Was neues in Aussicht - Aber noch nicht über EX hinweg

Hi,

meine Trennung ist nun 3 1/2 Monate her. Sie hat mit mir einen Warmen Wechsel durchgezogen. Das hat mich abgrundtief verletzt. Noch nie zuvor war ich so niedergeschlagen in meinem Leben. Es gibt zwar hin und wieder einige Lichtblicke. Aber im großen und ganzen bin ich noch nicht über sie hinweg. Und das, obwohl sie mich für einen anderen verlassen hat.

Am Sonntag habe ich mich dabei erwischt, wie ich 3-4 Stunden nicht an sie gedacht habe. Besonders deshalb, da ich seit einigen Tagen Kontakt mit einer anderen Frau habe. Anfangs war das schön fürs Ego. Aber ich merke, wie mich das eher belastet. Es ist sehr konfus. Die neue hat mich zwar Anfangs aus der Trauer geholt. Aber gleichzeitig trauere ich nun noch mehr, dass die EX weg ist, da die neue ganz anders ist als meine EX und mich nun noch mehr glauben lässt, das meine EX was besonderes war. Lustigerweise hat mich meine EX davor gewarnt. Das ich sie in anderen Frauen suchen werde.

Nun will ich die neue nicht vergraulen und verletzen. Brauche aber gleichzeitig auch Abstand. Wie macht man ihr das am besten klar? Wir telefonieren täglich mehrmals (noch nicht persönlich getroffen seit der Trennung da anderes Land im Moment) und es wird mir irgendwie zu viel. Ich will ihr aber auch nicht sagen, das ich keine Lust darauf habe. Vielleicht ist sie allerdings die einzige Möglichkeit, das ich nicht wieder in eine Depression verfalle, wie vor meiner letzten Beziehung. Das klingt so als würde ich sie ausnutzen wollen. Aber vielleicht klappts ja doch mit uns, sobald ich besser über die EX hinweg bin. Das will ich nicht verspielen.

Zitat von Micha85:

Die neue hat mich zwar Anfangs aus der Trauer geholt.

Ich fände es anstelle der Neuen abwertend nur als Orientierungshilfe und Ablenkung von der Ex hinzuhalten. Wenn man für eine neue Beziehung nicht bereit ist würde ich die Finger davon lassen. Das gebietet ein Maß an Respekt.

Du hast Recht, deine Ex war etwas Besonderes, Sie hat dich vor 3,5 Monaten ausgetauscht wie einen alten Lappen und du durftest dir mit dem Neuen die Türklinke reichen.

Ich würde der neuen Frau der Fairness halber reinen Wein einschenken und ihr mitteilen, dass du über deine Ex nicht hinweg bist und für eine neue Beziehung derzeit nicht bereit bist. Klingt abgedroschen, zumal sie sich bestimmt fragen wird warum du dann überhaupt erst den nahen Kontakt gesucht und gehalten hast aber besser so als bei ihr weiter Hoffnungen zu schüren und ihr das Gefühl zu geben du wärst an mehr interessiert.

Du armer...
Ich wurde gerade verlassen aus dem Grund: Er braucht Zeit für sich. Warscheindlich liegt aber auch eine andere dahinter.
Ist echt nicht einfach so was.

Wenn du dir sicher bist das du deine neue Bekanntschaft nicht willst weil du momentan einfach keine Beziehung haben kannst, weil du die alte noch Verarbeiten musst dann ist das ok.
Wenn du aber das Gefühl hast das die neue nur ein billiger Abklatsch ist deiner Ex und du niemals jemand so besonderes finden wirst, dann bist du auf dem falschen Weg.

Im endeffekt ist es wichtig das du diese neuen Dame gegenüber offen und erlich bist. Ich denke die Wahrheit tut zwar weh, aber sie kann es sicher vestehen das du einfach noch Zeit brauchst um über die alte Beziehung hinweg zu kommen, das zeigt doch auch das du eine ganz schöne und gesunde Seele hast und dich solche Dinge auch nicht kalt lassen.

Sei aufrichtig und erlich, das wir sie bestimmt verstehen.

Viel Glück und Kraft!

Zitat von Micha85:

Ich will ihr aber auch nicht sagen, das ich keine Lust darauf habe

Warum?

Zitat von Micha85:

Vielleicht ist sie allerdings die einzige Möglichkeit, das ich nicht wieder in eine Depression verfalle, wie vor meiner letzten Beziehung.

SWelchen Bestand soll denn sowas haben?

Zitat von Micha85:

Das klingt so als würde ich sie ausnutzen wollen.

Ist doch auch so oder?

Zitat von Micha85:

Aber vielleicht klappts ja doch mit uns, sobald ich besser über die EX hinweg bin. Das will ich nicht verspielen.

Aha....

Hey Micha, würde Dir auf jeden Fall empfehlen, ehrlich zu sein. Du wirst noch Zeit brauchen. Eine neue Beziehung kann hier helfen - aber es ist kein Allheilmittel. Reflektieren und an Dir arbeiten musst Du. Verdrängung führt sehr oft dazu, dass die Probleme später nur um so später noch heftiger zurück kommen. Also, nicht zu viel auf einmal wollen. Genieß die Zeit, taste Dich vor aber brech nichts übers Knie (insb. Themen wie Zusammenziehen, jeden Tag sehen und solche Geschichten).

Hi, vielen Dank für eure Antworten.

Ich habe das Problem, das ich in Richtung Sozialphobie tendiere und generell Schwierigkeiten mit Frauen habe. Meine EX hat mich in der Hinsicht wieder zurück ins Leben geholt. Vor ihr hatte ich seit längerer Zeit nicht mehr mit einer Frau geredet, die mir gefällt. Also mit geredet meine ich näher gekommen, Gefühle zugelassen etc. Im Rewe mit der Verkäuferin reden ist ja was anderes. Meine größte Angst ist die Angst vor Ablehnung. Deswegen hat mich das Verlassenwerden so zerstört. Von dem Menschen abgelehnt und betrogen zu werden, dem man (zum ersten mal in meinem Leben) sein Herz voll und ganz geöffnet und absolut vertraut hat.

Um nicht wieder in alte Muster zu verfallen, hätte ich Interesse daran, das Thema Frauen aufrecht zu erhalten. Trotz Trauer. Andernfalls kann es durch die Isolation leicht passieren, das ich wieder Jahre lang keinen Kontakt mehr mit Frauen (die mir gefallen) habe und es mir danach wieder so extrem schwer fällt, mich wie ein normaler Mensch mit Frauen zu unterhalten. Der Neuen würde ich definitiv klar machen was ich will, nachdem wir uns persönlich getroffen haben. Ich habe auch in den 3 1/2 Monaten immer wieder Frauen kennengelernt. Ein ONS war auch drin. Wenn ich mich völlig isoliere und nur trauere, verfalle ich schnell in die alten Muster Angst vor Nähe und Ablehnung. Auch deshalb habe ich in den letzten Monaten nach der Trennung, wenn es mit Frauen nicht klappte, Prost. besucht. Das hatte ich mich die letzten Jahre nicht mehr getraut.

Die meisten Frauen die ich im Leben getroffen habe (eigentlich bisher 100%) wollten nur S. mit mir. Das haben sie mir in der Beziehung gestanden. Ich hab die Sache in Richtung Beziehung gedrückt. Deshalb bin ich mir sicher, das die Neue eigentlich auch nur auf S. aus ist. Also, ich bin hier nicht der einzig Böse. Weil ich ja dafür kritisiert werde, das ich ein wenig egoistisch denke.

Ich hatte mir ja nach der Abservierung vorgenommen, ein A. zu werden. Schließlich stehen viele Frauen einfach darauf. Aber ich merke, das ich das nicht schaffe. Schon wieder will ich nett und gutmütig sein. Schon wieder will ich die Nächste nicht verletzen. Ein anderer hätte S. mit ihr und hätte sie dann abgeschoben oder weiter ausgenutzt. Ich kann das nicht. Und das ist auch der Grund, warum ich immer wieder ausgenutzt und verlassen werde. Lieber werde ich verletzt, als das ich verletze. Das war mein bisheriges Lebensmotto. Und ich kann es einfach nicht ändern. Deshalb plagt mich wieder das Gewissen und ich will ehrlich zu der Neuen Bekanntschaft sein.

Zitat von Micha85:

Ich habe das Problem, das ich in Richtung Sozialphobie tendiere und generell Schwierigkeiten mit Frauen habe.

Das ist aber primär dein Problem, nicht das deiner neuen Bekanntschaft oder der Ex. Es ist deine Aufgabe an dir zu arbeiten. Sie muss diese Gegebenheiten nicht aufarbeiten und ausbaden.
Andere können nicht dein Leben und deine psychischen Befindlichkeiten richten. Wenn du dazu neigst die Verantwortung an andere abzugeben dann wirst du noch einige Erfahrungen und Enttäuschungen dieser Art sammeln.

Du hast eine Sozialphobie aber ein ONS ist damit schon möglich.

Jetzt unterstellst du ihr auf Verdacht, sie sei eh nur auf S. aus. Ich finde dafür kaum Worte. Ich kann dir weiterhin nur alles Gute wünschen und hoffe für deine neue Bekanntschaft, dass sie genau hinsieht und ihre Wahl vielleicht nochmal überdenkt.

Klar ist es primär mein Problem. Und ich arbeite auch täglich daran. Aber das kann ich nur, indem ich in Kontakt mit Menschen bleibe. Das muss niemand ausbaden, wie kommst du überhaupt auf sowas? Soll ich mich nun einsperren, mich schlecht fühlen und mit niemandem mehr reden, weil ich ne Sozialphobie habe? Das wäre kontraproduktiv.

Aus deinem Beitrag lese ich deine Wut auf irgend jemanden heraus, den du nun auf mich projizierst. Daher solltest du, glaube ich, noch einmal deine psychische Befindlichkeit überdenken. Dafür finde ich kaum Worte. Ich habe nichts getan und werde hier schon an den Pranger gestellt.

Ich unterstelle ihr keinen Verdacht, dass sie nur auf S. aus ist. Wir haben viel telefoniert. Und dabei ging es bisher fast nur um S..

Verletzte Frauen können manchmal wirklich schwirig sein, wenns um S. geht. Wenn Frauen nur S. wollen ist das ok. Aber wehe ein Mann will S., dann ist er der Teufel. Wenn Frauen verletzen und ausnutzen, ja das verkraften Männer ja. Aber wenn ein Mann mal seinem Vergnügen nachgehen will, ohje...

Und ja, in der Wut auf meine EX rückte die Phobie in den Hintergrund und der ONS war möglich. Einvernehmlich. Die Dame wollte auch nur S.. Ich muss mich hier für nichts rechtfertigen. Ich werde verletzt und beschissen und betrogen und dann muss ich hier wieder auf heilig tun und darf niemandem was böses...

Und wehe ich packe meinen Stengel aus... Böse böse Männer... Genau deshalb gehts mir jetzt so dreckig, während ein Macho meine EX flachlegt. Weil ich mit diesem Drecks Feminismus Müll von meiner Mutter aufgezogen wurde und es abgrundtief schlecht war und ist ein Mann zu sein. Behandle Frauen ja gut, damit sie dich schön ausnutzen und im Anschluss mit dem nächsten Bad Boy ins Bett gehen.

Hey...

Darüber kann man doch reden. Versuch doch einfach mal durch Gespräche herauszufinden, wie sie so tickt. Wenn Ihr Beide das Gleiche wollt, ist das doch kein Problem.

Übrigens ist die Idee, sich mit einer Anderen wegen der Verflossenen trösten zu wollen, eine blöde Idee. Im Endeffekt vergleichst Du eh nur. So lange Du den Verlust nicht verarbeitet hast, bist Du auch nicht offen für Neues. Es sei denn, es kommt jemand daher, der einschlägt wie ne Bombe. Verlass Dich aber lieber nicht darauf, dass das passiert.

Rede mit ihr, sei offen und ehrlich. Vielleicht findest Du in ihr ja auch einen guten Gesprächspartner, der Dir gut tut.

Alles Gute!

Guten Tag,
da ihr erst einige Tage in Kontakt steht sehe ich kein Problem darin Deiner neuen Bekannten zu sagen das Dir das alles zu schnell zu eng wird.
In der Regel ist es ja auch nicht so, daß Frau *nach einigen Tagen* schon von Heirat,Kindern o.ä. ausgeht.
Das Thema S.--also wer wann *nur* was vom anderen will läßt sich in dem Zuge gleich mit abklären.
Ich denke ein gutes Verhalten dem anderen gegenüber ist immer so wie man selber behandelt werden möchte. Wenn Du weder hingehalten, warmgehalten, belogen oder ausgenutzt werden möchtest...solltest Du Deinem Gegenüber diese Dinge auch nicht zumuten.
Alles Gute Dir.

Zitat von Micha85:

Aus deinem Beitrag lese ich deine Wut auf irgend jemanden heraus, den du nun auf mich projizierst. Daher solltest du, glaube ich, noch einmal deine psychische Befindlichkeit überdenken.

Du wendest dich mit deinem Privatleben an Außenstehende und wirst es aushalten müssen wenn darauf Reaktionen folgen, auch Reaktionen die nicht deinen Wünschen entsprechen.
Ich bin nach wie vor der Ansicht, dass dein Verhalten der Neuen gegenüber respektlos ist und das entnehme ich deiner Beschreibung, deinen Worten aus der Fragestellung.

Zitat von Micha85:

Ich unterstelle ihr keinen Verdacht, dass sie nur auf S. aus ist.

Du schreibst: Die meisten Frauen die ich im Leben getroffen habe (eigentlich bisher 100%) wollten nur S. mit mir. Das haben sie mir in der Beziehung gestanden. Ich hab die Sache in Richtung Beziehung gedrückt. Deshalb bin ich mir sicher, das die Neue eigentlich auch nur auf S. aus ist.
Damit unterstellst du ihr etwas auf Verdacht was du nicht beurteilen kannst. Ich lese in deiner Fragestellung aus keiner einzigen Zeile, dass sie das zu dir gesagt hätte.

Zitat von Micha85:

Verletzte Frauen können manchmal wirklich schwirig sein, wenns um S. geht. Wenn Frauen nur S. wollen ist das ok. Aber wehe ein Mann will S., dann ist er der Teufel.

Hier ist das Thema nicht unverbindlicher S. sondern das eingehen einer neuen Beziehung trotzdem, dass du an deiner Ex hängst und das ist und bleibt ihr gegenüber nicht fair denn sie lässt sich auf eine Verbindung ein die du mitunter auch anheizt, sie gibt dir einen Vertrauensvorschuss, bist aber gedanklich gar nicht bei der Sache, ganz im Gegenteil: und mich nun noch mehr glauben lässt, das meine EX was besonderes war.

Hier kommen mehrere Faktoren zusammen und wenn ich an ihrer Stelle wäre und das wüsste was du hier schreibst dann wäre für mich der Kontakt beendet. Es gibt genügend Alternativen die tatsächliches Interesse haben, weniger belastet sind, offen sind für eine Beziehung und sich auf den Menschen einlassen wollen.
Deine Trauer um die Ex und das sie dich vera*scht hat, das ist ein ganz anderes Thema, genau so wie deine Sozialphobie und das badet sie im gewissen Sinne schon aus.

Hey, Danke für eure Rückmeldungen. Die Sache ist doch die, mit der neuen reden wir zu 90% über S.. Ich weiß doch genau so nicht worauf ich mich mit ihr einlasse. Vielleicht will sie (wie alle anderen zuvor) auch nur das eine. Ich werde mich darauf einlassen und schauen was beide Seiten wollen. Klar werde ich fair bleiben und wenn ichs doch nicht kann, es ihr sagen. Wenn man einen neuen Menschen nochmal persönlich kennenlernt, ists ja ganz anders, als wie wenn man nur schreibt.

Zum Thema Fairness nochmal. Meine EX hat mir nie kommuniziert, was ihre Absicht war. Sie trat urplötzlich in mein Leben und wollte eine Beziehung. Ich war neugierig und habe mich darauf eingelassen. Im Nachhinein betrachtet war ich wohl folgendes:

Der Rebound Guy - Sie hatte ne 4-jährige Beziehung hinter sich. Die beiden wollten heiraten. Der Typ hat sie betrogen und mit der neuen geheiratet. 2 Jahre hat sie getrauert. Aber vermutlich war sie noch nicht über ihn hinweg. Dann kam ich ins Spiel. Ich hab sie zurück ins Leben geholt, wie sie mir bei der Trennung gestanden hat. Ich war immer sehr sorgsam und gut zu ihr (klar gabs manchmal Streit). Ich habe sie wie meinen Augapfel gehütet, weil ich wusste was ihr EX ihr angetan hat. Sie betrügen käme mir daher nie in den Sinn. Das sie betrügen würde käme mir auch nie in den Sinn.

Tja, falsch gedacht. 1 1/2 Jahre später war sie über ihren EX hinweg, ich habe als Lückenbüßer ausgedient und mit dem neuen Bad Boy (vermutlich selber Charakter wie der EX) wurde bereits seit einigen Monaten geflirtet. Während wir zusammen waren, lief schon was. Mir blickte sie noch 2 Wochen vor der Trennung höchstverliebt in die Augen und schwärmte für mich.

Im Hintergrund lief aber längst ihr Plan. Der Neue hatte auch ne langjährige Freundin (3+ Jahre). Sie musste die beiden zuerst trennen und ihn noch an sich binden, bevor sie mich abschieben konnte. Ich habe den Braten aber gerochen und unsere Beziehung vorzeitig beendet. Das hat ihre Pläne durchkreuzt, aber auch gleichzeitig beschleunigt. Sie hat um Bedenkzeit gebettelt als ich Schluss gemacht habe und gemeint, wir sollten das nicht so einfach aufgeben, wir haben doch gemeinsam so viel erreicht blah. Ich bin natürlich in die Falle getappt und hab ihr das abgekauft. Während der Bedenkzeit hat sie ihm vermutlich das Ultimatum gestellt, ihm erzählt das SIE ES MIT MIR beendet hat, FÜR IHN, und er nun das selbe mit seiner Freundin machen soll. Als die Sache mit ihm im Sack war, hieß es dann von ihr aus, ich halte es mit dir nicht mehr aus, ich trenne mich von dir. Und so schlüpfte ich, für alle Fairness, noch in die Rolle des Verlassenen.

Ihr eigentlicher Plan war es, mich alleine in den Sommerurlaub zu schicken (geh du dieses Jahr, ich kann nicht wegen Studium) und die Sache mit dem Neuen zu festigen. Dann wäre im Urlaub ne Nachricht gekommen, das sie mit mir nicht mehr kann, da ich alleine in den Urlaub bin und sie sich solch eine Zukunft mit so einem Mann nicht vorstellen kann. Hätte der Typ aber seine Freundin nicht verlassen, wäre ich aus dem Urlaub zurück gekommen und wir wären das glücklichste Pärchen dieser Welt und hätten geheiratet.

Ich kenne diese Frau seit 13 Jahren. Ich habe ihr in den dreckigsten Zeiten, als wir noch Freunde waren, mehr geholfen als jeder andere in ihrem Umfeld. In der Beziehung habe ich alles für sie getan. Ich hab ihren Kühlschrank gefüllt, sie jede Woche finanziert (Studentin), Sie herumgefahren, zum Essen ausgeführt, sie zu ihren Arztterminen gebracht und in schweren Zeiten unterstützt, ich habe ihre Wohnung möbliert und fehlende Dinge ergänzt, ich habe ihr Klamotten und Schuhe gekauft. Ich habe meine Freundschaft mit meinem besten Freund aufgegeben, weil sie nicht wollte, das ich mit ihm abhänge. Ich habe für die Frau alles getan.

Wenn dir ein Mensch, der dir mehr bedeutet hat als jemals jemand zuvor in deinem Leben, nach 13 Jahren so das Messer in den Rücken rammt, dann verliert man die Hoffnung an die Menschheit. Vergesst die Beziehung, dass sie eine so langjährige Freundschaft nur für einen Macho aufgibt, dass hat mich sehr verletzt. Dabei war sie es, die mich immer vollgejammert hat, dass sie Ungerechtigkeit gegenüber Anderen für das schlimmste Verbrechen hält. Es würde mich nicht wundern wenn er sie betrügt und sie sich dann bei mir meldet und mir erzählt das alles gar nicht so war wie es aussah und blah...

Erzählt mir nun was von Fairness gegenüber anderen Menschen.

Sorry, musste mir das jetzt von der Seele schreiben.