Was soll ich bloss mit dieser Affäre tun?!

Zitat von Nepomuk:

Also habt ihr die nächsten 30 Jahre dieselbe Blümchenvariante mit Licht aus, die dich langweilt.
Natürlich bist du fortwährend so glücklich, dass die das gar nichts ausmacht. Wahre Größe liegt ja im Verzicht und du fühlst dich moralisch erhaben, wenn du deine Gelüste für die Liebe opfern darfst.

Mein Mann ist nicht perfekt. Das ist echt Mist. Nur, ich bin es auch nicht.
Ich kann nicht alles im Leben haben. Und Liebe bedeutet jemanden nicht TROTZ seiner Mängel zu lieben, sonder mit seinen Mängeln.
Es ist absolut nachvollziehbar, dass Du auf den S. Nicht verzichten möchtest. Aber welchen Preis bist DU dafür bereit zu zahlen? Keinen! Dein Mann zahlt den Preis. Das ist unfair und so trivial. Alles haben zu Null Kosten.

Zitat von Mira_:

Nun kommt eine kritische Frage: und weil es bei dir so ist, muss das auch bei allen anderen Menschen passen?

Gegenfrage: belügst du die Menschen die liebst?

Zitat von dezemberkind:

Gegenfrage: belügst du die Menschen die liebst?

Natürlich belüge ich die Menschen in Form von Betrügen nicht. Aber das ist meine Einstellung. Die muss nicht jeder teilen. Gibt Menschen, die das gut trennen können. Meine Welt ist es aber nicht.

Zitat von Dummda2:

Dein Mann zahlt den Preis. Das ist unfair und so trivial. Alles haben zu Null Kosten.

Ganz so sehe ich das nicht.
Am Ende zahlen alle. Aber der Mann natürlich den Löwenanteil.

Ich will euch mal ein Beispiel für Kompromiss geben:
Meine (damals noch nicht) Frau wollte immer Kinder und eine Familie. Ich wollte dagegen eigentlich keine Kinder haben.
Ziemlich entgegengesetzte Wünsche.
Irgendwann musste ich erkennen und einsehen, dass der Wunsch meiner Frau größer ist als mein (Nicht)-Wunsch. Und dass es deswegen auch nur eine Zukunft geben wird, wenn der erfüllt wird.
Also habe ich ihren Wunsch zu meinem gemacht (eigentlich mehr als ein Kompromiss, aber anders wäre es ja auch nicht gegangen, 1/2 Kind ist schwierig) und mich voll und ganz auf Kinder eingelassen. Jetzt hamma 4

Und auch in s..ueller Hinsicht gibt es Kompromisse. Und das muss nicht immer heißen, dass einer vollständig zurückweicht und der andere alles bekommt.

Zitat von Mira_:

Gibt Menschen, die das gut trennen können.

? Nix verstehen.
Was trennen?

Zitat von paulaner:

Ganz so sehe ich das nicht.
Am Ende zahlen alle. Aber der Mann natürlich den Löwenanteil.

Ich gebe Dir vollkommen recht. Sie weiß nur noch nicht, dass sie ihren Preis zahlen wird. Nur der Mann hat keine Chance.

Gutes Beispiel mit dem Kind. Sie soll ihren Mann halt nerven. Dazu gehört auch der unbedingte Wille. Da sie eine Lösung hat, drängt sie nicht genug.

@Mira_
Aha.
respektieren heißt also in dem Fall verzichten.

Wie sähe denn der Kompromiss in Paulaners Fall oder in MalinaF aus?
Da bin ich gespannt.

Meiner Erfahrung nach sind gerade bei. Thema S. nur SEHR begrenzt Kompromisse möglich, insbesondere dann, wenn dem Partner etwas nicht gefällt oder er/sie es aus anderen Gründen ablehnt.

Unglücklichsein mit einem einzigen Aspekt in der Beziehung heißt doch nicht automatisch, dass man mit der ganzen Beziehung kreuzunglücklich ist und alles hinschmeißt.
Der Partner kann nichts dafür, wenn er/sie etwas nicht mag.
Wenn mein Partner eine Vorliebe für Artischocken entwickelt, die ich hasse und ich mich weigere, Artischocken zu kochen oder ihn nach dem Essen zu küssen, wird er möglicherweise heimlich ins Restaurant gehen und dort welche essen.

@paulaner
Das war bewusst überspitzt formuliert.

Bisher habe ich hier noch keinen vernünftigen Kompromiss oder Vorschlag zur Lösung des Problems gehört.
Wie soll der aussehen?
Wenn Mann/Frau etwas nicht möchte, wird er/sie den Akt selber gar nicht durchführen können.
Daher finde ich dein Beispiel auch seltsam.
Was wäre, wenn deine Frau drauf stehen würde, zuzusehen wie du es mit einem anderen Mann machst?
Könntest du dir diesen Wunsch auch zu eigen machen?

Außer
Nur Trennung oder Verzichte und leb damit, wird ja wohl nicht so schlimm sein.
kam hier bisher nichts (da der Mann den möglichen Kompromiss, nämlich Ehe öffnen, ablehnt).
Das sind weder besonders vernünftige Vorschläge, noch Kompromisse.

Zitat von Nepomuk:

Oder du erzählst deinen Kindern später, Mutti wollte ihren Hintern nicht herhalten. Eigentlich habe ich sie geliebt, mich deswegen aber getrennt. Sorry.

Also, wenn es nur das ist, dann fange ich doch keine Affäre an. Da gibt es andere Möglichkeiten, in die ich mich nicht verliebe

Zitat von Nepomuk:

Außer
Nur Trennung oder Verzichte und leb damit, wird ja wohl nicht so schlimm sein.
kam hier bisher nichts (da der Mann den möglichen Kompromiss, nämlich Ehe öffnen, ablehnt).
Das sind weder besonders vernünftige Vorschläge, noch Kompromisse.

Da hast du recht. Dann musst du dich aber auch nicht beklagen wenn alles auffliegt und du vor dem Scherbenhaufen deiner ach so glücklichen Ehe stehst.
Denn das wird es beim Auffliegen der Affäre geben. Praktisch keine Frau, kein Mann wird eine langjährige Affäre des Ehepartners verarbeiten können

Zitat von Nepomuk:

Oder du erzählst deinen Kindern später, Mutti wollte ihren Hintern nicht herhalten. Eigentlich habe ich sie geliebt, mich deswegen aber getrennt. Sorry.

Erzählst du deinem Kind später, das eure Familie nur heil geblieben ist, weil dir dein Mann erlaubt hat, einen Anderen zu suchen, der dich ran nimmt wie es dir behagt (oder sich ran nehmen lässt). Eigentlich hast du ihn geliebt, hätte er es nicht erlaubt, hättest du dich getrennt. Sorry?

In einer Partnerschaft kann man Probleme lösen und meistens nicht sofort.
Ein Problem nicht zu lösen, sondern ein neues zu erschaffen, das zudem an die Basis der Partnetschaft geht, halte ich für dysfunktional.

Soll man dem Kind später sagen, die Eltern haben sich getrennt, weil sie sich beim S. Nicht einigen konnten und einer deshalb fremd gegangen ist? Das Kind lernt dann, mach alles beim S. damit der andere nicht geht oder setzt die Tradition weiter.

Zitat von Mira_:

ich lese diesen Faden, weil mich Malinas weiterer Weg interessiert.

Me too. Ich genieße diesen Thread mit einer Art morbiden Faszination. Der Thread erinnert mich an einen Verkehrsunfall (hoppla, das Wortspiel war nicht beabsichtigt). Man(n) weiß man sollte nicht zuschauen, aber wegschauen kann man auch nicht.

Was @MalinaF und @Nepomuk nicht so recht zu verstehen scheinen, ist dass nicht die Affäre an sich das eigentlich unverzeihliche ist. Gut, es ist mit unseren monogamen moralischen Vorstellungen schwer vereinbar und manch einer (inklusive zB mir) würde schwer dran zu kauen haben, dass er/sie seinem/ihrem Partner 6uell nicht genügt. Aber so was ist überwindbar, wenn man sich selbst nicht als Mittelpunkt der Welt sieht.

Das eingentlich unverzeihbare ist dagegen das monate- oder jahrelang eiskalt geplante und durchgezogene Lügen und Hintergehen. Was gibt es unverzeihlicheres, als ein solcher Missbrauch von Vertrauen? Als ein solch empathielos kalkulierte und verwirklichte, anhaltende Täuschung? Ein monströses Lügengebilde, gar unter Einbeziehung anderer Menschen, nur um den eigenen Lebenspartner zu hintergehen und zu täuschen. Da geht es mir nicht einmal darum, ob durch das Lügengebilde 6uelle Handlungen, Dro. oder sonst etwas gedeckt wird. Es geht um den Missbrauch von Vertrauen, um die Missachtung von Grundwerten einer Beziehung wie Ehrlichkeit, Respekt und Verlässlichkeit. Das macht die langlaufende Affäre so unverzeihlich.

Und genau darum werden weder Nepomuk, noch MalinaF, noch irgendein anderer Dauerbetrüger dieser Welt ein offenes Gespräch mit dem Partner suchen. Weil sie eine unverzeihliche Grenze überschritten haben.

Ganz ehrlich, irgwendwie bedaure ich die beiden. Egal wie charakterschwach oder egoistisch: Es kann weder gesund noch befriedigend sein, mit einer Lebenslüge durch dasselbe zu gehen. Zu irgend einem Zeitpunkt haben die beiden die richtige Ausfahrt verpaasst, um ein geeignetes polygames Lebensmodell mit ihrem Partner oder mit ihren Partnern zu finden. Und jetzt huschen sie im Untergrund umher um einen müden Aklatsch einer so gelebten Beziehung zu erfahren, stets das Damoklesschwert üerb dem Kopf ihre Familie zu zerstören. Nein, so möchte ich nicht und wahrscheinlich die wenigsten Menschen ihr Leben verbringen. Aber das kommt raus, wenn man für eigene Werte nicht einsteht und den vermeintlich leichten, heimlichen Weg nimmt.

Zitat von Nepomuk:

Nur Trennung oder Verzichte und leb damit, wird ja wohl nicht so schlimm sein.
kam hier bisher nichts (da der Mann den möglichen Kompromiss, nämlich Ehe öffnen, ablehnt).
Das sind weder besonders vernünftige Vorschläge, noch Kompromisse.

Jetzt muss ich dann doch lachen. Ich rate dir mal, das Wort Kompromiss im Duden nachzuschlagen. Dort steht: Einigung durch gegenseitige Zugeständnisse. Nicht: Einigung auf genau meinen Vorschlag. Welches Entgegenkommen botest du denn deinem Mann im Gespräch über die offene Ehe an? Und jetzt sage bitte nicht, dass er auch mal fremdv@geln darf. Denn ihm etwas anzubieten, das er nicht möchte, ist keine Kompromissfindung, sondern Kindergarten. Welchen Vorteil im Vergleich zum Status Quo hast du ihm denn angeboten, dass er dir so weit entgegegnkommt und die Ehe öffnet (was ein sehr großes Zugeständnis wäre)? Das würde mich wirklich interessieren.

Zitat von Nepomuk:

Unglücklichsein mit einem einzigen Aspekt in der Beziehung heißt doch nicht automatisch, dass man mit der ganzen Beziehung kreuzunglücklich ist und alles hinschmeißt.

Ja, aber es kann ja nun auch nicht heißen, dass man wegen einem einzigen Aspekt die ganze Beziehung aufs Spiel setzt. Was man ja tut, wenn man fremdgeht.

Zitat von Nepomuk:

Meiner Erfahrung nach sind gerade bei. Thema S. nur SEHR begrenzt Kompromisse möglich, insbesondere dann, wenn dem Partner etwas nicht gefällt oder er/sie es aus anderen Gründen ablehnt.

Ja, da gibt es manchmal schlecht Kompromisse.
Aber, mal ehrlich, ist das denn wirklich so lebensentscheidend, dass ich alle meine s..ellen Fantasien unbedingt ausleben muss?
Für mich ist der S. mit meiner Frau, gerade in unserem fortgeschrittenen Alter, so erfüllend, so nah, da brauche ich keine Kicks von außen. Das wäre nie so innig.

Zitat von Nepomuk:

kam hier bisher nichts (da der Mann den möglichen Kompromiss, nämlich Ehe öffnen, ablehnt).

So, wie ich das verstanden habe, hat sie mit ihrem Mann überhaupt nicht über ihre s..ellen Neigungen wirklich gesprochen (kann mich aber vertun). Außer dem etwas plumpen Spiel-Versuch weiß er doch wohl gar nichts darüber. Vielleicht würde er ja einer etwas abgemilderten Form gar nicht abgeneigt gegenüberstehen.

Schau Nepomuk und @malinaf: Ihr sucht einfach nur verzweifelt nach Rechtfertigungen, weil ihr auf euren Spaß nicht verzichten mögt.
Es gibt aber keine Rechtfertigung für Fremdgehen, wie das z.B. durchaus für Mord gelten kann. Wenn man z.B. einen schrecklichen Despoten durch ein Attentat tötet. Dann kann es dafür Rechtferigung geben.
Aber für Fremdgehen? Ich musste fremdgehen, weil sonst . . .
Wirklich?
Wacht mal auf!

@6rama9: Mir reichte jetzt das schnöde Danke nicht.
Ein extrem guter Beitrag!
Vielen Dank dafür

Ich suche nicht nach Rechtfertigungen.
Ich kann nur dieses flache ja, da muss man halt nen Kompromiss finden, ohne mal wirklich ernsthaft einen Vorschlag zu unterbreiten, nicht abhaben.

Hier gibt es übrigens mindestens zwei Stränge, in denen Frauen über ihre Männer schreiben, dass diese devote Neigungen entwickelt haben, die sie selber nicht teilen können/wollen. Dennoch, man stelle sich vor(!), lieben diese Frauen ihre Partner und wollen sich nicht einfach trennen.

Tendenziell blickt man in solchen Konstellationen auf zukünftig jahrelange teilweise unbefriedigende S., tut man dann alles, was man tut, in dem Wissen, dass es nicht das ist, was der Partner sich eigentlich wünscht. Die Neigungen gegen nicht einfach weg und lassen sich in der Regel auch nicht therapieren.

Schön, wenn jemand das nicht als derart wichtig empfindet. Das heißt aber nicht, dass das für alle Menschen so gilt, schon gar nicht für jene in weniger fortgeschrittenem Alter.
Es geht auch nicht um das Ausleben JEDER Fantasie, sondern um das wie oft insgesamt und das grundsätzliche wie. Sofern ich Malina richtig verstanden habe.

Die Frage also, welche realistischen Optionen @MalinaF hat, steht weiterhin unbeantwortet im Raum.
Durch eine Gegenfrage @6rama9 beantwortet sie sich nicht.

Zitat von Nepomuk:

Wenn mein Partner eine Vorliebe für Artischocken entwickelt, die ich hasse und ich mich weigere, Artischocken zu kochen oder ihn nach dem Essen zu küssen, wird er möglicherweise heimlich ins Restaurant gehen und dort welche essen.

Ja, in deiner Welt isst du dann möglicherweise - heimlich- Artischocken.
Kennst du eine alternative Variante, zum heimlich Verspeisen ? Oder kennt dein Partner eventuell eine ?