Gefühle für einen verheirateten Mann

Zitat von Selbstliebe:

Entschuldige bitte, aber was hast du denn erwartet? Kein verheirateter Mann schreibt -so intensiv- just for fun mit einer anderen Frau.

Genau ihn hatte ich anders eingeschätzt. Aufgrund seines Verhaltens, als wir uns das 1. Mal zufällig begegnet sind.
Er wirkte mega seriös.
Ich dachte tatsächlich, der interessiert sich für mich - was dann ja durch seine anfänglichen sehr verbindlichen Emails auch noch bei mir verstärkt wurde.

Zitat von Selbstliebe:

Es muss also zwangsläufig mit einem Mehrwert verbunden sein.

Schade, dass es offenbar so berechnend abläuft.

Zitat von Gretchen:

Du weißt nicht, was er für einen Ersatz sucht- ist auch egal- abwerten würd ich mich deshalb nicht.

Danke @Gretchen
Da hast Du - wieder einmal - den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich war nämlich dabei, mich deswegen abzuwerten. Genau das will ich aber nicht.

Zitat von Gretchen:

Vielleicht findet er dich toll, nur das heißt ja trotzdem nicht, dass DU das wie es ist, als gut für dich bewerten musst.

Auch da hast Du Recht, toller Gedankenanstoß.

Zitat von Gretchen:

Geht um dich und was du akzeptabel findest, nicht was der Herr (umsonst?) sucht.

Simmt, geht ja um mich. Das bin ich wohl gerade dabei, zu lernen.

Zitat von Gretchen:

Gefühle verschwinden ja nicht von heute auf morgen- ich hab auch lange mit ungewollten Gefühlen zu tun...ist nicht schön- aber davon gehen die auch nicht weg...

Tut mir leid, dass Du das auch durchmachen musst.
Wovon gehen die Gefühle dann weg ? HAst Du einen Weg für Dich gefunden ?

Zitat von Gretchen:

Mach dich nicht klein, mach deinen Standpunkt für dich klar!

Wieder voll ins Schwarze getroffen: Ja, ich mache mich klein. Und danke für die gleich mitgelieferte Lösung:
Standpunkt für mich klar machen.
Dieser ist: Ich will das nicht, diese Warterolle, E.scortrolle.
Wenn, dann hätte er mehr Interesse zeigen müssen.
Habe ich sogar noch Glück gehabt (auch, wenn ich das im Moment noch nicht so fühlen kann):
Wenn der mich richtig eingelullt hätte, wäre ich vielleicht sogar richtig in eine - an sich nicht gewollte - Affäre reingeschlittert.

Soll er weiterziehen, zu einer, die leicht zu haben ist.
Oder eben Geld fürden E.scortservice ausgeben.

Weh tuts trotzdem.

Ist verrückt, wie sich etwas anfänglich vermeintlich so schön anfühlt, und dann steckt im Endeffekt doch nur eine Enttäuschung dahinter.

Zitat:

. Genau ihn hatte ich anders eingeschätzt. Aufgrund seines Verhaltens, als wir uns das 1. Mal zufällig begegnet sind.
Er wirkte mega seriös.
Ich dachte tatsächlich, der interessiert sich für mich - was dann ja durch seine anfänglichen sehr verbindlichen Emails auch noch bei mir verstärkt wurde.

Zitat von Selbstliebe:
Es muss also zwangsläufig mit einem Mehrwert verbunden sein.


Schade, dass es offenbar so berechnend abläuft.

Ich weiß nicht, ob das Berechnung ist.

Mal gesetz dem Fall, du wärst verheiratet - Ehe läuft so lala und würdest einen Single Mann treffen, der dir gefällt. Trennung vom Gatten kommt nicht in Frage. Kontakt zum Mann möchtest du aber trotzdem, weil . . Das ist der Mehrwert.
Ich glaube, in dieser Sache ticken verheiratete AM und AF ähnlich. Vielleicht meinen sie, dass ihnen in gewisser Weise das zusteht, weil die Ehe irgendwie entbehrungsreich ist. Und sie tun was Gutes, weil sie ja schließlich dem verliebten Single schöne Gefühle vermitteln. Skrupel sind dabei keine, weil es vielleicht auch gar nicht als Falsch erlebt wird in dem Moment.
Über den Tellerrand gucken sie dabei nicht.

Danke @Selbstliebe für diese Sichtweise.

Ich erschrecke mich aber dennoch; mir kommt es gerade so skrupellos vor, Gefühle / Interesse vorzuspielen, und dahinter steht: Nichts.

Diese Schreck-Sichtweise von mir resultiert wohl aber auch daraus, dass ich emotional leider noch drinstecke, ich wache ja gerade erst schmerzhaft auf.

Irgendwie meine ich jetzt in meinem Schreck.Aufwach-Zustand eine ganz heftige Skrupellosigkeit bei ihm zu spüren - wegen des wegbrechenden Interesses seinerseits; jetzt, wo er merkt, dass ich nicht so spure, wie er es gerne hätte: In der K.iste mit ihm zu liegen. Da verliert er wohl nun das Interesse. Das tut mir einfach weh, denn ich fühle mich degradiert als K.istenobjekt.

Zitat von Aufbruch:

Ich dachte, er wäre kein Affärenmann, weil er so seriös rüberkam und - vermeintlich - echtes Interesse anmir zeigte: Er wollte alles von mir wissen, was ich mache etc. Daher dachte ich, dieser Mannn interessiert sich wirklich für mich.

Ich bin da genauso reingefallen wie Du heute weiß ich - gerade DASS er so interessiert an mir war und so viel über mich wissen wollte, war der Fehler. Ein werbender Mann wird nämlich erst mal ganz viel von SICH erzählen, um sich für Dich interessant zu machen.
Ein gebundener, womöglich erfahrener Affärensuchender will aber ganz viel von DIR wissen - damit er Dich besser manipulieren und lenken kann nämlich. Er hört sich an, was Du suchst, brauchst, vermisst, und dann wird er Dir genau das servieren. Er wird auch immer Ähnlichkeiten betonen und hervorheben, so tun, als wäret Ihr auf einer Wellenlänge, seelenverwandt halt. Schließlich braucht es das Gefühl auf Deiner Seite, denn sonst würdest Du Dich ja nicht auf eine Affäre mit einem verheirateten Mann einlassen. Das macht frau halt nur, wenn es etwas ganz Besonderes ist (wir würden alle einem verheirateten Mann, der auf uns zukommt und sagt: Du, ich hatte schon seit einem Jahr keinen richtig guten S. mehr, hättest Du Lust? den Marsch *beep* ), deshalb müssen die Verheirateten auch so Gas geben am Anfang. Und wer schon lange nicht mehr so umworben wurde von einem Mann, ist dafür natürlich sehr empfänglich.

Die richtig Erfahrenen werden Dir mit regelmäßigen Nachrichten falsche Sicherheit vermitteln. Die schreiben sich einen Wolf, jeden Tag, rund um die Uhr schließlich muss man mit extravielen (oder extralangen) Nachrichten das kompensieren, was ansonsten in so einer Affäre an allen Ecken und Kanten fehlt.

Deine Gefühle kriegst Du wieder ein, Du bist schon auf dem richtigen Weg, indem Du seine Manipulation durchschaust. Sei froh, dass Du so früh drauf gekommen bist und noch nicht richtig drinhängst! Es wird nämlich nicht leichter, wenn der Herr mit seinen Manipulationen erstmal ins Ziel gekommen ist und Dich ins Bett gekriegt hat. Danach bist Du dann nämlich erst recht durcheinander, und wenn Du erst dann siehst, welches Spielchen da eigentlich gespielt wird ist es sehr schwer, da wieder rauszukommen. Instinktiv verlangt nämlich der eigene Stolz, die weibliche Würde danach, dass es doch bitte eben NICHT so gewesen sein kann. Dass da vielleicht doch irgendwelche Gefühle auf seiner Seite sind ... dass da doch was anderes bei rauskommen muss als nur eine x-beliebige Affäre. Das tut dann noch mal richtig weh.

Also Haken dran, E-Mailadresse löschen und im E-Mailprogramm auf die Sperrliste setzen und den Typen vergessen. Dauert jetzt vielleicht ein bisschen, aber Dein Instinkt hat Dich gut beraten und Du hast schon jetzt durchschaut, was Sache ist. Das ist sehr gut - der Absprung ist jetzt noch gut möglich. Mach es einfach.

Zitat von Gretchen:

Ich war in der Verheirateten Position

Und hast Dich dann verliebt ?

Zitat von Gretchen:

Sieh es so- dir steht alles offen, er muss sich in seiner Ehe mächtig entwickeln oder so unbeholfen und angewiesen bleiben- beides tut ganz sicher auch weh.

Das tröstet mich !
Wobei ich nicht weiss, ob er sich wirklich angewiesen fühlt. Bei mir sickert es gerade so durch gefühlstechnisch, dass, wenn esmit mir nicht klappt, ihm dsa völlig egal ist; er weiter zieht. Von wegen S.hice-Egal-Haltung seinerseits. Wenn ich nicht zur Verfügung stehe, dann halt nicht.
Ich hätte ihm gerne etwas bedeutet. Ich frage mich, warum. Ich verstehe es nicht. Wenn ich in mich reinhorche, taucht diesbezüglich vage mal das Wort Macht auf - vielleicht wollte ich mir etwas an Macht zurück holen, denn früher, als ich jung war, war ich schmerzhaft ausgeliefert; ich war übel hilflos.

Zitat von Gretchen:

Ist aber seine Sache- deine Lage ist gut, rechtzeitig alles gemerkt- mach dich unabhängig! (Ich weiß selbst wie schwer das ist! Bin weit entfernt das zu können)

Sehr schön, das schwarz auf weiss zu lesen, dass meine Lage - objektiv - gut ist.
Ich fühle mich im Moment überhaupt nicht so; umso besser, das zu lesen.
Warum ist es so schwer, sich unabhängig zu machen ?
Irgendwo muss doch der Hund da begraben sein, aber wo und warum ?

Zitat von Gretchen:

Also Problem erkannt, Problem gebannt! Gefühle mögen mächtig erscheinen- aber du bist mehr als deine Gefühle!

Wieder ein großes Danke fürs Zurechtrücken !
Im Moment FÜHLE ich mich nämlich wirklich nur aus Gefühlen bestehend.
Hinzu kommt, dass ich sehr emotional bin.
Er fehlt mir so.

@Kaetzchen
Hammerbeitrag !
Ich schreibe später etwas dazu, ich muss mich gerade mal wiederbeleben (nur geraucht, fast nichts gegessen; hilfreiche Konfrontation mit der ungeschönten Wahrheit etc.).

Zitat von Kaetzchen:

Ein gebundener, womöglich erfahrener Affärensuchender will aber ganz viel von DIR wissen - damit er Dich besser manipulieren und lenken kann nämlich. Er hört sich an, was Du suchst, brauchst, vermisst, und dann wird er Dir genau das servieren. Er wird auch immer Ähnlichkeiten betonen und hervorheben, so tun, als wäret Ihr auf einer Wellenlänge, seelenverwandt halt. Schließlich braucht es das Gefühl auf Deiner Seite, denn sonst würdest Du Dich ja nicht auf eine Affäre mit einem verheirateten Mann einlassen. Das macht frau halt nur, wenn es etwas ganz Besonderes ist (wir würden alle einem verheirateten Mann, der auf uns zukommt und sagt: Du, ich hatte schon seit einem Jahr keinen richtig guten S. mehr, hättest Du Lust? den Marsch *beep* ), deshalb müssen die Verheirateten auch so Gas geben am Anfang. Und wer schon lange nicht mehr so umworben wurde von einem Mann, ist dafür natürlich sehr empfänglich.

Manipulationstechnik / Lenkung - jetzt blicke ich es dank Deines Beitrages! Die Mosaikteile setzen sich zusammen, der Nebel in meinem Kopf lichtet sich.Danke, @Kaetzchen
Jetzt gibt es aber nicht mehr so viel Gas, weil er wohl spürt, dass er mich schon an der Angel hat. Dennoch eiere ich rum bez. Treffen, versuche mich rauszuwinden, weil ich eine Katastrophe vermeiden will. Andererseits habe ich Angst, ihn zu verlieren. Der Herr verliert, glaube ich, auch langsam die Geduld. Ich aber auch; er schreibt ja immer nur in den Zeiten, wo er nicht bei seiner Frau zu Hause hockt. Das törnt mich ab. Hätte er weiterhin so Gas gegeben, wie am Anfang, wäre ich wohl voll reingerasselt in die Affäre; körperlich; bisher hänge ich ja nur emotional drin; das schmerzt schon genug.

Zitat von Kaetzchen:

Deine Gefühle kriegst Du wieder ein, Du bist schon auf dem richtigen Weg, indem Du seine Manipulation durchschaust. Sei froh, dass Du so früh drauf gekommen bist und noch nicht richtig drinhängst! Es wird nämlich nicht leichter, wenn der Herr mit seinen Manipulationen erstmal ins Ziel gekommen ist und Dich ins Bett gekriegt hat. Danach bist Du dann nämlich erst recht durcheinander, und wenn Du erst dann siehst, welches Spielchen da eigentlich gespielt wird ist es sehr schwer, da wieder rauszukommen. Instinktiv verlangt nämlich der eigene Stolz, die weibliche Würde danach, dass es doch bitte eben NICHT so gewesen sein kann. Dass da vielleicht doch irgendwelche Gefühle auf seiner Seite sind ... dass da doch was anderes bei rauskommen muss als nur eine x-beliebige Affäre. Das tut dann noch mal richtig weh.

Bin gerade erst dabei, die Manipulation zu durchschauen; meine Gefühle hinken im Jenseits hinterher
Und ja, ich hätte mir gewünscht, es wären Gefühle auch von seiner Seite vorhanden.
Seine von mir gewünschten Gefühle hätte ich ggf. mit B.ettaktionen verwechselt.
Nicht auszumalen, wie es mir ergangen wäre, wenn er mich rumgekriegt hätte, wenn ich jetzt schon so tief drinhänge, ohne das B.ett.

Zitat von Kaetzchen:

Also Haken dran, E-Mailadresse löschen und im E-Mailprogramm auf die Sperrliste setzen und den Typen vergessen. Dauert jetzt vielleicht ein bisschen, aber Dein Instinkt hat Dich gut beraten und Du hast schon jetzt durchschaut, was Sache ist. Das ist sehr gut - der Absprung ist jetzt noch gut möglich. Mach es einfach.

Geht bei meinem E-Mailprogramm nicht. Ich müsste aufhören, in das Postfach zu schauen. Pack ich zur Zeit nicht.
Irgendwo in meinem Hirn ist noch der Gedanke vorhanden, dass ich ihm etwas bedeute.
Geht aber nicht konfrom mit der Tatsache, dass er immer nur schreibt, wenn er Frau-frei hat.
Ich brauche eine Gehirnwäsche.

Zitat von Gretchen:

Grübel nicht zu viel- man kann nicht alles erklären/ manches versteht man auch erst deutlich später oder es zeigt sich noch mal ein anderer Sinn.

Danke, @Gretchen !
Diese Aussage ist eine Riesen-Entlastung, auch, wenn ich es noch nichtwirklich umsetzen kann.

Zitat von Gretchen:

Hilflosigkeit bzw sich ohnmächtig/ ausgeliefert zu fühlen gehört sicher mit zu den schmerzhaftesten Erfahrungen.

Umso wichtiger, diese Erfahrung nicht zu wiederholen und Kontrolle zurück zu gewinnen-

Ja, ich habe diesbezüglich wohl voll auf die falsche Karte gesetzt.

Zitat von Gretchen:

Autonom sein, ohne macht zu brauchen und trotzdem Nähe zu erleben ist wohl die Königsdisziplin

Das ist so weise ! Lieben Dank für diesen Leitsatz. Bin noch weit entfernt davon, aber es ist wirklich mega hilfreich, das zu lesen !
Irgendwie weiss ich zwar, dass ich auch stark / autonom sein kann, aber dieser Herr hat wirklich komplett alle Dämme / Deiche bei mir eingebrochen. Jetzt ist Land unter. Auftauchen aus diesem Wasserstrudel, nicht mehr untergehen, raus aus dem Wasser.
Ich weiss zwar noch nicht wie, Ihr habt es mir alle so toll geschrieben, aber ich bin wie hypnotisiert / wie in Vollnarkose.
Ich raffs einfach nicht

Schau ins Postfach wie gehabt und wenn du eine Mail von ihm siehst verschiebe sie zumindest in einen extra Ordern, wenn du nichts sperren kannst. Nenn den Ordner A.loch, Superdepp oder so. Besser wäre natürlich löschen, aber wenn du das noch nicht schaffst, dann zumindest ungelesen verschieben. Und wenn du dich gar nicht halten kannst, sie zu lesen, hol dir Hilfe. Ruf ´ne Freundin an. Dann könnt ihr gemeinsam ablästern.

Ich frage mich, woran es bei mir hapert - Ihr habt mir ja nun wirklich sehr hilfreiche Zeilen geschrieben.

An der Umsetzung ? An dem WIRKLICHEN Entschluss, jetzt reichts ? Stattdessen jammer ich hier rum.

Im Moment packe ich es einfach noch nicht, nicht mehr in das doofe Emailpostfach zu schauen.

Vielleicht sollte ich aktiv werden, in dem Sinne, dass ich die Sache beende, ihm irgendetwas schreibe, dass er sich nicht mehr meldet. Dann wäre ich aus der Passiv-Haltung raus. Letztere bringt mich ja ganz offenbar nicht weiter.

Ich komme mir vor, wie zB auf einem 10-Meter-Turm im Schwimmbad. Alle sagen Spring in die Freiheit. Und ich stehe da auf dem Absprunbrett und stehe und stehe und stehe.
Vielleicht wäre das tatsächlich mein Absprung, wenn ich in aktiv abs.chieße (zB mit einer Abschieds-Mail, s.eben), damit ich endlich in die Freiheit springen kann.
Dazu brauch es eines Entschlusses. Sonst passiert wohl nichts. Wenn ich mich nicht aktiv dazu enscheide, stehe ich wohl ewig auf dem 10-Meter-Brett.
Leiden ist leichter, als Handeln fällt mir dazu ein. Vielleicht ist das so ? Schön einfach passiv leiden und das Forum volljammern, anstatt aktiv in die Vollen zu gehen. Bin ich so ? Ich weiss im Moment gar nichts mehr.
Was gibt er mir mit seinen temporären Zeilen, an denen ich hänge, wie ein S.ü.cht.iger ?
Dass ich es wert bin, ab und an manipuliert zu werden ? DARAN hänge ich ?

Wovon Du abhängig bist, ist die Aufmerksamkeit, die Du von ihm bekommst dagegen kannst Du Dich ein bisschen wappnen, indem Du Dir anderweitig Aufmerksamkeit suchst (Männer wissen z.B. instinktiv, dass eine Frau, die ihre Aufmerksamkeit nicht - mehr - möchte, sehr wahrscheinlich Aufmerksamkeit von einem anderen, in ihren Augen höherwertigen Mann, bekommt).

Wenn Du jetzt eine Abschiedsmail schreibst, öffnest Du damit nur die Büchse der Affären-Pandora. Denn dann wird der Herr sich wieder mehr ins Zeug legen für Dich, aus Angst, Dich zu verlieren. Er wird mehr schreiben, öfter schreiben, auch schreiben, wenn Frau anwesend ist ... und Dir damit suggerieren, dass Du ihm eben doch viel wert bist. Du wirst anbeißen, die zusätzliche Aufmerksamkeit genießen und Dir einreden, dass ihm ganz sicher doch was an Dir liegt und Du eben nicht nur ein Spielzeug für einsame/gelangweilte Stunden bist ... herzlich willkommen im Hamsterrad Affäre

Was kannst Du gegen den gefühlten Aufmerksamkeitsverlust tun, wo bekommst Du anderweitig Aufmerksamkeit? Von Freunden, der Familie? Bei FB/Instagram/in Foren wie hier? Auf Singlebörsen von dort suchenden Männern? (Kann als Ablenkung temporär Wunder wirken, und wer weiß, wer einem da so begegnet? ) Bei der Arbeit? Beim Ausgehen und Flirten? Es gibt gerade heutzutage viele Möglichkeiten, Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn sie einem sonst ein bisschen fehlt im Leben. Go get it - dafür braucht frau keinen verheirateten Mann, der ab und zu mal ein bisschen Sehnsuchts-Sermon per E-Mail absondert, wenn ihm gerade danach ist

Schau mal, wo er mit seiner Aufmerksamkeit bei Dir so andocken konnte und warum. Da ist eine Leerstelle in Deinem Leben, irgendein Knopf, den er drücken konnte. Such den mal, ganz tief in Dir. Was genau hat er bei Dir getriggert, was liegt Dir an seinen Nachrichten?