Weiß mir nicht mehr zu helfen - langjähriger Betrug EM

Zitat von Hola15:

Liebe Wallaby, Ich würde mich nicht so weit aus dem Fenster lehnen zu behaupten, dass du gesund wirst wenn du gehst und verarbeitest. Aber ich wage ...

Liebe Hola15, ja ich weiß, dass physischer Schmerz weniger wahrnehmbar ist, wenn man glücklich ist. Das haben mir meine Therapeuten in der Reha nach der 1. und der 2. OP auch gesagt. Danke dir für den Hinweis zur Verena König. Kannte ich nicht und werde ich mir mal anschauen.


Und nun mal allgemein zum Thema externe Hilfe, weil das einige vier angesprochen haben.

Ich hatte während der 1. und 2. Reha (wurde 2x operiert, die 2. OP war ein Jahr nach der ersten, Dez.2019) auch psychologische Unterstützung. Bei beiden habe ich das private (also was ich über meinen Mann rausgefunden hatte) einfach nicht erzählt, weil ich mich geschämt habe. Hatte mich auf das neue Leben konzentriert und gehofft, dass es mir besser geht. Zum allerersten Mal habe ich mit einer Psychologin darüber vor ca. 1 Jahr gesprochen. Meine Ärtze hatten mir diesen Weg empfohlen, weil physisch angeblich alles repariert, ich aber immer noch starke Schmerzen und Probleme hatte. Naja, das Gespräch mit ihr war schlimm für mich, mir liefen die Tränen und ich war ganz klein. Ich sollte dann nochmal in eine 2. Sitzung mit ihr kommen, was ich nicht mehr konnte. Ich habe gemerkt, dass ich gar nicht drüber reden will, weil es mir dadurch nur noch schlechter ging. Weil ich es dadurch nicht wegschieben konnte. Das war ja die letzten 3 Jahre meine Lösung, um mal wieder lächeln zu können. Keine Ahnung, ob das feige ist, es tat einfach nicht so sehr weh.

Zitat von thegirlnextdoor:

Liebe @Wallaby lass dich mal ganz fest drücken. Ich möchte dir nur sagen, dass ich dich verstehe und so gut verstehe wie du dich fühlst. Ich ...

Liebe thegirlnextdoor, danke für deine lieben Worte und Wünsche. Tat gut, zu lesen, dass man nicht allein ist. Und sich wie der unfähigste Mensch unsere modernen westlichen Welt ist, in der es Frauen ja problemlos aus solchen Situationen rausschaffen können.

Zitat von Wallaby:

Vielleicht aus Selbstschutz für meinen Kopf, mein Herz oder aber

Liebe @Wallaby
das ist gut, sehr gut, daß genügend Putzwasser für die Seele da ist und einiges an emotionalem Dreck rausgeschwemmt werden konnte. In dem Moment fühlt es sich nicht so an aber es hilft dir tatsächlich zum klarer Sehen.

Ich hatte früher mal gelernt, daß Dinge dann hochkommen, wenn man / frau innerlich bereit dazu ist. Vom Verstand her fühlt man sich fast nie bereit. Man muß sich mit Abgründen und Dreck beschäftigen. Wer will das schon?

Du hast angefangen, dich deiner Situation zu stellen. Erstens, indem du dir ein Herz gefasst hast und hier geschrieben hast. Zweitens, weil du die Antworten liest und wirken lässt. Drittens, weil du irgendwie jetzt endlich bereit bist, nach und nach dein Leben zurück zu erobern und wieder die Kontrolle zu erhalten statt nur noch Re-agieren oder gar nur noch erdulden zu können.
Ja, bisher hast du dich vor diesen Schmerzen gedrückt. Jetzt dürfen sie nach und nach ihren Schrecken verlieren.
Ja, es war bei der Ignoranz und Egoismus deines Typen eher ein erdulden. Auf was hattest du Re-agiert?

Du bist den ersten Schritt raus aus deiner Erstarrung. Ich feiere dich und freue mich für dich

Zitat von Isolde:

Kannst du dir vorstellen, dir Hilfe von außen zu holen, z.B. bei der Caritas oder einer anderen kirchlichen oder allgemeinnützlichen Einrichtung?

Genau das würde ich auch vorschlagen und hier hat sich diese Seelsorge-Hotline von CBN-Deutschland bestens bewährt:
040 – 18 18 88 00

MONTAGS – FREITAGS
09:00 – 14:00 UHR UND 17:00 – 18:00 UHR

UND ZUSÄTZLICH MITTWOCHS
22:00 – 23:00 UHR

UND DONNERSTAGS
21:45 – 22:45 UHR

Außerdem könnte es sein, dass Ihr Körper auf diese Lügensituation reagiert und das ausspricht, was die Seele nicht sagen kann. Daher ist es ganz wichtig, diesen ganzen Gefühlen und ungeordneten Eindrücken in einem geschützten Umfeld eine Stimme zu geben.

Zitat von Lumba:

Ich auch. Aber was war, ist vorbei. JETZT kannst du es ändern. Hol Dir Dein Leben zurück und hör auf es und Dich so zu verschleudern. Und ja: Du ...

Liebe Lumba, auch dir ein herzliches Dankeschön für deine Gedanken. Du triffst es auf den Punkt. Und genau das war nach dem 1. Jahr Schockstarre, Wut, Hass, Verzweiflung ... genau das was ich gefühlt habe. Er hat mir mehr als 10 Jahre meines Lebens (im besten Alter) GESTOHLEN, ich werde nun kinderlos bleiben, habe also keine Familie, wie ich sie tief im Inneren immer wollte. Keinen sicheren Hafen in der Ehe. Nur Lug, Betrug, Hilflosigkeit, Wut, Enttäuschung, Trauer... 10 Jahre einfach weg, geraubt und unwiderbringlich zertört. Genauso wie meine Sicherheitsgefühl generell in diese Welt. Seither sehe ich nur noch Männer, die aus S. Verlangen, unkontrolliert jeden Menschen betrügen und hintergehen. Diesen grundsätzliches Misstrauen hatte ich vorher nicht, auch war S. sehr aufgeschlossen und kein Kind von Traurigkeit. Alles hat Spaß gemach. Das hat sich alles verändert. Habe manchmal das Gefühl, dass ich durch das alles nun sehr konservative Ansichten zur S. habe. Kannte ich vorher nicht.

Zitat von Isolde:

Kannst du dir vorstellen, dir Hilfe von außen zu holen, z.B. bei der Caritas oder einer anderen kirchlichen oder allgemeinnützlichen Einrichtung? ...

Liebe Isolde, danke für deinen Worte. Ich war immer eine starke Persönlichkeit. Was ich wollte, habe ich erreicht und angepackt. Ganz normal. Beruflich hat alles geklappt, habe Karriere gemacht und mich sau wohl gefühlt. Vor nichts zurückgeschreckt, immer Lösungen, Wege gefunden, anderen bei Problemen geholfen...sozusagen unbelastet durchs Leben gegangen und egal was kam, es gab immer eine Lösung! Davon ist nichts mehr übrig, sieht man ja, ich hänge fest, unfähig irgendeinen Weg einzuschlagen.

Ich brauche keine Pflegestufe, war nur die ersten Wochen nach den OPs auf Alltagshilfe angewiesen. Sooo schlimm ist es nicht, glücklicherweise. Rein körperlich kann ich mittlerweile wieder fast alles alleine machen. Nur eben nicht mehr so lang und so kraftintensiv, wie ich es gewohnt war. Entschuldigt, wenn meine Beschreibung irgendeinen anderen Schluss zugelassen hat.

Habe es auch geschafft, mit einem dieser Schmerzmittel vor 2 Monaten aufzuhören. Vmtl. sehe ich dadurch in letzter Zeit ein bisschen klarer und bemerke solche Kleinigkeiten bei meinem Mann.

Und nochmal etwas ganz Allgemeines, weil ich auch das immer wieder bei euch gelesen habe. Ich weiß gar nicht so recht, was emotionale Abhängigkeit eigentlich bedeutet. Dazu werde ich mich mal belesen. Vielleicht versteh ich dann mein vermeidendes Verhalten besser.

Liebe @Wallaby

ich könnte ebenfalls etliche Deiner Aussagen zitieren, belasse es jedoch bei dieser:

Zitat von Wallaby:

alles ist offensichtlich und ich weiß, wie unfähig ich bin zu mir zu stehen,

Du hast die Antwort bereits selbst genannt.

Ginge es Dir -trotz Krankheit- allein nicht besser? Eine Hilfe ist dieser Mann doch nicht; eher eine zusätzliche Belastung.

Was würdest Du einer Freundin raten, die ihre Beziehung so beschreibt?

Entschuldigt, irgendwie ist es noch ein bisschen chaotisch mit dem Antworten auf eure Beiträge hier....

Es kam auch die Frage nach einer gemeinsamen Therapie auf.... im ersten Jahr nach dem aufdecken wollte ich das immer,genauso wie die Gespräche miteinander. Anfangs wollte er das nicht, hat ja alles wegschieben wollen. Später hat er auf meine Bitte hin sogar 2,3 übers Netz rausgesucht und war bereit dafür. Dann kam allerdings meine 2. OP, anschließend wieder Reha und weiterführende Therapie. Zu dieser Zeit war er auch bereit für Gespräche und hat sich sehr bemüht und eben auch elementar verändert. Seit diesem Tag ist sein Handy komplett offen für mich und ich könnte jederzeit mal reinschauen. Was ich allerdings seit 1,5 jahren nicht mehr getan habe. Er hatte damals auch seine Nummer gewechselt, damit wohl nichts mehr von irgendwelchen Kontakten bei ihm ankommt. Allerdings heißt das ja heutzutage nichts. Ein geheimes Zweithandy ist ja das kleinste Problem.

Auch ist er seither nicht mehr so faul, was unseren gemeinsamen Haushalt betrifft. Er hat kapiert, dass ich nicht alles alleine machen kann (die ersten Wochen nach den OPs sowieso nicht) und das ist auch bis heute so geblieben. D.h. er ist seit 3 Jahren eben schon anders, als die letzten Jahre vor dem Aufdecken. (Das 1. Jahr nach dem Aufdecken war eigentlich eine katastrophe und bestand nur aus gegenseitigem Kampf, Wut, Heulerei, Schreierei, Hass, Trauer, Schock... weiß gar nicht, wie ich das überlebt habe!)

Er ist liebevoll in seinen Worten, er ist gedanklich wirklich bei mir, bei unserem Leben, hilft mir bei allem und unterstützt mich jeden Tag mit vielen Kleinigkeiten, oder in sehr schlechten Phasen, in denen ich vor Schmerzen fast nichts mehr machen kann. Es hat sich rational also wirklich was geändert bei uns.

Nur ich bekomme diese Gedanken und Trigger immer wieder - auffällig oft an bestimmten Tagen im Zyklus. Und damit kann er nicht mehr umgehen und wird eben wütend. Er meint, dass es doch nun nach 4 Jahren Vergangenheit ist. Es kracht bei uns hauptsächlich nur, wenn ich irgendwelche verhörende Fragen stelle und an jedem Wort seinerseits zweifle.

Und dieses Zweifeln kann ich nicht mehr einordnen. Früher war ich stolz auf mein Bauchgefühl, meine Intuition - heute weiß ich nicht mehr, ob es stimmt oder ob ich nur Gespenster sehe. Ein Gefühl, dass man sich sozusagen SELBSt nicht mehr trauen kann, irgendeine Art Psychose hat, die die Gedanken bestimmt. Dass meine Wahrnehmung nicht mehr der Realität entspricht. Kann es schwer beschreiben. Vielleicht hat er es mir auch in all den Jahren eingeredet, ich weiß es nicht.

Liebe Wallaby,

alles was du schreibst ist menschlich. Verurteile dich nicht dafür! Glaube mir, auch das Forum ist voll von starken Menschen die im Leben ansonsten gut aufgestellt sind und trotzdem derlei Dinge nicht straight durchziehen können.

Ich will dich nicht dazu anhalten zu verharren, sondern deinen Weg anzugehen, aber behutsam anzugehen.

Auch wenn es derzeit schwierig ist, würde ich dir sehr raten dir eine Psychologin bei der du ein gutes Gefühl hast, zu suchen. Ich glaube es wäre wichtig, dass du jemanden hast zu dem du erst langsam Vertrauen aufbauen kannst, begreifst dass du da nicht bewertet und verurteilt wirst und der dich durch den Weg sicher geleitet ohne dich zu überfordern. Jemanden mit dem du liebevoll die Steine der Selbstverurteilung wegräumen kannst, die so viel Schmerzen bereiten und dich hindern an den Schmerz dahinter zu gelangen; jemanden der dich und deine Gefühle in diesem Prozess halten kann und dir hilft ihn zu gehen - Stück für Stück.
Du musst nicht in der ersten Sitzung alles raushauen. Ein guter Therapeut lässt dir Zeit. Unsere Seele braucht Zeit.

Die Verbindung von Körper und Seele- das ist viel mehr als "nur" weniger Schmerzempfinden, wenn es einem emotional gut geht. Körper, Geist und Seele sind untrennbar. Und wie soll das in dir es denn noch signalisieren, dass es dir schlecht geht, wenn du emotional deinen Schmerz mit aller Macht wegschiebst und auch mit Schmerzmitteln versuchst deinen Körper - den Verräter- zum Schweigen zu bringen.
Ich behaupte dein Körper ist dein Freund der dir sagen will, dass du dich auf dem falschen Weg befindest.
Ich selbst hätte meine Zeilen vor ein paar Jahren vermutlich noch augendrehend belächelt. Mittlerweile kenne ich aber so viele Menschen die körperlich auf ihren (ignorierten) seelischen Schmerz reagieren, dass es für mich keine mehr Frage ist, dass das untrennbar ist.

Hallo TE,

trenne dich von ihm, ihr habt keine Kinder.
Den Rest regeln die Anwälte.

Es sei denn, du möchtest dein. Leben weiter diesen Umständen opfern.

Zitat von Wallaby:

Entschuldigt, irgendwie ist es noch ein bisschen chaotisch mit dem Antworten auf eure Beiträge hier.... Es kam auch die Frage nach einer gemeinsamen ...

Dazu noch:
Betrug mit all seinen unschönen Begleiterscheinungen kann einen tief erschüttern. vielleicht interessiert dich ja die Studie, die PTBS Symptome nach Betrug untersucht:
https://www.theratalk.de/studie_seitens...ogene.html

Dazu solltest du vielleicht noch wissen, dass Trauma zeitlos ist. Wie du selbst vermutlich immer wieder erleben wirst versetzen dich Trigger wieder in die selbe (emotionale) Situation von damals.

@Wallaby

Bitte lese das nur ,wenn du bereit bist,ich bin hier sehr direkt und spreche vielleicht etwas an,dass dich aufwühlen lässt.



Ist dir bewusst (so ist zumindest meine Empfindung nach deinen Erzählungen),dass du die jenige bist die Gespräche führen möchte, die ihn bittet um eine Lösung ,die ihn immer fragen musste um eine Erkältungzu bekommen bei dem was du gefunden hast, die über ihre eigenen Grenzengegangen ist?

Das ist doch sehr anstrengend wie gegen Windmühlen zu kämpfen. Du hattest also dein Bauchgefühl und bist dem auch nachgegangen. Aber er hat ja alles abgestritten, du hast darauf vertraut und es kam immer neues was DU gefunden hast. Als du gehen wolltest,hatte er bereits die next. Er wollte dich sogar,um dein Geld bringen, was du fast getan hast. Krass oder?
Erst,als du umgeschaltet hast,ist er wieder zurück gerudert.

Du schreibst,du verbrauchst dein erspartes ,aber bei Trennung würde dir genug zustehen und du könntest dir einen leichteren körperlich geeigneteren Job suchen und unabhängiger sein.

Er kam auch nicht wieder auf dich zu,wegen einer Paartherapie, er geht auch nicht auf dich ein,sondern sagt du sollst altes vergessen. Dir geht es doch aber nicht gut,du kannst doch nicht alles alleine klären wollen und immer dahinter her rennen bei ihm. Da gehören zwei zu.


Schau mal wie deine Reaktion waren. Meinst du das verschwindet, weil es jetzt anders läuft mit ihm?
Du wirst ja jedesmal, sobald dich was erinnert,getriggert und wie stark schwappt das wieder hoch und wie stark reagiert deine Psyche darauf?

Bei den Symptomen würde ich tatsächlich zum Therapeuten damit gehen. Schau mal nicht auf die Beziehung grad,sondern auf dich. Was kannst du für dich tun. Wie geht es dir jetzt grad mit ihm unter einem Dach.

Dazu ein paar Zitate.

Zitat von Wallaby:

Ein Gefühl, dass man sich sozusagen SELBSt nicht mehr trauen kann

Zitat von Wallaby:

Vielleicht hat er es mir auch in all den Jahren eingeredet

Zitat von Wallaby:

Eiskalt wollte er mich finanziell abzocken, ich sollte auf alles verzichten

Zitat von Wallaby:

Ich war nur noch hilflos und wäre beinahe auf alle Forderungen eingegangen

Zitat von Wallaby:

mich zu lösen, ein neues Leben aufzubauen.

Zitat von Wallaby:

Da ich zur dieser Zeit allerdings sehr krank war, war ich eigentlich hilflos und hatte Angst vor meinem neuen Leben. Er hatte damals sofort eine Next

Zitat von Wallaby:

Er hat auch Lügen über unsere Ehe und mich erzählt, wie im schlechten Film

Zitat von Wallaby:

Seltsamerweise wollte ich ihn dann plötzlich unbedingt wieder zurück

Verstehst du die Dynamik von Emotionaler Abhängigkeit dadurch besser?

Zitat von Wallaby:

sehr auf Hilfe angewiesen war

Zitat von Wallaby:

Ich weiß bis heute nicht, ob er mich aus finanziellen Gründen (denn nachdem ich von der Next wusste, wars vorbei mit Verzicht auf meinen Anteil hier), Mitleid oder tatsächlicher Liebe zurückkommen lassen hat.

Zitat von Wallaby:

ein altes Zweithandy entdeckte

Zitat von Wallaby:

mein großes Erwachen, als ich diese tausenden Mails im Postfach einer geheimen Emailadresse

Zitat von Wallaby:

Neben sich stehen?
Die Psyche hat ganz schön was abbekommen. Das muss viel für dich gewesen sein. Zuviel!

Zitat von Wallaby:

er alles abgestritten

Hier wurde wieder deine Wahrnehmung verzerrt.

Zitat von Wallaby:

Er war anfangs auch der Meinung, es sei doch nicht schlimm

Wieder

Zitat von Wallaby:

Ich war monatelang fassungslos

Darauf wieder neben sich stehen. Handlungsunfähigkeit?

Zitat von Wallaby:

Es gab wenige Gespräche, die ich mit viel Mühe, Tränen und Wut fast immer erzwingen musste

Wieder deine Initiative

Zitat von Wallaby:

Er wollte alles verdrängen und ich solle doch vergessen und wieder normal werden.

Er sagt dir das du funktionieren sollst?

Zitat von Wallaby:

Auch gab es ungefähr ein Jahr nach dieser Entdeckung meinerseits wieder einen Kontakt in seinem Handy

Zitat von Wallaby:

nur mit einen Buchstaben abgespeichert war.

Du bist wachsam, traust ihm nicht mehr! Und wenn du dann doch was siehst(Bauchgefühl und auch Angst)
Panik auslöst?

Zitat von Wallaby:

Seine Erklärung war, dass sie eine Arbeitskollegin ist

Zitat von Wallaby:

wie sich kurze Zeit später herausstellte, als ich in seiner Arbeitstasche einen von ihm geschriebenen Zettel fand, auf dem auch nur der Anfangsbuchstabe und die Nummer stand.

Hast du da mal angerufen?

Zitat von Wallaby:

Nach einigen Nachfragen

Zitat von Wallaby:

kam ab und zu irgendwas von, ihr Mann hätte MS

Zitat von Wallaby:

beim nächsten Mal, bin ich entgültig weg und versuchte ihm zu glauben, nein, ich verdrängte es mit starken teils betäubenden Schmerzmitteln,

Zitat von Wallaby:

Nun ja, nach diesem Vorfall wurde es zunehmend wieder schön, liebevoll, er kümmerte sich um mich und ich verdrängte weiter.

Zitat von Wallaby:

hielt bis vor ca. 3 Monaten

Zitat von Wallaby:

er überhaupt keine Nähe mehr sucht, keine S., keine Gespräche von seiner Seite. Er reagiert nur, wenn von mir irgendwas kommt.

Zitat von Wallaby:

Immer wieder passieren Kleinigkeiten, die mich an alte Verhaltensweisen erinnern

Zitat von Wallaby:

ich wieder zweifle

Zitat von Wallaby:

habe eine schlimme Depri, kann niemanden mehr vertrauen, ihm erst recht nicht mehr

Zitat von Wallaby:

sehr lange keinen Job habe und praktisch meinen Anteil hier monatlich von meinem Ersparten bezahle.

Das heißt, du hast viel Zeit zum nachdenken, wie sieht deine Struktur aus? Was tust du für dich,wie eingebunden bist du in einem Freundeskreis, wie sehen es Freunde mit denen du redest-was ist deren Meinung dazu was passiert ist?

Was würde dich daran hindern,dir ein Zimmer oder kleine whg zu holen,damit du mal zu dir selbst wieder findest und mal Durchatmen kannst? Einfach mal ne Auszeit nur für dich?

Zitat von Wallaby:

Er ist liebevoll in seinen Worten, er ist gedanklich wirklich bei mir, bei unserem Leben, hilft mir bei allem und unterstützt mich jeden Tag mit vielen Kleinigkeiten, oder in sehr schlechten Phasen, in denen ich vor Schmerzen fast nichts mehr machen kann. Es hat sich rational also wirklich was geändert bei uns.

Irgendwie hört es sich hier an, als ob Du einen völlig anderen Mann beschreibst.
Einerseits dies hier und andererseits jemand, der sich nicht mal entschuldigen konnte, von dem Du Dich getrennt hast und der Dich finanziell übervorteilen wolte.

Ich finde es merkwürdig, dass er sich um 180 Grad gedreht haben kann.

Zitat von Leonhard:

Irgendwie hört es sich hier an, als ob Du einen völlig anderen Mann beschreibst. Einerseits dies hier und andererseits jemand, der sich nicht mal ...

Ja Leonard, genauso fühlt es sich seit Jahren für mich an. Als ob er zwei verschiedene Seiten in sich trägt. Die innerhalb von Sekunden in das andere extrem umschlagen. Deswegen hatte ich auch immer wieder Hoffnung und habe angefangen, negative Dinge, unangenehme Themen einfach nicht anzusprechen. Denn solange hatte ich den liebevollen, herzlichen Menschen. Wenn ich mit meinen Problemen kam, oder die Dinge klar und deutlich ausgesprochen habe, schlägt das bei ihm sofort ins negative über. Er wird aggressiv, flüchtet, lügt, verteidigt, beschuldigt oder schweigt und lenkt sich ab.