Wegen Trennung am Boden zerstört

Aber genug von dem polyamorösen Knallfrosch. Denk an dich ...

Es gibt noch vernünftige männliche Exemplare, die entweder noch keinen passenden Deckel fanden oder die wieder auf den Markt gespült werden.

Die 1.te Scheidungswelle sag ich nur. Gibt auch Herren, die solche Prachtexemplare weiblichen Geschlechts erwischt haben oder wo es einfach nicht mehr funktionierte.

Zitat von Kathy1984:

Die Exfrau hat er ja sogar noch geheiratet obwohl er schon mit mir am Schreiben war und ist mit ihr in ein Haus gezogen, hat mit ihr eine Küche ausgesucht.....Einfach dreist!

Auch von dir. Du wusstest dass und hast dich trotzdem an einen vergebenen Mann gegangen.

Ich meine, was hast du erwartet? So wie er mit seiner Ex umgegangen ist... Hast du echt geglaubt, für dich wäre er ein anderer Mensch geworden? Egal wie schlecht er über sie geredet hat... Sind dir nie Zweifel gekommen? Ich verstehe Frauen da oft nicht. Hören sich als AF an, wie schlecht die Beziehung ist, in der der Mann steckt und fragen sich nie, warum er dann nicht einfach Schluss macht. Klar, dann kommen Floskeln von kann nicht oder geht nicht, weil Goldfisch dann in Therapie muss oder sonstiger Quark. Und das wird so fleissig geschluckt...

Zitat von Tin_:

geht nicht, weil Goldfisch dann in Therapie muss

... Du rettest mir den Tag mit dem Statement ...

Du/Ihr hast/habt vollkommen Recht, das bin selber Schuld, ich habe mich drauf eingelassen ohne zu Hinterfragen, aber es war sehr schlüssig was er Alles gesagt hat.... zumindest wenn man die rosarote Brille auf hat. Ich War so verliebt in meinen Traummann.Das es so war, habe ich erst hinterher herausgefunden, er hat mir eine kaputte sich in der Trennung befindliche Beziehung vorgegaukelt und sie schlecht gemacht. Und erstmal sah alles auch so aus wegen Ihrem Verhalten, aber das war nur eine Reflektion seiner Taten.... Vermutlich habe ich mich auch so gebärdet.....Trennen wollte er sich nicht direkt wegen der Tochter..... Ja ich bin/war dämlich, selber Schuld. Auch ich habe geträumt das ich seine Traumfrau bin und bei mir alles besser wird mit ihm. Und wir uns zusammen was Neues aufbauen. Was wir auch gemacht haben....Alles ging auch gut solange wir die Affäre hatten und das erste halbe Jahr der Beziehung und dann kam der Alltag und es fiel immer mehr auf das seine Exfrau wohl doch keine Märchen erzählt hat..
Das er das schon mehrfach durch hat, habe ich erst im Nachhinein erfahren.
Und trotzdem geht es mir sehr schlecht, kann an Nichts anderes denken, nur an Ihn unsere schöne Zeit und an ihn jetzt mit der Neuen.... Kann kaum essen, wenig Schlaf nur am heulen.... Habe mir einen Termin beim Therapeuten gemacht.... Bin so unglücklich und trotz allem vermisse ich Ihn so sehr

Was genau, außer das, was dir deine Phantasie vorgaukelt vermisst du denn? Du wünschst dir einen tollen Partner, das hast du alles projiziert - und dann rausgefunden, dass er ein Honk ist. Deine Enttäuschung tut nun weh. Ja, das ist hart, wir kennen das wohl alle. Aber mach dir bitte bewusst, dass er niemals der Mann war, den du in ihm gesehen hast.

Zitat von Kathy1984:

sie schlecht gemacht

Darum immer Vorsicht walten lassen, wenn man Jemanden schlecht macht - für die Zukunft

Du hast geliebt, vertraut - du darfst auch trauern

Hey Kathy,

du hast eigentlich mit @T4U die Expertin für schräge Exen an deiner Seite und @tin_, der dir wahrscheinlich im Laufe des Threads immer wieder sagen wird, wo du bei dir hinschauen musst. Alles in allem eine super Begleitung

Ich würde gern etwas hinzufügen, das ich beim Lesen dachte:

Ich glaube, dass es dir schlecht geht, weil du deine eigenen Grenzen verraten hast. Ja DU! Nicht absichtlich, sprich bewusst, aber du hast es getan. Und weißt du Liebes, was dann passiert? Wenn wir unsere Grenzen verraten, haben wir das Gefühl, nichts wert zu sein, denn wir haben unseren Grenzen keinen Wert beigemessen und sind für sie eingestanden.
Und wenn wir unsere Grenzen verraten, investieren wir mehr, als wir eigentlich können. Dann haben wir das Gefühl, ES MUSS doch was werden, weil ICH habe schon so viel investiert. Und wenn wir viel investieren, dann sind wir bereit NOCH MEHR zu investieren.

Aslo Kathy, ich gehe mal deinen Text durch und die Frage, die ich dir dazu stelle, ist, Woe sind deine Grenzen?

Zitat von Kathy1984:

ber er war zu dem Zeitpunkt in einer festen Beziehung und seine Partnerin hatte gerade das gemeinsame Kind bekommen. Also für mich ein Tabu.

Hier ist deine erste Grenze.

Zitat von Kathy1984:

Wir haben eine heiße Affäre begonnen und heimlich privat über Chats geschrieben. Von morgens bis Abends, bis tief in die Nacht,

zack, weg isse. Jetzt hast DU investiert. Er nicht. Er hat nun 2 Frauen.
Jetzt frage ich mich, warum denkst du nicht: oh schau, ich habe es mit einem Fremdgänger zu tun. Da muss ich aufpassen!
Also offensichtlich betrügt er eine Frau, die frisch Mama geworden ist mit seinem Kind. Und sie soll während der Schwangerschaft fremd gegangen sein? Also...naja...ich kenne wenig, soll heißen KEINE Männer, die mit einer Frau schlafen, die offensichtlich von einem anderen schwanger ist. Da muss man schon in die fe. Szene....was ich sagen will, ist, mir kommen seine Sätze so hanebüchend vor, dass ich mich wundere, dass du nicht skeptisch bist. Neben deinem eigenen Verrat an deiner Grenze.

Zitat von Kathy1984:

Nach einem halben Jahr Glückseligkeit kam der Alltag, und der wurde zur Herausforderung.

Also och lerne hier, dass er nur ein guter Partner sein kann in einer Affäre, also wo man eh nicht so viel vom Partner mitbekommt und frisch verliebt. Danach ist er zu labil und um sich zu stabilisieren sucht er ne neue.

Zitat von Kathy1984:

Er wurde ganz anders, ich hatte nach einem halben Jahr schon die Vermutung das er auf der neuen Arbeit wieder was am Laufen hat.

Schau und darauf kommst du auch! Du bist da ganz sensibel und emotional schlau. Da ist wieder deine Grenze! Guck!

Zitat von Kathy1984:

Drauf angesprochen, hieß es nur, Beziehungen verändern sich etc.

Dann redest du mit ihm, er geht nicht drauf ein und statt deine Grenze zu verteidigen, gibst du nun auf. An dieser Stelle finde ich es sehr verständlich, menschlich, du WEIßT es ja nicht. Du lernst, mit ihm kann ich meine Probleme, die ich mit ihm habe, nicht lösen.

Zitat von Kathy1984:

e mehr Missachtung ich bekam, desto wütender und verletzter wurde ich

Und hier passiert etwas, was ganz ganz normal ist psychologisch. Weil du keine Grenzen hast, verachtet er dich.Das tun wir mit Menschen, die keine Grenzen fühlen. Du bist mitten drin im ABwärtsstrudel.
Was schön ist, du wirst wütend. Darauf kannst du stolz sein. Wut kommt, wenn wir merken, dass jemand unsere Grenzen verletzt. Wut ist Energie, um unsere Grenzen zu verteidigen. Du nutzt sie nur nicht, um deine Grenzen BEI IHM zu verteidigen, denn du hast gelernt, mit ihm kann ich mein Problem nicht lösen.
Stimmt auch, denn er ist ein notorischer Fremdgänger. Du kannst ihn nur rausschmeißen.

Zitat von Kathy1984:

Mir kamen noch mehr Zweifel, aber ich liebte ihn so sehr und Alles was wir uns aufgebaut haben.

Nein Liebes, hier hast du Angst, keine Liebe. Angst, allein zu sein, Angst, dich geirrt zu haben, Angst, dich deinen Themen zu stellen.
Was heißt denn wir uns aufgebaut? Dazu gehören 2 und ihr ward da ca. ein Jahr zusammen. Du bist doch eine erwachsene Frau. DU kannst dir doch etwas aufbauen. Du! Mit DEINER Kraft. Was für einen Wunsch hat er getriggert?

Zitat von Kathy1984:

auf seinem Diensthandy(wir haben immer Essen über das Telefon geordert) E-Mails gefunden, das Programm war noch offen, mit einer Arbeitskollegin schon von Anfang des Jahres (Am Valentinstag, den er bei mir vergessen hatte) Er müsse an sie denken, und er wolle ein Date mit ihr und mehr Gesülze.

Und dann findest du den Beweis. Jetzt wäre Zeit, ihn rauszuschmeißen. Du weißt, wie er ds mit der Affäre macht, du siehst, er macht es wieder, also RAUS! Du aber hast ja gelernt, keine Grenze zu haben.

Zitat von Kathy1984:

ich war wie vor den Kopf gehauen.

Hmmm....von außen alles erwartungsgemäß.

Es klingt mehr wie....da hat sich die Realität mir so aufgedrängt, dass es meine Fantasiewelt (er ist ein ganz toller treuer und loyaler Partner, der heiraten will und Kinder mit mir möchte) zerschlägt.

Ich weiß, von innen tut es sehr sehr weh.

Zitat von Kathy1984:

sein Bruder sprach mich dann an und ich erklärte ihm die Situation das ich E-mails gefunden hatte und wie ich mich fühle wenn seine Tochter da ist und er Partnerin mit ihr spielt und ich völlig abgeschrieben bin. Ich bin dann gegangen. Keine Reaktion von Ihm,

Und dann redest du mit seinem Bruder....
Schatz, hör mal, du versuchst nun, dir Unterstützung zu holen, weil deine Seele gelernt hat, dass du deine Grenze nicht halten kannst. Du bittest unbewusst um Hilfe: Bitte unterstütze mich, lieber Bruder, dass er meine Grenze hält.

Nur das funktioniert nicht, um deinen Selbstwert zurückzuerlangen, weil du dir sagst: ich schaffe es nicht allein.

Zitat von Kathy1984:

am nächsten Tag kam dann eine WhatsApp ich hätte 1 1/2 Stunden Zeit meine Klamotten zu packen und zu verschwinden.

So, Bruder erfüllt Auftrag. Grenze. Er muss gehen, weil er kann sich nicht an Grenzen halten.

Zitat von Kathy1984:

Ich habe dann die Ex kontaktiert und war verwundert wie nett und freundlich sie war. Was ich jedoch erfahren habe, hat mich sprachlos gemacht. Alles gelogen,

Du holst dir den nächsten Unterstützer: Hilf mir, damit ER meine Grenze hält. Gleiches Zeichen von dir an dich: Ich kann meine Grenze nicht halten. Selbstwert sinkt weiter.

Sie sagt dir nun, dass es nicht an dir liegt, sondern dasser sehr krank ist, aber ohne Krankheitseinsicht oder Leidensdruck. Von außen denke ich, dass du nun das ganze Muster von ihm zusammen gepuzzlet hast.

Zitat von Kathy1984:

Wir haben uns darauf geeinigt in Kontakt zu bleiben aber ihm das vorsichtig beizubringen.

? Wozu? Er muss aus deinem Leben. Du zeigst dir nun mit voller Breitseite, dass du nichts wert bist.

Zitat von Kathy1984:

Ich habe mich mit ihm dann wieder ausgesprochen und wir haben einen neuen Versuch gestartet.

Ich vermute, du hast ihm nett gesagt, dass du eine Nebenfrau nicht akzeptieren kannst...er hat aber bereits gelernt, dass du das nicht ernst meinst. Du fährst also nochmal eine Runde, die absolut absehbar ist. Du weißt, dass er mehrere Frauen hat und lügt. Viel lügt! Von außenalles klar...

also lets go. Max. 6 Monate, denn die zweite Runde ist immer kürzer als die erste, dann Next.

Zitat von Kathy1984:

Er kam dann rasend vor Wut wieder, leider hat sie ihm alles was wir besprochen haben erzählt und hat schön dramatisiert, weil irgendwer ihrem aktuellen Freund Screenshots von Ihren Tinder und Lovoo Aktivitäten gesendet hat und er sich daraufhin getrennt hat, und sie meinte ich wäre das gewesen(warum? war doch froh das sie wen neues gefunden hat)

Schau mal, da hat Ex seine Lügen aufgedeckt. Stattdessen du IHR glaubst und DIR, glaubst du IHM. Dem Lügner?! ALso...hmmm....
Wo sind deine Grenzen?

Zitat von Kathy1984:

Er ist vollkommen ausgerastet und hat sich getrennt, hat behaupt ich wäre krank, sensationsgeil und würde ihm hinterher spionieren.

Also laut eures Plans ging es doch darum, seine Lügen aufzudecken. Tadaaaa! Und seine normale psychische Reaktion ist, alles, was er sich selbst sagt, nach außen zu projizieren und das seinen Frauen anzudichten.
Eigentlich kannst du doch nur sagen: Ja! Und nun raus.

Zitat von Kathy1984:

ich hätte selber genug Probleme und all die Vorwürfe die er all seinen Exfreundinnen gemacht hat. ich war so verletzt und vor den Kopf gestoßen.

Und hier wieder dein Bild. Vor dem Kopf gestoßen....

Zitat von Kathy1984:

.Es ist im vollkommenen Hass geendet seinerseits. Alles von mir wurde abgeblockt.

Ja, Liebes. Ihm dämmert, dass er ein mieses A*loch ist. Und das hält er nicht aus. Er hasst sich. Und projiziert das.
Wenn er jemals merken soll, dass ER das Problem ist und nicht die Frauen, müssen die Frauen weg, die ihm das Gefühl abnehmen und sagen: Ja Schatz, du hast Recht. Du hast Nebenfrauen, aber ich bin paranoid. Du bist nicht fähig, einen erfüllten Allltag zu gestalten, aber das liegt an mir weil ich dabei falsch gucke.

Zitat von Kathy1984:

Mich ärgert das ich jetzt als der Loser der psychisch krank ist(weil ich ihm nach dem Verdacht ja wirklich hinterhergeschnüffelt habe) dastehe und er glücklich ist und mit unserem Leben weiter macht und nur die Frau ausgetauscht hat.

Ja schatz, das ist seine Geschichte. Die wird er sich imemr weiter erzählen müssen.

Welche ist deine?

Zitat von Kathy1984:

Das tut mir so weh und ich komme überhaupt nicht klar. Mein Kopf sagt, sei froh das es vorbei ist, meinem Herzen und Körper geht es so schlecht, ich könnte den ganzen Tag nur heuen.

Zitat von Kathy1984:

Mein Herz und mein Körper weint, so schlecht ging es mir noch nie,

Ja, weil du deine Grenzen nicht beachtet hast. Daran musst du arbeiten.

Da bleibt der Mann seinem Beziehungsmuster stur treu.Wird wahrscheinlich auch immer wieder Frauen geben,die den Armen aus seiner so schrecklichen Beziehung retten möchten.

Super Beitrag von @femira!

Und lies doch mal den Threat von @Nuppu , das ist eine ganz ähnliche Geschichte, aber aus der Perspektive der Ehefrau.

@Femira
Vielen Dank für Deine lieben und sehr wahren Worte. Ich musste weinen beim Lesen.
Ich weiß nicht wie das Alles passieren konnte und wünschte ich wäre damals im Hotel als wir noch zusammen gearbeitet haben und uns kennen gelernt haben einfach lächelnd weiter gegangen und hätte ihn auf Abstand gehalten, wie es mir alle gesagt haben.
Jetzt stehe ich vor den Trümmern die mal unsere gemeinsame Zukunft waren....
Aber vielleicht besser, weil alles was ich erzählt habe nur die Spitze des Eisberges im Alltag der Beziehung war, aber ich habe mir immer eingeredet das er vielleicht doch Recht hatte und es an mir liegt und nicht an seinem Fehlverhalten.
Hat Jemand Lust auf Austausch via WhatsApp oder Telefon?
Fühle mich so verloren.

Zitat von Bones:

Da bleibt der Mann seinem Beziehungsmuster stur treu.Wird wahrscheinlich auch immer wieder Frauen geben,die den Armen aus seiner so schrecklichen Beziehung retten möchten.

Die Nächste hat er doch schon am Start, der er gerade erzählt wie arm er doch ist und was ein toller Mensch

Zitat:

Jetzt stehe ich vor den Trümmern die mal unsere gemeinsame Zukunft waren....

Die Zukunft gab es nie. DU kannst die Zukunft aber haben, die du dirwünscht. Schau, er nicht, denn auch mit Next geht nach 6 Monaten spätestens die gleiche Chose los wie mit dir. Du musst nur durch den Schmerz durch und die Lektion Grenzen lernen.

Zitat:

Aber vielleicht besser, weil alles was ich erzählt habe nur die Spitze des Eisberges im Alltag der Beziehung war, aber ich habe mir immer eingeredet das er vielleicht doch Recht hatte und es an mir liegt und nicht an seinem Fehlverhalten.

Ja, wenn man einmal seine eigene Grenze übertritt, setzt das eine Kaskade von Selbstverletzungen in Gang. Eigentlich darf man damit also gar nicht anfangen.
Hast du nun gelernt.

Zitat:

Ich musste weinen beim Lesen.

Das hilft. Deine Tränen sind ENDLICH und zeigen, dass es in dir arbeitet. Du wirst es schaffen und dann baust du dir DEINE Zukunft.

Nimm Stift und Zettel und beginne zu schreiben.

Das sind meine Standars:

Das sind Dealbreaker:

Ich verdiene eine Beziehung, in der...

Ich wünsche mir von der Zukunft:

Ich werde in Zukunft nur noch Menschen in mein Lebne lassen, die...


Achso...vielleicht musst du da ein bisschen lächeln:

Ja vielen Dank.
Ich weiß ich sollte nicht stalken, aber jedes Mal wenn er bei WhatsApp online ist versetzt mir das einen Stich weil er jetzt mit ihr schreibt und nicht mehr mit mir
Wie dumm ich einfach bin

Zitat von Kathy1984:

Wie dumm ich einfach bin

Nicht dumm, aber verliebt. Jetzt machst du weiter mit der Selbstverachtung, weil du keine Grenze ziehst!
Blockiere ihn, dann musst du dir das nicht mer antun. Ich vermute, wenn du das nicht tust, wird er bald Bilder von Next in den Status stellen, damit du um ihn kämpfst. Und dann hat er wieder 3 bis 4 Frauen: dich, Next und Mutter des Kindes.


Kathy, du bist doch eine Hauptfrau! Du! Eine Alleinfrau!

Hör auf, dir weh zu tun und beginne, Grenzen zu ziehen. Glaub mir. Du wirst erstmal richtig weinen und schreien, wenn du ihn blockierst, aber in dir wird es dir besser gehen, weil du endlich Grenzen setzt. Du vertraust dir dann ein bisschen mehr. Momentan verachtest du dich bei jedem gucken ein bisschen mehr selbst.

Ich komme gegen dieses Bedürfnis zu gucken nicht an. Ich verstehe das Alles nicht. Ich bin so gefangen in der Situation und fühle mich so würdelos weil ich es nicht schaffe etwas zu ändern oder nur in kleinen Schritten.
Einerseits bin ich froh das es vorbei ist und doch wünsche ich mir so sehr das wir zurück zu den alten glücklichen Zeiten kehren. Und mich belastet so sehr das er nur 2 Wochen später schon eine neue Frau hat. Ich habe für sowas gar keinen Kopf Jemanden Neuen kennen zu lernen.... Und er ist direkt wieder voll in love..... mein Herz ist zerbröselt