Was tun wenn er sich nur noch gehen lässt?

Zitat von Fjara:

Dass seine Liebe zu mir bedingungslos ist
und er mich auch noch wollen würde wenn ich 150 Kilo hätte und faule Zähne, weil es trotzdem noch ICH wäre. Warum ich nur das Negative sehe und wieso ich so viel an ihm auszusetzen habe. Warum ich plötzlich so gemein bin und ihn vor die Türe setze obwohl er mich ja so liebt.

Schöne Worte, hinter die er sich versteckt, nennst du das Liebe wenn er dir seinen Körpergeruch zumutet, sich so abfällig, achtlos und respektlos dir gegenüber verhält und sich nicht um dich bemüht, keine Lust auf dich hat ?
Er hat ja nicht nur ein paar Pfündchen Wohlstandsspeck mehr drauf, sondern 37 Kilo in so kurzer Zeit zuzunehmen ist schon ne Hausnummer und ungesund, du kannst ihm ja sagen, dass er nicht mehr der ist, den du kennengelernt hattest, er hat sich sehr verändert und dieses gefällt dir nicht.

Dein Macho ist jetzt Mama gelandet, viel verändert es sich ja nicht für ihn, er wird weiter bedient und kann es sich da bequem auf der Couch machen und 6 fehlt ihm ja scheinbar auch nicht. Er bemitleidet sich lieber selber, anstatt zu reflektieren und sich wenn er es allein nicht schafft Hilfe zu suchen. Vielleicht hat er ja S.. Probleme, z.B. Errektionsstörungen, Bluthochdruck, Diabetes, Stress im Job ? Mit 150 Kilo kann jede Bewegung zu anstrengend werden.

Kümmere dich jetzt erstmal um dich, lasse ihm noch Zeit um zu überlegen, was er bereit ist zu ändern und schaue ob ihr damit auf einen Nenner kommen könnt, nicht Worte zählen, sondern Taten.

Zitat von Fjara:

Hallo liebe Leute. Ich habe mich heute hier angemeldet, weil ich mir Mal meinen Frust von der Seele schreiben muss und mich interessieren würde, ob andere solch ein Problem lösen konnten ohne die Beziehung zu beenden. Ich (30) und mein Freund (40) sind seit 6 Jahren ein Paar. Er ist ein irrsinnig lieber Mensch, ...

Hallo Fjara,
sorry das ich nur auf Deinen Eingangspost eingehe. Ich bin selten hier und ehrlichgesagt lese ich seit kurzem erst wieder ein paar Posts.
Aber Dein Post hat mich mit Humor und Ironie gefangen. Best of - Seestern, Rücken tut weh - Ich schmeiß mich weg.

Aber das ist natürlich nicht der einzige Grund. Ich kann gut nachvollziehen was Du gerade durchmachst. Auch bei meiner Ehe ist seit Jahren die Luft in Richtung S. raus und auch meine Partnerin braucht S. in keinster Weise. Unterschied ist nur das ich dies mittlerweile nicht mehr anspreche, aber nicht weil es zum Streit käme, sondern weil es nichts ändert, nichts geändert hat über Jahre.
Ich bin mir bewusst das ich Sie nicht ändern kann. Ich bin mir bewusst das nur ich etwas ändern kann indem ich entweder verzichte oder einen Schlussstrich ziehe. So richtig etwas dazwischen gibt es glaube ich nur schwer. Jedenfalls nicht ohne das z.B. der Partner/Partnerin einverstanden wäre, das Du Dir diese nähe woanders holst und das funktioniert meiner Meinung nach auch nur bei Menschen die Gefühle und körperliches klar trennen können.

Ich hoffe für Dich das Du Deinen Mittelweg findest, wie Du Deine Beziehung halten kannst und auch diesen Wunsch nach Lust auf lange Sicht beruhigt bekommst.
Bei mir ist es so das ich mir Hobbies gesucht habe und damit viel Sport treibe. So unter Menschen komme und ich mich im Grunde davon viel ablenke. Aber mit gesund, positiven Nebeneffekt zum Glück.
Hat lange funktioniert und lange dachte ich, ich komm damit klar soweit. Man hat ja auch einiges zu verlieren.
Aber irgendwann kommt halt der Moment wo die Karten neu gemischt werden und man wieder an einem Punkt kommt, wo man darüber nachdenkt, ob es das ist was ich wirklich will.
Eine Beziehung ohne Nähe, eine Beziehung die irgendwann so zerfahren ist das man selbst so abstumpft und selbst keine Nähe mehr zum Partner zulassen kann.
Versteh mich nicht falsch. Das heißt nicht das diese Ehe die über Katastrophe ist, aber es fehlt einem Teil der Partnerschaft das, was der andere Teil nicht braucht. Das perfekte findet man nie aber wenn der S. Teil für einen sehr wichtig ist, ist es schwer.

Schwierig wird es dann, wenn jemand in Dein leben tritt der Dir eindeutige Avancen macht und man merkt das man doch nicht so gefestigt ist wie man immer dachte. Das es doch risse gibt, die nur geflickt sind aber schnell wieder reißen. Dann bleibt halt die Frage wie lang das noch gut gehen kann. Bei mir funktioniert es jetzt über Jahre. Ein unterdrücken seiner eigenen Gefühle und wünsche nach Nähe. Dies aber mit dem Wissen das natürlich noch mehr dazu gehört als nur S. und Nähe. Ich habe ein gutes Leben meine Kinder sind bald groß, kümmere mich um mich, genieße die Sicht auf den nächsten Lebensabschnitt meiner Kinder.
Und doch komme ich gerade ins straucheln.

Sorry für den langen Text.
So zusammenfassend kann ich da mal aus meiner Vielen Schrift sagen, das mir tatsächlich Sport wie Volleyball und Yoga und auch das sich um mich sich selbst kümmern mir sehr viel hilft und geholfen hat. Aber es ist und bleibt nur ein betäuben der Bedürfnisse. Dies ändert den Partner nicht und wird auch Deinen Partner nicht ändern.

PS.
Bei Dir kommt erschwerend hinzu, das er und Du auseinander driften werden, wenn Du Sport machst und er als Couchpotato immer mehr zunimmt. Dann wären selbst gemeinsame Aktivitäten wie Fahrrad fahren oder spazieren gehen auf lange Sicht ohne Sauerstoffzelt schwer mehr möglich.

Ich finde, Körperhygiene hat auch etwas mit Respekt dem Partner gegenüber zutun.
Ich möchte meinem Partner weder Mundgeruch noch Schweiss zumuten, ausserdem bin ich mir selbst wichtig, daher pflege ich mich.

Oft steckt hinter so einer negativen Wandlung auch eine Depression o.ä.

Ich würde es jedenfalls offen kommunizieren.

Liebe @Fjara,

auch ich möchte an dich appellieren, dir mittelfristig therapeutische Unterstützung und Begleitung zu holen, um deine prägende Kindheit aufzuarbeiten.

Ein Teil deiner Warnlampen springt an, spürt und signalisiert "hier passt etwas nicht mehr mit der Beziehung/ Partnerschaft".
Und ein anderer Teil in dir will gerne blieben und hoffen, dass es besser wird mit ihm, dass er noch die Kurve kratzt, aufwacht, zur Besinnung kommt, du ihm helfen kannst (ähnlich wie deine Mutter, die ist bisher nicht konsequent von einer unguten gewalttätigen Partnerschaft gegangen), - und weil er ja auch soviele gute Eigenschaften hat…

Du wiederholst gerade unbewusst ein Muster deiner Kindheit Fjara.

Geh‘ deinen Weg. Es lohnt sich - für ein besseres, unbeschwerteres und freies Leben. Ohne den unsichtbaren schweren Rucksack aus deiner Kindheit.

Dein Freund ist gerade in der Abwärtsspirale, ohne es recht einsehen zu wollen. Die neuen Kollegen im Job sind super, man kann wunderbar mit ihnen unbeschwert B.ier trinken. Vermutlich ist er sogar inzwischen gerne allein Zuhause: niemand meckert, redet an ihm hin, macht Vorschriften - so trinkt sich das B.ier noch unbeschwerter.

Du bist nicht seine Helferin, Therapeutin oder Retterin.

Du bist es wert ein eigenes gutes und gesundes Leben in einer liebevollen, entspannten und aufrichtigen Partnerschaft zu führen

Zitat von DieDirekte:

Du bist es wert ein eigenes gutes und gesundes Leben in einer liebevollen, entspannten und aufrichtigen Partnerschaft zu führen

Und sie hat auch das Recht, einen sauberen und respektvollen Mann an ihrer Seite zu haben, egal ob er dicker ist oder schlank

Zitat von Pinkstar:

Und sie hat auch das Recht, einen sauberen und respektvollen Mann an ihrer Seite zu haben, egal ob er dicker ist oder schlank

Jaaaa, das natürlich auch liebe Pinkstar! Danke für deine gute Ergänzung

Als Du von Deiner Mutter geschrieben hast, die sich von Deinem Vater schlagen liess und beleidigen und dennoch blieb, dachte ich, dass Du ihr Muster wiederholt, bei Deinem Partner. Er schlägt Dich nicht, ist aber respektlos, ignoriert Deine Bedürfnisse, verhöhnt Dich nicht zuständig für Deine Orga smen. Da kommen mir fast die Tränen. Bitte lass Dich nicht weiter so demütigen!
Und weil es hier so oft geschrieben wurde : Natürlich ist gepflegt sein selbstverständlich, aber auch 37 Kilo Gewichtszunahme, die ja dazu führen, dass ihm S. zu anstrengend wird, ist eine Zumutung. Es steckt ja keine Krankheit dahinter und auch da, würde ich einen respektvollen Umgang mit Dir erwarten. Er lässt sich gehen - lass ihn gehen!

Zitat von Soloperme:

Er lässt sich gehen - lass ihn gehen!

Das ist sehr treffend, danke dafür!

Zitat von Massio:

warum sollte man einen Menschen der zugenommen hat abstoßend finden? wer das tut, hat den Knall nicht mehr gehört, das ist sowas von abwertend!

Wenn man das so empfindet? Was soll man denn da machen? Sich zwingen, 37 kg plus wegzuignorieren?

Der Mann der TE ist zu einem ekligen Couchpotato mutiert. Seine eigene Entscheidung.

Zunehmen und krank sein ist etwas ganz anderes als ungepflegt sein.

Zitat von Nostraventjo:

Ich finde, Körperhygiene hat auch etwas mit Respekt dem Partner gegenüber zutun.

Das sehe ich ganz genauso.

Zitat von Massio:

warum sollte man einen Menschen der zugenommen hat abstoßend finden? wer das tut, hat den Knall nicht mehr gehört, das ist sowas von abwertend! ...

Natürlich soll man einen Menschen, der 37 kg zugenommen hat, nicht abstoßend finden. Aber man darf es. Weil man sich in ihn 37 kg leichter verliebt hat, er sich nicht mal mehr beim S. bewegen kann, erwartet, dass seine Freundin ihn beturnt und bedient und als Dank mutet er ihr seine Ausdünstungen zu und beleidigt sie.
Es ehrt alle, die hier für Übergewichtige in die Bresche springen, aber der Freund der TE hat keine unverschuldete Erkrankung nebst extremer Gewichtszunahme. Und auch da ist es legitim, den Partner, der sich derart verändert hat, weniger anziehend zu finden. Was nicht bedeutet, ihn zu beleidigen oder zu verlassen.

Zitat von Massio:

eben. Gewichtzunahme kann mehrere Gründe haben, nicht nur Fresssucht, sondern auch verschiedene Krankheiten können die Ursache dafür sein und da kann man leider nichts gegen tun! Soll ich dann deswegen meinen Partner abstoßend finden und ihn verlassen? Auf keinen Fall

Es gibt hier doch zwei Möglichkeiten. Entweder er ist krank, dann ist es um so wichtiger, dass er sich untersuchen und behandeln lässt. Das verweigert er, weil er keinen Leidensdruck empfindet. Möglicherweise ist er nicht krank und lässt sich einfach nur gehen. Dick und bequem. Beide Szenarien gehen extrem zu Lasten von @Fjara. Natürlich verlassen die wenigsten Menschen ihre Partner, weil sie krank werden. Wenn sich allerdings die Betroffenen nicht helfen lassen -sei es durch medizinische Behandlung im Falle einer Krankheit, sei es durch Ernährungsberatung und Bewegungstherapien im Fall einer ungesunden, übermäßig kalorienreichen Ernährung- dürfen die Partner im Sinne ihrer eigenen Psycho-Hygiene auch gehen. Sorry, in diesem Fall hat der Partner 37! Kilo binnen sechs Jahren zugelegt. Mehr als ein halbes Kilo Gewichtszunahme pro Monat! Sie hat nach sechs Jahren einen bewegungsfaulen Klops neben sich liegen, der noch dazu viel zu schwer ist, um sie durch die Laken zu scheuchen. Wozu er auch überhaupt keinen Bock hat. Ja, das ist abstoßend. Das darf auch der betroffene Partner wissen. Die TE ist 30! Jahre alt. Da glühen die weiblichen Hormone und wollen bedient werden. Ganz abgesehen von den gesundheitlichen Risiken, die er sehenden Auges in Kauf nimmt. Ich schaue doch meinem Partner nicht seelenruhig zu, wie er sich gesundheitlich ruiniert. Da bringe ich mich ganz bestimmt vorher in Sicherheit.

Ich empfinde diese Fettleibigkeit und abstoßende Ungepflegtheit sind durchaus zwei Seiten derselben Medaille. Es zeigt, dass der Mensch es sich nicht wert ist. Sich selbst nicht und dem Partner nicht. Das kann aber nicht deine Baustelle sein, liebe @Fjara. Egal ob er seine Krankheit nicht behandeln lässt oder er einfach nur bequem ist. Ich finde es super, dass du Fakten geschaffen hast -während ich hier noch gegenteilig rum genölt habe - , die hoffentlich dein Leben irgendwann in eine glückliche, respektvolle und erfüllende Partnerschaft führen. Vielleicht mit Nestbau

Danke nochmals an alle für eure liebe Worte, eure Ratschläge und Meinungen. Ich glaube für mich war es in den letzten 6 Jahren auch ein Gewohnheitseffekt. Man verändert sich ja nicht von einen Tag auf den anderen, sondern das ging eben alles so schleichend und ich hatte immer die Hoffnung, dass es gerade nur eine Phase ist. Weil es in unserer Beziehung eben auf und ab’s gab, er musste sich mehrmals um einen neuen Job umsehen, da er immer nur Saisonstellen bekam, mit seiner Mutter gab es viele schwierige Phasen (der geht es gesundheitlich relativ schlecht) usw.
Als wir uns kennenlernten, war eben noch alles anders. Veränderungen passieren im Leben und ich bin in einer Partnerschaft auch bereit, Veränderungen mitzumachen – aber nicht grenzenlos alles.
Optisch muss ich sagen sind mir die extra Kilos egal (ich bin ehrlich – auch da gäbe es Grenzen). Ich bin ja selber auch nicht dünn, aber ich merke, dass ich keine 20 mehr bin und etwas dafür tun muss, dass ich zumindest nicht weiter zunehme. Hab auch in den 6 Jahren ein paar Kilo zugenommen, ich bin da wirklich nicht oberflächlich.
Seine Mutter hat mir gestern Abend noch geschrieben, dass er zu ihr sagte, er geht am Freitag Mal zum Arzt wegen dem Cholesterin, dass das nochmal gecheckt wird. Ein kleiner Hoffnungsschimmer, dass ihm vielleicht wirklich bewusst geworden ist, dass es höchste Zeit für ihn ist, etwas zu tun. Bei mir hat er sich gestern den ganzen Tag nicht gemeldet, nur vor einer Stunde kam eine Nachricht von ihm mit "Guten Morgen, ich liebe dich."
Er weiß, dass ich ihn aufgrund seines Aussehens nie verlassen würde, aber wenn er so weiter macht, hat er in ein paar Jahren statt 117 vielleicht 150 Kilo und mir geht es da wirklich vorwiegend um seine Gesundheit, als um das Aussehen…… und eben auch um die Hygiene. Klar kann man auch dick und trotzdem gepflegt sein – wäre absolut kein Grund für mich ihn deswegen zu verlassen, aber da muss man halt dann auch was tun dafür, dass man gepflegt bleibt. Ich hab manchmal das Gefühl, dass ich keinen Mann, sondern ein körperlich erwachsenes Kind zuhause hab, das sein T-Shirt eine ganze Woche lang anziehen würde, wenns die Mama (in dem Fall Partnerin) nicht zur Schmutzwäsche gibt.
Seine Mutter hat ihn dann gestern noch gefragt was los ist, warum er denn jetzt bei ihr ist, ob wir denn gestritten haben. Er hat es ihr gegenüber so dargestellt, dass er der liebende, sich um alles kümmernde Partner ist, und ich die Frau, die man mit nichts zufriedenstellen kann und die immer nur herumnörgelt. Sie weiß natürlich, dass das nicht so ist und hat ihm eben auch geraten, dass er sich Hilfe holen soll und ihm gesagt, dass er doch dieses "mit den Kollegen auf ein B. gehen" zumindest auf 1x pro Woche begrenzen soll anstatt jeden Feierabend. Dann haben die zwei auch noch heftig gestritten weil er nun meint dass wir Frauen alle gegen ihn sind. Vielleicht braucht es einfach noch eine Weile Zeit…

Zitat von Fjara:

Dann haben die zwei auch noch heftig gestritten weil er nun meint dass wir Frauen alle gegen ihn sind. Vielleicht braucht es einfach noch eine Weile Zeit…

Oh ja, momentan fährt er offensichtlich die Selbstmitleidsschiene.

Zitat von Fjara:

Vielleicht braucht es einfach noch eine Weile Zeit…

Fjara, hast du ihm deutlich mal gesagt, dass er stinkt? Dass er ungepflegt ist? Dass sein bewusstes Rülpsen und Pupsen ekelhaft ist?

einen Pups kann man nicht immer aufhalten, aber bewusst ihn rausdrücken, naja das ist nicht so schön.

ich bin da sone Frau, ich sprech das offen an.

Ihm sagen, es geht nicht mal nur ums Gewicht, sondern weil er sich auch nicht mehr pflegt und ob er das gail findet, ob er gerne stinkt und gerne ekelhaft rüberkommen möchte, wenn er sich respektlos gegenüber dir benimmt.

Der Mann braucht ne direkte Ansage und wenn er wieder mit Oberflächlichkeit kommt, kannste ihm sagen, dass Oberflächlichkeit lediglich dem Aussehen gilt, nicht aber, wie er sich benimmt und weil er sich nicht pflegt!