Weine sehr viel, schaffe es aber nicht, mich zu trennen

Hi,
ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

Wir sind seit 2,5 Jahren zusammen. 2 meiner Kinder stammen aus meiner vorherigen (extrem traumatischen) Ehe. Gemeinsam haben wir einen Sohn. Also 3 Kids hier im Haus bei uns. Mein Freund (wir sind verlobt, aber ich möchte ihn nicht mehr heiraten, zumindest aktuell nicht) ist eine Art „Bad Boy“ wie aus dem Bilderbuch.

Emotional nicht zugänglich, macht alles mit sich selbst aus, ist nicht wirklich kommunikativ und voll von Negativität.

Er entwickelt sich aber sehr viel weiter. Anfangs konnte er bei Problemen zb nicht mit mir sprechen, jetzt schafft er es fast immer. Wenn er etwas falsch macht, das mich verletzt, oder mich etwas stört, passt er sein Verhalten oft an. Das kann alles mögliche sein.

Ich bin mir auch sicher, dass er mich liebt. Er fässt mich oft an, kuschelt, wir haben S. etc. Er kann sehr einfühlsam sein, wenn ich sanft und liebevoll auf ihn zukomme und zB weine.

Und es schmerzt mich unendlich, mir vorzustellen, dass eine Trennung besser wäre. Dass er mich mehr aufhält und ich weiß, dass ich besseres verdient habe.

Streit ist quasi nicht lösbar. Er macht früher oder später zu, selbst wenn es in meinen Augen gar kein Streit ist. Er wirft mir dann vor, ich würde immer streiten. Ich sage ihm: ich will mich ja aber gerade vertragen. Du machst dicht und willst es nicht klären.

Mir hat Urlaub bzw. Reisen immer viel bedeutet. Ihn stresst es. Gerade wenn wir allein mit den 3 Kids sind. Zuhause unterstützen uns viel die Omas. Er bemüht sich, aber er hat in jedem Urlaub Momente, wo ihm alles zu viel wird und er sich ohne etwas zu sagen, zurückzieht. Spreche ich ihn darauf an, lügt er und sagt, alles wäre gut. Er behauptet, ich müsse ihn dann nur alleine lassen, dann würde er sich schon wieder beruhigen. Ich schaffe es aber nicht, ihn dann einfach in Ruhe zu lassen. Oft löse ich seinen Rückzug aus. ZB habe ich einmal den Urlaub verlängert. Da war er den ganzen Tag emotional nicht erreichbar und hat sich zurückgezogen. Er fühlt sich während des Urlaubs „gefangen“, braucht einen Rückzugsort, den er im Urlaub nicht hat. Ich kann damit nicht umgehen.

Es war bisher in JEDEM Urlaub so. Daher habe ich große Angst, in den Urlaub mit ihm zu fahren. Drüber reden ist für ihn Streit. Ich kann eigentlich recht gut kommunizieren. Ich-Botschaften, bleibe ruhig. Ich teile ihm mit, dass ich mir sorgen mache oder Ängste habe, weil ich mit seinem Wunsch nach Rückzug nicht gut umgehen kann. Ich versuche wirklich alles, um ihn verbal zu erreichen.

Das ist nur das akute Problem, weil wir heute auf einen kurztrip fahren. Dazu kommt: ich bin gesundheitlich angeschlagen, sage ihm, ich kann gerade nicht schlafen, dieses Thema lässt mich nicht los. Er nennt mich „gestört“, sagt, „dass ich immer Drama brauche, gerade vorm schlafen gehen“, „dass ich immer Streit provoziere“. Ich versuche dann zu schlafen, aber meine Gedanken kreisen, ich fange an zu weinen, verlasse den Raum. Hinterher mault er mich an, weil ich beim verlassen des Raumes laut war.

Auch wenn das so klingt: ich kenne mich mit Narzissmus aus und er ist auf jeden Fall kein Narzisst. Vielleicht narzisstische Züge aufgrund seiner Depressionen.

Er ist depressiv.
Ich habe einen lukrativen Job, den ich sehr liebe, brauche manchmal seine Unterstützung, weshalb er nicht mehr arbeitet. Er hasst es aber, mich zu unterstützen. Bringt ihm keine Freude. Er macht kaum etwas im Haushalt. Glühbirnen auswechseln oder die Klingel reparieren: nur nach 10 facher Aufforderung und dann auch nur auf „nette, liebe, süße“ Art, sonst „macht er es auf keinen Fall“. Er erwartet, wenn er dann mal etwas tut, Lobeshymnen. Er nimmt zwar unseren Sohn nachmittags, damit ich arbeiten oder Me-Time machen kann, aber er sitzt mit ihm nur im Wohnzimmer und schaut, dass er überlebt. Keine Ausflüge, keine Eigeninitiative.

Er hat einen Hund. Um den kümmert sich seine Mutter, die bei uns hilft. Seine Mutter kocht auch regelmäßig für uns für etwas Geld. So müssen wir den kleinen nicht in einer Krippe betreuen lassen. Mein Freund würde es nicht „aushalten“, sich um den Haushalt oder rund um die Uhr um den Kleinen zu kümmern.

Ein- oder zweimal im Jahr spielt er phasenweise intensiv ein Computerspiel. Manchmal widmet er sich Hobbys. Alles davon verliert schnell seinen Reiz. Er ist depressiv. Geht nicht raus. Lässt sich nicht motivieren und jammert mir die Ohren voll.

Ich habe riesige Angst davor, mich zu trennen, weil:
A ich ohne die Hilfe seiner Mama nicht weiß, was ich tun soll
B ich dann 3 trennungskinder zu Hause habe
C ich mich vor den Konsequenzen fürchte: jeder auf der Arbeit bekäme es mit, es gäbe viel Gerede usw.
D meine Familie mich nicht unterstützt und nur verurteilt
E ich evtl. nie wieder einen Partner finde und dann ist so ein Partner immer noch besser als keiner … oder es ist die Angst vorm allein sein

Gerade kam er zB zu mir und meinte wieder, ich hätte aus heiterem Himmel einen Streit erfunden. Ich bin nicht darauf eingegangen. Auf meine Bitte hin brachte er mir Tee. Dann kam er zu mir und kuschelte mich. Innerlich schreie ich, weil ich die halbe Nacht nicht schlafen konnte und es ihm egal war. Ich hasse es, wenn er so tut, als wäre nichts gewesen.

Aber ich sage nichts, weil dann „provoziere ich ja den nächsten Streit“.

In meiner Brust schlagen 2 Herzen: das eine möchte sich aus dieser Beziehung befreien und hofft auf etwas besseres. Das andere hat Angst, ihn zu verlieren, schämt sich für die Fehlentscheidung, mit so einem Typen ein Kind zu zeugen, und fürchtet sich davor, für immer allein zu sein.

Was soll ich tun?

Zitat von BloomyDoom:

Emotional nicht zugänglich, macht alles mit sich selbst aus, ist nicht wirklich kommunikativ und voll von Negativität.

Und warum hast du dir ausgerechnet so jemanden ausgesucht? Vor allem auch als Vater für dein 3. Kind klingt er für mich völlig ungeeignet. Sowieso liest es sich für mich so, als würdet ihr überhaupt nicht zusammen passen. Das ist doch keine schöne und entspannte Beziehung, die ihr da habt, sondern ein einziger Krampf, mit dem keiner von euch glücklich ist.

Zitat von BloomyDoom:

Ich habe riesige Angst davor, mich zu trennen, weil:
A ich ohne die Hilfe seiner Mama nicht weiß, was ich tun soll
B ich dann 3 trennungskinder zu Hause habe
C ich mich vor den Konsequenzen fürchte: jeder auf der Arbeit bekäme es mit, es gäbe viel Gerede usw.
D meine Familie mich nicht unterstützt und nur verurteilt
E ich evtl. nie wieder einen Partner finde und dann ist so ein Partner immer noch besser als keiner … oder es ist die Angst vorm allein sein

A) Such dir externe Hilfe, z.B. eine Familienhilfe übers Jugendamt oder die Caritas.
B) Gibt schlimmeres, kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen. Lieber getrennte Eltern, als welche, die zusammenleben, aber sich ständig streiten
C) Na und? Es trennen sich ständig Paare, das ist nichts Ungewöhnliches.
D) Gut, das ist Mist, aber nicht zu ändern.
E) Sorry, aber das ist Blödsinn. Warum solltest du niemanden mehr finden? Und ich widerspreche dir, es ist 1000x besser alleine zu sein, als mit jemandem, mit dem es einfach nicht funktioniert. Das ist doch unnötige Quälerei und führt nirgendwo hin.

Das alles innerhalb 2,5 Jahre Beziehung und das gemeinsame Kind ist sogar schon da? Du hattest eine schlechte Ehe hinter dir und musstest dich Hals über Kopf in was Neues stürzen inklusive drittem Kind? Ich würde sagen du musst unbedingt bei dir suchen, schauen warum weshalb und wieso alles so passiert und du jetzt in dieser Situation steckst, die dir wieder nicht gut tut und erneut schon jetzt Angst davor hast nicht nochmal unter die Haube kommen zu können, wenn du dich trennen solltest. Es tut mir leid, aber selbst wenn du diesen Mann absägst, ist die Gefahr den Dritten Unglücksfall in dein Leben zu holen, sehr groß.

Darf ich fragen warum die Oma für euch kocht? Gehst du wieder arbeiten trotz Baby? Das muss doch noch sehr klein sein?

Hast du mit ihm darüber geredet, wie unglücklich du in der Beziehung bist, dass du über eine Trennung nachdenkst?

Ich schreibe, wie die meisten hier wahrscheinlich, von eigener Perspektive aus mit Projektion meiner eigenen Themen auf deine, aber vielleicht ist ja etwas für dich dabei.
Dein Partner hört sich für mich nicht wie ein Bad Boy an, eher wie ein unbeholfener Holzklotz, der allerdings selbst offenbar schnell reizüberflutet und überfordert ist. Da ich grad selber das Thema hatte, denke ich bei deinem Partner eher an Asperger Syndrom, also hochfunktionalen Autismus, was extrem häufig ist. Diese Menschen verhalten sich oft stoffelig und scheinbar empathielos, weil es ihnen an Schwingungsfähigkeit fehlt. Außerdem sind Rückzug und Abgrenzung gegen Überforderung wichtig für sie zum Überleben. Das nützt dir wahrscheinlich erstmal nix. Du hast offenbar ein Problem damit, passende gute Partner für dich zu finden, was sich wie meistens auf die Erfahrungen in der Kindheit zurückführen lässt. Mein Vater ist wohl auch so ein Asperger und daher war ich solchen Verhaltensweisen gegenüber blind und hab das für normal gehalten, auch wenn es mir ja gar nicht gut tut. Du kannst ja vielleicht bei Interesse mal auf dem Kanal vom Tom Harrendorf YouTube vorbeischauen, falls das Thema bei dir anklingt und wichtig sein könnte. Ansonsten fühl dich gedrückt! Alles Gute!

@BloomyDoom

Zitat von BloomyDoom:

Ich bin mir auch sicher, dass er mich liebt. Er fässt mich oft an, kuschelt, wir haben S. etc

Wie schön für dich. Ist dein herbeigeheulter S. der Grund, weshalb du dich nicht trennst?

Zitat von BloomyDoom:

In meiner Brust schlagen 2 Herzen: das eine möchte sich aus dieser Beziehung befreien und hofft auf etwas besseres

Hoffen? Auf den edlen Ritter?
Mit dem Besseren wird dann ganz schnell das 4. Kind gezeugt?
BIst du dann merkst, das ist es doch nicht?
Auf den Gedanken, dich selbst zu hinterfragen, kommst du wohl nicht.
Deine Kinder sind zu bedauern. Auf sie solltest du deine Aufmerksamkeit richten. Sie müssen mit deiner fragwürdigen Partnerwahl zurecht kommen. Um mit einem Besseren eine bessere Partnerschaft zu führen, sollte sich bei dir einiges ändern. Lasse dich dabei professionell unterstützen.

Danke für eure Kommentare ️

Ich finde es witzig, mir vorzuwerfen, ich wäre „maskulin“. Mir ist leider nicht anders möglich, maskulin zu sein, da er in seiner femininen Energie ist.
Ich habe mich in diese neue Beziehung „gestürzt“, weil mein Ex ein (definitiver) Narzisst war. Niemand war für mich da. Ich lüge nicht, wenn ich sage, dass ich es ohne ihn da nie rausgeschafft hätte. Er war mit der einzige, der zu mir gehalten hat. Wer sich mit Narzissmus auskennt, weiss, was ich meine. Einige hier scheinen selbst ein großes Ego Problem zu haben wissen nicht, was ich meine. Lasst doch bitte das kommentieren. Zu sagen, es wäre „typisch, dass der Mann schuld ist“, ist Opfer blaming. Grundsätzlich sollte dieses Forum schon ein Ort sein, wo man erst mal der TE glaubt, oder? Ihr kennt ja nicht mal ansatzweise meine Geschichte. Wenn ihr also drauf los vermutet, wie es eigentlich ist, ohne irgendwelche Details zu kennen, sagt das mehr über euch aus als dass es mir irgendwie hilft.

Ich bin High-Performer-Business-Frau und klar, das ist für einen männlichen Partner bestimmt herausfordernd und nicht wirklich „selbstwertfördernd“, aber eben das ist ja der Grund für mich, über eine Trennung nachzudenken.

Selbst wenn ich NICHT arbeiten würde, läge mein Einkommen deutlich über seinem, wenn er seinem regulären Job nachgehen würde. Ich denke auch darüber nach, dass er sich einen neuen Job suchen soll, statt bei mir „zu helfen“, weil das für uns nicht funktioniert. Ich frage mich aber, wieso wir uns dann nicht direkt trennen sollten, wo es doch an vielen anderen Stellen auch nicht super läuft

Ich brauche einen Partner an meiner Seite, der mich emotional auffangen kann.

Zu sagen, ich würde weinen und das wäre manipulativ, ist übrigens auch eine sehr schwierige Sache Sagt er auch, und selbst wenn es so wäre, und mein Unterbewusstsein glaubt, so etwas erreichen zu können (was offensichtlich nicht funktioniert), dann wünsche ich mir einen Partner, der mich beim weinen in den Arm nimmt, statt mich manipulativ zu nennen, und ich verzichte gerne auf einen Partner, wenn das wirklich überhaupt nicht realistisch ist.

Vielleicht kommen ja noch hilfreichere Tipps.