Weiß nicht was ich tun soll, einfach nicht mehr melden?

In meinem Fall habe ich das Klammern recht schmell eingestellt, da ich gemerkt habe, dass es kontraproduktiv ist.

Ich habe es wie die TE gehalten und ihr vermittelt, dass ich da bin.
Aber wie ich schon geschrieben habe... umso mehr Liebe man gezeigt hat, was man ja auch tun möchte, wurde es immer gefährlicher für sie.

Ich werde noch einige Zeit daran zu knabbern haben und vermutlich therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, da ich selber Angst vor einem Rückfall habe, falls sie sich wieder melden sollte.

Mein Herz und mein Verstand sind gerade absolut nicht einer Meinung.

Das ist z.b. der Punkt an dem ich etwas bereue es erst so spät erkannt zu haben,da ich doch gerade anfangs sehr geklammert habe :/

Ich finde es sehr gut,dass du dir therapeutische Hilfe holen möchtest und glaube dass es eine sehr vernünftige Lösung ist

Glaubst du denn sie meldet sich nochmal bei dir ?

Allgemein bei Bindungsängstlern würde ich davon allerdings ausgehen....

Vielleicht nicht morgen,nicht in 4 Wochen aber irgendwann wird sie bestimmt wieder anklopfen ...

Und ja die Gefahr einer nervenaufreibenden On-Off Beziehung ist tatsächlich sehr sehr hoch,solltest du dann wieder drauf anspringen

Wir hatten ja schon eine ON-OFF Beziehung, bzw. ein ON-OFF Kennenlernen mit vielen Unterbrechungen. Die längste war über 4 Monate.

Ich weiß nicht ob sie sich wieder melden wird?!
Ich versuche Gedanken daran zu vermeiden.
Da sie derzeit ja aktiv auf der Suche nach jemand neuem ist... und vielleicht auch einen gefunden hat.
Kann es passieren, dass es keinen Kontaktversuch mehr von ihrer Seite geben wird.
Je nach dem wie sich etwas neues entwickelt. Es kann sein, dass sie einen findet, den es gelingt ihre Gefühle für mich endgültig zu begraben... oder sie erleidet eine Bruchlandung und erinnert sich an ihre Gefühle für mich... und das was sie an mir hatte.
Ich weiß es nicht.

Im Moment wünsche ich sie mir natürlich zurück. Ich leide, esse nichts und weine auch vor Sehnsucht (Herz).

Besser wäre es wenn sie sich nicht mehr meldet oder falls doch, ich sie abtropfen lassen kann (Verstand).

Bisher ist sie immer von sich wieder gekommen und nach jeder Unterbrechung merkte ich, dass ihre Gefühle für mich stärker als zuvor waren.

Daher vermutlich auch der radikale Schritt sich in etwas neues zu stürzen... Was ich ihr nicht zugetraut hätte, da es nicht zu ihren Ansichten und Wertevorstellungen passt.

Aber man kann nicht in den Kopf seines Partners schauen und manchmal täuscht man sich in Menschen.

Oh das klingt wirklich übel :/

Darf ich fragen,wie dieses On-Off bei euch ausgesehen hat ? Ist sie einfach untergetaucht oder hat sie dich um Abstand/ eine Pause gebeten ?

Ich kann dich absolut verstehen einerseits wünscht man sich dass sich der ,,Partner wieder meldet und andrerseits hat man auch große Angst vor dem was dann ggf.kommt :/ Also wieder ein On-Off etc..

Das du darunter sehr leidest ist völlig klar ... mir ging es anfangs auch so bis ich mich gefragt habe was es aktuell bringen würde,wenn er sich melden würde ... Im Prinzip leider nichts,solange der Bindungsängstliche Part nicht einsieht,dass er ein Problem hat und an sich arbeitet ggf.mit Therapie etc...

Um eine Pause hat sie nicht wirklich beten. Es hat sich aber immer angedeutet.
Nach einer Phase mit Treffen und vielen Telefonaten und liebevollen Unterhaltungen via WA blieben die Anrufe aus, das Schreiben wurde kühler und sachlicher.
Dann kam immer eine lange Nachricht mit Erklärungen weshalb sie keinen Kontakt mehr möchte.
Kinder, sie muss erst ihr Leben in Ordnung bringen, sie hätte keine Zeit für eine Beziehung, usw.
Anfangs war dies immer gleich.

Dann hatten wir mal darüber gesprochen. Sie konnte allerdings nie wirklich erklären weshalb sie sich so verhält.
Einmal sagte sie, dass sie sich in mich verliebt hat... aber das nicht sein dürfte.
An diesem Punkt habe ich mir Gedanken über Bindungsangst gemacht.
Als ich sie mal drauf angesprochen habe, hat sie abgeblockt.
Sie wollte es nicht hören.
Ich denke ihr ist irgendwo bewusst, dass sie da ein Problem hat. Aber sie kann sich dem nicht stellen.

Zuletzt sind die Erklärungen ausgeblieben. War auch nicht mehr nötig... ich wusste ja mittlerweile weshalb es so ist.

Ich habe während der Unterbrechungen auch ab und zu ihre Nummer gelöscht. Nicht weil ich sie vergessen wollte, sondern weil ich dadurch für mich Distanz schaffen konnte und nicht immer an sie denken musste.
Das hat sie nie verstanden.
Auch zuletzt habe ich das gemacht.
Für sie war es dann der Grund, dass es für sie endgültig vorbei war.
Wobei es schon öfter endgültig vorbei war...

Sie hat meine Nummer dann ebenfalls gelöscht.

Am Freitag habe ich dann durch Zufall erfahren, dass sie wieder ein Profil in dem Portal hat, in dem wir uns kennengelernt haben.
Und das nach der bisher schönsten und innigsten Zeit die wir bisher hatten.

Ich habe sie dann darauf angesprochen...
Sie meinte nur, dass es ihre Sache sei was sie tut.

Als ich sie fragte ob das letzte ich liebe dich ernst war, meinte sie...
natürlich absolut ehrlich.

Die Liebe wurde zuviel... ihre für mich und meine für sie.

Scheinbar ist für sie das ablenken mit einem anderen Mann die einzige Möglichkeit ihrer Gefühle für mich wieder Herr zu werden.

Irgendwie krank das Ganze.

vielen lieben Dank für eure Worte! Ich kann ALLES, was ihr geschrieben und selbst erlebt habt, 1:1 unterschreiben!

Nach 4 Monaten wunderschönster, innigster und intensivster Zeit miteinander, kam wie aus heiteren Himmel sein Rückzug! Urplötzlich kam keine Nachricht. Ich merkte sofort, dass was nicht stimmte! Nach einigen Wochen habe ich mich fragen trauen. Dann kam, dass er mir momentan nicht mehr geben könnte. Er mich aber lieb hat und mit mir weiter zusammen bleiben möchte. In den folgenden Monaten wurden die Treffen weniger. Sagte mir teilweise schon in verletzender Art und Weise ab. Ich konnte mir nie sicher sein, ihn zu sehen. Wusste nie, wann und ob ich ihn wieder sehe. Im April d.J. war ich so am Ende, dass ich durchklingen ließ, das komplett zu beenden und habe auf seine Nachricht nicht mehr geschrieben, auf weitere Nachrichten nicht reagiert, ihn abtropfen lassen! Daraufhin hat er völlig hohl gedreht! Hat mich mit Anrufen und Nachrichten regelrecht bombardiert und ist sogar spät Abends mit einem Blumenstrauß zu mir geradelt. Ich war aber nicht zu Hause. Am nächsten Tag las ich in der Nachrichtenübersicht etwas von einen Termin beim Therapeuten. Daraufhin hab ich alles gelesen und auch seine Sprachnachricht abgehört, in der er nur geheult hat und darum gebeten hat, ihn und uns nicht aufzugeben. Also stand ich paar Tage später wieder vor seiner Türe. Er weiß, dass er unter Bindungsangst und Depressionen (Depressionen schon länger) leidet, hat sich intensiv mit dieser Problematik beschäftigt und einen Termin beim Therapeuten vereinbart. Er will mich auf keinen Fall verlieren, ich bin DIE Frau für ihn usw. Der Termin war im Juli. Leider war es ein Termin beim Psychiater! Er wusste nicht, dass nur Psychotherapeuten auch therapieren, keine Psychiater und hat somit nur eine Überweisung für eine Verhaltenstherapie bekommen und steht jetzt auf der Warteliste bei einem Therapeuten. Hat auch Antidepressiva verschrieben bekommen, die aber nicht geholfen haben. Für uns nun alles leider zu spät. Er ist seit ca. 8 Wochen wieder im Off. Habe es schnell gemerkt. Er hat gesagt, es wird ihm wieder alles zu viel, wie schon einmal. Mit zu viel erklärte er das innige, intensive mit uns, das Gefühl. Auch die Dauer das geht jetzt seit 1 Jahr mit uns. So lange hat er es noch nie mit einer Frau ausgehalten. Seine Beziehungen dauerten i.d.R. von 4 Wochen bis max. 7 Monate. Einmal gab es in seinem Leben wohl auch eine On-Off-Geschichte von 9 Monaten. Und das Ü40!
Das hat mir anfangs schon zu denken gegeben! Aber er erklärte mir, dass er die Richtige halt noch nicht gefunden hat.
Und nun sind wir .. ich wieder an dem Punkt.
Wann er eine Therapie beginnen kann, steht in den Sternen... Warteliste... kann schnell gehen oder auch nicht. Und dann ist fraglich, ob und wann sich überhaupt Erfolge einstellen.
Er selbst leidet sehr unter seiner Situation. Ich habe ihn vor 11 Tagen (da sah ich ihn das letzte Mal) in einen furchtbaren, desolaten Zustand vorgefunden. Ich war erschüttert und hätte ihn am liebsten in eine Ambulanz gefahren. Er sagte, er denkt jede Sekunde, Minute an seine Problematik und es macht ihn fertig. Er macht Fehler in der Arbeit, hat Angst, mich zu verletzen (was er ja auch tut), was er nicht will und möchte einfach nur eine glückliche Beziehung mit mir leben und ist nicht in der Lage dazu. Seine Bindungsangst begründet er mit Angst, selbst verletzt zu werden (wieder schlimme traumatische Dinge zu erleben, wie in seinen Exgeschichten, vor allem die VOR mir!), Angst mich zu verlieren, Angst irgendwas tun zu müssen, was er nicht will, Angst, in seiner Freiheit eingeschränkt zu werden. Wobei er letzteres relativiert hat, da er anerkannt hat, dass ich ihn nicht einschränke. Wie auch, wenn man sich zuletzt nur noch für paar Stündchen einmal die Woche, später alle 14 Tage mal gesehen hat.
Er war/ist durch und durch blockiert, weiß nicht, wie er auf mich zugehen soll. Er sehnt sich nach mir und sagte, jetzt wäre es schön, wenn sie da wäre, aber zugleich steigt dann Panik/Angst in ihn auf und dann ist dieser Wunsch wieder weg! Er wollte mir schon 20 Min. vor einem Treffen absagen, da er richtig Panikattacken vorher bekommt (das beschreiben viele BA'ler). Somit haben wir ausgemacht, dass ich einfach mal unvermittelt bei ihm aufkreuze. Auch nicht schön für mich!
Man kann das mit gesunden Empfinden kaum nachvollziehen und greifen. Mein ganzes Umfeld versteht das überhaupt nicht mehr. Weder sein Verhalten/Ängste, noch dass er noch irgendwie in meinem Leben ist.
Habe das Buch Jaein von Stahl gelesen. Mich fast selbst zur Expertin gemacht. Geholfen hat es bisher nichts! Denn nur ER kann an seinen Problemen etwas ändern. Ich habe für mich alles menschenmöglich getan, ihn zu helfen, auf ihn einzugehen, viel zu viele Kompromisse gemacht. Habe auch die Depression unterschätzt. Er sagt, er könne das Glück für sich nicht lange festhalten. Egal was es ist. Ob eine Gehaltserhöhung oder eine schöne Zeit.
Und nun bin ich in diesem Dilemma! Mein Verstand sagt mir klipp und klar, dass ich loslassen muss. Möchte ihn aber nicht komplett verlieren, da er einfach mein Traummann ist, ihn vielleicht auch nicht hängen lassen, mich an unsere Absprache erstmal halten. Wir haben vor 11 Tagen vereinbart, dass er sich einfach melden soll, wie er es kann und ich da bin. Habe ihm quasi zu 100% überlassen, ob und wie er Kontakt zu mir aufnimmt, mich sogar treffen kann/will. Ich reagiere quasi nur noch. Aber es fällt alles so schwer und schmerzt. Ich sehne mich nach ihm, weiß aber wieder nicht, ob und wann ich ihn wiedersehe - wenn überhaupt noch! Es ist ein einziges Dilemma! Und ja, noch schlimmer zu wissen, dass man einen Menschen durch eine Krankheit (Depression) und psychische Störung (Bindungsangst) quasi verliert oder verloren hat. Wenn er jetzt einfach nur ein A*** gewesen wäre... wäre es wohl leichter!

Hallo,

das Thema Kontaktsperre ist meiner Meinung nach immer eine heikle Sache. Vielleicht ist Sie zu Beginn einer Trennung angebracht um sich im klaren zu sein was man möchte. Möchte man seinen Ex Partner zurückgewinnen, denke ich ist Sie nur kontraproduktiv. Ich empfinde es so, wenn man sich lange nicht mehr meldet kann der Ex Partner auch denken, aus den Augen aus dem Sinn. Vielleicht traut sich der Ex sich auch nicht zu melden und wartet bist du den Anfang machst. Ich empfehle eher die lockere Kontaktsperre. Bin selbst in solch einer Situation, kämpfe immer noch um meine Ex, hier ist es ein Auf und Ab. Erst braucht sie Zeit und Abstand, dann wieder man braucht sich keine Hoffnung machen, den Kontakt abbbrechen will sie auch nicht, jetzt herscht seit 3 Wochen Funkstille. Sind jetzt seit 3 Monaten getrennt.

ja, das ist auch ein Gedanke von mir. Aus den Augen, aus den Sinn. Kontraproduktiv, wenn man das Band nicht reissen lassen möchte.

Allerdings auch krank, wie floflo zuletzt geschrieben hat, da man ja liebt, diese Liebe einen aber nicht gut tut. Für uns normal empfindenden ist Liebe etwas schönes. Das ist bei uns so gespeichert. Also wollen wir unsere Liebe doch behalten?! Dürften wir aber nicht, da sie ja toxisch ist, uns nicht gut tut, sogar schädigt.

Aber sag das mal Deinem Herz!

Tut mir leid für Dich floflo, dass Du auch sowas erleben musstest! Hand auf's Herz, hast Du noch ein Fünkchen Hoffnung in Dir, dass das nochmal wird?

@puppenspieler, sind nach dreimonatiger Trennung und drei Wochen Funkstille überhaupt noch tiefere Gefühle vorhanden? Bei Dir? Aber auch bei ihr? Wie schätzt Du das ein?

Wenn seine Problematik so akut ist, kann er sich auch an eine Tagesklinik wenden.
Bei uns in der Nähe (in Essen) gibt es recht schnell einen Termin.
Denke, es gibt diese in zahlreichen Großstädten.

Hoffnung habe ich irgendwo schon noch, bzw. den Wunsch, dass ich wieder ihre Nähe und Liebe spüre.

Allerdings wäre es wahrscheinlich das beste wenn ich sie einfach vergessen und loslassen könnte, da ich sehr leide.
Und ob ich all das was am Schluss war einfach so verzeihen könnte weiß ich nicht,
Ich fühle mich weggeworfen und irgendwas ist in mir dadurch auch kaputt gegangen.
Ohne professionelle Hilfe auf beiden Seiten würde es vermutlich nie dauerhaft eine glückliche Beziehung werden.

Ich liebe sie... aber wenn es so weiterginge würde ich daran zerbrechen. In Moment bin ich das schon.

@floflo

Zitat:

Ich fühle mich weggeworfen

Ich kann alle in dieser Situation nur darin bestärken, die eigenen überstarken Liebesgefühle kritisch zu betrachten und vom Verstand her die Konsequenz zu ziehen, sich der Dynamik zu entziehen und abzuschließen.

Das Gegenüber will und braucht deine Liebe nicht, die dein Selbstwertgefühl untergräbt.

Allzu viel Mitgefühl mit den Bindungsängstlichen zu haben und ihnen weitreichende Angebote zu machen halte ich für fatal.
Sie selbst haben, wenn es hart auf hart kommt, nur Mitgefühl mit sich selbst. Sie grenzen dich aus, wollen dich in ihrem Leben im Zweifelsfall nicht oder nur in einem von ihnen streng kontrollierten Rahmen haben. Was sie dir antun, begreifen sie nicht wirklich.
Gib nichts auf ihre Worte, wenn sie über ihre tiefen Wünsche nach einer vertrauensvollen Beziehung reden.
Was zählt, ist, sind Taten und Fakten: Abtauchen, verschobene Treffen, bockiges Verhalten, schwindendes Interesse ...

Das Gute an diesem Partner (oder soll ich sagen: Gegner?) ist, dass er dich dazu zwingt, den Grad deiner eigenen Selbstachtung zu ermitteln und ggf. neu zu justieren. Das kann außerordentlich wichtig und wertvoll für dich sein.
Du bist ja nicht ohne Grund an eine nicht verfügbare Person geraten. Diese Erfahrung sitzt irgendwo schon in dir - und will noch mal angeschaut werden.

Hallo Carlaa,

ich gebe dir in eigentlich allem Recht.

Ich versuche auch vom Verstand her schonungslos erhlich zu mir zu sein.
Jedoch tauchen dann immer wieder Bilder von schönen Momenten vor meinem inneren Auge auf, die so wahnsinnige Sehnsucht und auch heftigen Schmerz in mir auslösen.

Es frisst einen auf... da ich vermutlich selber ein Mensch mit Bindungs- und auch Verlustängsten bin.

Tief in mir weiß ich, dass diese Frau mittlerweile Gift für mich ist.
Jedoch ist in mir auch eine Starke Liebe für sie.
Ich verstehe ja mittlerweile ihr verhalten, was es aber auch nicht leichter macht.

Vielen Dank für deine Worte!

Die eigenen Gefühle sollte man ganz dringend kritisch beachten und auch hinterfragen warum man sich an einen solchen Partner ,,bindet
Nicht selten steht auch dahinter eine gewisse Bindungsangst bei einem selbst Nicht bei jedem und auch nicht in dem Maße wie es der aktive Bindungsängstler aufweist (Flucht) aber trotzdem

Genau das ist der springende Punkt :
Ich würde wetten @Floflo sie hat sich immer dann gemeldet wenn du für sie offensichtlich die Nummer gelöscht hast oder ?

Richtig Taten zählen mehr als Worte und ohne dem Bindungsängstlichen irgendwas böses unterstellen zu wollen,handeln sie sehr egoistisch und Ich-bezogen mit all ihrem abblocken,Untertauchen,sich in Luft auflösen und verletzen das gegenüber

@blume94 Ja, wenn ich ihre Nummer gelöscht hatte, hat sie sich ein paar Tage später gemeldet.

Allerdings war das letzte Nummer löschen meinerseits für sie der Punkt, dass es endgültig vorbei war. So sagte sie zumindest.

Ich hatte ihr es erklärt weshalb ich das tue. Aber für sie war es anscheinend diesmal ein willkommener Grund diesen Cut und das Suchen nach einem Neuen anzugehen.

Zuletzt war es wirklich sehr intensiv und ernst. Es war so schön wie nie und ihre Angst hatte vermutlich ihren Höhepunkt.

Das ist genau der Punkt den ich meine,sobald der Bindungsängstliche merkt es könnte ,,wirklich vorrüber sein,das gegenüber sich endgültig abwenden verspüren sie den Drang es wieder zu kitten,schließlich wollen sie den anderen ja nicht wirklich ,,verlieren ...

Und ja sie messen dann auch mit zweierlei Maß,sie selbst können/dürfen ignorieren,die Nummer löschen bzw.vielleicht.sogar blockieren aber sobald das gegenüber es macht,ist es nicht in Ordnung und sie überschlagen sich fast ...

Die Frage ist natürlich in weit man das immer wieder mit machen möchte ...
Ich meine bzw.glaube jeder von uns hat schonmal ,,kalte Füße bekommen und ist vielleicht mal davon gerannt bzw.abgetaucht,wenn ihm alles zu viel wurde aber bei Bindungsängstlern bleibt es meist nicht bei 1x sondern das Spielchen wiederholt sich immer und immer wieder ....

Ich möchte Menschen mit Beziehungsangst auf gar keinen Fall schlecht machen,ganz im Gegenteil sie sind meist tolle Menschen aber man muss, vorallem sich selbst eingestehen,dass sie auch große Probleme haben und ein zusammenleben mit ihnen alles andere als einfach ist :/ Man kann sie nicht retten und das möchten sie auch gar nicht ...