Ja, wenn Du mich an Deiner Erfahrung nicht teilhaben lassen willst, @alleswirdbesser, dann werd ich wohl dumm sterben müssen. Wieviel Prozent der Frauen, die Du insgesamt kennst, sind denn so wunderprächtig versautg, daß ich sie auch noch richtig klasse fände in der Hinsicht? Ein Prozent? Zwei? Nur mal so interessehalber...
Damit Du nicht unwissend sterben mußt, nun die Auflösung, wie das mit meiner Freundin ist und warum alles Gerate meilenweit danebenliegt:
Sie ist die Stieftochter meines Onkels, sie stand irgendwann plötzlich bei uns im Wohnzimmer, da war sie 4 und ich war 8. Wir habe uns immer gemocht, aber nur sehr selten gesehen. Irgendwann zog meine Familie von Sachsen nach Südbayern. Mein Onkel besuchte und mit Cousine, da war sie 13 und ich war 17 - da hats heftig zwischen uns gefunkt. Irgendwas hat mich aber dann zurückschrecken lassen, was ich über viele Jahre selber nicht kapiert habe, irgendwie hat mir der sechste Sinn DAMALS gesagt, daß irgendwas mit ihr nicht stimmt, so sehr ich sie mochte, ich hab in ihren Augen damals irgendeinen Abgrund unbewußt wahrgenommen, der mich bei aller Begeisterung für sie eben auch hat erschaudern lassen. Das Spiel wiederholte sich ein Jahr später, es funkte wieder und ich dachte, diesmal wäre alles anders und dann hat mich dieselbe massive Flatter noch einmal befallen, die familiären Verstrickungen und die enorme Entfernung taten ihr übriges.
Dann haben wir uns 17 Jahre lang weder gesehen, noch irgendein Wort miteinander geredet, ich habe einmal probiert, ihr was über meine Mutter ausrichten zu lassen, das hat sie allerdings nicht gutgefunden und nichts draus gemacht. Dann hatte ich ne 6 Jahre lange Beziehung zu einem Mädchen, welches irgendwann die Erkenntnis hatte, es sei jetzt ein Mann und das endete nicht gut, weil nämlich das passierte, was kürzlich im Spiegel beschrieben stand: Die Hormone veränderten massiv den Charakter dieses Menschen und mit dem war ich schlicht nicht kompatibel. Es folgten ein paar unschöne Dinge und das hat mich so wahnsinnig tief getroffen, diese ganze Geschichte, daß ich mir ein Buch zum Theme Beziehungsabbrüche gekauft habe, welches von einer Dame geschrieben worden war, die vorher ein Buch über Selbst-T.ö.tungen geschrieben hatte und die sagte, daß die nur verlassenen eigentlich durch die Bank traumatisierter waren als die, die jemanden tatsächlich eben verloren hatten durch das Vorgenannte.
Irgendwann hab ich dann kapiert, daß ichs genau so sehen muß: Dieses Mädchen, welches ich geliebt hatte und welches durchaus auch mich irgendwie geliebt hatte, hatte sich ins Jenseits befördert und einer neuen Person Platz gemacht, die mit mir nichts anfangen konnte und ich nicht mit ihr, der Rest war logisch. Seitdem ichs so sehe, konnte ich damit meinen Frieden machen und mir ist weitestgehend piepschnurzegal, was dieser Mensch so treibt oder nicht treibt. Gleichzeitig hatte ich dabei aber verstanden, WAS ich damit eigentlich in der Seele meiner Cousine angerichtet haben mußte und ich hatte nur noch den einen Wunsch, das ENDLICH inordnungzubringen. Was ich dann auch versucht habe, indem ich 2011 eine Mail an sie schrieb und ihr all das im Detail erklärte, was ich hier kurz umrissen habe und wo ich ihr vor allem sagte, daß die Wahrnehmung, die sie wohl haben mußte, daß ich mit ihr nur gespielt hätte und sie mir egal gewesen war, vollkommen falsch war, und ich eben lange selber nicht den Hauch einer Ahnung hatte, WARUM ich gemacht habe, was ich gemacht habe und daß es tragisch war, daß und niemand geholfen hat, denn natürlich hätte eine fähiger Mensch herausfinden können, was mit mir los ist - hatte leider niemanden interessiert, ihre Mutter hatte sie schlicht ausgelacht.
Sie hat geantwortet, war aber eher angepißt. Ich hab mir dann gedacht Okay, dann halt nicht, dumme Pute! - die Sache ließ mir aber keine Ruhe. Und ein Jahr später hab ich ihr nochmal geschrieben und es ihr nochmal erklärt und scheinbar treffendere Worte gefunden und sie hatte zufällig paar Tage zuvor an mich gedacht. Dieses Mal hatte sie es weitgehend verstanden und begann es an sich heranzulassen, daß sie mir eben nicht egal war und nie gewesen war, daß nur IRGENDWAS nicht gepaßt hatte. NATÜRLICH ging ich davon aus, das, was damals nicht gepaßt hatte, wäre längst Geschichte, sie schien auch im Leben zu stehen. Ihre Beziehung war allerdings nicht glücklich und nach einem Jahr Schreibens haben wir uns dann live getroffen und dann passierte, was passieren mußte, die Herzchen flogen nur so durch die Luft und zwar auf BEIDEN Seiten.
Und einige Zeit später kamen dann die ersten Borderlineepisoden, die ich damals nicht einordnen konnte, die mich nur extrem verletzt haben, weil sie wie ein Abbruchkommando über mich und über unsere Liebe kamen, was sie teilweise äußerte, schlug dem Faß den Boden aus.
Es folgten Höhen und Tiefen, mal viel Verständnis füreinander und schöne Zeiten, ja gar leichte Zeiten und dann wieder Totalabstürze ihrerseits, die keinerlei Logik innehatten, es war wie auf einem Meer, wo mal die Sonne schien und mal ein abartiger Sturm tobte. Das schöne war aber so schön, daß es am Ende den Sturm doch immer noch irgendwie aufwiegen konnte...
So. Und VIELLEICHT kannst Du Dir so ein kleines bißchen vorstellen, WAS ich diesem Menschen versprochen habe - GENAU, daß ichs dieses Mal SICHER nicht wieder so machen würde und rein zufällig hab ich das im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte gesagt und fühle mich daran auch gebunden, abgesehen davon, daß mir dieser Mensch, wenn er nicht gerade austickt, der liebste auf der ganzen Welt ist.
Und dann kommt irgendein Klugsch.r, der NICHTS von alldem weiß, und erzählt mir Ja, hau doch weg, die Alte!, egal,wie ers verpackt und welche Randbedingungen er vorschlägt. Als ALLERLETZTE Lösung hab ich das sehr wohl in der Schublade liegen. Aber die Zeit DAFÜR ist eben noch nicht reif und sie wird hoffentlich auch nie reit.
Ihr habt schlichtweg keine Ahnung, wovon Ihr eigentlich redet. Das, was uns verbindet, ist nahezu einmalig und das werf ich nicht für die erstbeste Trulla weg, die behauptet, sie wäre jetzt aber wirklich die Traumfrau. Und trotzdem muß ich mich aus einer INNEREN Abhängigkeit von ihr lösen, NICHT, um sie loszuwerden, sondern um die Sache vielleicht doch noch zu einem guten Ende führen zu können, wofür ich mehr Kraft brauche, als ich habe, wenn ich keinen Plan B habe.
Das ist alles ein, zwei Größenordnungen komplexer als Ihr es ahnt. DESHALB will ich da keine Ratschläge und weiß nicht, ob ich lachen oder heulen soll, wenn ich welche bekomme. Wenn ich nach Ratschjägen zu dieser Beziehung frage, will ich welche hören, sonst nicht. Und danach hatte ich schlicht nicht gefragt...
Gruß!
28.04.2024 19:16 •
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