Was stimmt nur nicht mit mir?

Zitat von c_minor:

Klingt genauso wenig authentisch wie der ganze andere Rest.

Ach herrje, wie bösartig again.

Bist Du sicher, das Du erfolgreich eine Therapiie abgeschlossen hast? Authentisch heißt nämlich nicht, sich morgens die Haare auf den Zähnen zu kämmen, heißt auch NICHT, den eigenen Wust auf fremde Leute zu projizieren, und schon gar nicht, psychoherapeutische Theorien und Ansätze von sich zu geben, um anonyme Menschen zu verletzen. .

Zitat von Abendrot:

Bei dir lese ich fast überall den Versuch heraus ,perfekt zu sein , alles im Griff zu haben , Fehler bis ins kleinste Detail zu erkennen und ...

Jepp, stimmt. Diesen Anspruch hat man an sich. Gefühlskalt ist man deshalb nicht.

Zitat von onfire:

Anscheinend hat man die Liebe nicht im Griff. Man kann es nicht herzaubern. Selbst wenn man sie gefunden hat kann sie einem NEIN sagen und einen Korb ...

Und man kann sie selbst auch nicht zulassen.

Zitat von onfire:

@Susanna es ist und bleibt halbgar. Du hast es während deiner Beziehung gehabt. Das ist ein Unterschied. Sie sucht jemanden, du hattest jemanden.

Du hast total recht, dass es ein großer Unterschied ist,, dass ich jemanden hatte (wobei, da gabs beziehungslose Mionate dazwischen)
Dennoch bleibt die gefühlsmäßige und intellektuelle Qualität jener wichtigen F+ Beziehungen unvergessen.

@So-What dann habe ich dich falsch verstanden.

So oder so, ich denke ich konnte einige Dinge mitnehmen, über die ich nochmal reflektieren kann. Am Ende müssen ja nicht alle einer Meinung sein, aber alle Denkanstöße sind hilfreich. Danke

@Susanna dann hast du wohl einen intellektuellen F+ erwischt. In den hätte ich mich eher verliebt.

@Wasabix Ich wollte noch nie Kinder, ich habe einfach andere Interessen und möchte - ja - meine Freiheit nicht einschränken. Ich liebe Reisen und bevorzuge Neues zu entdecken, zu lernen und spontan zu sein vor Windeln wechseln und fehlendem Schlaf. Damit sage ich nicht, dass Kinder bekommen per se nicht toll ist, nur für mich passt es nicht.

Meine Familie ist nicht ganz leicht, Eltern getrennt, beide Elternteile alleine und unglücklich aber wir haben ein gutes Verhältnis. Die Kindheit war frei, liebevoll, naturverbunden und relativ normal würde ich sagen.

Zitat von onfire:

@Susanna dann hast du wohl einen intellektuellen F+ erwischt. In den hätte ich mich eher verliebt.

Zwei!
Über die Jahre,

Sie haben sich aber sogar mal kennengelernt, da kannte ich nix, das war mit wichtig. So mit 20.

Zitat von Wasabix:

@lolala Warum möchtest du keine Kinder? War das schon immer so? Magst bisschen was über deine Kindheit, Elternhaus, Erziehung erzählen?

Hmmm... eigentlich die Traumfrau für jeden Junggesellen
Irgendwie machst doch einiges falsch, solche Exemplare gibt es doch jede menge...
Frage mich gerade was du falsch machst.... aber ja, die Antworten hast du hier anhauf bekommen

@lolala Du wirkst zu verkopft, Du hängst im Narrativ nur mit einem Partner dich erfüllt zu fühlen, Du schaust nicht UNVOREINGENOMMEN deine potenziellen Dates. Dies wirkst nicht leicht und relaxt. OD ist der komplett falsche Ort, es ist ein Sammelbecken von Verzweifelten, wo der Algorithmus keinerlei Interesse hat, einen Konsumenten zu verlieren! Du hast doch ein Option am Laufen, warum kommt diese nicht infrage? Allover glaube ich, dass deine Bindungsstrategie als der ausschlaggebene Faktor für dieses gefühlte Unwohlsein darstellt. ️

Les mal Attached von Levine/Heller, lass dies in deine Auswahlkriterien mit einfließen und geh mit einem realistischen Erwartungskatalog an die Sache heran.

Realistisch betrachtet sind die guten Deals auf männlicher Seite in deinem Alter auch relativ sich in funktionierenden Beziehungen oder im ersten Scheidungsbelangen, also defakto weg vom ernsthaften Marktplatz.

Zitat von Abendrot:

Bei dir lese ich fast überall den Versuch heraus ,perfekt zu sein , alles im Griff zu haben , Fehler bis ins kleinste Detail zu erkennen
und auszumerzen .

Perfektionismus ist oft der verzweifelte Versuch, die eigene Unsicherheit zu kompensieren, in dem ich anderen keine Angriffsfläche biete, mich zu kritisieren oder gar abzulehnen, in den ich eben perfekt bin.

Leider ist oft das, was ich als perfekt ansehe, das was ich glaube, was andere sehen wollen. Ergo: Es hat immer weniger mit mir selbst zu tun, ist daher nicht absolut nicht mehr authentisch, weil nur noch Fake-Self-Blase.

Zitat von Wasabix:

Du meinst Leistung steht letztendlich über allem ?

Getroffen - versenkt.
Nur das dieses Prinzip in Bezug auf Beziehungen nicht funktioniert. Lediglich ein ebenfalls selbstwertschwacher Partner wird mich hauptsächlich für das lieben, was ich darstelle und geleistet habe (eigentlich keine Liebe, sondern Beziehung als Selbstwert-Prothese). Hingegen die Vorstellung, einfach geliebt zu werden, weil ich so bin, wie ich bin - mit allen Unzulänglichkeiten und Unperfektheiten - ist schwer denkbar.

Zitat von Abendrot:

Mir fehlt bei dir so ein bischen die menschliche Wärme , mich persönlich erstickt das

Genau solche Menschen empfinde ich ebenfalls als sehr anstrengend, weil vieles einfach knallhart rational durchgeplant und -kalkuliert wird. Nichts wird dem Zufall überlassen - Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist noch viel viel besser. Denn nur größtmögliche Kontrolle ist ein vermeintlich probater Schutz vor eigenen Ängsten und Unsicherheiten.

Zitat von Abendrot:

etwas gefühlskalt

Weil Gefühle nun mal was sind, was sich für das Verständnis solcher Menschen schlecht kontrollieren lässt. Darum muss ich mich betont rational geben und jeden Impuls aus dem Bauch heraus ganz schnell bei Seite schieben.

Zitat von Abendrot:

sehr festgefahren im durchsetzen der Ziele , kein bischen Lockerheit , kein Laissez - faire .

Das Leben als Checkliste, die möglichst minutiös abgearbeitet werden muss. Jede Minute muss unbedingt und unter allem Umständen sinnvoll und konstruktiv genutzt werden. Entspannung und Innehalten ist Stillstand und macht ein schlechtes Gewissen, weil man/frau ja was/wen wichtiges verpassen könnte.

Zitat von lolala:

Ich befürchte der Eindruck entsteht manchmal, ohne dass ich es will.

... womit wir wieder beim Gesetz der Anziehung sind.

Zitat von lolala:

Meine Familie ist nicht ganz leicht, Eltern getrennt, beide Elternteile alleine und unglücklich aber wir haben ein gutes Verhältnis. Die Kindheit war frei, liebevoll, naturverbunden und relativ normal würde ich sagen.

Wenn das tatsächlich so gewesen wäre, hättest Du heute nicht die Bindungsprobleme, die mehr als offensichtlich sind. Anscheinend ist es dir bei all einen Selbstreflexionsversuchen noch nicht gelungen, dieses romantisch-verklärte Familienbild auf den Boden der Realität zurückzuholen.

Zitat von Wasabix:

Dh du bräuchtest einen Partner der genauso freiheitsliebend ist wie du?

Irgendwo muss dieses starke Autonomiebedürfnis ja herkommen. In der Regel hat es was damit zu tun, dass das Bedürfnis bereits sehr früh mehr oder weniger stark frustriert worden ist. Darum wird jeder Partner, von dem ich auch nur vermuten könnte, dass er mich irgendwie einengen könnte, zur potentiellen Gefahr. Ganz häufige Folge: Bindungsangst und Flucht in Beziehungsmodelle mit größtmöglichen Freiheitsgraden wie F+ oder Affäre. Längerfristig folgt jedoch die Einsicht, dass das doch nicht die eigene Sehnsucht nach Bindung befriedigt und führt in ein Paradoxon: Ich will eigentlich Bindung und Nähe, sabotiere mich aber dabei selbst, in dem ich unbewusst statt Nähe Distanz zu anderen schaffe.