Weiblich, 53, nach 23 Ehejahren ausgezogen

Zitat von Leopoldine1511:

Ich suche gezielt nach einer Therapeutin die sich mit Narzissmus beschäftigt.

Du suchst keinen Therapeuten der seinen Narzissmus behandelt sonder dir hilft mit der Situation und deinem Umgang damit fertig zu werden! Und der muss nicht darauf spezialisiert sein sondern mir dir einen Weg finden dass es dir besser geht!

Zitat von Leopoldine1511:

Morgen fahr ich für 2 Tage in ein kleines Hotel. Ich weiß zwar nicht was ich mir davon erwarte, weil die Angst und mein Kopfmüll fährt ja mit. Aber dort werde ich mich auch mit einer Freundin treffen.

Das ist toll! Das ist doch schon ein Schritt nach vorne! Du weißt nicht was du dir davon erwartest aber du versuchst für dich etwas positives zu unternehmen. Du denkst an dich, Schritt für Schritt wird es dir besser gelingen! Versuche die kleinen Momente ganz arg festzuhalten und dich zu erinnern dass es nicht nur schlechte gibt. Schau du machst schon wieder Pläne! Hättest du das vor ein paar Wochen gemacht? Du hast schon viel geschafft, du kannst es im Tunnel nur nicht erkennen!

Bei den beiden denen ich war, hatte ich nicht das Gefühl, dass sie mich verstanden hätten. (habe irgendwo früher eine Beitrag darüber geschrieben)

Ich hoffe halt, dass die sich damit gut auskennen, wie man aus der Falle rauskommt.

Es ist ja nicht nur die Trennung. Ich habe sogar Verständnis dafür, nach 25 Jahren Beziehung, 20 Jahre Ehe, Kinder, Hausbau etc.. dass eine junge, hübsche, erfolgreiche unter 40ig Dame lockt.

Nur dass ICH so in den Seilen hänge, mich in einer Abhängigkeit befinde - wie soll ich das beschreiben, man fühlt sich so klein - wenn der sagen würde, bring den Müll raus, wärs ein schöner Tag.

Und wenn mir jemals dieser Mensch wieder begegnet, den niemals wieder vertraue, egal was er sagt.

Und das diese Anziehung weg geht. - und ich glaube dass ist der Schlüssel. Sich ohne ihn nur halb zu fühlen. Und das, trotzdem was er alles gelogen und mich mit silent treatment ignoriert hat, und noch a paar Sachen

Hallo meine Lieben,

ich möchte mich von einem 2tägigen Kurzurlaub zurückmelden.

Es gibt eigentlich nicht viel zu berichten. Da EX den Hund hatte, habe ich mich durchgerungen in ein kleines, schlichtes Kurhotel in die Steiermark zu fahren. Eine Freundin ist schon 14 Tage dort.

Es war sicher wieder ein klitzekleiner Schritt, aber diese Schritte kosten so viel Überwindung. Ich würde am liebsten immer noch alles verdrängen. Und abschalten gelingt nicht wirklich. Konnte dann auch nur mit Schlaftabletten schlafen. Hatte öfters am Tag heftige Heulattacken.

Ich habe ganz starke Panik, dass ich keinen ehrlichen Partner mehr finde. Da fühle ich mit total ausgebrannt. Das ist, mein Thema Nr. 1. Natürlich auch noch mit den Äußerlichkeiten von meinem Ex. Ich weiß, dass ist nach 2 Monaten noch alles zu früh, würde auch nicht viel bringen etc. Es ist aber so. Das ist mein gefühltes vorrangiges Problem. Aber ich will ja auch noch nicht rausgehen, und wenn kennen lernen. Schon alles ein bisschen paradox.

Es kommen auch immer wieder die Vorstellungen hoch, was und wie die zwei treiben.

Als ich zu Hause ankam, erzählte mir mein Sohn, dass EX den Weinvorrat mitnahm. Es war der Wein von unserer Hochzeitsreise durch die Toskana. Ich habe mich derart über diese empathielose Verhalten - wagt es unseren Wein mit der Next zu schlürfen, aufgeregt, dass ich nicht schlafen konnte und wieder eine Schlaftablette brauchte. Sowas kann nur jemand der narzisstische Züge hat.

So und nun ertappe ich mich, dass ich Angst vor ihm bekomme. Weil um solche Dinge zu verhindern, müsste ich ja dann zu Hause sein, wenn er sich etwas abholt.
Ihm kein Email zu schreiben, da habe ich mich besser im Griff.

Einen neuen Anwaltstermin sollte ich mir auch ausmachen. Bekomme ich auch Angst, aber ich weiß nicht warum.

So schaut es gerade in mir aus......

Danke
LG

Zitat von Leopoldine1511:

Es war der Wein von unserer Hochzeitsreise durch die Toskana. Ich habe mich derart über diese empathielose Verhalten - wagt es unseren Wein mit der Next zu schlürfen, aufgeregt, dass ich nicht schlafen konnte und wieder eine Schlaftablette brauchte. Sowas kann nur jemand der narzisstische Züge hat.

Das ist heftig. Narzissmus wegen des Weins? Ich würde es als unfair, unbedacht, rücksichtslos und eigennützig betiteln Das reicht auch schon.

Zitat von Begonie:

Das ist heftig. Narzissmus wegen des Weins? Ich würde es als unfair, unbedacht, rücksichtslos und eigennützig betiteln Das reicht auch schon.

Natürlich nicht wegen dem Wein.

Gaslighting, Silent Treatment etc... der hat schon das ganze Programm durchlaufen. Ich hatte bis vor kurzem keine Ahnung über Narzissmus. Und ich versuche es schon sehr kritisch zu betrachten und mich schon auch gefragt, ob er nicht nur egoistisch ist.

Aber er verhielt sich wie im Lehrbuch m.M. nach. - Schuldumkehr, Hoovering etc....

Vor 4 Jahren, als die Krise begann, hörte ich auf den Satz: Du musst um nichts kämpfen, lass los, was gehen will geht, und was zurückkommt, bleibt für immer oder so ähnlich.

Daran glaubte ich 4! Mal oder wie die Berater es nennen - ich machte 4 Runden mit. Die Abstände wurden immer kürzer, Versprechen wurde nie gehalten etc...

..und von der Affäre ganz zu schweigen


LG

Zitat von Leopoldine1511:

Gaslighting, Silent Treatment etc... der hat schon das ganze Programm durchlaufen. Ich hatte bis vor kurzem keine Ahnung über Narzissmus. Und ich versuche es schon sehr kritisch zu betrachten und mich schon auch gefragt, ob er nicht nur egoistisch ist.

Aber er verhielt sich wie im Lehrbuch m.M. nach. - Schuldumkehr, Hoovering etc....

Es mag ja sein, dass er ein Narzisst. Aber normalerweise braucht es dafür die Diagnose eines Fachmannes. Was Du als narzisstisch ansiehst, beruht natürlich auch auf deiner subjektiven Wahrnehmung und die ist, was sie ist: eben subjektiv und nicht unabhängig und sachbezogen.

Aber mal ehrlich, was hilft Dir Deine Diagnose? Macht es etwas besser wenn sein Verhalten ein Label hat? Ist er ein Narzisst, weil er jetzt eine neue, bessere, jüngere hat und nun im Hormonrausch egoistische und rücksichtslose Verhaltensweisen hat? Wer will das beurteilen? Und was hilft es Dir wenn hier alle sagen: Ja, glasklar, meiner war genauso. So verhalten sich nur Narzissten.

Hör doch einfach mal damit auf, immer nur sein Verhalten anzuschauen und das abzuurteilen was er tut. Ich hege keinerlei Sympathie für ihn, aber Du schaust immer nur auf ihn. Er tut dies, wie mies ist das denn? Er fliegt nach NY. Ja, mit der Neuen, aber nicht mit mir, obwohl das immer MEIN Wunschtraum war.
Er holt den Wein ab. Da wäre ich extrem sauer, aber deswegen ein Fass aufmachen würde ich auch nicht. Kauf Dir selbst einen Wein der Dir schmeckt.

Du betrachtest nur ihn und Dein Verhalten siehst Du im Kontext zu ihm. Mir geht es nicht gut, ich unternehme zwar was, aber ... er fehlt, das narzisstische egoistische Dreckschwein.

Ich habe bei Dir noch kein selbstkritisches Wort gelesen, aber Du hältst Dich in der Opferrolle auf, dem übles angetan wurde. Okay, kannst Du machen und ist in dieser Phase auch normal. Aber irgendwann musst Du davon wegkommen, denn die Opferrolle blockiert Dich. Ein Opfer macht es sich einfach, es leidet und fertig. Es ist bequem, denn ein Opfer tut nichts.
Es kommt nicht in die Gänge, es verurteilt den Expartner und sieht sich als Unschuldslamm.

Leopoldine, Du wirst noch eines Tages dahin kommen zu erkennen, dass auch Du eine Täterin warst. Das Ende einer Beziehung beruht nicht nur auf dem schlechten Verhalten eines Partners. Es haben immer beide ihren Anteil daran.
Nur dass er es ja jetzt gut hat mit Nextie. Und Du bist die Gelackmeierte, die übrig bleibt. Ist so, aber so wird es nicht bleiben. Denn auch Warmwechsel haben ihre Schattenseiten, schon weil die Glückserwartungen beider ja völlig überzogen und übertrieben werden.

Und warum machst Du Dir darüber Gedanken, dass Du niemals mehr einen Partner findest? In dieser Situation in der Du bist, wärst Du doch überhaupt nicht bereit und fähig eine Beziehung einzugehen. Und was in ein oder zwei Jahren ist, weiß keiner.

Nachdem er ja so ein gemeiner und narzisstisches A... ist, ist es vielleicht ganz gut, dass er (endlich) weg ist und Dir ein besseres Leben ermöglicht - wenn Du eines Tages fähig bist, es auch so zu sehen.
Ich glaube, Du bist unheimlich wütend weil Du jegliche Kontrolle über ihn verloren hast. Und das schmerzt Dich ungemein und verleitet Dich dazu laienhafte Diagnosen zu stellen. Vielleicht erscheint er Dir ja nur so, weil er gegangen ist und sich nun ein schönes Leben mit der Jüngeren macht? Vielleicht ist er gar kein Narzisst, sondern er ist es nur weil Du ihn so einordnest?

Also, Deine Diagnosen helfen Dir auch nicht weiter. Aber wenn Du meinst dass es gut für Dich ist, sich ständig über ihn Gedanken zu machen, dann mach weiter so. Dein Leben, Deine Entscheidungen. Aber auch Selbstverantwortung muss man oft er schmerzlich lernen.

Begonie hat ja schon viel von dem geschrieben was ich dir eigentlich auch schreiben wollte.

@Leopoldine1511 Ich habe den Eindruck das du dir irgendwie nicht verzeihen kannst, solange an diesem Mann festgehalten zu haben und deswegen in dieser passiven Opferrolle verharrst.

Es bringt dich nicht weiter nach irgendwelchen Diagnosen zu suchen die sein Verhalten erklären und dich von Schuld freisprechen.
Wie Begonie schon geschrieben hat bräuchte es eine Dignose damit dein NM offiziell Narzisst ist. Die wirst du aber nicht bekommen und helfen würde es dir auch nicht.

Es wird Zeit das DU anfängst eine Heilung zuzulassen. Das heißt dein NM, die Next und ihre Aktivitäten müssen dir den Buckel runter rutschen. Fang an endlich Kante zu zeigen. Du bist kein Opfer. Er kann nicht mit dir machen was er will!

Es mag ja sein, dass er ein Narzisst. Aber normalerweise braucht es dafür die Diagnose eines Fachmannes. Was Du als narzisstisch ansiehst, beruht natürlich auch auf deiner subjektiven Wahrnehmung und die ist, was sie ist: eben subjektiv und nicht unabhängig und sachbezogen. - ICH WEISS, ABER ICH SAG JA AUCH IMMER DAZU DASS ES MEIN EMPFINDEN IST.

Aber mal ehrlich, was hilft Dir Deine Diagnose? Macht es etwas besser wenn sein Verhalten ein Label hat? Ist er ein Narzisst, weil er jetzt eine neue, bessere, jüngere hat und nun im Hormonrausch egoistische und rücksichtslose Verhaltensweisen hat? Wer will das beurteilen? Und was hilft es Dir wenn hier alle sagen: Ja, glasklar, meiner war genauso. So verhalten sich nur Narzissten. - DACHTE ICH FRÜHER AUCH, ABER WENN MIR EIN NARZISST SAGT ICH WILL ES NOCHMAL VERSUCHEN, ICH LIEBE DICH - IST ES ZU 100% EINE LÜGE. UND DAS IST NICHT VON MIR, SONDERN VON PSYCHOLOGEN . BEI EINEM EGOISTEN VIELLEICHT NICHT.

Er holt den Wein ab. Da wäre ich extrem sauer - BIN ICH JA; WEIL ICH ES EMPATHIELOS FINDE

Du betrachtest nur ihn und Dein Verhalten siehst Du im Kontext zu ihm. Mir geht es nicht gut, ich unternehme zwar was, aber ... er fehlt, das narzisstische egoistische Dreckschwein. GEB ICH ZU

Ich habe bei Dir noch kein selbstkritisches Wort gelesen, aber Du hältst Dich in der Opferrolle auf, dem übles angetan wurde. Okay, kannst Du machen und ist in dieser Phase auch normal. Aber irgendwann musst Du davon wegkommen, denn die Opferrolle blockiert Dich. Ein Opfer macht es sich einfach, es leidet und fertig. Es ist bequem, denn ein Opfer tut nichts. DA MÖCHTE ICH DIR WIDERSPRECHEN; EIN OPFER MACHT ES SICH SICHER NIE EINFACH. WOBEI MIR DAS WORT OPFER SCHON SAUER AUFSTÖSST. ES WIRD FÜR MEINE BEGRIFF IN DER HEUTIGEN ZEIT NICHT RICHTIG ANGEWENDET. HEUTZUTAGE WIRD EIN OPFER MIT EINEM VERSAGER GLEICHGESTELLT:

Es kommt nicht in die Gänge, es verurteilt den Expartner und sieht sich als Unschuldslamm.

Leopoldine, Du wirst noch eines Tages dahin kommen zu erkennen, dass auch Du eine Täterin warst. ICH HABE NICHT BETROGEN, NICHT IN DEN KELLER GESPERRT UM ZU BLEIBEN, IHN NICHT MONATELANG INS GESICHT GELOGEN, KEINE AFFÄRE; AUCH JETZT IST ER NOCH ZU FEIG FÜR DIE WAHRHEIT UND DEREN KONSEQUENZEN: IM GEGENTEIL - UND DAS WAS ICH MIR VORWERFEN KANN; DAS ICH IM VERTRAUT HABE ZU 100%: WENN DAS MICH ZU TÄTER MACHT DANN GUTE NACHT.

Es haben immer beide ihren Anteil daran. FÜR DIE EHE GEHÖREN 2; ZUM TRENNEN 1:

Nur dass er es ja jetzt gut hat mit Nextie. Und Du bist die Gelackmeierte, die übrig bleibt. Ist so, aber so wird es nicht bleiben. - KANN ICH GAR NICHT ERWARTEN

Denn auch Warmwechsel haben ihre Schattenseiten, schon weil die Glückserwartungen beider ja völlig überzogen und übertrieben werden. - KANN SEIN ODER AUCH NICHT: ES SOLLTE MICH ABER EH NICHT INTERESSIEREN

Und warum machst Du Dir darüber Gedanken, dass Du niemals mehr einen Partner findest? - ICH WEISS ES NICHT; VIELLEICHT HAT ES AUCH ETWAS MIT DER HORMONELLEN UMSTELLUNG ZU TUN; MIT MEINEM ALTER; VIELE GESCHICHTEN VON VERLASSENEN DIE NOCH IMMER TRAUERN etc...

In dieser Situation in der Du bist, wärst Du doch überhaupt nicht bereit und fähig eine Beziehung einzugehen. Und was in ein oder zwei Jahren ist, weiß keiner. STIMMT

Nachdem er ja so ein gemeiner und narzisstisches A... ist, ist es vielleicht ganz gut, dass er (endlich) weg ist und Dir ein besseres Leben ermöglicht - wenn Du eines Tages fähig bist, es auch so zu sehen. DAS IST MIR JETZT SCHON BEWUSST

Ich glaube, Du bist unheimlich wütend weil Du jegliche Kontrolle über ihn verloren hast. ICH HATTE KEINE KONTROLLE ÜBER IHN; IM GEGENTEIL

Und das schmerzt Dich ungemein und verleitet Dich dazu laienhafte Diagnosen zu stellen. Vielleicht erscheint er Dir ja nur so, weil er gegangen ist und sich nun ein schönes Leben mit der Jüngeren macht? Vielleicht ist er gar kein Narzisst, sondern er ist es nur weil Du ihn so einordnest? ÄNDERT EH NIX AM SCHMERZ

Also, Deine Diagnosen helfen Dir auch nicht weiter. Aber wenn Du meinst dass es gut für Dich ist, sich ständig über ihn Gedanken zu machen, dann mach weiter so. Dein Leben, Deine Entscheidungen. Aber auch Selbstverantwortung muss man oft er schmerzlich lernen. STIMMT

DANKE DIR;
LG

@Leopoldine1511
Klar wäre es schön, wenn Du schon weiter wärst, aber es sind erst 2 Monate.
Gib Dir Zeit, geh Schritt für Schritt, wenn gar nichts mehr geht, einfach nur atmen. Die nächste Minute überleben.
Es wird gut, versprochen. Auch wenn Du noch nicht weißt wie.

Zitat von Button:

@Leopoldine1511 Klar wäre es schön, wenn Du schon weiter wärst, aber es sind erst 2 Monate. Gib Dir Zeit, geh Schritt für Schritt, wenn gar nichts mehr geht, einfach nur atmen. Die nächste Minute überleben. Es wird gut, versprochen. Auch wenn Du noch nicht weißt wie.

Danke

@Leopoldine1511 : Du weißt schon, dass nur in Großbuchstaben und die auch noch in fett zu schreiben, lt. Netiquette „schreien“ bedeutet und somit unhöflich ist? Zudem macht es das Lesen schwieriger und ein Zitieren erst recht. Bei all Deinem Kummer und auch falls Dir bestimmte Antworten hier nicht gefallen: An die Regeln solltest Du Dich halten.

Vielleicht habe ich es überlesen: Aber hast Du Deinen Mann eigentlich überhaupt noch geliebt? Oder war er halt irgendwie immer da (wenn auch nicht wirklich für Dich und mit Aussetzern zwischendurch) und ist für Dich einfach „nur“ wahnsinnig attraktiv? Du schreibst nichts wirklich positives über ihn, was genau hat Eure Ehe denn ausgemacht?

Er hat sich lt. Deiner Beschreibung weder um Deine Bedürfnisse noch großartig um Eure Kinder gekümmert. Du stellst jetzt (!) die Diagnose, dass er ein Narzisst war, hast sein Verhalten aber jahrelang mitgetragen. Das ist genau der Punkt, wo Du nicht nur Opfer warst, sondern auch Deinen Anteil hast.

Ich ahne schon: Gleich kommt jemand um die Ecke und erklärt, wie schwierig es ist, sich von einem Narzissten zu lösen. Mag ja sein - aber das hat er Dir ja nun abgenommen. Ich reihe mich deshalb ein in die Riege derjenigen, die sagen, dass Du in einer Therapie auf Dich und Deine Muster gucken solltest.

Wenn ich Deine Angaben richtig interpretiert habe, war Dein Nochmann grade Mitte 20, als Ihr geheiratet habt. Wie war er denn damals drauf, so völlig anders? Und ich meine „völlig“ .

Viele Menschen (vor allem Männer ) sind in dem Alter ja noch nicht wirklich „ausgereift“.

Das mit dem Wein hätte mich wohl zunächst auch geärgert. Aber, um ehrlich zu sein: Aus Prinzip. Danach hätte ich mich gefragt, ob es sinnvoll ist, soviel Ärger in ein paar Weinflaschen zu stecken. Du brauchst Deine Energie für wichtigere Dinge.

Warum kann Dein Ex überhaupt noch ohne Dein Beisein das Haus betreten, wie es ihm beliebt? Und ja, ich weiß: Es ist auch sein Haus Blabla… Zumindest in D gäbe es Möglichkeiten, das zu verhindern. Indem man sich z. B. das Wohnrecht zuteilen läßt; vor allem, wenn eine Partei bereits ausgezogen ist. Oder die Schlüssel verliert, um dann das Schloß austauschen zu müssen

@VictoriaSiempre...

also ich versuch das jetzt mal mit dem zitieren....

schreien war nicht beabsicht, sorry... wollte nur das es sich vom ursprünglichen Text gut abgrenzt

Zitat von VictoriaSiempre:

Vielleicht habe ich es überlesen: Aber hast Du Deinen Mann eigentlich überhaupt noch geliebt? Oder war er halt irgendwie immer da (wenn auch nicht wirklich für Dich und mit Aussetzern zwischendurch) und ist für Dich einfach „nur“ wahnsinnig attraktiv? Du schreibst nichts wirklich positives über ihn, was genau hat Eure Ehe denn ausgemacht?

Ja.

Die positiven Dinge sind für mich jetzt nicht relevant. Soll ich ihm dankbar sein, für die schönen Ereignisse - und mich freuen, ihn gekannt zu haben ? (Sarkasmus) Vielleicht irgendwann mal, wenn er mir egal ist.

Natürlich gab es schöne Momente, zu Schöne... die will man ja wieder haben.