Was will meine Frau noch von mir?

... sie ist halt sehr warmherzig......

oder besser gesagt : Sie ist`ne ziemlich kalte Schlange.

Macht es auf die selbe Tour wie deine Ex ( = den Partner ( ??????) nach/in der Beziehung entwerten ) und sollte sich des Kommentars wirklich enthalten.

Sorg gut für dich selbst !

Hallo Taka,
du hast Recht, ich habe mich ein wenig im Ton vergriffen. Bitte entschuldige.
Meine Reaktion entstand, als ich merkte, dass alle Bemühungen eine klare Antwort zu erhalten nicht fruchteten. Wie Susa schon schreibt, ein übliches Dilemma in der Kommunikation. Vielleicht sind meine Ideen für den kontrollierten Dialog auch für die Nachtrennungszeit gar nicht so schlecht. Ich lese, dass deine Frau sich auch immer wieder in Andeutungen ergeht. Da bleibt zuviel Raum zum spekulieren.
Ich wünsche dir alles gute in einer schweren Zeit
Shanna

kalte schlange trifft es auf den punkt.

ich hätt's ja nicht geschrieben. aber wo's nun mal da steht.

;D

Das Dilemma ( Zwangslage, Wahl zwischen zwei Übeln )

kann entweder

a) in der Kommunikation

b) in beiden Teilnehmern

oder

c) in einem Teilnehmer und seiner Kommunikation liegen


Nur mal so als Idee ......

c) neigt insbesondere dazu den anderen Teilnehmer als gestört zu betrachten. ( Geht ja nicht anders )

In der Fachliteratur findet sich hier leider nur das Beispiel der schizophrenogenen Mutter

bzw. :

c) betreibt Machtspielchen unter der Gürtellinie...

.. und da wünscht sich jeder doch was anderes ...

oder ?


::)

Lieber Leser,

irgendwie blick ich bei Deinen geschreibsel nicht durch...hm...ich seh Dich jetzt eher als allein Unterhalter,der nicht wirklich beim Thema ist....oder?

engelsfluegel

Kann sein dass ich zu kryptisch bin...

Ich schliesse mich kurzerhand Gerd an, der sagt, dass da der Hund mit dem *beep* wedelt.

naja,..

...der *beep* mit dem Hund ... :)

Hallo Taka,

jetzt will ich doch auch mal meinen Senf dazu tun und dir als erfahrener Trennungsgeschädigter berichten. Bei mir war es vor 3 Jahren ähnlich. Meine ExEx verließ mich nach fast 6 Jahren Beziehung – wir waren zwar nicht verheiratet, wollten aber heiraten – wegen eines Anderen, der auch noch aus meinem unmittelbaren Dunstkreis stammte.
Auch bei uns waren Kinder vorhanden - jedoch nicht von mir – und ich konnte damals die Welt nicht mehr verstehen.
Hatte ich doch bis ans Ende unserer Tage die Tomaten auf den Augen und wollte unsere Probleme, die wir bis dahin hatten, einfach nicht erkennen.
Einfach zu selbstsicher und nicht in der Lage und willig unsere Probleme zu begreifen und zu verarbeiten.
Dann kommt natürlich so eine Gelegenheit für unsere EX-Frauen gerade recht, wenn sich da plötzlich ein Sprungbrett auftut.
Ich habe damals angefangen mich mit entsprechender Literatur einzudecken und mich selber zu erkennen. Die Erkenntnis kam recht schnell, dass die Schuld auf beiden Seiten in gleichen Umfang zu suchen ist.

Die Frage des Zurückhabens des Partners stellte sich bei mir nur in den ersten 3-4 Monaten. Dann war aber unserer Rosenkrieg dermaßen entbrannt, dass ich urplötzlich merkte, wie meine Gefühle für diesen ehemals geliebten Menschen doch recht schnell abkühlten und schließlich ganz verschwanden.
Nach gut einem Jahr war unserer Rosenkrieg beendet und von diesem Zeitpunkt an – so muss ich heute feststellen – war ich irgendwie frei, auch im Kopf.
Kontaktsperre war absolute Pflicht in diesem ersten Jahr und in meinem Fall auch leicht durchzuhalten.

Dann fing ich wieder an, auch mal wieder an eine Beziehung zu denken.
Vor einem Jahr lernte ich dann eine Frau kennen, die so wie deine P ihren Mann damals nach 9 Jahren Partnerschaft, davon 5 Jahre verheiratet, verließ. Die Gründe waren dieselben wie bei euch oder uns.
Meine (mittlerweile) Ex-Dame hat immer wieder ihrem Gatten versucht zu signalisieren, dass es in der Ehe/Partnerschaft vorne und hinten nicht mehr stimmt. Nur für uns Männer (nicht alle Männer) ist ja alles so wunderschön in Ordnung.
Dann warten die Frauen auf die Gelegenheit, die ihr den Mut geben, den Absprung aus der Beziehung zu wagen.
Das ist dann meist ein neuer Partner oder eine Affäre des Partners, die das Fass zu Überlaufen bringt.

Auch bei meiner Ex-Dame war es so. Auch sie hatte ihr Sprungbrett und der gab ihr in diesem Moment das, was eine enttäusschte, gefrustete Ehefrau nun mal braucht.

Sicherlich kommt dann auch sofort das Freundschaftsangebot, tut fast jeder Verlassende, denn auch sie haben Trennungsschmerzen zu verarbeiten und ein schlechtes Gewissen.

Meine ExEx machte mir auch vor 3 Jahren in ihrem Abschiedsbrief dieses Angebot und meine Ex-Dame wünscht sich immer noch sehnlichst, dass unser Kontakt nicht abreißen möge und wir Freunde bleiben.

Es sind also ganz normale Reaktionen von den Verlassenden, die da jetzt ablaufen.

Ich will das Ganze mal abkürzen.
Mann soll nie Nie sagen! Auch wenn ihr es nicht wahrhaben wollt, aber es kommt der Tag, da wird auch sie nüchtern und sachlich feststellen, dass doch noch Gefühle vorhanden sind und die positive Erinnerungen an die gemeinsame Zeit werden immer mehr.
Woraus ich das schließe?

Nun, ich habe doch sehr viele Parallelen festgestellt. Bei meiner Ex-Dame lief das nämlich so ähnlich ab.
Trennung vom Mann, sofortige neue Beziehung (Sprungbrett). Das ganze hielt dann nur 3 Monate, weil ihr Sprungbrett meinte, sie würde sowieso zu ihrem Mann zurück kehren.
Dann hatte meine Ex - entgegengesetzt sonstiger Regeln - es geschafft, ein wunderbares freundschaftliches Verhältnis zu ihrem Noch-Ehemann (sind immer noch verheiratet, trotz 2 ½ Jahren Trennung, Scheidung nicht geplant) aufzubauen. Denn ohne ihren Mann kommt sie einfach mit dem Alleinerziehen nicht klar. Sie hat zwar nur ein Kind, aber der Vater nimmt den Sohn alle 14 Tage übers WE und in der Woche steht er 3-mal auf der Matte, um sich um seinen Sohn zu kümmern. Also immer schön regelmäßige Kontakt halten, nur nicht in Vergessenheit geraten.

Dann kurze Zeit später der 2 Beziehungsversuch. Wieder dauert das Ganze nur wenige Monate. Immer wieder beendet meine Ex-Dame ihre Beziehungen, die gerade erst als zartes Pflänzchen erblüht waren.
Dann kam ich. 3 Monate „Wolke 7“ und ich bekam den Laufpass. Habe noch mal 8 Wochen um sie gekämpft und hatte sie dann zurück erobert. Nach 9 weiteren Wochen dann wieder die Notbremse von ihr!

Hab mich natürlich gefragt, was meine Ex-Dame so unfähig macht, eine neue, dauerhafte Beziehung einzugehen. Ich kann mir vorstellen, dass bei dieser Lebensweise und dem Super-Verhältnis zu ihrem Gatten, sie gar nicht die Chance hat, sich innerlich von ihm zu lösen, auch wenn das ihr sehnlichster Wunsch ist. Sie braucht ihn an allen Ecken und Kanten, ist wirtschaftlich von ihm abhängig und kommt somit einfach nicht von ihm los.

Ihr Trennungsgrund war derselbe wie bei dir. Sie wollte und konnte nicht mehr, hatte sie doch alles probiert. Bei der Eheberatung oder Partnerschaftsberatung waren sie allerdings nicht! Dann kam der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte und schwupp war sie weg bei ihrem Sprungbrett.

Was will ich dir mit dieser, meiner Geschichte sagen?

Also, ich wünsche dir, dass du dich erstmal innerlich lösen kannst von ihr. Mit Kontaktsperre und der entsprechenden Zeit wird dir das auch gelingen. Die Zeit arbeitet nur für dich. In einem halben bis dreiviertel Jahr wirst du das Gröbste überstanden haben. Ob, deine Ex allerdings noch glücklich in einer Beziehung ist – wenn sie dich jetzt schon vermisst bei den alltäglichen Aufgaben – das wage ich dann zu bezweifeln.

Und warum solltet ihr dann nicht mal zu einer gemeinsamen Aussprache und Analyse euerer Eheprobleme in der Lage sein, auch mit entsprechender fachmännischer Hilfe. Die Gründe für das Scheitern eurer Ehe sind dir ja bis heute noch nicht bekannt. In einem Jahr wirst du schlauer sein.
Wer sagt denn, dass du dich nicht ändern kannst und aus den Fehlern, die nun mal in euerer Ehe passiert sind, die richtigen Schlüsse gezogen hast? Und, hat sie keine Fehler?

Aber das alles muss sich natürlich nicht so entwickeln. Aber mit einer Kontaktsperre bleibst du immer interessant für deine Noch-Ehefrau. Wäre sie nämlich total glücklich in ihrer jetzigen Beziehung, dann würde sie nicht jetzt schon jeden zweiten Abend heulen. So glücklich kann ihr Verhältnis/Zustand nämlich gar nicht sein.

Meine Ex hat ihren Gatten trotz Trennung dazu gebracht, dass er mehr Aufgaben und Pflichten übernimmt als irgendwelche Mustergatten. Nur zurück zu ihm will sie nicht! Wie auch, sie hat sich ja nie gelöst von ihm. Eine neue Partnerschaft führen kann sie auch nicht, weil sie ihre Altlasten nie abgelegt hat. Es hat sich ja nicht viel geändert zur Ehe, außer dass man von Tisch und Bett getrennt ist.

Wenn du also die Möglichkeit offen halten willst, dass es vielleicht mal einen Neuanfang gibt, dann löse dich erstmal innerlich von deiner Frau und spiel nicht den „Hampelmann“ für deine Ex, der ihr die Unannehmlichkeiten im Alltag abnimmt und treudoof auf die Rückkehr seiner Frau wartet, so wie der Gatte von meiner Ex.
Dann kannst du wahrscheinlich warten, bist du schwarz wirst.

Also, Kopf hoch, Kontakt auf das Nötigste beschränken – geht wohl wegen der Kinder nicht anders – und fange an dein eigenes Leben zu führen und es zu lieben.

Ich wünsche dir allen Mut und Kraft.

Huby

Hallo Huby,

Danke für deinen Beitrag. Ich habe den ganzen Thread noch einmal durchgelesen und dabei festgestellt, was zurzeit mein grösstes Problem ist: ich drehe im Kreis.
In einem Posting habe ich geschrieben, dass P. mir niemals gesagt hat, dass sie sich bei mir nicht wohl fühlt und im nächsten, dass ich schon einsehe, dass sie es mir mehrmals zumindest angedeutet hat. Irgendwie habe ich einfach noch keine Distanz und komme bei der Aufarbeitung des Geschehenen nicht voran. Alle Gefühle vermischen sich ineinander und verklären meinen Blick für das, was wirklich zwischen uns in den letzen Jahren gelaufen ist. Meine Enttäuschung über ihre unfaire Art ist einfach noch zu gross. Vor allem war ich zu dem Zeitpunkt, als die Trennung beschlossen war, unfähig, wirklich noch um P. zu kämpfen, weil ich mich einerseits sehr verletzt fühlte und deshalb ihr gegenüber meine Fehler nicht zugeben konnte oder wollte und andererseits ohnehin keine Chance mehr hatte, weil sie sofort ausschloss, mich irgendwann zurückhaben zu wollen. Sie sagte einfach, ich könne mich sowieso nicht ändern, dass sie mit meinem Charakter nicht mehr klarkomme und etwas bei ihr kaputtgegangen wäre, was es ihr unmöglich machen würde mit mir zu leben.

Wie gesagt, mittlerweile habe ich vieles eingesehen und glaube schon zu wissen, was ihr bei mir gefehlt hat, nur habe ich es damals nicht ausreichend mitbekommen und hätte niemals geglaubt, dass sie mich verlassen würde. So viel zum Thema Tomaten auf den Augen.
Aber wir hätten einfach mehr miteinander kommunizieren müssen und dann hätte es vielleicht noch eine Chance für uns gegeben. Es zeigt sich ja an ihrem jetzigen Verhalten dass sie noch immer Gefühle für mich hat. Manchmal würde ich ihr am liebsten anrufen und sagen, wie sehr ich sie noch liebe und was ich alles eingesehen habe und jetzt anders machen würde, aber ich weiss dass es sinnlos ist.
Ausserdem will sie mir die ganze Schuld in die Schuhe schieben und sieht ihrerseits überhaupt keine Fehler ein. Aber das hat wohl auch mit ihrem schlechten Gewissen zu tun. Sie hat mir ja auch schon öfters gesagt, dass sie mir nichts anhaben und mich glücklich sehen will.

Ich halte also weiterhin die Kontaktsperre ein und gehe meinen Weg ohne sie weiter, aber es tut noch unheimlich weh. Du hast sicherlich recht damit, dass P. bei ihrem neuen nicht überglücklich ist, aber ich denke eher, dass sie mich mit der Zeit immer mehr vergessen und einfach lernen wird, ohne mich zurecht zu kommen. Und ich weiss auch nicht, ob ich noch interessant für sie bleiben möchte. Denn wie soll ich mich innerlich von ihr lösen, wenn ich einen eventuellen Neuanfang ständig im Hinterkopf habe?

LG
taka

Hallo Taka,
hoffe, du nimmst meine Entschuldigung an.
Dann noch was, auch auf die Gefahr hin zu nerven. Ich sehe einfach bei euch eine Restchance, daher bin ich so hartnäckig, sorry. Inzwischen ist ja Zeit vergangen, nun müsstest du ja wieder kämpfen können, also Vorschlag, ruf sie an, sag ihr, dass du sie liebst, was erkannt hast, aber sie auch ihre Schritte auf dich zu machen müsste. Wie lange deine Tür noch offen ist, kannst du nicht wissen, also soll sie hinne machen:-).
Ich mein ja nur, dass du nix zu verlieren hast.
War die Formulierung so ok? Ich bemüh mich auch, deine Kritik umzusetzen.
Lieben Gruß
Shanna

Hallo Shanna,

Nett, dass du dich noch mal zu Wort gemeldet hast, trotz unseres kleinen Disputs. Übrigens: du bist nicht die erste, die mir sagt, dass ich zu kompliziert bin ;D.

Was meine Frau betrifft bleibe ich allerdings bei meiner Meinung. Sie war sich so sicher, mich nicht mehr zu wollen, dass ich ihr nicht mehr hinterherlaufen möchte. Dann müsste der erste Schritt schon von ihr kommen.

Trotzdem lieben Dank.

taka

Hallo Taka,
ich hab dir sogar 2x geschrieben. Kompliziert find ich dich nicht, nur erst unpräzise, jetzt aber nicht mehr. Damit kann ich viel besser umgehen. Ich würde dich gern mal im Chat treffen.
Shanna