Weiter abwarten - oder klar sagen,was ich wirklich will

Vorher war es auch relativ einfach für ihn, bilde ich mir ein.
Ich frage ich, wann ist man soweit, eine langjährige Ehe zu beenden, sich von der Frau zu trennen, dem alten Leben. Die Kinder evtl. weniger zu sehen.
Nie! Den richtigen Zeitpunkt wird es nicht geben. Man muss es wagen oder eben nicht.

Ich verstehe Dich total, wirklich, ich versuche nur, Dir einen anderen Betrachtungswinkel zu vermitteln. Du hast ihm Dein Vertrauen gegeben...und sieh Dich jetzt an, was er zulässt, wie es Dir geht.

Bei mir war das ähnlich, nur nicht so lange. Meine Ehe lief lange nicht mehr gut, dann jemanden kennengelernt und ZACK. Den wollte ich nicht mehr vermissen, es hätte mich zerrissen.
Genau so zerrissen hat mich die Tatsache, dass ich meinen Mann belüge, denn nichts destotrotz ist er ein toller Mann und Mensch.
Ich musste mich entscheiden, und habe mich für den Sprung ins Unbekannte entschieden. Natürlich hatte ich Zweifel, natürlich habe ich viel aufgegeben. Es waren keine Kinder, kein Haus im Spiel. Ich weiß, das ist etwas anderes, aber auch machbar, wenn man weiß, was man will.

@Träumchen:

ja, du hast recht, vorher wäre das auch machbar gewesen. Im Prinzip gab es ein Jahr zeit eine Entscheidung zu finden, was wir nicht getan haben und jetzt stehen wir da. Allerdings hatte er mir gesagt, dass er von sich aus keine Trennung forcieren wird und ich habe das so akzeptiert.

Erzählst du mir, wie es bei dir war? Wie lange seid ihr ein Paar gewesen bevor du dch getrennt hast? Seid ihr direkt zusammen gezogen? Du zu ihm oder habt was gemeinsames gesucht?
Bist du getrennt von deinem mann oder auch gescheiden? Ist es mit deinem neuen Partner gut gegangen? Wie lange seid ihr jetzt zusammen? Hast du die Entscheidug jemals bereut?

Die einzig wirklich richtige Lösung ist die Kontaktsperre! Er kann nur so erkennen, ob er ein Leben mit dir will! Und, auch wenn es hart ist, deine Chancen stehen nicht gut. Aber diese einzige Chance, sich nicht zu melden, würde ich SOFORT einsetzen.

@Mariannah:

äh, was? Warum das denn?
Eine Kontaktsperre? Wie soll die denn ausseen und warum? Dann kann er mich doch genausowenig erreichen? Wenn ich doch sowieso das Gefühl habe, dass er eine Entscheidugn treffen muss, BEVOR er sich wegen uns entscheidet, ist das nicht total kontraproduktiv sich jetzt auch noich rar zu machen und ihn hängen zu lassen?

Ich weiß nicht, ob ich das Medium der Kontaktsperre richtig verstehe, ich finde es aber sehr berechnend es einzusetzen um eine Reaktion einzufordern .... glaube für mich ist das nicht das richtige. ich bin kein Fan von Spielchen, nicht mit den Gefühlen und Ängsten derer, die mir alles bedeuten.

ich finde ihr beide passt prima zusammen, denn weder du noch er,
schafft es eine klare entscheidung zu treffen....

auf diese weise könnt ihr noch viele jahre gemeinsam herumeiern
und euer selbst gewähltes leid beklagen.....

Ich bin schon etwas fassungslos, wenn ich Dich lese, @Süße!

Also - er bzw. ihr braucht noch etwas Zeit, um Plan B, C, XY durchzuspielen. Und es ist für Dich völlig in Ordnung, dass er in dieser ganzen Zeit seiner Frau weiter etwas vormacht?

Sorry, ich habe wirklich Verständnis für Menschen, die sich außerhalb der Partnerschaft verknallen. Und für einen gewissen Zeitraum kann ich auch Unsicherheit und Eierei nachvollziehen. Aber bewußt so weiter machen, den Ehepartner gezielt weiter besch..ssen zu wollen, finde ich unter aller Sau.
Klar, ER ist derjenige, der gebunden und verpflichtet ist. Aber Du machst da mit, hast sogar noch Mitleid mit dem Kerl. Du stehst nicht auf Spielchen? Was macht Ihr beide denn gerade wohl?!

Aha, er wird keine Trennung forcieren. Das heißt im Klartext, dass er seine Ehe weiterführen will; es sei denn, seine Frau nimmt ihm die Entscheidung ab.

Oder Du. Das könntest Du mit einer klaren Ansage: Trenn Dich oder melde Dich nicht mehr bei mir. Das willst Du aber nicht, weil Du ja seine Seelenverwandte, die Liebe seines Lebens, seine einzige Stütze bist. Jaja.

Dann mach halt so weiter, bleib im Verborgenen und jammer nicht rum!

@ minna:
warum sagst du das? Ich habe mich doch entscheiden?
Ich möchte mit ihm leben, ohne Frage und ganz klar, auch wenn wir noch nicht so viel Zeit miteinander hatten. Hab ich daran igendwo Zweifel gelassen?

@ Victoria: *autsch* das tat jetzt schon weh ....
Es ist nicht in Ordnung wie es jetzt ist, das finde ich auf keinen Fall. Er macht auch seiner Frau nichts vor, versucht nur die Emotionen zu beruhigen, damit ein vernüftiges Gespräch möglich ist. Sie ist wütend auf ihn, verletzt, das ist absolut verständlich, er möchte nicht, dass sie aus Wut sagt sie klagt erstmal auf alles, sondern, dass es eine rationale Entscheidung gibt. Wir lieben uns nicht mehr, sind seit Jahren kein Paar ... wie geht es weiter. So hab ich das gemeint.

Ja, neben der Option sich zu trennen, kommt für ihn auch eine offene Ehe infrage. Das ist nicht, was ich mir wünsche, aber bei ihm bleiben würde ich wohl. Ich möchte nur das Versteckspiel nicht weiterführen, will Klarheit und Offenheit. Ich hab bei einem betug mitgemacht, was ich auch sehr schlimm finde, ich möchte aber nicht teil dieser Lüge sein. Wir werden also nicht bewusst so weiter machen und seine Fru belügen, das ist keine Lösung für mich.

Ja, das von ihm keine Trennung ausgeht, das war der Ausgangspunkt unserer beziehung, die grundlage auf der ich ja gesagt habe. Jetzt ist die Situation aber eine andere, er muss jetzt entscheiden.
Ich will ihn einfach nicht verlieren und weiß nicht, was ich tun soll

Dann kam es so richtig .... seine Frau hat von der Beziehung erfahren,seitdem gibt es nur noch Diskussionen und alle leiden darunte

der moment in dem etwas auffliegt,
ist der moment um endlich klar zu werden.
auch mit seiner frau, das wäre fair um ihr nicht noch mehr zeit zu stehlen
,
er könnte mit ihr reden und eine lösung finden.
das wäre auch für seine frau erheblich besser,
denn dann wüßte sie wenigstens woran sie mit ihm ist.

aber das hat er nicht,
er beschwichtigt zu hause und wiegt in sicherheit.

Er sagt er glaubt wenn er einen offene ehe vorschlägt, dann wird seine Frau sich trennen, also sagt er erstmal nichts, gar nicht seine Art. Das wir das jetzt aber nicht mehr weiter geheim halten können dürfte auch klar sein ....
Mir geht es sehr schlecht damit, ich bin emotional total angeschlagen, fühle mich völlig orientierungslos und ich glaube ich bin auch etwas depressiv, hab probleme meinen Alltag zu meistern, weil ich gefühlsmäßig nicht dabei bin, ständig denke, ab ich ihn nie mehr wiedersehe,


du schützt dich nicht sondern opferst dich auf, für eine liebe,
die auf seiner seite nicht da ist,
denn sonst täte er dir so etwas nicht an.

meinst eine offene ehe ist prima für die kinder ?
oder die frau ?
oder dich ?

nö...nur für ihn....denn er kann so alle behalten....

dein selbstbewusstsein kann nicht sehr groß sein,
du begibst dich in die opferrolle,

für deinen traum von liebe
die in diesem fall eine illusion ist
(du kannst das nicht sehen, da du völlig verblendet bist
aber von aussen ist die sache klar)

denn du selbst willst dir das auch antun

ich kann dir garantieren,
glücklich wirst du mit diesem mann nicht

aber du willst es ja so.
und du hättest eine wahl....

Falls Ihr in Deutschland lebt, dann gibt es gesetzliche Regelungen zum Unterhalt. Seine Frau kann nicht auf alles klagen, aber sie kann und sollte auch alles mitnehmen, was ihr zusteht, warum wohl auch nicht. Mittlerweile sind nur noch langjährige (so ca. 20 Jahre) Ehepartner von längerem, nachehelichen Unterhalt betroffen. D. h. seine Frau wird sich selbst versorgen müssen, Unterhalt für die Kinder wird fällig, je nach dem, wo sie verbleiben und wie alt sie sind.

Das sind alles Dinge, die man regeln kann - das machen zig Leute! Gibt natürlich, wenn man jetzt nicht gerade Großverdiener ist, manchmal finanzielle Einbrüche, die nicht ohne sind.

Er schlägt eine offene Ehe vor. Und was heißt das? Für ihn auf alle Fälle, dass sein Leben sich kaum verändert. Glaub bloß nicht, dass er nicht mehr mit seiner Frau schläft. Ansonsten vielleicht Weihnachten mit der Familie, Silvester mit Dir, die Sommerferien mit Frau und Kindern, Wochenend-Tripps mit Dir? Wie soll das denn gehen? Und wer - außer er - wird damit glücklich und zufrieden sein?

Natürlich ist seine Frau sauer und verletzt. Sie hat rausgefunden, dass sie lange betrogen wurde - so wie ich es verstanden habe, hat er ihr das ja nicht mal von sich aus gesagt. So ein Betrug von jemanden, dem man vertraut hat, ist total schlimm. Ich wünsche Dir, dass Du das nicht mit diesem Mann genauso erleben wirst....

Meine Liebe,
ich habe die gleiche Situation wie du.
Heute wieder langes Gespräch mit dem Liebsten gehabt und uns darauf geeinigt, dass er sich erstmal ne Wohnung sucht und für sich alles ordnet und wir beide Zeit bekommen und Raum, uns im Alltag anzunähern.
Bitte sei mir nicht böse, auch wenn du mich auf den Mond schiesst: gleich zusammenziehen halte ich für naiv.
Gib euch dich bitte die Chance, euch zu sortieen. Er muss das mit dem Umgang mit seinen Kindern regeln und Zeit mit den Kids in seinem neuen Zuhause vebringen OHNE dich.
Erst später kann man alle vorsichtig aneinander gewöhnen.
Im Moment ist er konplett überfordert. Und du schreibst, du brauchst Ich liebe dich und Rückhalt von ihm.
Den kann er dir nicht geben.
ER MUSS ES ALLEINE REGELN.

Bitte, tu dir selbst den Gefallen und kümmere duch nur um DEIN Leben, zeig ihm, dass du prima ohne ihn klar kommst.
Du wirst für den Mann umso uninteressanter, umso mehr du dich von seiner Liebe angängig machst.
Du bist wunderbar für dich alleine gesehen! Du BRAUCHST ihn nicht. ER kann sich glücklich schätzen wenn er dich haben DARF und nix anderes! Wenn we DAS nicht erkennt, wird es sowieso nichts.
Solange du ihm aber fein aufwartest und immer hoffst auf jedes liebe Wort wird er nicht das Gefühl haben, dass du es wert bist, um dich ZU KÄMPFEN!
Und manchmal braucht es Zeit, bis Mann versteht was er an Frau hat. Aber das entsteht nicht durch ewiges Warten und Erdulden, sondern durch gelebte Selbstständigkeit und das innere Gefühl, das man es wert ist, dass um einen gekämpft wird.

Ich weiß, du liebst ihn von ganzen Herzen. Aber bitte bitte bitte zeige ihm das nicht ständig- dann hat er dich in der Tasche. Trage die Liebe für ihn in dir, aber lass ihn denken, du kannst ohne ihn. Erst dann wirst du für ihn wieder interessant.

Bitte sei mir nicht böse- ich meine es nur lieb!
Alles Gute!

Ich wsr war über zehn Jahre verheiratet, kurz vor der Hochzeit sind wir zusammen gezogen in eine neue Wohnung.
Das war vor ca. zwei Jahren, so lange bin ich auch mit meinem Freund zusammen. Die Scheidung läuft, alles sehr wertschätzend, wir verstehen uns noch prima.
Ob ich es bereue? Manchmal frag ich mal, ob das alles richtig war, mein Freund ist hin und wieder recht schwierig. Aber ich liebe ihn. Es ist so.
Aber auch sonst zweifel ich aus anderen Gründen. Ich habe viel hinter mir gelassen, zwanzig Jahre Heimat, siehe meinen ersten Thread.
Aber wenn ich mit meinem Freund zusammen bin, rede, lache, einfach zusammen einschlafe, dann ist alles richtig.
Es ist, wsr war gefühlsmäßig eine harte Zeit, aber da musste ich halt durch.

Guten Morgen,

hab gestern eigentlich den kompletten rest des Tages nur noch geweint. Das macht mich total fertig. Was, wenn ihr Recht habt, mit auch nur einem teil davon? Wenn er da ist fühle ich mich einfach ganz ... ich weiß auch nicht. Ich denke irgendwie, wenn ich ihn wirklich liebe, dann kann ich doch nicht einfach aufgeben, egal wie hart es ist und wie schwierig die Situation ist.
Auch wenn es hoffnungslos erscheint. Ist das nicht Liebe?

@Minna

ja, du hast recht, das wäre der Moment gewesen reinen Tisch zu machen. Sich zu mir zu bekennen, oder eben zu ihr. Aber er ist irgendwie in Panik geraten. Es stimmt, er hat erstmal versucht sich selbst zu retten statt Klarheit zu schaffen und Stellung zu beziehen. Ich glaube, ich hätte in der Situation anders reagiert, für mich hängt aber auch nichts weiter daran. Auch wenn ich es nicht richtig finde, finde ich es doch nachvollziehbar.

Ich schütze mich nicht, ich weiß auch nicht wie ich das anstellen soll. Ich bin so offen für ihn, für seine Liebe und Zärtlichkeit, für jedes Wort der Zuneigung, aber eben auch für jede Verletzung, seinen Sarkasmus, seine greifbare Verzweiflung.

Ichweiß nicht, ob ine offene Ehe für die Kinder gut ist. Ich habe weder Kinder noch Ehe im Rennen, kann also nur einschätzen, dass wohl zumindest klare verhältnisse für die Kinder wichtig sind, egal, wie diese dann im Detail aussehen. Eine offene Ehe, in der respektvoll miteinander umgegangen wird, die ltern sich vertragen, auch wenn sie einander nicht lieben und vielleicht jeweils andere Partner haben, warum soll das schlechter sein als andere Lösungen für die Kinder? Es ist ein ungewöhnliches Rollenmodell, keine Ahnung, ob das funktionieen kann, das weiß ich nicht.
Ich hoffe auf die klare Trennung, darauf dass wir unser leben und unseren Alltag annähern und schließlich ganz verbinden.

Das stimmt, von der offenen Ehe habe ich nicht so viel, es ist nicht, was ich mir wünsche, ich verliere aber auch nichts dabei. Für ihn klar, ändert sich dadurch am wenigsten, gleiches gilt aber auch für seine Frau und seine Kinder.

@Victoria: mit allem meinte ich, dass sie aus Wut und Enttäuschung, was beides verständlich ist, zum Beispiel den Kontakt mit den Kindern auf ein Minimum beschränkt, statt sich auf ein geteiltes Sorgerecht einzulassen oder so. Nicht, weil sie das wirklich will, sondern um ihn zu verletzen, so wie sie verletzt wurde. Rein emotional.
Ich bin absolut nicht materialistisch eingestellt und er eher auch nicht, aber nostalgisch. Was den Unterhalt betrifft, er verdient schon in der oberen Liga, aber nicht, was nicht zu schaffen wäre, letztlich ist es nur Geld. Er hängt beispielsweise nostalgisch an dem Haus, ist mit jeder Rolle Tapete per du, hat es mit eigenen Händen aufgebaut und wünscht sich, dass seine kinder später mit ihren Kindern dorthin zurückkehren können ... letztlich sind aber auch das nur Feinheiten. Das Haus ist bezahlt und einer von beiden würde es behalten, es bleibt also für die Kinder.

Mit der offenen Ehe hast du recht, vollkommen glücklich würde mich das nicht machen, seine Familie wird trotzdem den größeren Raum einnehmen und es hat irgendwie den schmutzigen Beigeschmack, dass er zum f***en zu mir kommt und zum schlafen heim fährt... so wie jetzt auch. Trotzdem ist es eine Möglichkeit ihn zu haben und zumindest höprt das Versteckspiel auf. Nein, er schläft nicht mit seiner Frau, schon jahre bevor wir uns überhaupt getroffen haben nicht mehr. Ich bin da in eine tote Ehe geplatzt, unsere Beziehung hat die nicht kaputt gemacht, das war sie schon, nur hat keiner von beiden was gesagt. Unsere Beziehung ist jetzt der Anlass für die bevorstehende Entscheidung, der grund ist es aber nicht, den kennen nur die beiden.

Ja, sie hat es zufällig erfahren, hat auch nicht geschnüffelt oder so. Ich weiß nicht, ob man hier von Schuld sprechen sollte. Die Ehe ist seit Jahren kaputt und da hatte sicher nicht nur einer einen Anteil daran, dazu gehören zwei, zum Funktionieren und auch zum Scheitern.
Ich weiß, das war nicht richtig was wir gemacht haben und es tut mir für seine Frau und für die beteiligten so sehr leid, wenn ich auch keine Sekunde mit ihm bedaure oder bereue.

@Adeja:

Ich wünschte wir wären schon soweit, dass wir darüber reden könnten, wie es für uns beide als Paar weiter geht. Die erste Entscheidung die jetzt ansteht, die muss er alleine treffen und ich muss abwarten. Das fällt mir schwer, ich habe Angst ihn zu verlieren.
Das ist mein blödes Selbst bewusstsein, die Sorge, dass ich seine Liebe nicht verdiene und dass ich nicht so großartig und toll bin und wert, dass man solche Überlegungen für mich anstellt. Sicher hängt es auch mit der Rolle zusammen, in die ich mich jetzt eingefügt habe, die der Gelienbten, von der ich bis vor kurzem glaubte, dass es alles ist, was ich haben kann.

Ich denke auch, dass gleich zusammenziehen nicht so ideal wäre, falls er sich denn dafür entscheidet. Wenn wir von fast null direkt auf hundert geen, wird uns das beide überfordern und er wird noch eine Zeit lang lernen müssen mit der Situatioin umzugehen un sich auch emotional zu lösen, bevor er sich ganz auf mich und uns als Paar einlassen kann. Auch die Kinder, ich kenne die Kinder nicht und falls es so kommt werden sie auch eine Rolle in unserem Leben einnehmen, eine die auch die Kinder und ich langsam finden müssen. Die große Tochter ist halb so at wie ich, sie wird das Bedürfnis haben mich in der Luft zu zerreißen .... Aber das ist lles Spekulation, es kann völlig anders kommen. Wenn es für ihn und mich nicht reicht, dann verliere ich alles. Alles, was mir etwas bedeutet.

Ja, ich spüre wie überfordert er ist und ich bin es auch. Ich stehe zu ihm und versuche da zu sein, gehe auf seine Bedürfnisse ein uns stelle meine Zurück. So ganz geht das aber nicht. Ich brauche auch ein bisschen Zuversicht und die Rückmeldung, dass er mich an seiner Seite möchte. Dass er bei mir ist. Wenn seine Welt zusammen bricht, dann werde ich noch da sein, ich muss nur wissen, dass er mich da auch will, dass er mich braucht wie ich ihn brauche.

Was du schreibst klingt absolut nachvollziehbar, dass ich stark sein muss und zeige, dass ich ohne ihn klar kommen kann, das ist aber nicht, was ich fühle und auch nicht, was ich bin.
Ich bin nicht manipulativ, trage mein Herz auf der Zunge, kann nicht sagen, dass ich ohne ihn auch toll bin wenn er doch das Beste an mir ist. Ich sehne mich nach seiner Liebe und Zuneigung und nach seiner Nähe und ich kann das nicht verbergen, nur versuchen, damit keinen Druck bei ihm auszulösen.
Er weiß das, kennt mich, liest in mir.
Er hat unter Tränen gebeten, dass ich verspreche bei ihm zu bleiben, dass ich ihn nicht verlasse auch wenn er mir jetztt nicht sagen kann, wie es für uns weitergeht, nur, dass er mich nicht verlieren will und mich nicht aufgeben wird. Ich hab ihm gesagt, dass ich bei ihm bin und das ich belibe solange er mich will, dass ich mit stehe und auch mit ihm falle, solange unsere Hände sich halten. Er hat gesagt ich würde dabei drauf gehen, dass er weiß wie sehr ich leide und das er das nicht velangen darf, es aber von Herzen wünscht. Oh mist ... ich weine schon wieder ...
Es muss doch einfach ernst sein, das muss es. Sonst dürfte ich doch niemandem mehr ein einziges Wort glauben.

Gestern haben wir noch lange gesprochen. Seine Frau hat mehrer Kontrollanrufe gemacht nd es kam zum Streit und es viel die Entscheidende Frage, wie es weitergehen soll.
Er hat geantwortet es gebe nur dre Möglichkeiten über die ie sich unterhalten könnten. Beide Bleiben, sie geht, er geht.

Also zumindest ein Schritt in Richtung des klärenden Gespräches und beide wissen jetzt, dass es unausweichlich ist und was auf dem Spiel steht. Er hat zumindest klar geäußert, dass auch die Trennung eine Option ist, bisher waren das nur Gedanken, die er sich für sich gemacht hatte.


Das ist der aktuelle Stand per gestern. Hab mich am telefon wacker gehalten, obwohl ich jetzt auch Angst habe. Wenn ebide beleiben wollen, wird er dann für usn kämpfen? Ich möchte ihn nicht mehr heimlich treffen, es wird wieder rauskommen, das kann ich nicht. Er hat gesgat ich muss keine Angast haben, er leibt mich und wir werden unseren Weg haben, als er sich dann verabscheidet hat, hab ich doch geweint, vielelicht hat er es nicht mehr gehört ....
Er hat ab heute und die ganze nächste Woche Urlaub, das wird schwierig, der Kontakt wird wenig sein und ich alleine. Aber dann wird es eine Entscheidung geben.

@ Träumchen: ohje, so lange warst du verheirtate, das war sicher auch keine einfache Entscheidung das hinter dir zu lassen und alles auf eine Karte für das neue Glück zu setzen. Ich bewundere dich dafür und freue mich sehr für dich, dass ihr es geschafft habt udn du deine Liebe leben kannst.

die Sorge, dass ich seine Liebe nicht verdiene und dass ich nicht so großartig und toll bin und wert, dass man solche Überlegungen für mich anstellt

du bist sogar viel mehr wert als das,
aber leider siehst du das nicht
und bist dadurch so dankbar
für das lauwarme bißchen, was für dich übrig bleibt....

du hast scheinbar nicht gelernt,
etwas für dich zu fordern,
rete mal warum der mann den du hier beschreibst

niemandem von hier attraktiv erscheint,
keiner von uns wollte ihn haben....
im gegenteil,
rate mal warum....

er klingt nach leid und schmerz,
nach ungelebten träumen,
nach einsamen abenden,
nach lug und trug

und sehr viel feigheit
und immenser zeitverschwendung.....

kein wunder wenn er dich anfleht zu bleiben,
den wer will so etwas schon...?

schon mal eine liebesgeschichte gehört,
mit einem solchen hauptdarsteller, die gut ausging ?

nicht nach soviel ausreden und zögern.....

ist das der film, den du in deinem kino sehen möchtest ?
also ich in meinem, nicht....

Meine Liebe,

ich weiß, wie du dich fühlst, wenn du sagst: er hat mir das unter Tränen gesagt. Meiner macht das auch. Er leidet mittlerweile unter Depressionen und hat gesundheitl. Probleme. All das ist nicht gelogen, denn ich kenne seine Geschichte und sehe die Verzweiflung in seinen Augen.
Ich will dir nicht sagen, du bist blöd oder naiv. Auch ich trage mein Herz auf der Zunge.
Ich möchte dir sagen: du leidest noch nicht genug.
Ich war auch so. Hab immer gesagt: ich muss ihm eine Stütze sein. Bitte lass mich nicht im Stich hat er gesagt, ich immer brav versprochen.
Du musst einfach noch länger leiden, bis du es tief in dir verstehst: die Sicherheit, die du ihm als Rückhalt gibst, wird NICHT dafür sorgen, dass du ihn gewinnst. Du wirst ihn nur (wenn überhaupt) für dich gewinnen, wenn du bereit bist, ihn AUFZUGEBEN.
Sollte es bei euch anders sein, dass er zu dir kommt, obwohl für ihn kein Zwang herrscht und keine schei. , dich für immer zu verlieren- dann seid ihr beide DAS Wunder.

Bei mir fing es auch mit Depressionen und Herzproblemen an, ich musste mehrmals zum Kardiologen. Mein Körper hat mir irgendwan deutlich gezeigt: nicht mehr! Es belastest deine Seele! Ich hab all meine Liebe in ihn gesteckt. ich liebe ihn imnernoch.
Er hat jetzt die Chance, mir zu zeigen, ob er es ernst meint.
Ich bin gerade in diesem Zwischenstadium.
Ich wünsche dir weiterhin alles Gute,
bin trotzdem traurig für dich, weil ich vermute, dass du erst noch an deine Schmerzgrenze kommen musst, bevor sich der Schalter umstellt

Ich finde es traurig, in welche Situation Du Dich begibst, oder wie auch immer.

Ich lese immer nur ER hat Angst, ER ist in Panik, ER, ER, ER...

WAS IST MIT DIR?

Ob er sich genau solche Gedanken um Dich macht, wie Du um ihn?

Liebt er Dich, so wie Du ihn liebst?

Ganz ehrlich, ohne Erklärungen zu suchen...

entweder er will Dich oder nicht. Punkt.

Es tut mir leid, wenn ich hart klinge, ich weiß, wie sich das anfühlt für Dich.
Aber werde doch mal etwas wütend!
WAS BIST DU DIR WERT?

Umarmung!