Was soll ich nur tun??

Es fällt mir sehr schwer über meinen Kummer zu reden oder zu schreiben. Aber ich möchte es einfach mal versuchen und ich hoffe, dass es mir dann vielleicht ein bisschen besser geht oder ich vielleicht ein bisschen klarer sehe. Was ich jetzt schreiben werde wird ziemlich durcheinander klingen und wahrscheinlich wird es auch niemand lesen oder wenn doch, dann sicher nicht verstehen.

Vor 10 Jahren heirateten mein Mann und ich, nachdem wir uns nur wenige Monate kannten. Es war die gaaaanz große Liebe. Es stimmte einfach in allen Bereichen (soweit ich das noch in Erinnerung habe). Aber ich will nicht zu weit ausholen. Ein Problem fing allerdings nach relativ kurzer Zeit (so nach ca. 3 – 4 Jahren an). Wir schliefen nicht mehr miteinander. Warum? Tja, ich weiß es nicht so genau. Mein Mann hat sehr ausgeprägte SM-Phantasien, die ich ihm nicht erfüllen konnte. Ich habe es zwar versucht, aber die doch sehr extremen Phantasien in der Realität auszuleben war doch unmöglich. So haben wir den S. irgendwann eingestellt. Lange Jahre einfach verdrängt. Ich bin ihm nie fremdgegangen und ich bin mir ziemlich sicher, dass er es auch nicht getan hat. Wir lebten unsere S. jeder für sich (alleine) aus. Irgendwie haben wir uns damit arrangiert. Vor einem Jahr stürzte mein Mann in so eine Art verfrühte Midlife Crisis (er ist 38). Auslöser war eine Reise nach Japan. Da ich seit einiger Zeit große Flugangst habe, mein Mann aber schon lange von einer Reise nach Japan geträumt hat, habe ich ihn überredet alleine nach Japan zu fliegen. Dort wohnte er bei einer Gastfamilie. Als er von dieser Reise zurück kam war er sehr verändert. Unser ganzes Leben langweilte ihn. Die Freunde, die Familie ... einfach alles. Er hatte Angst, dass sein Leben nun die nächsten Jahre vorbestimmt war. Ich versuchte Rücksicht zu nehmen, ihm alle Freiheiten zu lassen usw. Aber sein „Zustand“ besserte sich nicht. Wir entfernten uns innerlich immer mehr. Und ich litt immer mehr. Vor ein paar Wochen fand ich eine Mail von ihm an seine Japanischlehrerin. Es war wohl so, dass er sich, als ich mit ein paar Kolleginnen in Holland war, mit ihr traf. Sie ist wohl ziemlich unglücklich verheiratet und hat sich wohl ein bisschen in meinen Mann verliebt. In der Mail stand auch etwas von „schöner Abend, kuscheln ...“. Diese Mail fand ich kurz bevor ich ins Büro wollte. Morgens um 6.00 Uhr. Ich rief sofort meinen Mann auf der Arbeit an und sagte ihm, dass es jetzt endgültig vorbei sei. Er beteuerte jedoch, dass da nichts war. Und ich glaube ihm das sogar. Trotzdem zog er auf meinen Wunsch zu seinen Eltern. Für mich ging die Welt unter. Ich konnte nicht arbeiten, nicht essen, nicht schlafen ... Na, das kennt ihr wahrscheinlich alles. Ich rief ihn natürlich an und sagte ihm wie schlecht es mir geht. Nach ein paar Tagen zog er wieder in unsere Wohnung. Aber unsere Probleme sind natürlich nicht gelöst. Vor kurzem sagte ich ihm auf den Kopf zu, dass er sich in Japan in das Mädel der Gastfamilie verliebt habe. Er gab es zu. Aber es war wohl nichts, weil SIE nicht wollte. Sie ist so ganz anders als ich, ihm viel ähnlicher. Angeblich hat er schon lange keine Gefühle mehr für sie. Für ihn ist die Sache erledigt. Für mich leider nicht. Wir führten doch eine besondere Ehe, eine besondere Liebe. Da verliebt man sich nicht in jemand anderes. Mein Mann bemüht sich in letzter Zeit wieder viel lieber zu sein. Aber ist das echt? Heute feiert er Karneval – alleine. Ich wollte nicht mit. Er wollte aber früh nach Hause kommen (er ist seit Mittag unterwegs), ist aber bis jetzt 21.30 Uhr noch nicht da. Ich fühle mich so schlecht, so ungeliebt. Er tut mir gar nicht gut, aber ich weiß auch nicht, wie ich von ihm loskommen soll. Meine früheren Freunde habe ich so ziemlich alle aufgegeben im Laufe der Jahre. Mein Mann und unsere gemeinsamen (bzw. seinen) Freunde waren mir genug. Ich habe Angst vor dem alleine sein. Ich möchte keine geschiedene Frau sein. Ich möchte auch nicht auf unsere guten Zeiten verzichten. Trotz allem liebe ich meinen Mann soooo sehr. Er liebt mich zwar auch (sagt er), aber wohl eher auf eine freundschaftliche Art (meine ich). Ich muss unbedingt den Absprung schaffen, aber ich weiß nicht wie. Ich hätte auch so gerne Kinder gehabt, mein Mann nicht. Er meint, er wäre zu
egoistisch für Kinder (das stimmt wohl auch). In all den Jahren habe ich den Kummer buchstäblich in mich reingefressen. Ich nahm während unserer Ehe 40 kg zu. Von einem recht hübschen Mädchen mutierte ich zu einer nur noch so einigermaßen ansehnlichen dicken Frau. Das stärkt auch nicht gerade mein Selbstbewusstsein. Ein Gutes hat jedoch der ganze Streß, ich versuche etwas für mich zu tun. Ich gehe ins Fitnessstudio, ernähre mich gesund und habe dadurch auch schon 8 kg abgenommen. Aber glücklich bin ich nicht. Ich verachte mich, dass ich so schwach bin. Warum kann ich meinen Mann nicht einfach vor die Türe setzen? Haben wir trotz allem noch eine Chance?

So, jetzt höre ich erst mal auf zu schreiben. Ist eh viel zu lang geworden. Falls sich jemand mein wirres Geschreibe durchgelesen hat, vielen Dank! Helfen könnt Ihr mir leider nicht. Aber ein wenig besser geht es einem schon, wenn man weiß, dass meine Schmerzen auch andere durchgemacht und vor allen Dingen auch irgendwann hinter sich gelasssen haben. Die Postings von denen, die „es geschafft“ haben, machen mir im Moment am meisten Mut. Tut mir leid, dass ich so in Selbstmitleid zerflossen bin. Ist sonst so gar nicht meine Art. Nach außen erwecke ich den Eindruck einer sehr starken Frau.

Ich wünsche Euch allen viel Kraft und eine schöne Zukunft.

Viele liebe Grüße.
Nina

Hallo!!

Bitte nicht lachen ich bin erst 17 aber versuche trotzdem mal was zu deiner Situation zu sagen,.. ich bin auch verlassen worden von meiner ersten grossen Liebe das ist aber schon fast ein Jahr her und ich bin über das gröbste hinweg hoffe ich zumindest,.. ich weiss ich bin noch jung werd mich noch oft verlieben...das sagen alle,..aber egal es geht ja jetzt um dich!
Also,. eigentlich schreibe ich ja selten was zu den Beiträgen hier aber deine Geschichte hat mich auf eine Art berührt die ich nicht beschreiben kann. Uns so wirr wie du sagst finde ich deine Zeilen bzw. deine Geschichte garnicht, im Gegenteil für mich ist sie sehr klar. Und ich kann mir gut vorstellen wie du dich fühlst! Du wirst jetzt sicher denken das du im falschen Film bist, musst dich hier von einer 17-jährigen Ratschläge oder Meinungen anhören ( aber sag ja nur meine Meinung was davon hälst ist letztendlich ja egal)!
Auf jeden Fall weiss ich ,wie schwer es ist von der Person los zu kommen die einen praktisch das ganze Leben lang begleitet hat!Es gehört eine Menge Kraft und Mut dazu,. aber sei mal ehrlich dein Mann ist es doch garnicht wert das er dich als Frau hat! Ich höre aus deinen Zeilen Unzufriedenenheit von beiden Seiten her,. bist du wirklich sicher das du so weitermachen willst? Er behandelt dich bös gesagt wie den letzten Dreck und du würdest sicher alles für ihn machen oder?
Wie du gesagt hast,.. wir können dir nicht helfen das kannst nur du selber!
Aber wenn du es einmal geschafft hast dich von ihm zu lösen auch wenn du ihn noch sooo sehr liebst wirst du mit der Zeit merken, dass es die richtige Entscheidung war und du dadurch nur stärker und reifer hervorgehst!
Die erste Zeit ist die Hölle aber mit der Zeit zahlt es sich aus!
Wie gesagt ich bin erst 17, wollt dir nur meine Meinung dazu schreiben was davon hälst ist deine Sache!

Alles liebe und viel viel Kraft und Mut!

Grüsse Melanie

Liebe Nina!

Also,erstmal schreibt Dir hier eine geschiedene Frau,alleinerziehend.Mit geht es gut und ich lebe mein Leben...ich habe Hobbys mein Sohn auch,aber,es ist nicht einfach,weil ich,wie Dein Mann sehr egoistisch war.Ich hab mit den Jahren gelernt,zurück zu stecken,was nicht einfach war.

Weisst Du was ich glaube,Du versteckst Dich hinter ängste,um ja nicht das zu tun,was auch Dein Mann interessiert,warum nicht? Wegen der Flugangst oder den Kilos zu viel auf den Hüften...oder,weil er dann wieder Dir näher kommt und S. will,den Du ihm nicht geben kannst.
Warum ist er denn alleine beim Karneval und warum hockst Du zu Hause und schaust auf die Uhr,um,anstatt mit ihm zu feiern?
Sorry,wenn ich so schreibe,aber ich lese herraus,das ihr einfach nichts mehr gemeinsam macht...das ist der Tod jeder Beziehung,Einer lebt sein Leben,der Andere wartet zu Hause.
Das geht nicht.Komm raus aus Deiner Höle...und unternimm mit ihm was,geh mit...flieg mit in den Urlaub,auch wenn Du angst vorm fliegen hast,es gibt bestimmt,Kurse,wo man lernt,damit umzugehen...aber wunder Dich bitte nicht,wenn Du nie,irgentetwas mit Deinem Mann zusammen,unternimmst,das er von Dir abstand nimmt.Wo ist denn seine Frau?
Du bist für ihn nicht da.
Ich glaube,das Du mal über Dich nachdenken solltest,weil es sich anhört,das Du Dir Ausreden,einfallen lässt,um nicht an seinem Leben Teil zu haben,und das ist wirklich schade.
Ich rate Dir,nicht darüber nachzudenken,wie Du ihn loswirst,sondern,was zu ändern ist...denn das ist es,was eine Ehe vorm Scheidungsrichter treibt,es wird einfach zu schnell aufgegeben,und nicht mehr,um die Beziehung gekämpft.Schade.

Denk mal drüber nach,aber das ist meine Meinung,aus dem was ich von Dir gelesen habe.Ich bin überzeugt,das Du auch andere sehr gute Meinungen,lesen wirst.
Nur,werf die Flinte nicht einfach so ins Korn,das wäre wirklich schade,da Du ihn liebst!

...und das er keine Kinder will,wusstest Du das nicht schon,vorher?Ich kann nur jedem ans Herz legen...Kinder retten keine Beziehung.Nur mal so am Rande.

Ich wünsch Dir alles gute!

Engelsfluegel

Hallo Nina,

mit 30 midlife-crisis... so ein Keks...

Liebe Nina, es geht um Dich!!!

Ich glaube, es ist Dein Leben, lebst Du denn auch DEIN Leben?? Wirklich? ???
Hast Du denn eigene Ziele und Wünsche? Und gehst Du denen auch nach? In einer Beziehung zu leben bedeutet nicht, sich selbst aufzugeben. Mir kommt es so vor, als wenn Du das tun würdest. Ich denke, mich hat das auch ganz schön unattraktiv gemacht. Nur noch Ehe, nichts als Ehe...

Ich dachte immer, es wird schon, bis der Rauswurf kam. Dann stand ich da, stehe immer noch da und suche meine Identität, meine Ziele. Ich muß erst einmal überlegen, was ich überhaupt will!!!
Das ist doch wahre Härte. Nur, weil wir uns total einbringen, fallen wir auch so tief (Du bist noch nicht gefallen, aber auf den besten Wege dahin). Finde eine Mittellinie zwischen der Beziehung und Deinen Wünschen. Auch s.uell ist vielleicht ein Kompromiß möglich.

Was Du gut machst, ist, gegen die Vollschlankheit zu arbeiten, sofern Du das selbst willst (ich persönlich lege und legte darauf nicht groß wert - das mir das keiner als anbaggern interpretiert!). Hier hast Du selbst anscheinend ein Ziel.

Hinterfrage Dich und verwirkliche Dich. Das macht Dich attraktiver.

Nochwas - es wird besser wenn Du schreibst, weil Du anfängst, zu ordnen. Es klingt nicht durcheinander, und wenn, hier ist einiges durcheinander in diesem Forum. Ich denke, viele sind hier nicht geordnet. Und außerdem wird hier schon gelesen und auch verstanden.

Gruß, Gerd

Hallo Melanie,

ich denke Du hast grundsätzlich Recht, er behandelt sie nicht besonders gut, aber sie hätte schon lange die Möglichkeit gehabt, sich von diesem Ego zu trennen. Und da wiederum muß ich sagen, daß auch sie ihre Schuld trägt, daß sie es jemals hat soweit kommen lassen, zumal nicht einmal Kinder da sind. Soweit so gut, Verständnis hin oder her, ich denke sie macht das Richtige indem sie sich mehr um sich selber kümmert und ihren Mann das machen läßt was er will.
BTW: Du brauchst nicht immer wieder auf Dein zartes Alter hinweisen. Viele junge Frauen haben Mut und sind meistens noch nicht so kompromißbereit, nehmen kein Blatt vor den Mund, was ja durchaus auch etwas Gutes haben kann, zumindest als Kommentar in diesem Forum:-)

@Nina:
Also ich denke Du solltest weiter an Deiner Gesundheit, Figur und dem Selbstwertgefühl arbeiten. Wer jetzt sagt, Äußerlichkeiten sollten nicht wichtig sein hat zwar meiner Meinung nach grundsätzlich Recht aber er ist trotzdem unrealistisch. Du tust Dir auf jeden Fall leichter, wenn Du besser aussiehst, als Frau in unserer Schönheitsgesellschaft sowieso. Wem das nicht klar ist der sollte besser in ein Land gehen wo es mehr Toleranz gibt.
Aber ich bin ganz und gar dagegen, wenn Du Dich wegen Deiner Schwäche verachtest! Ich habe das Gefühl, Du machst nach außen die starke Frau und innen unterdrückst Du Deine Schwäche, das kann nicht gut gehen. Lass sie raus, zeig sie ruhig mal, Männer mögen das schon ab und zu wenn eine Frau auch mal schwach ist. Und Dir wird es mehr Mut geben, Stärke, wenn Du zu Deiner Schwäche und/oder Fehlern stehen kannst. Ja wirklich: STÄRKE, paradoxerweise, wirst Du dann fühlen! Und Mut, weiterzumachen in diesem Takt...

Hallo, Leute,
liebe Nina,
in manchem was du geschrieben hast habe ich mich in meiner ehezeit wiedererkannt. inzwischen lebe ich getrennt, schon 2 1/2 jahre. und wenn ich jetzt zurueckschaue, kann ich mit sicherheit sagen, dass die trennung fuer mich das beste war. ich ging auch voellig ein in die ehe und hatte keine eigenen wuensche, es war immer zuerst mann und kinder und danach meine arbeit. genau wie gerd schreibt, wusste ich auch gar nicht was ich ueberhaupt wollte.

es war unheimlich schwer die trennung, da ich mich selbst gar nicht hatte um mich zu unterstuetzen, ich musste mich erst mal finden. nun habe ich eine terapie gemacht, seit ueber einem jahr hinter mir, habe mich mit mir selbst auseinandergesetzt, viel in diesem forum gelesen, wenig geschrieben. es hat mir sehr geholfen das forum, vor allem die beitraege von , timeless, und viele andere. ich musste mich zwingen allein zu bleiben, um mich selbst akzeptieren zu lernen, nicht nur als verheiratete frau mit kindern, sondern einfach mich zu moegen. es war sehr schwer auch, aber es lohnt sich. ich bin so froh es gemacht zu haben.
ich weiss nicht, ob ich dir damit helfen kann, aber jetzt bin ich verliebt, hatte auch mit vertrauen meine grossen schwierigkeiten, aber es wird auch auf diesem gebiet besser, und obwohl ich nun schon eine ecke aelter bin, fuehle ich mich in meiner haut jetzt besser als je.

ich hoffe, dass es dir nuetzt und ich hoffe, dass ich mich verstaendlich ausgedrueckt habe.
ich wuensche dir von herzen viel kraft und ausdauer und hoffe noch viel von dir zu hoeren bzw- lesen
deine schnecke

liebe nina,

schön, dass du da bist .... :)

dein beitrag hat mir einige kopfnickende déjà-vu-gefühle beschert ..... :

- eine besondere und liebevolle beziehung zum partner

- s. als polarisierendes, nicht stimmiges element in der partnerschaft - irgend wann gänzlicher verzicht (dann muss es halt ohne gehen, hauptsache, unsere liebe ist stark genug!)

- gewichtszunahme aus frust/verdrängung/ersatzbefriedigung

- plötzlich/schleichend auftretende midlife-crisis des partners, diese gepaart mit öffnung zu anderen frauen/erlebnissen/neuen welten

- angst zu haben, status verheiratet, ehefrau, gebunden, werde gebraucht einzutauschen gegen allein, getrennt, bald geschieden, keiner will mich

- bereitschaft, fehler ausschließlich bei sich zu suchen (zu dick, unattraktiv, schwach, freundschaften aufgegeben ...) selbstliebe: kenn' ich nicht, kannte ich mal, ja, aber irgend wie ist mir das gerade abhanden gekommen. wenn mich mein partner nicht mehr liebt, wie sollte ich das dann können?

- extreme und ängstliche rücksicht auf das neue freiheitsbedürfnis des partners .. nur nicht anstrengend werden, das könnte ihn gänzlich vergrätzen.

- eine stille ahnung habend, dass die beziehung einem selbst auch verzicht bedeutet hat, vielleicht sogar gravierenden, irreparablen verzicht (s.ualität, kinderwunsch?), aber angesichts einer drohenden trennung werden die eigenen bedürfnisse schnell in luft aufgelöst.


liebe nina, das war auch meine ausgangsposition vor 1 jahr. seitdem ist viel passiert, das meiste definitiv zum guten (auch wenn verzweiflung, downs und selbstzweifelattacken zu guten bekannten werden!). vor allem, was meine selbstliebe und das achtgeben auf meine seele betrifft. nicht mehr den partner und seine krise ständig im kopf zu haben, sondern zu überlegen: was kann ich tun, damit es mir besser geht?

die 8 kg finde ich super klasse!! bitte bleibe weiter am ball (sport ist wirklich extrem wichtig dabei! die haut bekommt sonst - wenn man sich nur runterhungert - einen ziemlichen schaden ab!) und kümmere dich um dich! versuche zu lernen (und das dauert!), dass du sorge für DICH tragen musst. irgend wann wirst du nämlich merken, wie sehr du dich hinten angestellt hast, und dann wird dir die wut über diese erkenntnis die beine wegschlagen. gehe auch abends weg, anstelle auf ihn zu warten. soll sich mal wundern, der gnädige ... und wenn du nur zu ner freundin (hast du wenigstens eine gute?) oder zur nachbarin gehst .... egal! fange an, bewusst eine andere zu werden (und dabei doch die gleiche zu bleiben .... weißt du, was ich meine?). die alten strukturen funktionieren nämlich nicht mehr, das weißt du, und das macht dir auch logischerweise angst.

also: nina ist jetzt nr. 1!

mache aber deinem mann gegenüber keine heroischen ankündigungen bezüglich deiner pläne, dich künftig zur nr. 1 zu erklären! das ist jetzt dein geheimnis! das schafft dir 1. eine kleine distanz ihm gegenüber, 2. macht es dich geheimnisvoll. er kann doch sonst auch in dir wie in einem offenen buch lesen, oder? schlag das buch jetzt mal zu (vorübergehend)!

liebe nina, jetzt hoffe ich, dass ich nicht zu wirr geschrieben habe, habe 10000 gedanken, meinungen, gefühle in mir - durch deinen beitrag ausgelöst - und will dich damit aber auch nicht überfordern.

ganz liebe grüße,
c-c-l (TOWANDA!!!!!!!!)

p.s.
vor 2 wochen hättest du dir auch noch nicht vorstellen können, hier im forum über dich zu schreiben! siehst du? ;)

Hallo,

auf alles möchte ich nicht eingehen, aber ich weiss,
das die fernöstliche Lebensweise viel in uns verändern können,
vieles sieht man aus einer anderen Perspektive,
anderes wird einen sehr bewusst, vieles stellt man in Frage!
Diesbezüglich spreche ich aus Erfahrung!
Fernost hat auch meine Lebenseinstellung verändert,
manches kann man nur schwer beschreiben,
die Fülle der Eindrücke anderer aktiven, erlebten und verrinnerlichten Lebensgewohnheiten anderer Länder
sind schwer wieder zu vergessen.

ich wies, das man sein ich, mit in das Fremde Land nimmt,
aber man nimmt auch Gefühlsgepäck ferner Länder wieder mit nach Hause.

Wünsche nur Gutes
Traum

Hallo,

vielen Dank für Eure lieben Antworten. Das tut echt gut.

@ Melanie: Ich höre mir sehr gerne Deine Meinung und Deine Ratschläge an. Das Du erst 17 Jahre alt bist, stört mich überhaupt nicht. Ich habe mich über Deine Antwort sehr gefreut. Ich wünsche Dir noch viel Spaß im Leben, das bei Dir doch jetzt erst richtig los geht ;).

@ Engelsfluegel: Ich glaube ich muss da doch ein paar Missverständnisse aufklären. Aber es ist ja auch sehr schwierig, seine Gedanken und Gefühle so zu beschreiben, dass andere es wirklich verstehen. Also, ich mache sehr viele Dinge mit, die meinen Mann interessieren. S. will er nicht, ich würde schon sehr gerne. Nach seinen Aussagen wäre er überhaupt nicht mehr fähig mit einer realen Frau zu schlafen. O.k., ich glaube es ihm. Und ich bin (oder war?) bereit, es zu akzeptieren. Rosenmontag habe ich nicht mehr feiern wollen, da wir bereits von Donnerstag bis Sonntag Karneval gefeiert haben (obwohl ich Karneval nicht besonders mag). Ich bin ja eigentlich auch ein sehr lebenslustiger Mensch, der auch sehr gerne feiert (nur nicht unbedingt Karneval). Unternommen haben wir ansonsten auch recht viel. Wir sind beide immer gerne in den Urlaub gefahren. Meine Flugangst besteht ja auch erst seit 2 Jahren, als ein Blitz in unser Flugzeug einschlug. Aber wir sind ja auch viel mit dem Auto in den Urlaub gefahren. Ich glaube, ich bin (war?) immer voll und ganz für meinen Mann da und habe auch immer sehr gerne an seinem Leben teilgenommen. Er wollte ja nicht mehr an meinem Leben teilnehmen. Und das er keine Kinder will, weiß er erst seit 2 Jahren, vorher wollten wir beide welche. Ich bin ganz Deiner Meinung, dass Kinder keine Beziehung retten. Unsere würde dadurch eher noch mehr belastet werden. Tja, ein Kämpfertyp bin ich leider nicht. Aber würde ich eine Perspektive erkennen, wäre ich dennoch bereit zu kämpfen. Aber das hilft ja nur, wenn der andere einen noch wirklich liebt. Und dessen bin ich mir nicht so sicher. Engelsfluegel, ich wünsche Dir auch alles Gute!!

@ GerdS: Deine Ratschläge finde ich sehr gut. Ich versuche gerade diesen Weg zu gehen. Übrigens, mein Mann ist 38 (aber natürlich trotzdem zu früh für eine Midlife Crisis).

@ : Ja, Schwäche zeigen ist sehr wichtig. Meinem Mann gegenüber zeige ich leider zu viel Schwäche.

@ Schnecke: Schön, dass Du wieder verliebt bist. Das macht mir Mut!

@ C-C-L: Vielen Dank für Deine liebe Antwort. Ich habe schon viele Deiner Beiträge gelesen (aber das weißt Du ja) und sehr viele Parallelen zwischen uns entdeckt. Deine Postings haben mich immer sehr gerührt, zum Lachen gebracht und mir Mut gemacht. Ich wünsche Dir alles, alles Gute. Ich hoffe auch irgendwann soweit zu sein, wie Du.

@ Traum: Da hast Du wohl recht. Ich wünsche Dir auch alles Gute!

@ all: Also, noch mal vielen Dank für Eure Ratschläge. Ihr habt mir schon sehr weitergeholfen, mein Wirrwarr etwas zu ordnen. Ich bin sehr froh, dass es Euch gibt. Und ich wünsche Euch allen ein wunderschönes Leben (wie und mit wem auch immer).

So jetzt wird es Zeit zur Arbeit zu fahren. Ich werde Euch berichten, wie es mit mir weitergeht.

Ganz liebe Grüße
Nina

liebe nina,

darf ich dir sagen, dass ich ein gutes bauchgefühl für dich und alles, was auf dich zukommt, hege?

schlaf' schön,
c-c-l

Liebe C-C-L,
vielen Dank! Ich werde auf Dein Bauchgefühl vertrauen!
Ganz liebe Grüße
Nina

Liebe Nina

Wie du nun sehen kannst, haben viele deine Zeilen gelesen!
Am liebsten würde ich Dich jetzt an die Hand nehmen und Dich Schritt für Schritt aus Deiner Situation herrausholen.
Wenn Du so tapfer weiter machst und diese Richtung weiter gehst, wird sich Dein Leben und auch Dein Seelenleben mit der Zeit grundlegend ändern. Es liegt in Deiner Hand.

Genau wie du können wir sehen,daß dein

1. Schritt sehr erfolgreich war. Nähmlich dir etwas von der Seele zu reden. Ebenso Dein

2. Schritt nähmlich Deine Gedanken zu sortieren. Beide Sachen hast du sehr gut gemacht!! Somit hast du bereits 2 Schritte getan die dich vorwärts bringen und zwar in die richtige Richtung :)
Deine Schritte waren riesengroß, auch wenn sie anderen klein erscheinen mögen, für Dich und Deine Art wie Du die letzten 6-7 Jahre mit dem Problem umgegangen bist erinnern sie mich schon an Gozilla.


Schritt 3 liebe Nina. Der da wäre daß du dir helfen läßt. Ich hoffe auch dieser Schritt gelingt Dir so gut wie die anderen 2

Womit ich zu Deinem Dilemma kommen möchte. Wie man sehr deutlich erkennen kann, seit Ihr nach 3-4 Jahren in s.ueller Hinsicht in verschieden Richtungen gegangen und es hat nicht mehr gepasst. Ausserdem der Kinderwunsch. Diese Probleme habt Ihr letztendlich verschwiegen, in keinster Weise lösen können und jeder hat aus Liebe zum Anderen es so gut es ging verdrängt. Die letzten 6-7 Jahre sollten Euch in aller Deutlichkeit zeigen, daß dies nicht der richtige Weg war.
Du hast mittlerweise 40kg zuviel auf den Rippen, die wohl zum größten Teil dadurch kommen. Wie gerne tröstet man sich selbst mit Essen! Das schreit schon förmlich danach einen anderen Weg zu suchen. Die Eskapaden Deines Mannes deuten ebenfalls daraufhin, daß es so wie bisher nicht weiter geht sondern nur noch schlimmer wird.

Schritt 4 wohl der allerschwerste und der am längsten dauern wird. Jetzt kommen die Fragen und die Entscheidungen. Was will ich? Jetzt mußt du lernen offen und ehrlich in dich hineinzuschauen. Du bist um die 30 ? Harte Fragen wie : Will ich auf Kinder verzichten? Würde er sich aus Liebe ändern ? Ist dieses überhaupt der richtige Mann für mich ? Ertrage ich seine SM Wünsche noch länger ? Wird er sein Leben lang darauf verzichten, weil wir uns lieben ? Was werde ich alles ertragen müssen wenn nicht ? Werde ich es ertragen ? Ist das mein Leben ? und so weiter...................
Der Weg ist nicht leicht und voller Stolperfallen!! Aber er lohnt sich auf jeden Fall.
Suche Hilfe und nehme Sie an. Das Forum hier hilft dir dich mal richtig auszuheulen und auch Trost zu finden. Aber bleibe bitte nicht stehen. Das Internet ist groß.
Deine Diät und der Sport sind ebenfalls der richtige Weg . Um dauerhaft Erfolg zu haben mußt du auch die Ursachen bekämpfen die zum Übergewicht geführt haben. Sozusagen das Übel an der Wurzel anpacken.

Ich wünsche Dir alles Gute von ganzem Herzen
PS: Sollten diese Zeilen dich berühren mail mir einfach