Was stimmt nur nicht mit mir?

Zitat von Brennessl:

ganz ehrlich, bei diesem satz rollt es mir die zehennägel auf.

je mehr du versuchst anderen zu gefallen, desto mehr entfernst du dich von dir selbst. und je weiter du von dir weg bist, umso unauthentischer wirkst du und das zieht wahrhaftige liebe niemals an.

dir fehlt es meiner meinung an selbstliebe und selbstakzeptanz. und das strahlst du aus.

anstatt dich an besser schneller höher zu orientieren, solltest du mal in dich gehen und herausfinden wer du wirklich bist und versuchen einklang mit dir zu finden.

@Brennessl das ist ja genau was ich sagen möchte. Ich bin von Natur aus Neugierig. Ich möchte jetzt nicht aufhören dieser Neugierde nachzugehen, nur um potentielle Partner nicht mit meiner Aktivität zu erschrecken. Ist das nicht genau was du vorschlägst. Es ist mein Hobby und ich gebe es aus Selbstleibe zu mir nicht für einen Mann auf, der noch nichtmal in meinem Lene ist.

Hier wird wieder mal überanalysiert vom Feinsten.

Und ja genau liebe TE, du musst Abstriche machen. Er wechselt Socken (und Unterwäsche) nicht regelmäßig? Irrelevant! Du hast völlig überzogebe Vorstellungen.

Du lebst in einer WG? Böse böse!
Nicht dass du vernünftig damit sogar Geld sparst und nette Gesellschaft und eine gute Freundin hast.

Du unternummst gerne etwas, er ist ekn Couch Potatoe? Völlig egal. Du solltest dich da anpassen!

Du hattest deine letzte Beziehubg vor 1,5 Jahren? Du bist ja völlig beziehungsunfähig!
Ironie off


Frau Lindemann hat indofern Recht, dass viele Männer tendenzuell wirklich nach jnten daten. Dazu gibt es nen Comedy-Sketch von Dr. Übrig bleiben blöde Männer und schlaue erfolgreiche Frauen.
Und da ist ein Fünkchen Wahrheit dran.

Ein Problem sehe ich schon real. Männer in meinem Alter daten gerne Frauen unter 40.
Für mich interessieren sich mrist Männer weit über 50, die mir meist auch nicht ins Leben passen. Waren meist zu konservativ, zu altbacken, haben schon Kids, wollen keine Kids, wollen ...

Zitat von lolala:

Ich möchte jetzt nicht aufhören dieser Neugierde nachzugehen, nur um potentielle Partner nicht mit meiner Aktivität zu erschrecken. Ist das nicht genau was du vorschlägst. Es ist mein Hobby und ich gebe es aus Selbstleibe zu mir nicht für einen Mann auf, der noch nichtmal in meinem Lene ist.

Dir ist schon klar, dass das eine der klassischen Argumentationslinien passiver Bindungsängstler ist?

Genau genommen ist das eigentlich schon grotesk: Unter dem Deckmantel der Selbstliebe rationalisiere ich mir alle möglichen irrationalen Gründe zusammen, die es mir quasi unmöglich machen, jemanden auch nur ansatzweise näher kennenzulernen.

Das hat ja nichts mit Mann-Frau zu tun. Ich lese hier gefühlt von ihr dauernd: „Das hilft mir nicht, kommuniziert anders, macht das anders, so wie ihr das macht, ist es nicht gut und richtig genug für mich. Bemüht euch mehr, das reicht mir nicht, das stimmt so nicht..“

Würd mir bei einem Mann genauso auf die Nerven gehen, da kann er 1,70 oder 1,90 m sein.

Ist natürlich nur mein Eindruck, aber so kam bei mir rüber. Und da hab ich dann wenig Bock zu.. Könnt anderen ja auch so gehen.

Zitat von Susanna:

Versteh ich nicht, welches Haar meinst Du?

Hat sie ja geschrieben, ein Fernsehabend ist z.B. für sie keine erfüllende Partnerschaft.

Zitat von Arnika:

„Das hilft mir nicht, kommuniziert anders, macht das anders, so wie ihr das macht, ist es nicht gut und richtig genug für mich. Bemüht euch mehr, das reicht mir nicht, das stimmt so nicht..“

Word!

Das typische Ja, aber ...-Muster von Menschen, die nie zufrieden sind, es immer besser wissen müssen, die gar nicht merken, wie sie anderen mit ihrem Perfektionsmus und ihren irrationalen Forderungen auf den Senkel gehen und sich dann auch noch wundern, dass sie mit ihrer Art jeden potententiellen Partner gleich wieder in die Flucht schlagen.
Und zu Schluss wird dann auch noch gehörig rumgejammert ...

Zitat von lolala:

Tatsächlich trifft quasi nichts davon auf mich zu - ich vermute, du hast nicht alles gelesen, was bei der Länge des Threads absolut verständlich ist. Ich arbeite für eine NGO, Geld ist mir absolut nicht wichtig sondern die Leidenschaft für das was man tut. Ich habe bereits geschrieben, dass ich gerne auch alleine ...

Laut Chrome mußt Du auch einen lahmen Zwerg mit Käsesocken nehmen, der noch mit Mitte 30 keinen Job hat und von Papa Geld bekommt.

Du bist völlig in Ordnung. (Einige Beiträge hier stammen eher von einer etwas anderen Gesellschaftsschicht.) aber DAS

Zitat von Brennessl:

Ich möchte jetzt auch nicht aufhören neues zu lernen, um damit attraktiver für Männer zu werden.

..ist wirklich bedenklich.
Ich stimme da @Brennessl s Schlußfolgerungen vollumfänglich zu.

Zitat von lolala:

ch möchte jetzt nicht aufhören dieser Neugierde nachzugehen, nur um potentielle Partner nicht mit meiner Aktivität zu erschrecken.

Nee, natürlich NICHT!

Zitat von kata_smiles:

Und ja genau liebe TE, du musst Abstriche machen. Er wechselt Socken (und Unterwäsche) nicht regelmäßig? Irrelevant! Du hast völlig überzogebe Vorstellungen.

Du lebst in einer WG? Böse böse!
Nicht dass du vernünftig damit sogar Geld sparst und nette Gesellschaft und eine gute Freundin hast.

Du unternummst gerne etwas, er ist ekn Couch Potatoe? Völlig egal. Du solltest dich da anpassen!

Du hattest deine letzte Beziehubg vor 1,5 Jahren? Du bist ja völlig beziehungsunfähig!
Ironie off


Frau Lindemann hat indofern Recht, dass viele Männer tendenzuell wirklich nach jnten daten. Dazu gibt es nen Comedy-Sketch von Dr. Übrig bleiben blöde Männer und schlaue erfolgreiche Frauen.
Und da ist ein Fünkchen Wahrheit dran.

Ein Problem sehe ich schon real. Männer in meinem Alter daten gerne Frauen unter 40.
Für mich interessieren sich mrist Männer weit über 50, die mir meist auch nicht ins Leben passen. Waren meist zu konservativ, zu altbacken, haben schon Kids, wollen keine Kids, wollen ...

Komisch, dass auch etliche Frauen in diesem Thread die TE genauso wahrnehmen wie die bösen Männer....

Die TE hat tatsächlich ein Problem mit ihren Ansprüchen (zumindest erweckt sie den Anschein): Nicht weil sie nicht die arbeitslose, unordentliche Chouch-Potatoe will, sondern weil sie (so mein Eindruck) den klassisch gutaussehenden, gutverdienenden Supermann will, der dann auch noch ihre Hobbys mitmacht, ihr Leben mitlebt und als starke Schulter funktioniert. Freiraum soll er auch noch geben, aber natürlich in passenden Momenten da sein....

DAS sind überzogene Ansprüche, wenn die TE sie denn hegt. Wenn nicht, hat sie ein Darstellungsproblem.

Der zweite Punkt ist die Frage, was den die Frau im Gegenzug für den Supermann anzubieten hat. Männer suchen häufig weibliche Wärme und einen Rückzugsraum, in dem sie unterstützt und akzeptiert werden. Die TE erweckt nicht den Eindruck, dass sie das liefern kann. Wenn die Frau 24/7 unterwegs ist, wann soll Mann sich denn auch mal anlehnen können?

Ist meine Wahrnehmung und ich bin weder Couch-Potatoe, noch arbeitsloser Loser (Unordnung ist so ein Problem). Wenn eine Frau mit so einer Liste ankommen würde und mit so einem Background, käme sie nicht als Beziehungspartnerin in Frage.

Zitat von Alduin:

DAS sind überzogene Ansprüche, wenn die TE sie denn hegt. Wenn nicht, hat sie ein Darstellungsproblem.

Zitat von lolala:

Ich bin von Natur aus Neugierig. Ich möchte jetzt nicht aufhören dieser Neugierde nachzugehen, nur um potentielle Partner nicht mit meiner Aktivität zu erschrecken. Ist das nicht genau was du vorschlägst.

nein, so war das nicht gemeint. im gegenteil.

und entschuldige, ich hatte diesen satz falsch verstanden:

Zitat von lolala:

Ich möchte jetzt auch nicht aufhören neues zu lernen, um damit attraktiver für Männer zu werden.

ich dachte umgekehrt du willst weiter lernen um attraktiver zu wirken, da hab ich mich verlesen.


trotzdem, habe ich das gefühl du denkst nicht zu genügen, allein die fragestellung was stimmt nicht mit mir? finde ich so hart und lieblos dir gegenüber.

magst du dich denn selbst? findest du dich toll und liebenswert?

Zitat von lolala:

@Brennessl das ist ja genau was ich sagen möchte. Ich bin von Natur aus Neugierig. Ich möchte jetzt nicht aufhören dieser Neugierde nachzugehen, nur um potentielle Partner nicht mit meiner Aktivität zu erschrecken. Ist das nicht genau was du vorschlägst. Es ist mein Hobby und ich gebe es aus Selbstleibe zu mir ...

He, das solltest du auch nicht. Nicht verbiegen, um dich an irgendwelche 08/15 Normen anzupassen. Ich lese dich völlig anders als andere User*innen hier, das macht auch das Bereichernde hier im Forum aus. Das sucht halt nicht den durchschnittlichen 08/15 Möchtegern-Alpha, brauchst einen in der freien Wildbahn eher raren Deckel auf deinen Topf. Heißt vermutlich, du musst halt ein bisschen intensiver und genauer schauen. Ich lese dich sehr reflektiert, kritikfähig und auch aktiv optimistisch. Find ich toll. Du wirst Mr. Right sicher finden. Und da du keine Kinder willst, kann dir auch das Ticken der biologischen Uhr völlig egal sein. Dein Leben ist ausgefüllt, du bist -nach meiner Lesart- gut drauf. Und dass du nach einer eher seltenen Spezies Mann Ausschau hältst, ist auch kein ko-Kriterium. Den wirst du finden. Alles Gute dafür! Und bis dahin, genieß dein Leben, bleib neugierig und engagiert.

Zitat von c_minor:

Gutmenschen-Betas sind leider als Partner ziemlich uninteressant.

Männer, die sich in einer NGO engagieren sind aus deiner Sicht Gutmenschen-Betas? Puh, was hast du denn in deinem Leben mitgemacht, wie bist du in so schwarz-weiß Schemata reingerutscht?

Zitat von c_minor:

Dir ist schon klar, dass das eine der klassischen Argumentationslinien passiver Bindungsängstler ist?

Oha, jetzt fehlen noch die Borderline und Narz Analysen. Hat ja lange gedauert.

Zitat von c_minor:

Das typische Ja, aber ...-Muster von Menschen, die nie zufrieden sind, es immer besser wissen müssen, die gar nicht merken, wie sie anderen mit ihrem Perfektionsmus und ihren irrationalen Forderungen auf den Senkel gehen und sich dann auch noch wundern, dass sie mit ihrer Art jeden potententiellen Partner gleich wieder in die Flucht schlagen.
Und zu Schluss wird dann auch noch gehörig rumgejammert ...

Liest sich nach einer vollen Breitseite Projektion. Komisch, mir geht die TE überhaupt nicht mit irgendetwas, was sie geschrieben hat, auf den Senkel. Mir gehen eher reflexartige Abwertungen und Pathologisierungen auf den Zeiger.

Zitat von Alduin:

Die TE hat tatsächlich ein Problem mit ihren Ansprüchen (zumindest erweckt sie den Anschein): Nicht weil sie nicht die arbeitslose, unordentliche Chouch-Potatoe will, sondern weil sie (so mein Eindruck) den klassisch gutaussehenden, gutverdienenden Supermann will, der dann auch noch ihre Hobbys mitmacht, ihr Leben mitlebt und als starke Schulter funktioniert. Freiraum soll er auch noch geben, aber natürlich in passenden Momenten da sein....

DAS sind überzogene Ansprüche, wenn die TE sie denn hegt. Wenn nicht, hat sie ein Darstellungsproblem.

das trifft es ziemlich. Und ich weiß, dass es möglich ist, in keiner letzten Beziehung hatte ich genau das, ist doch nachvollziehbar, dass mich jetzt was ähnliches Suche. Man würde ja auch keinen Job wechseln und dann 25% weniger Gehalt akzeptieren, nur dass man wieder einen Job hat.

Zitat von Brennessl:

trotzdem, habe ich das gefühl du denkst nicht zu genügen, allein die fragestellung was stimmt nicht mit mir? finde ich so hart und lieblos dir gegenüber.

magst du dich denn selbst? findest du dich toll und liebenswert?

Jap, das denke ich und daher kommt auch die Fragestellung, das stimmt absolut. Ich mag mich tatsächlich selbst ziemlich gerne genau so wie ich bin. Nur da es mit der Partnerschaft nicht klappt fange ich an zu zweifeln, ob mich auch andere mögen können.

Zitat von Brightness2:

He, das solltest du auch nicht. Nicht verbiegen, um dich an irgendwelche 08/15 Normen anzupassen. Ich lese dich völlig anders als andere User*innen hier, das macht auch das Bereichernde hier im Forum aus. Das sucht halt nicht den durchschnittlichen 08/15 Möchtegern-Alpha, brauchst einen in der freien Wildbahn eher raren Deckel auf deinen Topf. Heißt vermutlich, du musst halt ein bisschen intensiver und genauer schauen. Ich lese dich sehr reflektiert, kritikfähig und auch aktiv optimistisch. Find ich toll. Du wirst Mr. Right sicher finden. Und da du keine Kinder willst, kann dir auch das Ticken der biologischen Uhr völlig egal sein. Dein Leben ist ausgefüllt, du bist -nach meiner Lesart- gut drauf. Und dass du nach einer eher seltenen Spezies Mann Ausschau hältst, ist auch kein ko-Kriterium. Den wirst du finden. Alles Gute dafür! Und bis dahin, genieß dein Leben, bleib neugierig und engagiert.

Danke

Zitat von Alduin:

Vielleicht kannst du helfen?

Dein Vertrauen ehrt mich.

Zunächst mal und das ist mir ganz wichtig :

Zitat von Darkenrahl:

Irgendwie machst doch einiges falsch, solche Exemplare gibt es doch jede menge...
Frage mich gerade was du falsch machst.... aber ja, die Antworten hast du hier anhauf bekommen

Nichts machst du falsch @lolala! Absolut nichts! Du bist genau richtig so, aber für deinen Topf muss der richtige Deckel her. Und nicht der Topf muss sich für den Deckel ändern!

Was mir auffällt ist tatsächlich eine Ähnlichkeit zu meiner Frau in Interessen und Habitus, Womit wir nach meiner küchen-psychologoschen Meinung beim Grundproblem sind: Je intelligenter, gebildeter und selbstbewusster eine Frau, desto kleiner die potentielle Menge an Partnern.

Nicht nur sind intelligente Menschen (fast) immer Kopfmenschen mit ausgeprägter Ratio und und klaren Vorstellungen wie, eben so wie @lolala , sondern sie verlieben sich auch seltener, weil sie höhere Ansprüche an den Partner haben, eben so wie @lolala .

Das eigentlichen Problem liegt aber ganz woanders, nämlich bei den Männern. Das Gros der Männer akzeptiert eine intellektuell überlegene Frau an seiner Seite. Die evidente Tatsache, dass es sehr wenige Beziehungen mit einem Bildungsgefälle Frau - Mann, aber sehr viele Beziehungen mit dem gegensätzlichen Bildungsgefälle gibt, liegt genau da dran.

Frau kann sich jetzt dumm stellen oder verleugnen oder unter ihrem Niveau daten, so wie hier einige Mals vorgeschlagen, dann kommt aber genau das dabei raus :

Zitat von FrauLindemann:

Aber sie wird sich, und darauf wette ich, nach kurzer Zeit so dermaßen langweilen dass sie ihn verlässt.

Habe ich einen Tipp für dich? Nicht wirklich, ich kann sehr gut nachfühlen, wie es dir geht. Deine Affäre stillt die 6uellen Grundbedürfnisse und gibt dir das Minimum an körperlicher Wärme. Aber der Rest bleibt unausgefüllt. Wenn dir der richtige bisher nicht über den Weg gelaufen ist, versuche dein Ziel-Raster zu verstellen. Suche gezielt nach Menschen, die Brain P@rn mögen, die Interesse an intellektuellem Austausch, an Natur, an Philosophie haben. Die findet man online, aber halt nicht auf Tinder oder Insta. Diese Männer haben nämlich ein ähnliches Problem, eine tolle Sparringspartnerin zu finden.

Zitat von lolala:

Ich denke das kann einige abschrecken aber das ist vermutlich Teil meines Problems, ich bin eine starke, unabhängige Frau und brauche auch jemanden, der dem gewachsen ist.

Wie toll ist es, so ein Mensch zu sein! Bloß nicht verstellen... es gibt genug Durchschnitt auf der Welt. Ganz ehrlich, du wärst garantiert in meiner Zielgruppe. Starke unabhängige Frauen, das sind für mich und mach andere Männer attraktive Frauen. Aber suchen musst du sie...

Wie üblich bei mir, geht es nicht ohne meine sortentypische Arroganz:

Zitat von Wurstmopped:

Ich persönlich kenne keine Frau, die einen starken Mann, körperlich und emotional nicht attraktiv findet und Frau verbindet damit natürlich auch was, bewusst oder unbewusst, der trainierte 1,90 Mann kann Haus und Brut natürlich gut verteidigen.

Ist das Satire oder ernst gemeint? Ich gebe dir recht, dass körperliche Attribute wie groß und muskulös für Frauen anziehend sind, genauso wie breite Hüften, große Brüste und symmetrische Gesichter das für Männer sind. Aber heutzutage ist es komplett banane zu glauben, ein trainierter 1,90 könne Haus und Brut gut verteidigen. Für die Verteidigungsfähigkeit ist heute allein sozialer Status, Tiefe des Geldbeutels und Persönlichkeit entscheidend. Und wenn das nicht reicht, dann der Anwalt, dessen Qualität direkt proportional von der Tiefe des Geldbeutels abhängt.

Zitat von FrauLindemann:

Wir Frauen, und ja ich bin auch eine, sind seit jeher darauf gepolt den bestmöglichen Mann zu finden, der (Achtung, emanzenfeindliches Wort: die Familie versorgen kann). Dazu gehört Führung, Verantwortung und Entscheidungen treffen. Es wurde gerade eben angesprochen, Polarität. Und genau das ist es, Was solche Frauen unattraktiv macht, sie sind nicht genug in ihrer Polarität.

Ist halt doof, wenn eine Frau selbst Führungspotential hat und womöglich deutlich mehr als der Mann. Ganz ehrlich, die oben von dir geäußerte Einstellung habe ich noch nie aus dem Mund einer beruflich erfolgreichen Frau gehört. Ich glaube nicht, dass du zu Recht von wir Frauen redest. Du redest von einer Untermengen der Frauen aus soziologischer Sicht.

Zitat von FrauLindemann:

Das, was du da beschreibst, ist genau das „Rollenverständnis“, was ich damit meine. Der Mann trifft Entscheidungen, du wirst dich nie fragen ob er dich will, weil er das zeigen wird und dich durch die Kennenlernphase „führt“. Da hast du dann keine Zweifel, weil er keinen Zweifel daran lässt, dich zu wollen.

ich weiß nicht, was daran so verkehrt ist. Und ja, so funktioniert Anziehung. Du in der weiblichen Rolle, der Mann in der männlichen.

Das ist eine sehr submissives Selbstverständnis der Rolle der Frau, dass für mich schon fast misogyn ist. Es ist wissenschaftlich aber auch widerlegt. In unserer Gesellschaft entscheiden die Frauen, von wem sie sich ehelichen lassen. Der Mann wirbt, die Frau führt und entscheidet. Und dass so Anziehung funktioniert, mag für dich so sein. Für mich nicht.