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Was tun, sie setzt ihn mit den Kindern unter Druck

Vegetari
Zitat von Lisi:
Ich bot ihm schon an, dass ich für ihn die Entscheidung treffe, WENN er sich trennen will und es war einmal fast so weit,


Dann spielst ja Mutti für ihn und er kommt später wieder angedackelt und heult vor Dir und Du fällst wieder drauf rein und wirst weich ?

11.06.2016 21:53 • x 3 #16


Vegetari
Zitat von Lisi:
Leider habe ich noch nicht in meinen Kopf bekommen, dass ich loslassen sollte, denn mein Herz und mein Bauch sagen mir, dass ich es nicht tun sollte.


Ach liebe Lisi,
ich möchte mich schon mal Verabschieden !
Denn diese Affärengeschichten langweilen mich immer mehr, denn eigentlich weiss man ja , wie es ausgeht!
Denn es heisst ja Affäre ( Heimliche Liebschaft) und nicht Beziehung!

Dir alles Gute!

11.06.2016 22:03 • x 1 #17


A


Was tun, sie setzt ihn mit den Kindern unter Druck

x 3


L
Ihr habt mit all Euren Worten so recht, doch in meinem Kopf und vorallem in meinem Herzen spielt eine ganz andere Musik und diese Musik tut mir von Mo bis Fr sehr gut nur am Wochenende tut sie weh und ich habe Angst, dass es wirklich nicht der Wahrheit enspricht.
Was ihn für mich perfekt macht. Ich darf nach 43 Jahren einmal ich sein. Ich musste mich - von Kindesbeinen an - immer verstellen. Ich eiferte immer anderen Menschen nach und veränderte mich immer so, wie mich andere haben wollten. Ich suchte die Anerkennung und bekam sie nie. Ich durfte mich nie fallen lassen oder Schwäche zeigen. Ich musste immer die starke und durch haltende Frau sein. Ich musste alle Probleme für andere lösen und wenn ich einmal schwach war und nicht mehr weiter wusste, dann wurde ich fallen gelassen und weggetreten.
Bei ihm war es so, dass wir einfach nur geredet hatten und für mich ein verheirateter Mann oder vergebener Mann ein absolutes NO Go war, doch nach vielen Stunden und Wochen des Redens, kamen Gefühle hoch und ich unterdrückte sie. Ich gab nichts preis und sagte nichts. Aber ich merkte, dass auch bei ihm etwas kam und er schickte mir dann ein Lied. Er meinte, als ich ihn fragte ob das Lied eine Bedeutung für ihn hatte, dass er am Anfang sich dachte - als er mich kennen lernte - die leg ich einfach so oft wie möglich flach, doch nach den vielen Gesprächen hat sich in ihm etwas entwickelt, dass er sich nicht deuten traute. Da gestanden wir uns unsere Gefühle. Was den S. betrifft, wir haben sehr sehr selten S., wenn wir ihn haben ist er super (obwohl ich S. immer hasste, durch meine Vergangenheit) sondern wir redeten oder lagen nur da und hielten uns in den Armen.

Ich kann bei ihm endlich mal ich sein und es tut mir gut. Ich lerne mich jetzt selbst kennen und kann mich auch mal fallen lassen. Ich muss nicht immer denken, was muss ich machen, damit ich gefalle sondern ich bin einfach ich. Ich darf sagen, was ich will und es wird mir nicht übel genommen. Ich habe das Gefühl, dass ich bei ihm fliegen kann und er mich immer auffangen wird. Ich habe eine sehr schlimme Zeit hinter mir und er stand in dieser Zeit wirklich als einziger zu mir. Er gab mich nicht auf - so wie mein Ex-Lebensgefährte (da waren wir noch zusammen). Er sprach mir Mut zu und meinte, dass WIR es schaffen werden.

Ich werde weiterhin in mich gehen und schauen, was ich tun muss um eine Lösung zu finden!

11.06.2016 22:52 • #18


Z
Zitat von Lisi:
Ihr habt mit all Euren Worten so recht, doch in meinem Kopf und vorallem in meinem Herzen spielt eine ganz andere Musik und diese Musik tut mir von Mo bis Fr sehr gut nur am Wochenende tut sie weh und ich habe Angst, dass es wirklich nicht der Wahrheit enspricht.
Was ihn für mich perfekt macht. Ich darf nach 43 Jahren einmal ich sein. Ich musste mich - von Kindesbeinen an - immer verstellen. Ich eiferte immer anderen Menschen nach und veränderte mich immer so, wie mich andere haben wollten. Ich suchte die Anerkennung und bekam sie nie. Ich durfte mich nie fallen lassen oder Schwäche zeigen. Ich musste immer die starke und durch haltende Frau sein. Ich musste alle Probleme für andere lösen und wenn ich einmal schwach war und nicht mehr weiter wusste, dann wurde ich fallen gelassen und weggetreten.
Bei ihm war es so, dass wir einfach nur geredet hatten und für mich ein verheirateter Mann oder vergebener Mann ein absolutes NO Go war, doch nach vielen Stunden und Wochen des Redens, kamen Gefühle hoch und ich unterdrückte sie. Ich gab nichts preis und sagte nichts. Aber ich merkte, dass auch bei ihm etwas kam und er schickte mir dann ein Lied. Er meinte, als ich ihn fragte ob das Lied eine Bedeutung für ihn hatte, dass er am Anfang sich dachte - als er mich kennen lernte - die leg ich einfach so oft wie möglich flach, doch nach den vielen Gesprächen hat sich in ihm etwas entwickelt, dass er sich nicht deuten traute. Da gestanden wir uns unsere Gefühle. Was den S. betrifft, wir haben sehr sehr selten S., wenn wir ihn haben ist er super (obwohl ich S. immer hasste, durch meine Vergangenheit) sondern wir redeten oder lagen nur da und hielten uns in den Armen.

Ich kann bei ihm endlich mal ich sein und es tut mir gut. Ich lerne mich jetzt selbst kennen und kann mich auch mal fallen lassen. Ich muss nicht immer denken, was muss ich machen, damit ich gefalle sondern ich bin einfach ich. Ich darf sagen, was ich will und es wird mir nicht übel genommen. Ich habe das Gefühl, dass ich bei ihm fliegen kann und er mich immer auffangen wird. Ich habe eine sehr schlimme Zeit hinter mir und er stand in dieser Zeit wirklich als einziger zu mir. Er gab mich nicht auf - so wie mein Ex-Lebensgefährte (da waren wir noch zusammen). Er sprach mir Mut zu und meinte, dass WIR es schaffen werden.

Ich werde weiterhin in mich gehen und schauen, was ich tun muss um eine Lösung zu finden!



Solche Männer können gut manipulieren und bei deiner Vergangenheit hatte er es einfach divh zu bekommen!
Das tut mir sehr leid für dich

11.06.2016 22:57 • x 1 #19


Z
Zitat von Lisi:
Hallo!


Ende Jänner war meine Affäre so weit, dass er sich trennen würde und die Scheidung einreichen möchte. Dann, einige Tage später (3 Tage) flog die Affäre bei seiner Frau auf und er zog den *beep* ein, ...


Es ging alles super gut und entwickelte sich noch besser, doch dann flog - ca. 1 Monat später - die Affäre noch einmal auf. Auch da war er zu feige und zog den *beep* ein und stimmte einer Paartherapie mit seiner Frau zu. I...

Sie gehen schon das 4te Mal zur Paartherapie und immer wenn die Therapeutin fragt, warum er sich an mich so gebunden fühlt, meint er, ...

Dann flog es ein 3tes Mal auf und wieder die gesamte Leier von vorne. Sie droht mit den Kindern, er zieht den *beep* ein und nimmt den Rat nicht an, dass er sich mal erkundigen sollte, denn sie kann ihm die Kinder nicht weg nehmen oder den Kontakt unterbinden. Aber er erkundigt sich nicht. ....meinte ich wieder, wir beenden es. Er aber saß mit Tränen in den Augen neben mir, nahm mich in den Arm und meinte, er würde mich NIE aufgeben und er möchte UNBEDINGT mit mir eine gemeinsame Zukunft haben, ...merke, wie ernst es ihm ist.


Was kann oder soll ich tun. Das ich immer für ihn da bin, das ist mir klar und das werde ich auch und ich werde ihn auch nicht fallen lassen, doch ich will eigentlich mehr und er auch, doch er traut sich nicht. Was kann ich tun um ihm und uns zu helfen? Ich habe das Gefühl, bevor seine Frau nicht wirklich merkt, dass es nicht mehr geht - was sie aber immer wieder sagt, dass sie keine Zukunft mehr sieht - dass sie sich nie von ihm trennen wird. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und habe eben niemandem, mit dem ich reden kann. Fallen lassen und die Beziehung beenden kommt nicht in Frage, doch was könnte ich noch tun. Hat vielleicht hier jemand einen Rat für mich?



Hallo Lisi. Darf ich dir einen Rat geben? Setz bitte die rosarote Brille ab. Und: Taten sagen mehr als Worte! Was können wir den dick-markierten Aussagen deines Textes entnehmen? Er trennt sich nicht von ihr. Er ist mit ihr auf Paartherapie. Er erkundigt sich nicht mal darüber, ob sie ihm die Kinder wegnehmen könnte. Vielleicht mag er dich wirklich gerne. Aber er WILL seine Ehe nicht aufgeben, sonst hätte er das schon. Und wenn er schon im Januar so weit gewesen sein soll, dass er sich trennt und scheiden lässt, warum war es dann SCHLIMM und nicht ANGEBRACHT und VORTEILHAFT, dass seine Affäre herausgekommen ist? D.h. er hat es ihr wohl nicht gesagt, sondern sie hat es herausgefunden. Klingt nicht nach einem Mann, der bereit ist für Trennung und Scheidung...

Ich weiß, ist für dich unvorstellbar. Aber es ist höchstwahrscheinlich, dass er dich einfach hinhält. Du glaubst ihm natürlich alles, was er dir erzählt, weil du so verliebt bist. Aber wenn er wirklich eine Zunkunft mit dir will und mit dir zusammen sein will, dann würde er sich trennen oder zumindest SELBSTSTÄNDIG Anstalten machen, die bewirken, dass seine Frau sich von ihm trennt. ABER: Was du die ganze Zeit vergisst: Es benötigt nur einen Partner, der die Trennung ausspricht und nicht beide. Wenn er wollte, hätte er seine Frau schon verlassen. Punkt. Aus. Keine Entschuldigung, Erklärung oder Rechtfertigung.

Also, was kannst DU tun?
Trenn dich, oder mach diesen Affenzirkus mit. Vielleicht bin ich gerade sehr unsensibel, aber ich finde du hast kein Recht sich in seine Ehe einzumischen und seine Ehefrau zu beurteilen, oder sie als die Hexe darzustellen. Du siehst ja auch nur deine bzw. seine Seite. Und dass keine Ehefrau gerne hört, dass der Mann eine Affäre hat, liegt wohl auf der Hand. Und dass sie nur noch aus Finanzen mit ihm zusammen ist, das unterstellst du ihr, oder hast du ihr in den Kopf geschaut?
Da du aber kategorisch ausschließt dich von ihm zu trennen - nach welchem Rat suchst du dann?
Ich könnte dir nur den Rat geben, dich zu trennen. Vielleicht schafft er dann den Absrpung und wenn nicht, dann wäre es sehr wahrscheinlich auch nicht mehr passiert.

11.06.2016 23:28 • x 3 #20


danea
Zitat von VictoriaSiempre:
Liebe Lisi, leider gleicht Deine Geschichte so vielen anderen hier. Und die meisten gehen nicht gut aus, oft für keinen der Beteiligten.

Wahnsinn, wieviele Drachen in Form von Ehefrauen noch unter uns weilen (umgekehrt hört man von Affärenmännern sehr viel seltener, was für ein schlimmer Kerl der Ehegatte der Umschwärmten ist) und alle, alle, alle sind entweder böse oder psychisch krank oder entziehen die Kinder.

Informiert Dich die Ehetherapeutin immer im Anschluß an die Termine? Oder weißt Du nur von seinen Erzählungen, wie es da abgelaufen ist? Ja nä, is klar: Belügen tut er nur die Ehefrau, Dir gegenüber ist er selbstverständlich immer ehrlich!

Ich will Dir nichts böses und Dein Kummer tut mir leid. Aber Du erwartest ernsthaft von seiner Frau, dass sie ihm die Entscheidung abnimmt? Dass sie - nach zig Ehejahren - wohlwollend zur Kenntnis nimmt, dass er jetzt die Liebe seines Lebens gefunden hat und kampflos das Feld räumt? Hat sie ihn betäubt und an den Haaren zur Ehetherapie geschleppt?

Geh Du doch mit gutem Beispiel voran: Biete nicht an, dass Du Dich zurück ziehst, sondern mach es. Konsequent. Sag ihm, dass er sich gerne wieder bei Dir melden kann, wenn er die Ehe beendet, das offizielle Trennungsjahr eingeleitet und eine eigene Wohnung bezogen hat. Dann wirst Du wissen, wie ernst er es mit Dir meint. Aber ich fürchte, Du willst es gar nicht so genau wissen.

Hand aufs Herz: Hast Du den Brief geschrieben, durch den die Affäre ein drittes Mal aufgeflogen ist?



Liebe Lisi,

dem kann ich mich leider nur anschliessen. Woher weisst du denn genau, wie sich seine Frau verhält, bist du bei der Therapie dabei? Woher weisst du, dass sie ihn unter Druck setzte? Weil er es dir sagt! Hinterfragst du auch mal? Wenn er wirklich so unglücklich wäre, könnte er sich trennen, seine Frau darf ihm die Kinder nicht vorenthalten.

Leider klingt deine Geschichte wirklich wie eine typische Affäre, in der der gebundene Mann dich mit den richtigen Worten zu halten weiss.

Würdest du dich denn weiterhin mit ihm treffen, wenn er dir sagen würde, dass er seine Frau liebt, die schönen Stunden mit dir aber auch gerne teilt? Das denke ich nämlich nicht.

Ich denke nicht, dass du mit einer Trennung von seiner Seite rechnen kannst. Vielmehr denke ich, ihm werden neue Gründe einfallen, um sich nicht entscheiden zu müssen.

Liebe Grüße,
Danea

11.06.2016 23:37 • x 1 #21


danea
Zitat von Lisi:
Hallo!

Die beste Freundin von dem Drachen hat mir die Informationen gegeben. Sie weiß nicht, dass ich mit dem Mann eine Affäre habe und der Drache redet über alles mit der Frau und die erzählt es mir dann weiter. Die Freundin sagte mir, dass sie schon seit einigen Jahren über eine Scheidung nachdenken und er sie jetzt betrügt und sie das auch verstehen kann, denn immer diese Spannungen und Vorhaltungen kann keiner auf Dauer aushalten.
Ich tu dann immer sehr entsetzt, da ich ja nicht preis geben möchte, dass ich mit ihm eine Affäre habe und somit auch an Informationen komme.
Ich zweifle seine Worte zwar nie an, doch Gedanken kommen mir schon und ich bin ein sehr direkter Mensch und stelle auch ihm gezielte Fragen. Fragen wie, was kommt, wenn die Kinder groß sind? Kommt dann, naja, jetzt sind wir schon so lange verheiratet und haben so viel geschafft und somit kann ich mich wieder nicht trennen. Da schaut er mich dann immer wieder an und meint, das wird nicht der Fall sein, denn er weiß, dass dies nicht so sein wird.
Auch sind sie beide der Meinung, dass es keine Zukunft für sie geben wird, wo sie glücklich sind, doch warum trennen sie sich dann nicht? Die Frage stellt die Freundin auch dem Drachen immer und bekommt nur eine Antwort. Der Drache weiß es nicht, doch sie lässt ihn sicher nicht zu mir kommen, da kann sein was will. Wenn es eine andere wäre, die nicht blond, schlank und groß wäre mit viel Holz vor der Hütte, dann wäre es was anderes, doch bevor er zu mir kommen kann, wird sie alles daran setzen um ihn zu halten und wenn sie die Kinder einsetzen muss, es ist ihr egal. Das sie nie mehr glücklich werden, das nimmt sie in Kauf.
Die Freundin versteht das Verhalten nicht wirklich, aber der Drache ist klein, etwas fester gebaut (aber nicht dick) und ist ein absolut negativer Mensch. Er hingegen ist ein Mensch, der nur positiv denkt. Auch von der Freundin der Mann hat mit ihm schon öfters geredet und er sagt immer wieder, dass ich die Frau seiner Träume wäre, doch er Angst wegen der Kinder hat.

Als es im Februar aufgeflogen war, meinte der Drache zu den Kindern Ihr werdet den Papa bald nicht mehr sehen können, denn er muss ausziehen, weil er Euch und mich nicht mehr lieb hat! Die Kinder sind zu ihm gelaufen und meinten, wenn er gehen muss, dann wollen sie mit, denn mit der Mama würden sie das nicht alleine aushalten. Da war die Bekannte sogar vor Ort und hat dem Drachen dann gesagt, dass sie so nicht mit den Kindern reden darf! Aber der ist das egal. Sie meint nur, wenn er sich trennt und zu mir geht, dann wird sie die Kinder gegen ihn aufhetzen, damit die mich NIE kennen lernen können! (ich weiß aber, dass sie das nicht schaffen würde, da die Kinder sehr an ihm hängen und wenn die Kinder mal sehen, wie es dann normal ablaufen würde, ohne jeden Tag eine Diskussion zu hören, dann würden die Kinder selbst sehen, wie es ist und könnten sich entscheiden.

Ich glaube seinen Worten, bin mir aber auch bewusst, dass es anders kommen kann, als ich es mir wünsche und vorstelle!



Liebe Lisi,

es tut mir leid, aber ich finde im moment eher dein Verhalten fraglich. Du betitelst sie als Drachen, lässt dich auf einen Mann mit Familie ein, aber sie ist die Böse? Die besagte Frau kann dir auch nur Erzählungen liefern. Meinst du nicht, zu Streiterein gehören immer zwei Seiten? Meinst du nicht, dass diese im Alltag mit einer Familie auch normal sind?

Es scheint mir, dass du hier sehr selektiv nach Informationen suchst,wissen tust du aber nichts über diese Beziehung. Zudem denke ich nicht, dass seine Frau der besagten Freundin alles so einseitig schildert, für mich scheint es auch nicht so, als sei diese Frau wirklich eine Freundin der Frau.

Und nochmal die Frage: wenn alles so schlimm ist und mir dir soviel besser, glaubst du nicht, er hätte sich dann nicht schon längst getrennt?

Liebe Grüße,
Danea

11.06.2016 23:42 • x 1 #22


danea
Zitat von Vegetari:
Zitat von Lisi:
Ich bot ihm schon an, dass ich für ihn die Entscheidung treffe, WENN er sich trennen will und es war einmal fast so weit,


Dann spielst ja Mutti für ihn und er kommt später wieder angedackelt und heult vor Dir und Du fällst wieder drauf rein und wirst weich ?



Das finde ich auch sehr bedenklich. Du willst ernsthaft für ihn bei seiner Ehefrau vorsprechen? Hast du denn garkeinen Stolz? Hast du dir mal überlegt, warum er weinend vor dir stand? Warum hat er in dem Moment keine Konsequenzen gezogen? Weil er das Leben mit dir teilen will? Woll leider eher, weil er eine nette Frau gefunden hat, die so nativ ist, ihm seine Lügen zu glauben. Ich hoffe, du wirst dir bald bewusst, wen du dir da an deine Seite gholt hast.

Liebe Grüße,
Danea

11.06.2016 23:48 • #23


S
Ich suchte die Anerkennung und bekam sie nie. Ich durfte mich nie fallen lassen oder Schwäche zeigen. Ich musste immer die starke und durch haltende Frau sein. Ich musste alle Probleme für andere lösen und wenn ich einmal schwach war und nicht mehr weiter wusste, dann wurde ich fallen gelassen und weggetreten.

Das ist aber doch genau das, was du jetzt wieder tust. Wo bitte lässt du dich denn fallen und bist endlich mal du selbst?
Und was wird passieren, wenn du aufhörst, seine Probleme lösen zu wollen? Wenn DU mal Schwäche zeigst? Mutiert er dann zum charakterstarken Superhelden? Oder nimmt er die Beine in die Hand (*beep* dürfte keiner ja mehr rausgucken, bei dem vielen einziehen) und versteckt sich unter den Flügeln seines Drachens?

Im übrigen, hat die Frau nicht zwei, sondern drei Kinder. Als erwachsenen Menschen würde ich ihn nicht zählen wollen.

12.06.2016 07:09 • x 4 #24


S
und denke den Gedanken doch mal zu Ende.....er trennt sich, hat fortan keine Ehefrau mehr die sich für ihn durchs Leben kämpft. Nur noch du. Dann musst du den Part der verlassenen EF einnehmen. Dann wird es keine Schmusestunden mit anschließender Offenbarung etwaiger Schwächen mehr geben. Denn der Mann braucht definitiv jemanden, der die Verantwortung für sein Leben übernimmt. Vielleicht lässt er dich nicht fallen und tritt dich weg; aber jede Wette, dass er dann der nächsten Frau ein Lied schickt. Bei der ER sich dann fallen lassen kann.....

12.06.2016 07:25 • x 2 #25


L
Ich habe jetzt die ganze Nacht wach gelegen und habe über Eure Worte nachgedacht. ICH finde seine Frau nicht als böse und es ist mir bewusst, dass ICH sehr viel Schuld daran habe, dass die Frau - zur Zeit - mehr als aggressiv ihm gegenüber ist, denn ich habe mich in die Familie eingemischt. Es war für mich immer ein NO Go, dass ich einen vergebenen Mann liebe, doch mein Herz hat sich in ihm verloren.
Ich sehe auch, wie ich eingehe und ich habe mir überlegt, dass ich mich diese Woche mit ihm treffe und dem Ganzen ein Ende setze. Wie ich damit dann fertig werde, weiß ich noch nicht, denn ich liebe ihn wirklich, aber ich habe keine andere Wahl. Ich muss erkennen, dass er - aus welchen Gründen auch immer - seine Familie nicht verlässt und dass ich nur eine angenehme Nebensache bin. Ich verstehe nur nicht, warum man sowas macht, aber ich bin selber schuld. Ich hätte mich nicht darauf eingelassen, wenn er mir nicht das Blaue vom Himmel erzählt hätte, aber etwas Gutes hat es an sich. Ich trennte mich aus meiner unglücklichen Beziehung.
Ihr habt recht mit dem, dass seine Frau 3 Kinder hat, obwohl ich sagen muss, dass die Kinder schon eher erwachsener sind, als er. Es tut nur so verdammt weh, da ich noch nie solche Gefühle hatte und noch nie einen Menschen so sehr geliebt hatte. Sollte er dann eines Tages vor meiner Türe stehen und die Scheidungspapiere in der Hand haben, dann kann ich ja weiter sehen ob meine Liebe noch immer da ist oder nicht.
Ich sagte ihm immer wieder, dass seine Frau sicher nicht alleine Schuld an allem hat und er stimmte mir auch zu und ich verstehe sie zu 100% und nehme sie auch in Schutz, doch wie ich schon sagte, ich habe noch nie für einen Menschen so empfunden wie für ihn. Ich muss aber die Konsequenzen ziehen, denn SO kann es nicht weiter gehen, da ich eben darunter so extrem leide und dabei bin, mich selbst wieder aufzugeben. DAS darf nicht passieren. Ich muss erkennen, dass die Zeit sehr schön war, doch leider nicht mehr daraus wird. (vielleicht kommt er dann irgendwann zu mir, denn die Hoffnung gebe ich nicht auf) Aber man wird sehen ob er dann irgendwann die Beine in die Hand nimmt und sich trennt.
Danke für EUre Ratschläge und für das Augen öffnen!

12.06.2016 07:42 • x 1 #26


Vegetari
Zitat von Lisi:
Ich muss aber die Konsequenzen ziehen, denn SO kann es nicht weiter gehen, da ich eben darunter so extrem leide und dabei bin, mich selbst wieder aufzugeben.


Aha! Liebe Lisi , jetzt klinke ich mich wieder ein! Das ist ja schon mal ein wichtiger Schritt zur ersten Selbsterkenntnis. Gratulation! Mach weiter so !

Irgendwann wirst Du erkennen , dass ihr euch da in etwas verrant habt , was mit wirklicher, realer Liebe nichts zu tun hat!
Wenn eine Liebe schon so problematisch anfängt, wo der andere noch ein Bein in der alten Beziehung behält , kann es doch nichts werde, Ich finde eine wirkliche zukunftsträchtige Liebe sollte frei sein von solchen Problem, beide sollten innerlich frei sein und nicht als Kampfthema am Anfang haben Wie schaffen wir es die dritte Person wegzukriegen! Mein Mann und seine AF haben anfangs ihre Energie nur darauf gesetzt , mich wegzustoßen! Wie fürchterlich! So kann doch keine echte Liebe entstehen! Und dann lügen Affärenmenschen den AF und EF was vor. Er erzält seiner Frau Zuhause bestimmt ganz was anderes! Womöglich ist die Ehe oder Liebe wohl nicht ganz so schlecht ? Die beiden haben wahrscheinlich , wie Millionen andere Paare auch , ganz gewöhnliche Paarprobleme, besonders wenn Kinder da sind, bedeutet es doch Stress! Aber Probleme sind da , um gelöst zu werden und entscheidend ist , wie man damit umgeht. M.E. flüchtet Dein AM vor den Problemen! Er sollte erstmal seine Hausufgaben Zuhause machen.
Du wolltest ihn von Anfang retten vor seiner bösen Ehefrau! Ich vermute mal seine Ehefrau ist nicht so , wie Du denkst, sondern fühlt sich wahrscheinlich traumatisiert von diesem Betrug!
Ich finde, Du solltest mal Deine Rolle in diesem Dreieck überdenken... Hast Du schon mal eine Therapie hgemacht ? Du hast m.E. etwas Selbstschädigendes, auch Naives , wie viele Tausende AF. Entschuldigung , falls ich dir jetzt zu offen war, ich wollte Dir nur helfen!

Übrigenes in einer Affäre = Dreieck, wird das eigentlich Problem nie gelöst werden, solange dieses Dreieck besteht! Auch als mein Mann sagte , es passt mit der anderen Frau , war er immer noch gefühlsmäßig mit mir verbunden! / Heute will er wieder zurück, hat die Affäre aufgegeben... ) Solange man noch gefühlsmäßig in der alten Beziehung steckt und diese nicht abgeschlossen hat, hat m.E. eine Affäre keine Chance auf eine real praktiziernde Partnerschaft!

12.06.2016 08:17 • #27


L
Sie ist sicher nicht NUR so, wie er oder ihre Freundin sie schildern. Aber sie hat schon einiges drauf. (wass ich aber nachvollziehen kann) Sie war ja sogar bei meinen Nachbarn und bat diese, wenn sein Auto vor meiner Türe steht, dann sollen sie bitte anrufen und noch andere Dinge, die sie machte, doch das verstehe ich alles.
Ich habe in gewisser Weise eine rosarote Brille auf und ja, es darf eine Beziehung nicht mit solchen Problemen beginnen, denn das geht nicht gut.
Aber wie ich schon sagte, ICH empfand noch nie so etwas für einen Menschen. Ich dachte noch NIE 24 Stunden an einen Menschen (abgesehen von meinem Sohn) und es tut auch mehr als verdammt weh, diesen Schritt zu gehen, doch ich habe eigentlich nur zwei Möglichkeiten. Mich aufzugeben und auf ihn zu warten, obwohl es wahrscheinlich nie zu einem gemeinsamen Leben führen wird, oder wieder auf die Beine zu kommen und dem Ganzen ein Ende zu setzen.
Ich geh ein und das darf nicht sein. Ja ich bin in einer Therapie und ich habe einige andere Möglichkeiten auch schon durch probiert um stärker zu werden, doch es ist nicht so einfach wie ich mir erhofft hatte und es reißt mir das Herz heraus, doch es geht nicht anders.
Wenn er sich dann doch noch entscheidet, dass er sich trennt, dann kann ich ja weiter schauen. Bis dort hin muss ich mich wieder in den Griff bekommen. Nur einsperren und abwarten ist ja nicht die Lösung.
Warum muss das Leben nur so kompliziert sein und warum darf man nicht einfach einen Menschen kennen lernen, der es wirklich ernst mit einem meint, sondern muss immer solche Menschen bekommen die einem das Blaue vom Himmel erzählen!

12.06.2016 08:26 • #28


Vegetari
da bist Du auf jemanden reingefallen
Zitat von Lisi:
Warum muss das Leben nur so kompliziert sein und warum darf man nicht einfach einen Menschen kennen lernen, der es wirklich ernst mit einem meint, sondern muss immer solche Menschen bekommen die einem das Blaue vom Himmel erzählen!

Lisi, Vor 3 Minuten •

da bist Du auf jemanden reingefallen und Du wolltest ( unbewusst) auf ihn reinfallen !
Mit echter, erwachsener Liebe hat das m.E. nichts zu tun! Du hast noch viel vor Dir mit der Selbsterkenntnis und Therapie , aber einige Sätze von Dir gehen m.E. schon in die richtige Richtung!

Verabschiede Dich von dem Gedanken, dass es tatsächlich Liebe bei euch ist ! Liebe hat bestimmt nichts damit zu tun, wenn man so leidet!
Meine Prognose: Er bleibt mit seiner Frau zusammen oder Frau trennt sich von ihm . Solltest ihr dann zusammen kommen , zeigt es, dass er nicht aus freien Stücken zu Dir gekommen ist!
Also mach dich nie abhängig von einem Menschen!
Nur wenn jemand gleich die Ehe zu Beginn ernsthaft auflöst , hat Affäre eine Chance ! Und das wäre ca. 5 % lt Statstik... Nicht viel -oder ?

12.06.2016 08:41 • #29


F
Hallo Lisi,

ich bin keine ehemalige EF, die mit einer Affaire betrogen wurde - waren nur 3 Monate als sie ihm die Pistole auf die Brustkrebs setzte mein Ex die Ehe beendete - ich hätte nix gemerkt. Alles gut!

Was ich dir schreiben möchte: er lügt!
So wie er jetzt mit seiner Frau umgeht, wird er es auch mit dir mal tun. Eine reflektierte Frau weiß das, deshalb tut mir Next nur leid. Ich erfuhr Dinge, die er über unsere Ehe mich erzählte, da gehöre ich hinter Gitter Er erfand Geschichten, um sich als Opfer darzustellen ja, Next hat angebissen
Mein erster Gedanke: wenn er WIRKLICH die Liebe seines Lebens gefunden hat, warum hält er dann nicht solche Gemeinheiten aus der neuen Liebe heraus? Sollen nur Denkanstöße für dich sein......
Hauptsache, du bist 24h mit ihm beschäftigt, oder?

Bei dir kann ich auch nur egoistische Züge erkennen, dir sind andere sowas von egal, wo ich manchmal denke, was lebst du deinen Kindern vor, welche Werte möchtest du denen mal vermitten. Ich kann bei dieser Moral auf Schweinefraß-Niveau (hab ich hier im Forum gelesen ) nur noch mi dem Kopf schütteln. Lass dich mal nachbeeltern!

12.06.2016 12:07 • #30


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