Was soll ich bloss mit dieser Affäre tun?!

@Gretel

Nee nich überlesen. Ich traue es ihr nur nicht zu, dass sie es wirklich über die Bühne bringt. Dafür hat sie viel zu viel zu verlieren.
Und sie ist sich der Richtigkeit Ihrer Aktionen sicher. Warum also etwas ändern wollen?
Wenn sie es wirklich durchzieht, hat sie Eier in der Hose. Das würde ich feiern. Warten wir es ab. Ich kann mir nicht helfen, aber irgendwie finde ich sie eher aufgesetzt als Selbstsicher. Kann ich aus der Ferne aber nicht wirklich beurteilen.

Aber wir sind n Forum wo jeder geistig umnachtete seinen Müll abliefern darf. Siehste ja in diesem Thread. Mich ab und an mal eingeschlossen

@ Tin

mich über Erkrankungen Anderer zu echauffieren - das ist nicht mein Stil, nicht mein Niveau.
Du warst/bist in therapeutischer Behandlung - das war ich auch. Es gibt allerdings einen
gravierenden Unterschied - du versuchst deine erfolgreiche Therapie HIER im Forum, sogar
in einem von dir erstellten Thread, als Sprungbrett zu nutzen, indem du zu bekehren versuchst,
zu läutern versuchst, zu mahnen versuchst....und all diejenigen abkanzelst, die deinen Weg
nicht mitgehen (wollen). So sieht es aus.

Meine Krebserkrankungen - 6 an der Zahl - wurden durch therapeutische Maßnahmen durch
Psychologen begleitet. Diese Therapien hatten einen ganz anderen Charakter, weil vollkommen andere Ursachen. Diese Therapien haben mich u. A. am Leben erhalten....und ich war in sehr
engmaschiger Beobachtung, bis ich entlassen werden konnte. Und ja... ich hatte die Option,
jederzeit die Therapie wieder aufzunehmen, was ich nicht in Anspruch nehmen brauchte.

Dich jetzt über @ BrokenHeart zu echauffieren, dass diese dir ihre Meinung gegeigt hat - Lärm
um nichts.

Ja... ich räume dir ein, die PN zu veröffentlichen. Damit habe ich keine Probleme. Hole dir die
Freigabe durch die FL....und dann lege los. Ich sehe dem sehr gelassen entgegen. Die Korrespondenz mit dir - ich kann darauf nicht mehr zurückgreifen....gelöscht.

Kritik - das ist es, die dir widerstrebt...sonst nichts. Es ist nicht die Art, wie ich schreibe - ganz
und gar nicht. Im Chat war das schon so....und bei einem Einzeiler kann kein Problem abgeleitet
werden, das nicht lesen zu können. Du bist eine helle Kappe....nur mit der Auseinandersetzung äußerst kritischer Posts hast du offenbar Probleme?

Das breite Publikum - das ist dein Metier. Das sollst du haben. Dort brillierst du mit deiner Rhetorik,
was deine Texte nicht einfacher gestaltet, als meine. Also.... Ball schön flach halten.

Meine Mokassins möchtest du nicht tragen wollen - ich die deinen auch nicht!
Nein, meine sind nicht größer - das wäre anmaßend, das zu behaupten.

Zitat von Gretel:

Was ich allerdings nicht nachvollziehen kann, ist Dein Verständnis von Nähe.
- Meinem Verständnis nach hast Du keine zu Deinem Mann, denn in jeder Sekunde steht doch die Lüge zwischen Euch wie eine Mauer. Er kennt Dich doch überhaupt nicht, ein großer Teil von Dir (deine Geschichte mit dem anderen) ist ihm entzogen, wird ihm vorenthalten.
Es ist doch so gar kein wahrhaftiger, authentischer, inniger Moment zwischen Euch möglich.

Das sehe ich nicht so, ich lasse nähe zu und ich gebe ihm auch meine Nähe. Jeder von denn zweien bekommt unterschiedliche arten von Nähe. Mit meinem Ehemann lachen wir sehr viel, necken uns, kuscheln, streicheln, küssen, berühren uns.

Zitat von Zeitreisender:

Dein Mann liebt nur das, was du ihm gegenüber vorgibst zu sein.
Eine treue Ehefrau, die ihn nicht belügt und betrügt.
Dein wahres Ich, flüchtet sich in die Arme eines Lovers.

Wie schon oft geschrieben, ist mein Mann nicht Dumm und Naiv. Ich denke es weiß genau das sein Frauchen zwischen durch auswärts isst .
Flüchten würde ich nicht sagen, ich flüchte doch nicht von meinem Mann. Ich habe gelegentlich Spaß mit meiner Affäre.

Zitat von Zeitreisender:

Schöne heile Welt in der du lebst, ich beneide dich nicht darum.

Das ist meine Welt und das musst du auch nicht. Du lebst deine Welt anders als ich.

Zitat von trauer37:

Er wird dich früher oder später hassen. Spätestens dann, wenn er es merkt, dass du ihn monate- oder sogar jahrelang angelogen und betrogen hast. Willst du das?

Ich kann nicht sagen ob er mich hassen wird. Und wenn er es herausfinden sollte und mich fragt, werde ich es nicht läugnen, werde es zugeben. Nur ich muss ihm ja nicht sagen das ich seit jahren eine Affäre habe, kann die Zeit auch deutlich verkürzen.

Zitat von 6rama9:

Doch, genau das tust du. Ich weiß ja nicht wie debil dein Mann ist oder für wie doof du ihn fälschlicherweise hälst. Aber spätestens nach dem kommenden Gespräch wird ihm klar sein, dass du eine Affäre führst und die nachträglich legitimieren willst oder dass du eine beabsichtigst. Und damit ist die Fährte gelegt und früher oder später (eher früher) fliegst du auf und die Ehe ist mit hoher Wahrscheinlichkeit beendet.
Da dir einmal im Monat 6 anscheinend wichtiger als die Familie 365 Tag eim Jahr ist: Nur zu. Aber erspare uns in einem halben Jahr den Thread Ich habe wegen einmal Fremd-6 pro Monat meine Ehe und Familie zerstört. Verstehen mus ich deinen Gedankengang nicht, aber vielleicht liegts daran, dass ich meine Frau liebe und sie nie so hintergehen würde, wie du deinen Mann hintergehst. Für mich ist bei Liebe einfach kein Platz für vorsätzlichen Betrug.

Deine Meinung, die du auch vertretten kannst. Ich weiss was ich in denn Jahren davor , bevor ich die Affäre angefangen habe, getan habe. Meine Familie hat denn obersten Stellenwert und das wird so bleiben, deswegen werde ich mich nicht trennen und es ihm auch nicht sagen.
Das ist doch nur Sechs!

Zitat von dezemberkind:

MalinaF, darf ich mal fragen warum du diesen Beitrag eröffnet hast?

Weil ich zu diesem Zeitpunkt einfach unklar war. Ich wollte verschiedene ansichten, meinungen etc. War mir unsicher wie ich mit seinen Gefühlen klar kommen soll.
Nun sehe ich wieder klar und habe diese Entscheidung getroffen.

Zitat von dezemberkind:

Dieses Verhalten (auch bekannt als Trotzphase)kenne ich von Kleinkindern die auf´s Näschen fallen müssen bevor sie einsichtig werden.
Das ist mir persönlich zu albern und unreif, von daher bin ich raus.

Albern, Unreif, Trotzphase.......ja natürlich bin ich das in deinen Augen, weil ich meinen Ehemann betrüge. Kann mich mit diesen Wörtern nicht Identifizieren.

Zitat von Mira_:

Du sagst dass es dein Leben ist. Das ist wahr. Du kannst mit deinem Leben machen was Du willst aber du ziehst das Leben deines Kindes und deines Mannes mit rein. Die werden in deinem egozentrischen Wahn nämlich nicht gefragt, ob du Ihr Leben auch bestimmen darfst. Die werden nicht gefragt, ob das okay ist, dass Mutti auswärts isst.

Wenn es nur um Dich ginge, okay. Kein Ding. Mach wie Du lustig bist. Aber es geht nicht um Dich. Du bringst deinem Kind falsche Werte bei. Bist ein Heuchler. Eine Ehe ist natürlich nicht immer schön. Aber dann fährt man keine Ego-Tour sondern kämpft. Zu feige die Ehe zu öffnen. Leider kannst Du nicht kämpfen. Das scheint Dir zu anstrengend zu sein.

Schade. Zeitweilig dachte ich, dass Du es verstanden hast. Aber dann kam ein Rückschlag mit deinem Mann und Du gibst wieder auf. Du wirst es wohl auf die harte Tour lernen müssen. Viel Erfolg.

a) ganz genau ich beziehe mein Kind und Ehemann nicht mitrein, sehe keinen grund dafür. Ich schütze Sie. Wieso denn auch, dass ist eine Sache die nur mir was gibt.
b) ich bestimme nicht allein deren Leben, ich bestimme nur meins, und das leben unseres Kinder bestimmen Ich und Er.
c) WIR erziehen und bringen dem Kind eine gesunde Lebenseinstellung mit. Natürlich sage ich dem Kind nicht, dass fremd gehen gut ist, es ist ja noch ein Kind.
d) Egoistisch ja, aber Heuchlerin? No way meine liebe.
e) Oh, ich habe Zeit investiert und auch gekämpft. Es waren nicht nur diese 6 Monate wo ich mit ihm über diese Ereignisse gesprochen habe, es war viel mehr noch. Und ja, ich habe keine Lust und Zeit mehr dafür. Ich will auch nicht das er sich für mich ändert oder zwingt was zu tun auf was er nicht steht. Also esse ich weiter auswärts.
f) Das war kein Rückschlag, solche Sechs Situationen hatten wir des öfteren. Es war nur ein frisches beispiel und wollte es mit euch Teilen. Also NEIN es hat mich keiner wegs aus der Bahn geworfen, kenne ja unser Problem.

Zitat von Tin:

Bekommt das Kind das Fremdgehen mit? Kann ich mir nicht vorstellen.

Natürlich nicht !

Zitat von Mira_:

Naja das kann man jetzt glauben oder lassen. Ich denke dass sie hier deutlich gemacht hat, wie genau ihre Versuche aussehen. Spätestens nach ihrer letzten Aktion, ist es deutlich geworden.

Nein, war nur ein Beispiel von vielen. Legt nicht alles auf die Goldwaage. Ich weiss sehr wohl wie ein Gespräch geführt wird.

Zitat von Mira_:

Meinst du? Natürlich wird das Kind nicht sehen, was ihre Mutter macht. (Hoffentlich) Aber sie fühlen sehr viel. Wenn Mutter sich verändert. Wenn Mutter wegen ihrer Affäre mal traurig ist, wenn Mutter seinem Kind beibringt, dass Treue wichtig ist, aber sich selbst nicht daran hält. Oder bringt sie ihrem Kind bei, dass betrügen in Ordnung ist? Das fänd ich konsequent und ehrlich. Dann muss sie das ihrem Mann aber auch noch beibringen. Weil das Kind es sonst petzt.
Was ist, wenn der Mann endlich schnallt was seine Frau macht und sich trennt? Wenn das Kind merkt warum sich der Vater trennt?
All diese kleinen Dinge, die gerne ignoriert werden, weil das Kind ja klein ist und nichts von der Affäre mitbekommt.

Huhuuuuu ich trenne mein Leben. Ich bringe nichts von meiner Bettgeschichte mit Nachhause. Bin so wie ich immer bin, nur ausgeglichener und entspannter, dem kommt unserem Familienleben noch mehr zu gute. Ich kann das hervorragend trennen.
Nein, WIR bringen das unserem Kind nicht bei, das wird es schon selber herausfinden wenn es ein gewissen alter und Lebenserfahrung hat, ob fremd gehen schlecht oder gut ist.
Alles andere sind nur spekualtionen. Was wäre etc...... Es ist aber nun mal nicht so.

Zitat von MalinaF:

b) ich bestimme nicht allein deren Leben, ich bestimme nur meins, und das leben unseres Kinder bestimmen Ich und Er.

Danke für deine Antwort.
Okay, da werden wir uns nicht einig. Ich glaube nämlich, dass man das Leben von seinem Mann, wenn man etwas heimlich gegen seinen Willen tut, doch mitbestimmt.

Er hat keine Wahl selbst zu entscheiden.

(Sorry fürs heuchlerisch)

Wenn dein Mann es ahnt, und dich trotzdem in Ruhe lässt, ist das vielleicht gar kein so schlechtes Zeichen. Vielleicht ist er öffentlich bereit, Dir deine Auswärtsspiele zu zugestehen.

Zitat von MalinaF:

Meine Familie hat denn obersten Stellenwert und das wird so bleiben, deswegen werde ich mich nicht trennen und es ihm auch nicht sagen.
Das ist doch nur Sechs!

Auch wenn du es immer wieder betonst.... deine Familie hat natürlich nicht den obersten Stellenwert. Hätte sie das, würdest du sie nicht durch deine Auswärtsspiele riskieren. Die Taten, nicht die Worte, zeigen den wahren Sachverhalt.
Du kommst mir vor, wie ein Motorradfahrer ohne Helm, der dauernd vor sich hinmurmelt, dass Sicherheit für ihn das oberste Gebot ist.

Deine Familie ist dir nicht wichtig genug, dass du dafür auf Auswärts-6 verzichtet. Oder du bist in Mathematik dermaßen unterbelichtet, dass dir einfache Wahrscheinlichkeitsrechnung fremd ist. Tatsache ist, dass ca 80% aller länger laufenden Affäre iregndwann ans Tageslicht kommen und dann in 60% aller aufgedeckten Affären die Beziehung beendet wird. Kannst du auf statista oder anderen Portalen nachlesen. 0.6 * 0.8 = 0.48. Du beendest also mit knapp 50% Wahrscheinlichkeit deine Ehe und zerreißt deine Familie. Kann man sicherlich riskieren wenn die Familie einem nicht so sonderlich wichtig ist. Man kann sich auch selbst (so wie alle Fremdgänger) übershcätzen und glauben man minimiert das Risiko. Na gut, dann lass und mal die Hälfte annehmen. Mir 25% Wahrscheinlichkeit eine funktionierende Ehe und Familie in den Sand zu setzen ist wohl auch kein Zeichen dafür wie angeblich wichtig einem diese Ehe und Familie doch ist.

So ein bisschen kommst du mir vor, wie jemand der aus dem 12. Stock eines Hauses fällt und nach 11 Stockwerken sich sagt: Ein Glück, es ist gar nichts passiert.

Zitat von 6rama9:

Das ist doch nur Sechs!

Wichtig ist doch, ob dein Mann das auch so sieht. Für dich ist es so. Du spielst mit dem Feuer, da er es wahrscheinlich anders sieht. Darum geht es doch. Würde er es auch so sehen, sehe ich kein Problem.

Kurze Zwischenfrage:
bringt Dir dieser Thread, so wie er sich entwickelt hat, eigentlich etwas?

Zitat von MalinaF:

c) WIR erziehen und bringen dem Kind eine gesunde Lebenseinstellung mit. Natürlich sage ich dem Kind nicht, dass fremd gehen gut ist, es ist ja noch ein Kind.

Hier sehe ich dennoch eine Gefahr. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass dein Mann von deinen Auswärtsspielen weis. Aber er hat sich bisher nicht auf eine offene Beziehung eingelassen. Er scheint selbst so was nicht zu brauchen und einen Freifahrschein möchte er dir offensichtlich auch nicht geben. Er erträgt es also stillschweigend, aber er heißt es nicht gut. Er erträgt es, um die Familie nicht zu gefährden.
Eure Einstellung zu S. und ist nicht übereinstimmend. Wie wollt ihr das eurem Kind vermitteln, wenn es älter wird. Welche Werte soll das Kind später übernehmen. Soll sie zur Mutter aufsehen, die sich alles nimmt, was sie zu brauchen gedenkt und ihren Mann ihrem Mann auch in eine verlogene Rolle drängt,wenn er stillschweigend akzeptiert. Oder soll sie den Vater bewundern, der sich offiziell s6uell nicht verbiegen lassen will aber zum Schutz der Familie alles zulässt.
Letztendlich spielt die TE die dominante Rolle in der Beziehung, die sie für ihre Bedürfnisse sogar zu gefährden beireit ist. Er akzeptiert wohl diese dominante Rolle im Leben aber nicht im Bett.

Es wird sichtlich anstrengend hier.

@MalinaF
Es ist doch schön das du für dich die Erkenntnis gewonnen hast, alles so zu belassen. Habe ich ja schon auf Seite 3 oder 4 voraus geschrieben. Von daher hat mich das auch nicht gewundert.

Irgendwann wird dich das noch alles einholen und dann wird es dir seelisch so schlecht gehen, wie nie zuvor in deinem Leben (das wünsche ich keinem). Job weg, Ehemann weg, Affäre weg. Du wirst ganz alleine da stehen und alle werden mit dem Finger auf dich zeigen. Versprochen.

To be continued

@ mental_timeline

Alles kann - nichts muss!....von dem eintreten, wie du es geschildert hast, wenn die Affäre ihrem Ende zugehen sollte. Da sind zu viele Variablen...zu viele Unsicherheiten, die die TE einräumt.
Das einzig Habhafte - dass es der TE in der jetzigen Situation noch gut geht, sie keinen Anlass sieht,
etwas zu verändern, sich einen anderen Lover sucht, wenn der jetzige seinen Gefühlen der TE
gegenüber nicht (mehr) Herr wird.

Ob der Aufschlag kommt - noch ist genug Fallhöhe, sieht die TE keinen Bedarf, den Fallschirm anzulegen, bzw. die Reißleine zu beachten. Es nutzt aber alles nix - Worte reichen nicht aus. An Verantwortungsbewusstsein dem Kind gegenüber zu appellieren .... hier im Forum tummeln sich
sehr viele, die ganz klar sagen, dass IHREN Kindern das alles nichts ausmacht, weil diese nichts
davon mitbekommen.

Der Thread bringt der TE insofern was, als dass sie entgegen aller Hinweise ihr Ding bestätigt
sieht. Sie machts....weil sie weiß, dass es für SIE the best ever ist. Kein einziges Argument
von außen hat ihr nennenswerte Gründe geliefert, auf ihren 6 zu verzichten, um nicht EM, Kind, Familie auf´s Spiel zu setzen?

Eine Bekannte wollte unbedingt einen verh. Mann aus dessen Ehe loseisen. 6 Jahre Affäre. Sie
war sich der Risiken voll bewusst - sagte sie mir. Von einem auf den anderen Tag meldete sich
der Mann nicht mehr bei ihr. Dem Mann geht es GUT, geht seiner Arbeit nach, lehnt jeden Kontaktversuch der Bekannten kategorisch ab....
....seit 14 Monaten ist die Bekannte im freien Fall. Das Risiko ist sie eingegangen - und trotz
aller Argumente hat sie 6 Jahre Affäre mitgemacht, um nach der finalen Entscheidung des Mannes
mit leeren Händen dazustehen. Nicht vergleichbar? Oh doch....denn die Fallhöhe ist meist die
gleiche, der Aufschlag nahezu identisch und das erwachen ...es ist nach 14 Monaten immer noch
nicht erfolgt.

Jeder Jeck ist anders! Auch die TE hat das Recht, anders zu sein - Kollateralschäden an wem oder was auch immer, billigend in Kauf nehmend.

Zitat von cassie97:

Eure Einstellung zu S. und ist nicht übereinstimmend. Wie wollt ihr das eurem Kind vermitteln, wenn es älter wird. Welche Werte soll das Kind später übernehmen. Soll sie zur Mutter aufsehen, die sich alles nimmt, was sie zu brauchen gedenkt und ihren Mann ihrem Mann auch in eine verlogene Rolle drängt,wenn er stillschweigend akzeptiert. Oder soll sie den Vater bewundern, der sich offiziell s6uell nicht verbiegen lassen will aber zum Schutz der Familie alles zulässt.
.

Du vermittelst S. Unstimmigkeiten mit Deinem Partner Deinem Kind?

Zitat von mental_timeline:

Es wird sichtlich anstrengend hier.

@MalinaF
Es ist doch schön das du für dich die Erkenntnis gewonnen hast, alles so zu belassen. Habe ich ja schon auf Seite 3 oder 4 voraus geschrieben. Von daher hat mich das auch nicht gewundert.

Irgendwann wird dich das noch alles einholen und dann wird es dir seelisch so schlecht gehen, wie nie zuvor in deinem Leben (das wünsche ich keinem). Job weg, Ehemann weg, Affäre weg. Du wirst ganz alleine da stehen und alle werden mit dem Finger auf dich zeigen. Versprochen.

To be continued

genau.

Soll sie in der Hölle schmoren, die Bestie!

Zitat von MalinaF:

Das sehe ich nicht so, ich lasse nähe zu und ich gebe ihm auch meine Nähe. Jeder von denn zweien bekommt unterschiedliche arten von Nähe. Mit meinem Ehemann lachen wir sehr viel, necken uns, kuscheln, streicheln, küssen, berühren uns.
.

Unter seelischer Nähe und Verbundenheit verstehe ich nicht kuscheln und necken. - Aber ich denke, Du weißt nicht, wovon ich rede...

Zitat von Gretel:

genau.

Soll sie in der Hölle schmoren, die Bestie!

Zitat von MalinaF:

Wie schon oft geschrieben, ist mein Mann nicht Dumm und Naiv. Ich denke es weiß genau das sein Frauchen zwischen durch auswärts isst .

So sehr ich ansonsten Deinen Argumenten folgen kann, hake ich bei dieser Argumentation:

Denn dann könnt ihr ja auch offen drüber reden, wenn er es eh weiss.
Dann brauchst Du keine Lügen und Heimlichkeiten mehr.