Was ist mit meinem Mann los?

Ich finde, es ist zu früh verlangt, dass sich Juliane hier äußert, wie es in ihrer Ehe weitergeht.
Sie ist gerade mal dabei zu erfassen, was alles passiert ist und die Gedanken kreisen in ihrem Kopf.

Wir kennen weder ihre Ehe vor dem ganzen Getippsel mit der Kollegin, noch wissen wir, ob beide bis dahin glücklich waren.
Reicht ihre Liebe zu ihrem Mann aus, einen Neustart zu wagen, will sie das überhaupt, schafft sie es über die Kränkungen durch ihren Mann hinweg zu kommen?

Naja aber genau das sind die Dinge, auf die sie sich evtl erstmal fokussieren sollte. Die Antwort findet man nicht sofort. Aber sofern man noch etwas retten möchte, sollte man nicht zu sehr in Wut agieren. Das meinte ich lediglich mit dem niederbrennen. Weil hier dann teilweise noch eine whats App schlammschlacht angestachelt wurde. Wenn man noch nicht mal mehr normale Kommunikationswege zustande bekommt, dann ist auch echt nix mehr zu retten. Das sollte man sich bei aller Wut und allem Ärger eben auch vor Augen fuehren. Bevor man es irgendwann bereut:

Erstmal durchatmen, Sich besinnen und Dann lieber schweigend auf Abstand gehen und runterfahren.

Also ich persönlich denke, mit dem wäre ich eh durch, aber sie selbst war ja noch so hin- und hergerissen. Verständlich in ihrer Situation.

Ich hoffe und denke mal, dass sie sich auf dieses Nachrichtengedoens da ncjht weiter eingelassen hat und die Blockade ist erstmal drin gelassen hat und den einen oder anderen angeheizten Tip hier nicht weiterverfolgt. Der eine oder andere fährt hier schon etwas sehr hoch - warum auch immer.

Zitat von Clara1111:

Ich finde, es ist zu früh verlangt, dass sich Juliane hier äußert, wie es in ihrer Ehe weitergeht.
Sie ist gerade mal dabei zu erfassen, was alles passiert ist und die Gedanken kreisen in ihrem Kopf.

Hab gerade den Eindruck, dass mein letzter Beitrag vielleicht falsch rüber gekommen ist, deswegen möchte ich das nochmal richtig stellen:-) Es geht nicht darum, dass Juliane sich HIER äußern muss, wie wie es in ihrer Ehe weitergeht und selbstverständlich befindet sie sich derzeit noch in einem Stadium der absoluten Verwirrung!

Zitat von Clara1111:

Wir kennen weder ihre Ehe vor dem ganzen Getippsel mit der Kollegin, noch wissen wir, ob beide bis dahin glücklich waren.

Auch hierzu muss sich Juliane dem Forum keineswegs in epischer Breite erklären, wenn sie das nicht möchte!

Zitat von Clara1111:

Reicht ihre Liebe zu ihrem Mann aus, einen Neustart zu wagen, will sie das überhaupt, schafft sie es über die Kränkungen durch ihren Mann hinweg zu kommen?

Genau das hier sind die wichtigen Punkte / Gedanken in denen Juliane noch nicht sicher ist und ihr momentan das Leben schwer machen. Das wird auch ganz klar deutlich in dem man schaut was Juliane bisher berichtet hat.
Wer aufmerksam gelesen hat, wird feststellen, dass Juliane trotz aller Aktionen ihres Mannes, immer noch sehr stark darüber verunsichert ist, ob seine Handlungen nun darauf zurückzufinden sind das ER sie tatsächlich einfach nicht mehr liebt und es nur nicht schafft ihr das auch genau so zu sagen, oder ob er sich emotional lediglich verrannt hat, weil ihm persönlich und ganz ganz allein (also unabhängig von Juliane und seiner Arbeitskollegin) etwas fehlt, von dem er geglaubt hat, dass er es auf diese Art und Weise hätte kompensieren können!
Um das für sich herausfinden zu können, hat Juliane bisher den Weg über Dritte gewählt, was zwar einige Antworten geliefert hat, aber eben nicht die Erkenntnisse, über den für Juliane einzig wirklich wichtigen, nämlich ihren Mann , gebracht haben.

Fazit: Juliane macht auf mich nicht den Eindruck, als wäre sie der Typ Frau der sich denkt: Is mir egal wieso, weshalb und warum.. Das Ding ist für durch und nach mir die Sintflut. Wäre das so, hätte sie das doch schon längst getan und das dann hier sicher auch genau so kommuniziert.
Ich wollte Juliane lediglich dazu animieren, sich selbst nicht weiter zu quälen und sich den bisherigen Gedankenschleifen weiter zuzuwenden bzw. zu verlängern, in dem sie ihren Mann noch weiter bei seinen inkonkreten Aussagen weiter zuschaut, anstatt selbst ihm gegenüber konkret aufzutreten!

Ich habe die Blockade drin, weil ich es ehrlich gesagt nicht einsehe jetzt meinem Mann zuzuhören, nachdem er meine Angebote dazu höchstens halbherzig angenommen hat. Außerdem fand er das ja alles lächerlich, da sich alles bei WhatsApp abspielt. Das sehe ich persönlich anders. Vielleicht bewertet er das als Mann anders?
Ich finde eine tiefe Verbundenheit und ein Austausch über vertraute Themen intensiver als wenn er tatsächlich einmal mit ihr geschlafen hätte ohne jegliches Gefühl.
Er spricht von Liebe mitunter und das ist doch wohl keineswegs lächerlich.

Ich will im Moment ohne ihn nachdenken können und darüber hinaus muss ich auch meinem Job nachgehen und kann da jetzt nicht völlig am Rad drehen äußerlich.

Nur zur Info: Die Eigenschaften von dieser Frau kann ich vielleicht ein wenig beurteilen, weil ich sie gesehen habe, auch schon auf der Feier und da hatte ich sie schon als strapaziöse empfunden. Ihr Mann scheint! so zu sein laut Aussage des Freundes von E und auch was sie über ihn im Chat geschrieben hatte (Martin ist eine treue Seele; Martin hat mir heute mal die Kinder vom Hals gehalten usw,). Das sage ich nur noch mal, weil es jemanden wunderte, woher ich das weiß.
Letztlich ist es mir auch egal, wobei ich natürlich dieses Gezeter über ihren Mann im Chat auch daneben finde, wenn er andererseits ihr Leben mit finanziert und ihr trotz Vollzeitjob auch viele Dinge abnimmt. Aber das ist nicht meine Sache, ich muss wirklich schauen wie ich jetzt leben will... ich brauche auch noch Zeit bis ich mit E reden kann.
Überlege auch ob ich vielleicht alleine eine Art Beratung einholen kann? Denn ich habe ein Auf und Ab in mir - im ersten Moment denke ich, dass das alles nicht zu E passt, er war immer verlässlich und eine Stütze für mich und ich für ihn, ich habe ihn geheiratet, weil er wir uns ohne Worte verstanden haben(jeder von uns wusste wie es dem anderen geht), wir haben uns immer gut unterhalten können, haben ähnliche Werte...
die Nachricht, dass wir nie eigene Kinder haben werden, war für uns eine sehr traurige Zeit, die wir gemeistert haben. Auch meine Erkrankung, er war immer da, ein Fels - auch wenn ich hier seine Unsicherheit beschrieben habe, die viele Gründe in seiner Vergangenheit hat.
Er hat ja auch einen Beruf, in dem er andere führen muss, was ihm durch seine ruhige und empathische Art gut gelingt (er hat sehr tolle Feedbacks von Vorgesetzten).

Im nächsten Moment könnte ich ihm die Augen auskratzen und wie eine Furie rumschreien... denn von all dem ist gerade wenig bis nichts da? Er macht sich bei der Kollegin zum Affen und riskiert unser Erreichtes wofür eigentlich?
Befehle kann ich ihm auch schicken per WhatsApp, sorry, ich musste gerade einfach mal lachen bei allem Übel...

Ich habe auch gestern noch gedacht, ob er irgendwie krank ist? Denn ich finde das so abwegig, dass man so nach der Pfeife von jemandem tanzt/ob verliebt oder nicht. In seinen Therapien wurde das auch immer wieder thematisiert, dass er zu schnell auf andere einsteigt und deren Emotionen aufnimmt (so ist er groß geworden und das hat ihn immer belastet und auch geschädigt als Kind).

Ich kann für meinen Teil sagen, dass ich ihn im Moment weder sehen noch hören will und trotzdem dabei ein schlechtes Gewissen habe, so als ob ich übertreibe.

Damit mein Mann nicht noch x Mal anruft, habe ich ihm eine kurze Mail geschrieben, dass ich ihm Bescheid sage, wenn ich reden will, dass er jederzeit Sachen holen könne (es ist ja auch seine Wohnung), aber mir bitte Bescheid geben soll. Wenn ihm das nicht passe, ziehe ich eben so lange weg. Auf rechtlichen Krach und so weiter habe ich gar keine Lust und es ist ja auch sein Zuhause.

Liebe Juliane,

danke das du noch einmal die Kraft gefunden hast, dich und den Stand deiner Gefühle hier niederzuschreiben.
Wenn dir die Distanz gut tut und du das Bedürfnis hat, dir bei einem Therapeuten alles von der Seele zu reden und dadurch mehr Kraft und Klarheit für dich zu bekommen, dann solltest du das wirklich für dich machen.
Ich wünsche dir weiterhin alles gute und hoffe das diese schreckliche Zeit bald ein Ende haben wird.

Zitat von Juliane333:

Außerdem fand er das ja alles lächerlich, da sich alles bei WhatsApp abspielt.

Wenn es wirklich derart lächerlich wäre wie er tut könnte er easy drauf verzichten. Woll?

Zitat von Juliane333:

Er spricht von Liebe mitunter und das ist doch wohl keineswegs lächerlich.

Ich hab allerdings den Eindruck, dass er sich da in etwas verrannt hat. Sie macht nicht den Eindruck, als fühle sie dasselbe.

Er scheint mehr ihr seelischer Mülleimer zu sein, das aber für ... was auch immer ihrerseits zu halten.

Ich hab noch das was zum Teufel hast Du erzählt.. im Ohr. Scheinbar ist sie etwas erschrocken über die Heftigkeit der Reaktionen der Partner. Und sieht in ihrem Austausch nichts, was ein derartiges Alarmieren des Partners rechtfertigt.

Das hat bloss er nicht verstanden, was sie geschrieben hat.

Zitat von Juliane333:

ob er irgendwie krank ist?

Liebeskrank. Er hat sich komplett in diesen Zustand hineingesteigert. Ist mir mal bei jemandem begegnet.

Hat sich für mich damals gruselig angefühlt. Ein Mensch, der sich mir gegenüber gibt, als sei er innen mit einer süßlich klebrigen Flüssigkeit gefüllt. Marshmallow Mann aus Ghostbusters. Immer übergefühlig hinter mir hergedackelt. Ein erwachsener Mann. Mitten im Beruf. Ich war Studentin.

Das kitzelt das Ego ungemein, wenn einen jemand derart aufs Podest stellt.

Andererseits glaubt man ihm kein Wort. Zuviel. Zu süß. Zuviel Schmäh.

Gruselig.

Analogie: dieser Mann fuhr mit seiner Frau in Urlaub, provozierte dann (weil er das nicht mehr aushalten konnte) einen Streit mit ihr (man kennt einander ja) und ließ sich rauswerfen.

Bei den beiden waren aber scheinbar noch andere Dinge im Ungleichgewicht. Die haben sich dann scheiden lassen.

Also: ja, Liebeskrankheit gibt es. Die kann bis zu heftigen körperlichen Symptomen führen. Und zu Stressreaktionen. Weil das System merkt, dass was nicht rund läuft.

Auch war er wie.... weggebeamt. Anderer Planet. Mit pinken Gagafanten.

Bei dem Menschen, der mir begegnet war kam später raus, dass ich eine große körperliche Ähnlichkeit mit einer Frau aus seiner Vergangenheit hatte. Seine erste große Liebe. Mit der die Beziehung schlecht endete.

Zitat von Juliane333:

In seinen Therapien wurde das auch immer wieder thematisiert, dass er zu schnell auf andere einsteigt und deren Emotionen aufnimmt (so ist er groß geworden und das hat ihn immer belastet und auch geschädigt als Kind).

Das wird er auch hier getan haben. Und das, was er in der Funktion als Seelenmülleimer geschluckt hat, hat irgendwie den starken Wunsch in ihm ausgelöst, ihre Welt zu retten, wie es aussieht.

Dass sie dabei recht verachtungsvoll rüberkommt bisweilen die Kinder vom Hals halten treue Seele (aka gutmütiger Volltrottel), und dass sie sicher auch insgeheim für ihn irgendwelche abwertenden Worte finden würde (so ein Lieber = Du bist so ein guter Freund, aber Olaf von nebenan ist so....hach..... Kleine Schwester von ka.ka) das hat er nirgendwo auf dem Schirm.

Er macht sich zum Horst.

Zitat von Juliane333:

trotzdem dabei ein schlechtes Gewissen habe, so als ob ich übertreibe.

Neee... nicht DU überstreibst! ER übertreibt.

Zitat von Juliane333:

und riskiert unser Erreichtes wofür eigentlich?

Das genau sieht er eben nicht. Weder, dass er alles riskiert.

Noch, dass le jeu n'en vaut pas la chandelle es sich für ihn in keiner Weise lohnt.

Es hat keinerlei greifbare Realität, was er da betreibt. Er macht sich heftig einseitig was vor.

Zitat von Juliane333:

Im nächsten Moment könnte ich ihm die Augen auskratzen und wie eine Furie rumschreien...

Da wenig bis nix von dem was Du sonst tust, bei ihm ankommt.... was hast Du zu verlieren, wenn Du das einmal verbal rauslässt?

Nix. Er kennt Dich so nicht. Ich denke, dass eine Reaktion von Dir, die er Dir nicht zutraut, die ihm unbekannt ist, ihn vielleicht aus dem Schlafschafmodus rausholen kann.

Viele sagen:Gib Dir die Blöße nicht, zeig Dich nicht. Ich sag: wenn mich jemand mit dusseligen Aktionen wirklich wütend macht, dann bekommt er das ab, was er auslöst.

Meine Mutter ist aufgrund runtergeschluckter nie ausgelebter negativer Emotionen und sei ein braves Mädchen, das gehört sich nicht. Ein Mädchen muss immer lieb und nett sein. an Krebs erkrankt. Und letzten Endes verstorben.

Es ist vielleicht ungewöhnlich. Aber es macht eine Art der Konfliktbewältigumg möglich, die unter Umständen durch rationales Reden in schwierigeren Situationen nicht möglich gewesen wäre.

Das Gegenüber sieht, wo das hingeht, was es tut. Direkte Konsequenz seibes Handelns.

Zorn muss raus. Überdruckventil. Ist er draußen kann man dann für sich selber sehen, welches andere Gefühl darunter liegt. Zorn schützt. Und er verbirgt meist tiefere Gefühle wie Verlustangst, Schmerz, Scham.

Erst wenn das Mantelgefühl abnimmt kann man tiefer schauen. Und im Konflikt dem anderen zeigen, was unter allem drunter liegt.

Dass er Dich sehr verletzt und ängstigt und dein ganzes Leben auf den Kopf stellt, Dich an allem was ihr aufgebaut habt, zweifeln lässt mit seinem Quatsch, das hat er scheinbar noch nicht verstanden.

Zitat von Juliane333:

Überlege auch ob ich vielleicht alleine eine Art Beratung einholen kann?

Klar kannst Du. Eine Freundin von mir aus Bayern geht regelmäßig zu einer Beratung zur Caritas. Jetzt nicht wegen sozialen Dingen, sondern weil ihr manchmal die Seele arg quer hängt und sie jemanden braucht, der sie unterstützt, ernst nimmt und ihr zuhört ohne zu urteilen. Tut ihr gut.

Da kann man kurzfristig Hilfe bekommen, denke ich.

Zitat von Juliane333:

Ich habe auch gestern noch gedacht, ob er irgendwie krank ist? Denn ich finde das so abwegig, dass man so nach der Pfeife von jemandem tanzt/ob verliebt oder nicht. In seinen Therapien wurde das auch immer wieder thematisiert, dass er zu schnell auf andere einsteigt und deren Emotionen aufnimmt (so ist er groß geworden und das hat ihn immer belastet und auch geschädigt als Kind).

Ich kann für meinen Teil sagen, dass ich ihn im Moment weder sehen noch hören will und trotzdem dabei ein schlechtes Gewissen habe, so als ob ich übertreibe. ..

Du solltest dein Mann helfen... das klingt absurd aber nur wenn nicht weißt über solche Menschen..
Mein Sohn ist so einer, er versucht allen zu Recht machen..wenn eine Frau später das merkt und für sich nutzt dann hat er Pech...wenn eine solche Frau auf der Arbeit ist dann hat er echte Problem...
Nur du kannst dein Mann jetzt helfen...wenn ist schon fachlich festgestellt, das dein Mann zu schnell auf andere einsteigt und deren Emotionen aufnimmt dann kann er nicht dafür..

Naja dein Mann ist total verknallt in diese Frau. Sie aber nicht so in ihn. Sie hat ihn nur als push benutzt und an der Leine gehalten. Deswegen glaube ich dass da nicht viel körperlich war. Weil sie nicht genug von ihm wollte. Er aber hätte es sofort getan wenn sie gewollt hätte. Kannst du aber glauben.
Ich glaube dein Mann ist auch in einer Schockstarre. Du hast ihn ja voll rausgerissen aus seinen liebesträumen.
Eine sache noch: wünscht dein Mann sich vielleicht kinder?

Zitat von Baumo:

Eine sache noch: wünscht dein Mann sich vielleicht kinder?

Wir wollten beide gerne Kinder, sehr gerne sogar. Es gab mehrere Fehlgeburten bis ich krank wurde-da haben wir dann gesagt, es ist jetzt gut, denn diese Fixierung auf das Thema kann einen innerlich so aufwühlen.

Nein er ist nicht verknallt in diese Frau...bei solche Menschen wie dein Mann sind ganz andere Dimensionen..
Hör auf fachliche Beurteilung und was zum Glück dein Mann schon hat...er braucht Hilfe..deine Hilfe auch..

Zitat von Auster:

Nein er ist nicht verknallt in diese Frau...bei solche Menschen wie dein Mann sind ganz andere Dimensionen..
Hör auf fachliche Beurteilung und was zum Glück dein Mann schon hat...er braucht Hilfe..deine Hilfe auch..

Was ist denn das für ein quatsch. Meiner erzählte mir auch er konnte nichts dafür, er konnte sich nicht gegen die Nachrichten wehren und wurde zu treffen gezwungen.

Zitat von Baumo:

Was ist denn das für ein quatsch. Meiner erzählte mir auch er konnte nichts dafür, er konnte sich nicht gegen die Nachrichten wehren und wurde zu treffen gezwungen.

Bei deine Mann gab kein fachbericht von Spezialisten...und hier ist zum Glück ist schon festgestellt einiges...

Oh no, jetzt geht das in die Richtung... wenn er Hilfe braucht, soll er zum Therapeuten gehn, der wird jedenfalls dafür bezahlt, sich diese Grütze anzuhören.

Wenn er meint, dass er deine Hilfe braucht, dann muss er darum bitten. Ohne sein wollen und erkenntnis, bringt das eh nix. Zumal ich nicht lese, dass Das überhaupt nötig ist.

Dass du ihn nicht erkennst und denkst, dass er krank ist, ist eine normale Reaktion darauf, dass er sich so offensichtlich anders zu dir verhält, weil er sein wahres Gesicht bzw. seine aktuelle Gefühlslage zeigt. Sein Herz ist bei einer anderen... seine Gefühle auch. Neben all der Liebe Zu einem Mann gibt es auch noch eine Liebe zu sich selbst... Du musst ihn ja nicht jetzt zum Teufel Jagen, aber..

@all Auster ist m. E. einer der Forentrolle. Ich müsste mich sehr täuschen, wenn wir sie anderswo nicht auch als herzsch gelesen hätten.

Wenn Dein Mann krank wäre, dann maximal liebeskrank.

Voll verantwortlich.

Selbst gemacht.

Also nix mit ist krank kann nix dafür.

Ist doof. Kann sehr wohl ne Menge dafür.

@Juliane333 Hat er auf die Mail geantwortet?