Was will meine Frau noch von mir?

Sorry dass ich mich schon wieder zu Wort melde, aber ich verstehe das Verhalten meiner Frau nicht mehr und weiss nicht wie ich damit umgehen soll. Ich halte mich vehement an die Kontaktsperre, aber sie versucht mit allen Mitteln, dagegen anzukommen.
Also noch einmal kurz zu meiner Geschichte: meine Frau (P) hat Anfang dieses Jahres einen anderen kennengelernt (D) und mich Ende April abserviert, als die Beziehung mit D auf festen Füssen stand. Ich bin dann 3 Wochen später ausgezogen, nicht zuletzt um unsere beiden Kinder in ihrer gewohnten Umgebung zu lassen.  P. beschwert sich seit unserer Trennung über mein unfreundliches Verhalten, hat mir einen vorgeheult weil ich ihr nicht zum Geburtstag gratulierte und versteht nicht, dass ich sie nur noch sehen will, wenn es wirklich nicht anders geht. Sie redet immer wieder was von Freundschaft, dass sie bestimmte Dinge wie früher gerne mit mir besprechen möchte und besteht auf eine klärende Aussprache. Dabei geht es ihr aber vor allem darum, dass sie von mir die Absolution erhalten möchte und mit sich selbst nicht so recht klar kommt (glaube ich jedenfalls). Ständig versucht sie, mich von meiner alleinigen Schuld zu überzeugen. Die Arme musste sich für einen anderen interessieren, weil sie mit mir nicht mehr leben kann. Nur geredet hat sie mit mir niemals darüber, nicht mal ansatzweise versucht, etwas zu kitten.

Gestern nun erzählte sie mir, es als alleinerziehende Mutter nicht einfach zu haben: die ganze Verantwortung, der Haushalt usw und daran könne ihre neue Partnerschaft auch nichts ändern. Sowieso sei eine Beziehung nicht alles (siehe da) und sie trotz der Anwesenheit von D. auf sich allein gestellt. Trotzdem möchte sie dass ich D. kennenlerne, weil, wie sie sagt, ich über ihn rede ohne ihn zu kennen. Er könne es auch einfacher haben als sich mir einer Frau mit 2 Kindern einzulassen, die jeden zweiten Abend heult (Originalton P).
Und weiter: Als alleinerziehende Mutter ist es schwierig einen neuen Partner zu finden.
Erwähnenswert auch noch die Aussage Ich finde es traurig, dass du dich schämst, mich als Frau gehabt zu haben. Dabei habe ich so etwas nie gesagt. Sie wollte doch die Scheidung und nicht ich.

Also ich verstehe nur noch Bahnhof. Sie hat ihren D., ist mich los, hat unser Haus und ist trotzdem nicht zufrieden? Treibt sie nur ein Spiel mit mir, ist sie wirklich unzufrieden oder hat sie nur den Bezug zur Realität verloren?
Vielleicht kann mir ja jemand dabei helfen, ihr Verhalten zu interpretieren.
Oder sollte ich mich eher gar nicht damit beschäftigen, da unsere Trennung ja ohnehin endgültig ist?

LG von taka

Hallo taka,

Deine Frau vermisst die alltäglichen Dinge, die Ihr gemeinsam erlebt habt. Ihr neuer Freund (D) kann ihr das nicht geben. Sie sucht Deine Nähe, weil ihr da alles vertraut vorkommt. Diese Phase wird aber vorübergehen. Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Du nutzt es schamlos aus, versuchst in dieser Phase Deine Frau zurückzugewinnen; 2. Du blockst ab und sagst ihr, dass sie nicht mehr zu deinem Leben gehört und sie mit ihren Problemen selber fertig werden muss.

Variante 1 kann aber auch schief gehen und deine Frau wird Dich sehr verletzen.

Moien Taka

Ich glaube nicht dass deine Frau mit ihrem Neuen sehr zufrieden ist, denn sonst könnte sie dich ja in Ruhe lassen und ihr neues Leben genießen. Vielleicht hat sie geglaubt dass wenn sie dich erst einmal verlassen hat, würdest du ihr nachlaufen und versuchen sie zurückzugewinnen, da du ihr aber ihre Ruhe lässt weiss sie deine Reaktion nicht einzuschätzen und reagiert auf diese Weise. Vielleicht merkt sie erst jetzt was sie verloren hat. Kann es sein dass du ihr in eurer Beziehung nicht mehr so oft gezeigt hast wie sehr du sie liebst, sie schätzt und dich um sie bemüht hast? Ich glaube daß sie genau das nach eurer Trennung von dir erwartet hat und jetzt nicht weiß was läuft.

Ich würde ihre Reaktion so interpretieren, weiß aber natürlich nicht was genau in ihr vorgeht.

Bis geschwenn eng keier

Hallo taka,
sagmal schreibst Du von mir ab, oder sind unsere Fälle wirklich so artverwandt  :) ??

Ich habe bei capricorn ein Zitat geschrieben und genau darum geht es. Anfangs bist Du aus Ihrer Sicht ein Scheusal und der Neue ist viel interessanter, viel besser als Du! Nur diese verblendete Sicht hält sich bei ihr.

Dann - endlich ist sie Dich los - knallen erstmal die Sektkorken. Jawoll, ich bin wieder frei, kann zu meinem Neuen, habe in dieser Form einen Liebesbeweis erbracht (schau her, ich opfere meine Ehe nur für Dich!)

Dann kehrt nach kurzer Zeit der Alltag ein (Bei mir war es nach 4 Monaten, wo sie auf einmal nichts mehr von der Scheidung wissen wollte). Der Neue erweist sich als ein Mensch - wahnsinn - und er hat Fehler! Und überhaupt behandelt mich der Alte wie eine Schwerverbrecherin (O-Ton).
[glow=red,2,300]Ich hab doch garnichts getan!!![/glow]

Tja und dann hätte man gerne die Vorteile des ehemaligen Vaters und Partners und natürlich die Vorteile des neuen Kick. Wer nicht die Einstellung hat, das zu tolerieren, läßt dieses Spiel niemals zu!!!

Ich habe in dieser Frage - glaube ich - gelernt, das will ich hier aber nicht diskutieren.

Ich würde sagen, wenn Du sie nicht zurückerobern willst, und für Dich die Trennung entschiedene Sache ist, dann erkläre ihr, daß sie sich so entschieden hat - für den Neuen - und nun mit dieser Entscheidung leben muß!!
Die honiggebende Wollmilchsau, die kann es bei Dir dann eben nicht geben.

Natürlich geht es auch um Absolution, ganz klar. Und Du wirst eben jetzt vermißt, es ist völlig richtig, was Du tust!! Halte die Kontaktsperre, wenn Du ihr eine Chance (egal ob nur Freundschaft oder wieder Beziehung) geben willst, dann müßte sie aus meiner Sicht schon zu ihren Fehlern stehen und anerkennen, was sie den Kindern und Dir angetan hat.

Hallo Sonnenwald: Schamlos... was ist daran schamlos?? Meine hat mich in keiner Weise geschont, wieso soll ich mich noch für irgendwas schämen? Wer hat denn die Keule geschwungen? Und wer will denn jetzt am liebsten alle Vorteile haben? Schamlos ist es von ihr, taka ein schlechtes Gewissen einreden zu wollen. Als alleinerziehende Mutter ist es schwierig einen neuen Partner zu finden.  Ja wahnsinn, taka ist verantwortlich, daß sie keinen neuen Partner findet.

Sagmal wedelt der *beep* hier mit dem Hund oder was??

Hallo Tanja,
ich sehe es so wie Du, sie merkt erst jetzt im Nachhinein, was sie zerstört und verloren hat. Eine normale Reaktion. Auch sie wird die Trennung verarbeiten müssen.

Gruß, Gerd

Hallo taka,

für mich klingt das danach, dass ihr nicht kommuniziert habt... bzw. nicht das, was deine Frau wollte. Sie vermutet Dinge... legt dir Aussagen in den Mund... das tut man meist nur, wenn man nicht weiß, wie der andere dazu steht... sprich, wenn der andere kaum oder gar nicht in der Richtung kommuniziert hat. Das ist im Verhältnis Frau-Mann ja nicht selten, dass Mann etwas als selbstverständlich sieht und deswegen nichts dazu sagt und Frau dann fast am Rad dreht, weil er nichts sagt oder gleichgültig scheint.

Auch wenn es hart klingt, sie versucht die auch jetzt noch irgendetwas mitzuteilen, aber du scheinst nicht zu verstehen oder so zu reagieren, wie sie es erwartet.... wahrscheinlich hat sie das schon während eurer Beziehung ständig probiert.

Ich will nicht entschuldigen, dass sie fremd gegangen ist, aber wenn sie jemand Fremdes brauchte, um von dir loszukommen (wie ich in deinem Fall vermute) , dann hat sie dich sehr gemocht, aber einfach keine Perspektive gesehen.
Es tut mir echt leid zu sehen, wenn Beziehung an falscher Kommunikation kaputt gehen .


Grüße
Susa3

hej taka,

ich denke, die reaktion deiner frau ist normal. mein ex hat sich auch so verhalten, fand es egoistisch von mir, dass ich auf kontaktsperre bestand (...wie könne ich denn den kontakt zu einem menschen abbrechen, den ich so sehr liebe???) die verlasser vermissen - wie es ja hier auch schon gesagt wurde - das vertraute, das sie mit einem neuen partner noch nicht haben können. mein nochehemann möchte sich nach einem jahr noch immer mit mir treffen, einfach so, ins kino gehen etc. - allerrdings rennt er mir nicht unbedingt die bude deswegen ein, weswegen ich vermute, dass sich das in der tat legt. auf jeden fall ist es oft der wunsch der verlasser, eine freundschaft zum ex behalten zu wollen - und das meinen die auch ernst (wollte mich auch schon mal trennen und hätte mir in diesem fall auch freundschaft gewünscht....). für die verlassenen ist das natürlich eine harte nummer, die verletzungen sind zu groß, als dass eine freundschaft direkt nach der trennung möglich ist. ich würde es auch so interpretieren, dass sie dich gemocht hat, aber keinen ausweg sah.
was den versuch betrifft, sie zurückgewinnen zu wollen: ich hatte das auch versucht und heute frage ich mich manmchmal, ob ich nicht von anfang an ganz konsequent auf kontaktsperre hätte bestehen sollen. ich hatte erst nach zwei monaten damit begonnen und weil mein mann mich ernsthaft aufforderte, doch bitte um ihn zu kämpfen :(, habe ich blöde kuh den kontakt nach zwei monaten wieder zugelassen. ich hab´s dann versucht, mich mit ihm normal getroffen, obwohl er eine neue hat - schön blöd kann ich dir sagen. im grunde kannst du nichts machen, weswegen kontaktsperre die einzige lösung ist, nicht zuletzt, um dich selber vor weiteren verletzungen zu schützen. wenn sie wirklich zurück will, dann wird sie irgendwann den versuch trotz der von dir gelebten kontaktsperre unternehmen. nur, darauf solltest du besser nicht hoffen.

ich habe dir nun auch nichts anders als die anderen sagen können, wollte dir aber zeigen, dass dies wirklich eine sehr häufige und scheinbar normale reaktion der verlasser ist.

bleibe stark und halte die kontaktsperre weiterhin ein!!!

liebe grüße
lotta

Hallo Taka,
ich finde, dass Susa recht hat. Es ist schlimm zu sehen, wie eine Beziehung an mangelndem Verständnis füreinander zerbricht. Irgendwas führte ja wohl dazu, dass ihr euch nicht versteht. Ich finde, dass ihr jetztiges Verhalten verstehbar ist, wenn man davon ausgeht, dass sie zurück will, aber nicht kann, da keine Gespräche stattfinden, wo der Eine dem Anderen hinterher noch sagen könnte, was gemeint war.
Für mich ist die erste Frage, willst du eurer Beziehung noch eine Chance gegen? Könntest du verzeihen? Ist ja schon eine der härteren Lebensaufgaben. Kann aber auch sehr lohnend sein.
Wenn dieses zutrifft, dann muss ja einer von euch beiden mal Butter bei de Fische machen und sich outen. Da widerspreche ich meinem Vorredner. Es ist nicht gefährlich zu seinen Gefühlen zu stehen. Wenn ich meinem Expartner sage, dass ich ihn immer noch liebe, beweist dies Stärke. Das schlimmste, was mir dann passieren kann, ist, dass der andere bei seiner Meinung bleibt und immer noch nicht will. Für mich wäre das allerschlimmeste jedoch, wenn ich mich für den Rest meines Lebens fragen müsste, ob es noch eine Chance gegeben hätte und diese nicht genutzt habe.
Was solls? Noch einmal die Antwort, ich will dich nicht? Was ist daran schon so schlimm? Ändert nix und fördert nach kurzer Tiefperiode die Verarbeitung. Außerdem sind dann die Fragen weg, die einen zermürben.

Taka, wenn du nicht mehr willst, auch gut. Nur dann hat sie nicht das alleinige Ende verursacht, nur in sehr unfairer Weise den Schlussstrich gezogen. Die Ehe war dann doch wohl für euch beide nur noch eine Farce. Viele Probleme ließen sich für euch beide nicht mehr klären, ihr wolltet auch nicht mehr.
Falls das so ist, könnte ich mir vorstellen, dass sie keine Lust hat, die ganze Schuld auf sich zu nehmen. Denn dann wäre es so, dass ihr es beide durchtrieben habt. Die Trennung und der Neue sind dann Nebensache, wenn auch unschön.
Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Nach langjähriger Ehe war alles zuende. Es war nur noch nicht der Mut da, die Trennung zu vollziehen. Zu dieser Zeit hatte mein Exmann ein Verhältnis. Mal ganz ehrlich, dass hat mich nicht mehr gejuckt, nur überrascht. Nach außen hätte ich natürlich sagen können, dass daran unsere Ehe gescheitert ist. Dies stimmt aber nicht. Sie war vorher zuende.

Guck dir doch mal ins eigene Herz, finde deine Position, was willst denn du? Falls ihr beide noch mal wollt, solltet ihr euch Hilfe holen, muss ja nicht immer ne Eheberatung sein. Ein guter Freund kann auch übersetzen. Auch möglich für euer Kommunikationsproblem sind die Techniken des kontrollierten Dialogs. Die können auch jetzt helfen, denn ihr redet ja nur aneinander vorbei. Die sind ganz einfach: Einer sagt was, der Andere wiederholt, in seinen Worten, das gesagte. Erst wenn Person Eins sich richtig wiedergegeben fühlt, kann der Zweite seinen Beitrag leisten. Dann wiederholt Eins und fügt hinzu, widerspricht, etc.
Auf diese Weise kann man auch sagen, ich habe verstanden, dass du gesagte hast..., aber ich höre noch raus, dass du .... meinen könntest. Stimmt das?

Ist doch alles gar nicht so schwer Lieben Gruß Shanna, ich drück dir die Daumen

Hallo,

Ich bedanke mich herzlichst für die vielen Reaktionen. Sie haben mich zum Nachdenken gebracht und dazu geführt, dass ich einiges jetzt klarer sehe. Es ging mir allerdings nicht um die Frage, ob es noch Sinn macht, um P zu kämpfen oder nicht. Ich habe ja in meinen ersten Thread Trauern hilft geschrieben, dass P. mir von Beginn an klargemacht hat, dass ihre Entscheidung definitiv sei und ich daher nie mehr etwas daran ändern könne. Schlimm dabei ist, dass sie sich erst zu einer Entscheidung durchgerungen hat, nachdem ich sie mehrmals auf ihr verändertes Verhalten angesprochen und schliesslich eine Stellunghanme von ihr erzwungen habe. Ich habe ihr 2 Monate vor unserer Trennung gesagt, dass wir über unsere Beziehung reden müssten. Nur, zu diesem Zeitpunkt war es wohl schon zu spät, P. innerlich schon von mir gelöst und ich habe sie nicht mehr erreicht, d.h. sie hat überhaupt nicht mit mir darüber sprechen wollen. :-X
Susa und Shanna, ihr habt recht damit dass es vor allem an der mangelden Kommunikation lag. Es mag schon sein, dass P. mir einige Dinge sagen wollte und ich einfach nicht bereit war, darauf einzugehen. Oder vielleicht war ich einfach zu sehr von unserer Liebe überzeugt und hätte niemals gedacht, dass sie diesen Schritt wagen würde. P. behauptet ja auch, dass ich es hätte merken müssen und sie nicht versteht, dass ich unsere Ehe noch in Ordnung fand. Und schon allein das würde beweisen, dass es keinen Sinn mehr mache. Aber ehrlich gesagt, das ist wieder eine Aussage mit der ich nichts anfangen kann.
Ich glaube also nicht, dass P. mich zurück will, sondern vertrete da eher die Meinung von Tania, dass P. mit ihrem neuen nicht zufrieden ist, oder zumindest nicht alles so läuft, wie sie es sich vorgestellt hatte, und jetzt bei mir Mitleid ernten möchte. Sie behauptet immer wieder, es sei mir egal wie es ihr geht. Aber mein Gott, was erwartet sie denn noch von mir? Sie hätte ja auch fairer mit mir umgehen können, aber dafür ist sie zu feige. Aber wenn es ihr leicht gefallen wäre, hätte sie in den 3 Wochen, wo ich nach ihrem Entschluss noch bei ihr gewohnt habe, nicht so viel geweint.

Was ich allerdings überhaupt nicht verstehe ist ihre Argumentation, mir trotz all meiner Verprechen, Reue, Betteln, Flehen usw keine Chance mehr zu geben bzw. keine Trennung auf Zeit zu versuchen. Sie sagt, sie müsse diesen Schritt jetzt tun, weil sie sonst nie mehr die Kraft habe, sich von mir zu lösen. Wenn wir es also nach einer Pause wieder versuchen und es dann doch nicht klappen würde, könne sie sich nicht mehr dazu durchringen, sich noch einmal von mir zu trennen. Tut mir leid, aber mit dieser Ûberlegung bin ich als Mann überfordert.

Gerd, wie du meinen Ausführungen entnehmen kannst, werde ich also bei der Kontaktsperre bleiben und kann mir nicht vorstellen, dass P. mich noch haben will. Es würde sowieso nichts mehr werden, denke ich, weil ich ihre Erwartungen nicht mehr erfüllen kann und sie ihre Vorstellungen geändert hat.
Wir beide scheinen ja mit der gleichen Frau verheiratet gewesen zu sein  ;)

Lg und vielen Dank an euch alle.
taka

Hallo Taka,

sie will von dir bemitleidet werden ? Warum ?
Ich seh das nicht so.

Findest du es aus heutiger Sicht auch noch in Ordnung, wie eure Beziehung in den letzten Monaten verlief ? Wenn ja, dann dann hast du tatsächlich nicht verstanden, was sie von dir will... Verständnis für sich und ihre Sorgen mit eurer Beziehung, mehr wollte sie nicht. Mit der Aussage, dass das allein schon beweisen würde, dass es keinen Sinn mehr macht wollte sie wahrscheinlich eine aussage deinerseits provozieren...bzw. ein Einsehen deinerseits, dass es damals schon nicht geklappt hat und Verständnis für sie in der damaligen Situation. Sie sagt damit mit Sicherheit nicht, ich mag dich nicht mehr, deswegen will ich dich nicht mehr. Sie äußert damit ihre traurige Erkenntnis, dass du kein Verständnis für sie haben wirst, dass sich nichts ändern würde... ich glaube nicht, dass sie diese erkenntnis gerne gehabt hat.

Sie behauptet, es sei dir egal, wie es ihr geht. Warum tut sie das ? Sie will einfach von dir hören, dass dem nicht so ist. Das ist eigentlich ganz simpel. Die frage ist nur, inwieweit du noch ihren Seelentröster spielen willst. U.U. will sie dir einfach etwas bedeuten.. vielleicht hatte sie schon immer das Gefühl, dir nur wenig zu bedeuten ???

Und wenn sie dir sagt, dass sie Schluss macht, weil sie dich sonst nicht mehr verlassen könnte, dann bedeutet das nichts anderes, als dass sie dich noch liebt, aber für eure Beziehung keine chance mehr sieht bzw. erkannt hat, in eurer Beziehung kaputt zu gehen, weil sie dort nicht das bekommt, was sie von einer Beziehung erwartet. Du wirst dich nicht verändern für sie und deswegen muss sie sich trennen.

Dies soll kein Vorwurf sein, dass du dich nicht veränderst, denn das musst du nicht. Du kannstdir jemanden suchen, der besser zu dir passt. Ich denke nur, wenn du dir ein wenig an die eigene Nase gefasst hättest und sie sich ein wenig deutlicher artikuliert hätte, dann hättet ihr es schaffen können. Aber so ist es nicht, also halt dich wirklich an deine Kontaktsperre, das ist das Beste für dich, wenn du sie loslassen willst.

Alles Gute
Susa3

Hallo Taka,
*kreisch* Wieso ist es so schwer, eine einfache Frage von dir beantwortet zu bekommen? Noch mal, was willst du? Sie zurück oder nicht? Kannst du dich einmal klar äußern, ohne zu spekulieren und irgendwelche Zitate zu bringen?
Grummeligen Gruß
Shanna (sie allmählich versteht, wo die arme Frau das Problem hatte)

@ Shanna
Hör doch mal auf zu labern.
Du hast unsererer Beziehung die Grundlage genommen.
So einfach ist das.

Ich lese nur Geschwätz.

Arme Frau....

Hallo,

Ist ja super von dir Shanna, dass ich in meiner Situation auch noch angegriffen werde. Bis jetzt hatte ich gedacht, hier in diesem Forum meine Sorgen und Gedanken frei ausdrücken zu dürfen. Also ich will P. nicht zurück und sie mich auch nicht und das ist auch aus meinen Berichten klar und deutlich hervorgegangen. Ich habe bestimmte Sätze von P. zitiert, weil ich die einfach nicht begriffen habe (typisch Mann ok meinetwegen). Wenn sie mich nicht mehr will und jetzt los ist, sollte sie sich diese Aussagen einfach sparen und nicht noch davon ausgehen, dass ich mich um sie sorge. Warum hat sie mir nicht früher mitgeteilt, dass sie sich bei mir nicht mehr wohl fühlt? Vorgestern hat sie mir gesagt, dass sie jetzt fest mit ihrem Neuen zusammen ist. Die weiblichen Leser hier scheinen auf der Seite ihres eigenen Geschlechts zu sein, ohne zu verstehen, wie ich leide und wie sehr ich meine Frau immer noch liebe. Es ist also fair,wenn man sich neben der Ehe eine neue Beziehung aufbaut und seinen Mann abserviert, sobald diese auf sicheren Beinen steht.Vielen Dank für euer Verständnis.

taka

Hallo Taka,

es ist absolut nicht wahr, dass hier alle Frauen so reagieren, wenn überhaupt, dann nur shanna und ich.
Du hast die Frage gestellt, warum sie das sagt und ich habe versucht zu antworten. Dabei bleiben eben kritische Sätze nicht aus. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass sie versucht hat mit dir zu reden bzw. sich bemerkbar zu machen, leider bekommen die meisten Männer das nur nie mit, denn für die meisten von euch ist entweder alles in Ordnung oder es ist Schluss. (Ob das bei dir so ist kann ich natürlich nicht beurteilen, ich kenne dich ja nicht persönlich.)
Ich wollte dich nur dazu bringen, zu erkennen, was du dazu beigetragen hast zur Trennung, denn sonst wirst du so weiter machen wie bisher, dir unnötig viele Fragen stellen, das alles nicht verstehen und das ist für Frauen und Männer gleich fatal.
Dabei ist natürlich klar, dass deine frau ihren Beitrag getan hat, dass es schief ging. Aber allein die Tatsache, dass sie sich jemand anderes suchte... sorry, das war einfach ihr bescheuerter verletzender Weg auszusteigen... das ist natürlich dir gegenüber nicht fair gewesen, jetzt denk aber auch einen Schritt weiter. Warum tut jemand so etwas verletzendes ? Es gibt aus meiner Sicht zwei Möglichkeiten. Derjenige ist kopflos (oft beim männlichen Geschlecht) oder er wurde verletzt und schlägt zurück (oft beim weiblichen Geschlecht).
Das hatte letztendlich nichts mehr mit euren Beziehungsproblemen an sich zu tun, an denen auch du beteiligt warst. Es hätte ja auch sein können, dass du irgendwas in der Richtung bei dir entdeckst und ihr dadurch wieder zusammenkommt.... ich gebe in der Richtung ja die Hoffnung nicht so schnell auf.

Wenn du sie immer noch liebst, dann tut die Trennung natürlich sehr weh und glaube mir, dass wissen wir hier alle durch die Bank nur zu gut. Dein Entschluss, dass du sie nicht zurück willst steht fest, also mach das mit der Kontaktsperre weiter. Viel Erfolg dabei.

Alles Gute
Susa3

Liebe Susa,

Ja du hast recht. Wenn ich so darüber nachdenke, ist es schon so, dass meine Frau mich in den letzen Jahren und vor allem Monaten zunehmend auf ihre Unzufriedenheit hingewiesen hat und ich wenig darauf reagiert habe. War wohl zu sehr davon überzeugt, dass sie mich nie verlassen würde. Und klar ist auch, dass ich Fehler gemacht habe, aber trotzdem immer nur wenig von meiner Sichtweise abgewichen und nicht genug auf meine Frau eingegangen bin. Insofern habe ich viel mit dem Scheitern unserer Ehe zu tun. Es ist aber jetzt leider zu spät. Wie gesagt, meine Frau hat von Beginn an deutlich gemacht, dass ihre Entscheidung definitiv und nichts mehr daran zu ändern ist.

Ich habe bei meinem letzten Posting wohl überreagiert. Sorry. Aber Shanna hatte sich auch ein bisschen im Ton vergriffen.

Besten Dank
taka

@taka:

Ich glaube nicht, dass Shanna Recht oder Anlass dazu hätte sich Dir gegenüber im Ton zu vergreifen......