Was will sie eigentlich? Gedankenchaos

Das wird jetzt eine längere Geschichte, aber ich bin zur Zeit massiv verunsichert und verletzt und muss das irgendwo parken

Im Vorfeld: Ich brauche von keinen Ehefrauen/ Partnerinnen Sätze wie Hast du mal daran gedacht, wie es für die Partnerin ist?!, denn das ist für mich ein ganz anderes Thema.

Zur Geschichte:

Vor etwas über sieben Jahren lernte ich (weibl.) eine Frau online kennen. Wir schrieben viel miteinander, waren in unser beider Beziehungen unglücklich und hörten einander zu. Sie lebt in einer festen Beziehung mit ihrer Partnerin, ist jedoch nicht verheiratet oder in einer eingetragenen Partnerschaft. Die Partnerin ist die Mutter der zwei Kinder (damals gerade ein Jahr und 4 Jahre alt). Die Kinder bedeuten meiner Liebsten alles.
Es entstand eine Verbundenheit und Empathie, die stetig wuchs. Wir lernten uns kennen und konnten von da an, nicht mehr von einander lassen. Meine damalige Beziehung endete (nicht wegen ihr) und wir begannen eine leidenschaftliche Affäre. Auch emotional kamen wir einander immer näher bis zum gegenseitigen Ich liebe dich!.
Wir trafen uns regelmäßig für einzelne Nächte, fuhren 4 Jahre in Folge gemeinsam in den Urlaub für eine Woche, ich begleitete ihre Dienstreisen so oft ich es konnte, teilweise ebenfalls für mehrere Tage. Wir lebten einen Alltag auch neben dem Bett. Wir gingen in die Sauna, sammelten Pilze im Wald, kocheten gemeinsam Marmeladen oder sie begleitete mich auf die Jagd. Manchmal war sie bei mir in der Wohnung, während ich arbeiten musste und als ich zurück kam, war meine Wäsche gewaschen und im Trockner, oder Staub auf der Wohnwand gewischt. Es war gelebte Beziehung ohne sie so zu taufen und mit dem Wissen, dass sie immer wieder zurück in den Drachenhort gehen muss. Oft war der Abschied beiderseits tränenreich. Sie lernte meine Familie kennen, teilweise auch Freunde, zeigte sich mit mir in der Öffentlichkeit und ihre eigene Mutter, weiß von unserer Verbindung.

Ihre Partnerin weiß, meines Wissens nach, bis dato nichts.
Da sie die leibliche Mutter ist und meine Affäre keinerlei Rechte an den Kindern hat, bleibt sie dort.
Ich weiß, wie sehr sie die Situation zuhause belastet und sie sieht keinen Ausweg als ihre Arbeit.

Sie ist selbstständig und sehr erfolgreich.
Corona hat vieles verändert. Ihre Schulungen, die sie sonst in ganz Deutschland verteilt gibt, finden mehr und mehr online statt. Das schränkt unsere gemeinsame Zeit stark ein. In den letzten drei, vier Monaten wurde die Kommunikation weniger. Sie blieb jedoch noch genauso liebevoll.

Und dann schoss mein Gehirn quer
Wir haben uns im Juli 2022 zuletzt gesehen. EIn geplantes Treffen platzte, da ich auf Arbeit einspringen musste. EIn weiteres, da sie Corona positiv war.
Ich weiß nicht warum oder was mich dazu veranlasst hat ihr Mitte Januar unter Tränen eine Sprachnachricht zu schicken, mit der Frage ob sie das mit uns noch will. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie gehen lasse, auch wenn es schrecklich weh täte. Sie verneinte das vehement und telefonierte lange mit mir um mir zu sagen, dass sie mich liebt, das mit uns noch immer möchte, ihr jedoch aktuell der Allerwerteste brennt vor lauter Arbeit.
Sie teilt ihre Dropbox mit ihren Diensten mit mir und ja, das Ding ist gepfopft voll bis Juli Die meisten Dinge davon Online oder bei ihr in der Stadt (100km von mir) in ihrem Revier, wo sie bekannt ist wie ein bunter Hund.

Zwei Tage nach dem Telefonat nahm sie sich eine Stunde Zeit um sich zwischen zwei AUfträgen mit mir an einem neutralen Ort zu treffen. Wir umarmten uns, küssten uns, tranken einen Kaffee und redeten. Sie versicherte auch hier wieder, dass sie mich liebt aber aktuell nicht wisse, wie sie alles unter einen Hut bekommen soll.
Ich war in dem Moment total glücklich und dann. begann mein inneres Klammeräffchen und ich kann es kaum wieder einfangen :'(
Ich hab sie in den folgenden 10 Tagen quasi mit Liebesschwüren und allerlei Überhäuft. War im Gegenzug wieder gekränkt, wenn keine Antwort kam und habe sie diese kränkung merken lassen. Anfang Februar begann dann die nahezu Funkstille ihrerseits. Außer ein guten Morgen kam lange nichts mehr. Vergangenes Wochenende dann wieder zaghafte Kommunikation, sie habe zuhause Stress, sei gegenüber ihrer Partnerin geplatzt. Diese sei mehrere Tage zu einem Freund und sie war in den Tagen mit den Kindern alleine. Sie signalisierte auch klar, dass sie gerade nicht weiter darüber reden möchte. Ich habe ihr sehr nüchtern geschrieben, dass ich es gut finde, wenn sie mal auf den Tisch gehauen hat und ich sie in meinen gedanken, einfach nur sanft in den Arm nehme. Sie reagierte mit einem Herz und wünsche noch eine gute Nacht. Dann, wieder Funkstille. Seit 3 Wochen kein ich liebe dich, du fehlst mir oder sonstige, liebevolle Kommunikation.
Ihre Whatsappstati verwirren mich und machen mich furchtbar unsicher (zusätzlich zum laufenden Klammeraffen und der Tatsache, dass die Kommunikation gerade so schwierig ist). Für mein Verhalten in den letzten Wochen habe ich mich bereits entschuldigt, es kam jedoch keine Reaktion darauf.

Ich bin einfach aktuell völlig hin und hergerissen, absolut durch den Wind, verunsichert, verletzt.
Ich weiß, dass ich sie wirklich innig und aufrichtig liebe. Ich weiß aber auch, dass mir unsere gemeinsame Zeit, die liebevolle Kommunikation, das füreinander da sein, massiv fehlt (es sind jetzt acht Monate in denen wir uns quasi nicht gesehen haben, außer der einen Stunde Kaffee und Reden). In jedem Affärenpost liest man von den Sätzen Liebe meines Lebens und das alles. Ich unterschreibe auf der Stelle! Ich habe noch nie so tief und innig geliebt, geschätzt, begehrt wie diese Frau. Ich nehme hin, dass es noch eine Partnerin gibt und vor allem auch die Kinder! Die Kinder müssen an erster Stelle stehen in der ganzen Scharade.

Ich bin unsicher, was SIE gerade will und braucht und wie ich es auf die Kette bekomme meinen Klammeraffen wieder einzufangen. Denn der war sieben Jahre nicht auf Achse. Ich habe furchtbare Angst, sie zu verlieren :'(. Jeder Tag wechselt von Himmelhochjauchzend, sie sagte ja sie will das weiterhin, vertraue darauf zu tränenüberströmt weil ich das Verhalten nicht deuten kann, die Kälte gerade, die Distanziertheit

So. nun hab ich ganz schön viel Text und hoffe auf den ein oder anderen Rat Danke im Voraus

Zitat von federdichter:

Im Vorfeld: Ich brauche von keinen Ehefrauen/ Partnerinnen Sätze wie Hast du mal daran gedacht, wie es für die Partnerin ist?!, denn das ist für mich ein ganz anderes Thema.

Das scheint hier im Forum momentan Trend zu sein, dass man zwar öffentlich nach Meinungen fragt, aber nur lesen möchte, was auch schmeckt. Anyway. Du scheinst Baustellen zu haben, was gesunde Bindungen angeht? Ein „Komm her, geh weg“. Bei ihr scheint es ähnlich zu sein, sonst wärt ihr die Affäre nicht eingegangen. Ist ihre viele Arbeit ein Schutzschild? Da wäre sie nicht die erste, die sich damit rausreden kann, wenn es ihr wieder zu nah wird. Du rennst hinterher und dann rennt sie umso schneller weg. Ziehst du dich zurück, wendet sich das Blatt und sie rennt dir hinterher. Wollt ihr nun einander oder nur so lange, bis es wirklich ernst wird?

Zitat von Doppelherzchen:

Das scheint hier im Forum momentan Trend zu sein, dass man zwar öffentlich nach Meinungen fragt, aber nur lesen möchte, was auch schmeckt.

Nein, das soll von meiner Seite kein Trend sein und ich mache mir zu diesem Thema meine eigenen Gedanken. Natürlich denke ich darüber nach, wie es vielleicht für den Menschen ist, der betrogen wird. Das hat aber mit dem Kernproblem von mir hier nichts zu tun und soll daher nicht der Diskussionspunkt sein.
Bislang hatte ich mich noch nie zurückgezogen, daher kann ich nicht beantworten, ob sich das Blatt dann wendet. Eine solche Situation wie aktuell, hatten wir in den sieben Jahren noch nicht, auch daher meine Verwirrung über MICH UND MEIN VERHALTEN sowie über das ihrige

Zitat von federdichter:

Eine solche Situation wie aktuell, hatten wir in den sieben Jahren noch nicht, auch daher meine Verwirrung über MICH UND MEIN VERHALTEN sowie über das ihrige

Ich hab wohl deinen Text falsch interpretiert. Deshalb frage ich nochmal blöd nach: Ihr seid fest zusammen in einer Partnerschaft seit sieben Jahren oder zählst du da die Zeit, in der es Affäre war, mit?

@Doppelherzchen wir sind seit sieben Jahren eine Affäre, die sich jedoch weit über das Bett hinaus erstreckt.
Wir sind die Affäre. Meine Affärenpartnerin ist in einer Beziehung mit einer anderen Frau seit ca 14/15 Jahren.

Was sie will, ist doch eigentlich recht klar. Sie will bei ihrer Familie bleiben, wobei es hier eine besondere Situation ist, weil es eben nicht ihre Kinder sind. Dafür nimmt sie den Drachenhort in Kauf - oder das zumindest als Ausrede

Hat sie sich jemals erkundigt, ob sie nicht zumindest Besuchsrechte hätte bei den Kindern, die sie seit etlichen Jahren betreut? Wie alt sind die Kinder denn jetzt?

Mir kann auch niemand erzählen, dass man sich nicht über Monate 1 - 2 Tage freischaufeln kann. Wer will, findet einen Weg, wer nicht will Gründe.

Frag Dich besser, was DU willst. Du bekommst sie halt nur im vorhandenen Gesamtpaket und zu ihren Konditionen - das kannst Du mittragen oder es sein lassen. Deine Entscheidung.

Zu Deinem Eingangssatz: Ich erwarte nicht, dass Du Dir Gedanken um die andere Frau machst, so viel Empathie setz ich nicht voraus. Aber trotzdem und völlig unabhängig vom Geschlecht: Was ist denn von einem Menschen zu halten, der 7 Jahre lang ein Doppelleben führt? Der seinen Partner/seine Partnerin so lange hintergeht, die Mutter der Kinder bei der Geliebten schlecht redet, sich Urlaube erschleicht?

Du teilst leider das Schicksal von vielen, die im Schatten bleiben müssen, weil sich das OdB (Objekt der Begierde) nicht entscheiden mag und letztlich nur das Beste für sich selber herausziehen möchte.

Ich würde mich eher erschießen als so zu leben. Du wirfst deine besten Jahre für eine Frau weg die dich definitiv nicht liebt, aber klar es ist immer wieder einfacher sich das selbst einzureden.

Würde sie dich lieben, wäre sie bei dir und nicht 8 Monate bei dieser Frau. Lass sie gehen und vor allem löse dich mal von dieser Angst, ist ja schrecklich. So etwas wünsche ich niemanden, weil da kannst du nur verlieren.

@federdichter Ihr seid nichtmal in einer Partnerschaft. Ihr habt eine Affäre. Deshalb wundere ich mich hierüber:

Zitat von federdichter:

Eine solche Situation wie aktuell, hatten wir in den sieben Jahren noch nicht, auch daher meine Verwirrung über MICH UND MEIN VERHALTEN sowie über das ihrige

Wie kannst du davon sprechen, dass es solch ein Verhalten nicht gab, wenn ihr euch doch noch nie zueinander bekannt habt?

Zitat von federdichter:

Meine Affärenpartnerin ist in einer Beziehung mit einer anderen Frau seit ca 14/15 Jahren.

Okay, das hat sich mit meinem Beitrag überschnitten. Also sind die Kinder jetzt 15/16 und 18/19. Definitiv alt genug, um selbst den Kontakt aufrecht zu erhalten, wenn sie denn wollen. Also bitte - es ist doch dann vorgeschoben, dass sie sich wegen ihnen nicht trennen kann!?

Zitat von VictoriaSiempre:

Okay, das hat sich mit meinem Beitrag überschnitten. Also sind die Kinder jetzt 15/16 und 18/19. Definitiv alt genug, um selbst den Kontakt aufrecht zu erhalten, wenn sie denn wollen. Also bitte - es ist doch dann vorgeschoben, dass sie sich wegen ihnen nicht trennen kann!?

Nein, die Kinder sind jetzt aktuell 7/ fast 8 Jahre und 13 Jahre alt

@Doppelherzchen irgendwie glaube ich, wir reden aneinander vorbei.

Die Situation aktuell, dass sie sich zurückzieht und ich hinterherrenne und wir ein Kommunikationsproblem haben welches zu meiner Verunsicherung beiträgt, hatten wir in den sieben Jahren die wir eine Affäre teilen, noch nicht.

Zitat von federdichter:

Nein, die Kinder sind jetzt aktuell 7/ fast 8 Jahre und 13 Jahre alt

Ah okay. Dann sind die Kinder also während ihrer Partnerschaft mit der Mutter der Kinder wieauchimmer gezeugt worden? Aber es gibt doch auch in Regenbogenfamilien Möglichkeiten, wenn auch erschwerte. Ich kann nicht nachvollziehen, warum man als nichtleiblicher Elternteil sich nicht darum kümmert. Es kann doch immer was mit der leiblichen Mutter passieren

Aber okay, das ist ein anderes Thema und ich möchte Deines nicht sprengen. Ich bin davon ausgegangen, dass die Kinder 1 und 4 waren, als sie die Beziehung mit der anderen Frau eingegangen ist und jetzt (14/15 Jahre später) eben schon entsprechend Teenies. Sorry

Sind denn deine AF und ihre Partnerin verheiratet?
Teilen sie das Sorgerecht denn tatsächlich nicht?
Jetzt war sie ja auch tagelang allein mit den Kindern , muss dann ja eigentlich berechtigt sein, zumindest Alltagsentscheidungen zu treffend?

Ansonsten ist doch klar, dass es nicht unmöglich ist, sich monatelang nicht mal 3 h rauszunehmen - jetzt ging’s ja auch- und sie Dich nur hinhält. Vielleicht braucht sie den back-up falls ihre Beziehung wirklich endet?

Und wie kann man sich noch in einer Beziehung wähnen, wenn man sich 8 Monate nicht sieht? Du hast Angst sie zu verlieren - was genau? Eine Tasse Kaffee alle halbe Jahr?

ich denke, du machst dir was vor, wenn du schreibst, du kannst ihr Verhalten nicht deuten, du willst halt nicht, weil noch eindeutiger geht kaum.

puh, ein wenig habe ich den eindruck, dass sie sich gerade etwas zurück zieht um für sich zu sortieren, was sie aushalten möchte, was sie behalten will und um was sie vielleicht kämpft?

sie hat tierischen stress in der arbeit, ständigen zoff mit ihrer partnerin, die kinder sind wahrscheinlich auch kein sonntagsspaziergang - und dann heulst und klammerst auch du noch.

wenn du sie wirklich halten willst und nicht dir selber zuliebe das ganze beendest, dann wird das nur funktionieren, wenn du gar nichts forderst, ihr ruhe und gelassenheit entgegen bringt und ihre oase der ruhe bist.

ob du das sein willst, ist halt die frage.

Ich glaube in der Tat an die Gefühle, die wir füreinander haben. Auch wenn der/die ein oder Andere da aus gutem Grund und vielleicht auch eigener Erfahrung wiederspricht. Das was zwischen ihr und mir bisher war (und ich glaube auch daran, dass es da noch ist) geht tiefer als Mal Spaß und Ablenkung vom Alltag zuhause. Auch von ihrer Seite aus.
Das sind keine heimlichen Whatsapp die mal schnell vom Klo aus geschrieben werden.
Ich kenne ihre Adresse, ihren Terminplan, die Adresse ihrer Eltern (Hey, schau mal, da wachsen Champignons auf der Wiese bei meinen ELtern! Wenn du magst, kannst du sie abholen. Hier die Adresse...!. Wenn ich sie begleitet habe und sie zB mit ihrer Mutter telefoniert hat, wurden gegenseitig schöne Grüße ausgerichtet oder sich nach mir erkundigt.
Kann mir keiner erzählen dass das sieben Jahre lang in der klassischen Affäre so läuft. Sorry. Sie war mir gegenüber von Anfang an ehrlich (gegenüber ihrer Partnerin nicht, ja).
Ich schätze sie nicht so ein, dass sie die Sache nicht einfach beenden WÜRDE, wenn sie das auch tatsächlich so will. Es wäre ein leichtes einfach den Kontakt abzubrechen, mir meinen Schlüssel zu schicken und mich aus ihrem Terminkalender zu kicken. Alles Dinge, die sie nicht macht. Auch auf meine Frage damals, ob sie das noch will, reagierte sie ja durchaus klar und deutlich.
Ich fühle einfach, dass sie aktuel massiv in der Luft hängt (ich war ja bei dem Streitgespräch der beiden nicht dabei, aber es muss heftig gewesen sein und das glaube ich ihr ebenfalls) und dass ich massiv in der Luft hänge, weil ich ausnahmsweise mal nicht weiß, was uns beiden gerade gut tuen würde und wie ich ihr die STütze sein kann, die ich bislang immer war und gerne weiterhin bin. AUCH wenn sich die beiden NICHT trennen.

Und einen Kommentar wie Ich würde mich lieber erschießen als so zu leben!, finde ich absolut unpassend! Gleicht ja fast der Aufforderung zum Suizid für Affärenpartner und sorry, soweit bin ich gewiss nicht! Und ich würde weder mir, noch ihr, noch ihrer Partnerin etwas antun wollen!