemein. Was Du tust macht Dich weder zu einem unmoralischen noch schlechten Menschen. Es definiert Dich nicht. Es bedeutet auch nicht das Du schwach bist, sondern nur das Du ein Bedürfniss nach etwas oder jemandem hast, gegen das Du - aus welchen Gründen auch immer - noch ohnmächtig bist.

Ich wünsche Dir ein starkes Herz und für Deine spätere Zukunft so viel Selbstwertgefühl, das man damit IGR J17091-3624 mal eben locker ausfüllen kann!

Ich moechte dazu zwei unterschiedliche Dinge anmerken.

Erstens finde ich es voll ungerecht, dass Du als Frau die Moeglichkeit hast dich mit ihm weiterzutreffen und S. zu haben - kenne ich andersherum nicht. Oder habt Ihr schonmal gehoert oder erlebt dass SIE schluss macht, einwilligt sich mit IHM weiterzutreffen und es dabei zu S. kommt - ich jedenfalls nicht, hoechstens dass SIE laengst einen anderen hat, das fuer sich behaelt und weiter auch mit dem Ex in spe pennt, und dann ploetzlich die Katze aus dem Sack laesst. Wenn der Mann ausgenutzt wird passiert das hinterhaeltiger und ohne dass Mann es bewusst annehmen oder ablehnen kann als wenn's der Frau passiert, glaub mir.

Aber zweitens mal abgesehen davon und auch abgesehen von allen biologistisch oder sozial oriebntierten Erklaerungsmodellen : bist Du sicher dass es von ihm aus nicht doch Liebe ist?
Je aelter ich werde und je laenger ich auf meine Zeit vor dem Familiengruenden zurueckblicke, desto mehr halte ich das mit der Trennung von S. und Liebe fuer Schwachsinn - vorausgesetzt jedenfalls dass man akzeptiert dass mehrere Partnerinnen an unterschiedlichen Beruehrungspunkten gleich oder aehnlich starke Liebesgefuehle auslosen koennen. Jedenfalls aus Maennersicht.
Weil: wir Maenner haben zwar von Natur aus eine groessere Distanz zu langfristigen Bindungen und Nachkommenschaft als Frauen das im Naturzustand und gebaehrfaehigen Alter haben. Aber durch die Verhuetung per Pille hat sich das meiner Meinung nach umgedreht; es sind nun die Frauen die, chemisch impraegniert, eine groessere emotionale Distanz zu S. und zur Fruchtbarkeit haben als Maenner (ohne chemische Verhuetung und somit ohne enthemmendes Chemiepraeparat).
Liebe gibt es ueberhaupt nicht mehr, und wenn dann ist es ein Diktat der Frau in der Beziehung, weil naemlich die Frau es heute gar nicht mehr noetig hat sich um die Gefuehle eines Mannes ueberhaupt zu scheren, es sei denn sie ist besonders bequem. Liebe ist was SIE sagt und bestimmt fertig, und wer das in Frage stellt soll ins Handtuch jubeln. So ist die Situation nun geworden.
Und was bleibt da dem Mann noch aneres uebrig als Schluss zu machen wenn er merkt dass SIE sich von ihm entfernt, und sich zu sagen: solange sie noch die Beine breit macht, verjubeln wir ihn halt noch'n bisschen, iss ja eh bald vorbei? Ich will das nicht entschuldigen - da muss man sagen: schlau isser, feige isser, aber nicht mehr als Du, und machtloser isser allemal.

Vielleicht ist es eher so dass Du am liebsten Schluss machen wuerdest, ihn nicht respektiertst, aber irgendwie aus irgendeinem Grund noch scharf auf ihn bist und ihm den schwarzen Peter zuschiebst, damit er hinterher als 'Schwein' dasteht? Aus irgendeinem Grund will er sich nicht im Fussballstadion vor laufenden Kameras 'bis dass der Tod Euch scheidet' zu dir bekennen, das stimmt schon. Ich lebe ja in einer anderen Kultur, auch mit Partnerin aus einer anderen Kultur. Auch nicht perfekt - aber 'n bisschen gesuender als dieser Watschentanz allemal. Das habe ich auch deswegen gemacht weil ich nach einigen Erfahrungen sehr enttaeuscht war darueber was die meisten feministischen und postfeministischen Frauen in Deutschland aus den Chancen der Rollenveraenderungen gemacht haben: naemlich eine Marlene-Dietrich-Walkueren-Diktatur mit Spielplaetzen fuer unreife Barbiepuppen, Peter Pans und Homos.uelle errichtet.

Gesetzt den Fall es ist so wie ich sage: ist das nicht eher traurig, oder auf deutsch gesagt: so richtig schei., aber eben eine solche bei der den Maennern die Zuegel aus der Hand genommen sind? Oder wollt's ihr immer noch weiter einen auf Antigone machen?

Jaaaaaa. *Räusper* Krass! Sooooo habe ich das noch gar nicht betrachtet... warum blos nicht? Hm. Ach ja, ich verfüge über ein funktionierendes Gehirn, ich bin mir sicher daran liegt es!



Edit : Beitrag sowas von gemeldet.

Tut mir leid wegen dem Doppelpost aber ich komme nicht darüber hinweg und möchte noch kurz 2 Dinge (eigentlich gefühlte 200) dazu anmerken :

1.: Achtung und Pietät vor und gegenüber den Problemen anderer haben einen Sch... mit dem Kulturkreis zu tun aus dem du kommst oder in dem du lebst.

2.: Kerl, falls Du jemals mit jemandem ernsthaft darüber reden willst... sprich mit Deiner Frau. Die wird Dir einiges dazu sagen, hoffe ich. Auch wenn sie danach ein neues Nudelholz kaufen muss.

Zitat von apricot:

Aber ich kann nicht. Ich bin so schwach. Ich weiß, wie es mir in der Woche ohne Kontakt ging und habe Angst davor. Ich hätte sogar die Möglichkeit in einer anderen Stadt ganz neu anzufangen. Aber ich kann es nicht.
Alles Liebe,
apricot

Moin Mausi,
1. Doch, Du kannst das.
2. Er schwächt Dich zusehens (wenn ich Deine Mutter oder Freundin wäre, würde ich Dich einschließen
3. Woche, ohne Kontakt nur in der Vergangenheit für Dich nicht zu ertragen, drum
4. MUSST DU WEG, UMZUG, NEUANFANG
5. Und ein: Aber ich kann es nicht. habe ich noch nie akzeptiert, höchstens Ich will nicht! - Ich will noch nicht! - Ich will erst noch bis ins Mark erniedrigt/gedemütigt werden! ... bedeutet, Du bleibst ein Schatten Deiner selbst, eine Hülle, die von Niemandem mehr beachtet wird, nicht mal mehr von seinen Kumpels ..

Wo bleiben Dein Ego, Dein Stolz, Dein Überlebenswille?
Was ist bei Dir schiefgelaufen? Warum rennst Du diesem Loser nach?

Gott sei Dank, konnte ich meine Ex-Stieftöchter schnell immer wieder auf Spur bringen. Das bedeutete aber auch, dass ich mir Nächte um die Ohren gehauen habe. Das lief dann z.B. meistens so ab: Exe bekommt Anruf von Tochter Nr.1, gg. 23:30 Uhr, er (Vater) musste den Hörer gleich weiterreichen, da Töchterlein mich sprechen/sehen musste, weinte, Trost brauchte.. Ich fuhr, trotz Frühschicht, ab 5:00 Uhr zu ihr, kochte Tee, ließ sie in meinem Schoß einschlafen, streichelte ihr übers Haar, fand beruhigende Worte.
Genau so etwas täte Dir gut, solange Du noch nicht woanders einen glänzenden Neustart hingelegt hast.

Werde mutiger, fordere Dein Recht ein.

Toi, toi, toi
Tempi

mmh, ich habe mich gefragt, was machst du nur, wenn er die Frau seines Lebens endlich gefunden hat und dich nicht mehr zu sich zitiert? Kannst du es dann aushalten, wie fühlst du dich dann? doppelt ausgenutzt und benutzt für seine Bedürfnisse. Lass das nicht mit dir machen, wenn er dich nicht mit allem drum und dran will, dann hat er dich auch nicht verdient, dazu bist du einfach zu schade und zu wertvoll.
Vielleicht versuchst du einmal das nächste Treffen nach deinen Bestimmungen durchzuführen, (z. B. was Ort+Zeitpunkt betrifft) und wenn er nicht drauf eingeht, sag es ganz ab. Dadurch bekommst du gleich einen anderen Stellenwert, mach dich nicht kleiner als du bist. Versuch es einfach mal, damit du für dich in deinem Leben weiter kommst. Ich wünsche dir Stärke und Kraft um dein Leben wieder in den Griff zu bekommen

Mir fällt dazu spontan nur ein (und das soll kein Vorwurf sein sondern ein Wachrütteln).

Mädel warum tust Du Dir das nur an?
Eine Trennung ist doch schon schmerzlich genug, warum diese Treffen ? Ein Trennen auf Raten sozusagen.
Am liebsten würde ich Dich kräftig schütteln und Dich dann in den Arm nehmen und trösten.