Was ist mit meinem Mann los?

Zitat von CaveCanem:

Krass leichtsinnig, die Finanzgrundlage des gemeinsamen Lebens zu kappen.

?

Da ich gefragt wurde, was ich will hinsichtlich der Zukunft. Es ist ein innerliches Auf und Ab-ich wende alles hin und her, gehe alle möglichen vergangenen Situationen durch und hinterfrage sie. Mein Mann arbeitet seit Jahren mit dieser Frau zusammen und ich gehe ab dem Zeitpunkt innerlich alles durch.
Ich kann im Moment Folgendes sagen: Bis zu dem Moment mit den Treffen und dann auch noch mit den Kindern und der Geschichte ihn als Vater auszugeben...habe ich wirklich eher gedacht, dass wir das schaffen können, wenn wir eine Mediation haben und uns wirklich auf uns besinnen und die Thematik aufarbeiten.
Ich habe mir überlegt, welche Anteile ich habe.

Aber ab dem Moment, als ich von den Treffen erfahren habe und auch darüber, dass er mich als Grund unserer Kinderlosigkeit anführt, was auch gegen unsere Vereinbarung spricht. Wir haben nach außen nie benannt, warum das so ist - wenn geht das etwas an? Ich empfinde es seitdem so, dass er mir so sehr in den Rücken gefallen ist und nur im Kopf hat, was diese Frau will und denkt. Mir fehlt absolut, dass er über uns nachdenkt, denn wir haben uns ein Leben aufgebaut.
Wenn sie jetzt noch irgendwie sympathisch wäre? Aber sie ist nicht mal das. Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Mann völlig verkenne und nicht mehr kenne.

Deshalb denke ich im Moment, dass ich das nicht mehr kann mit uns beiden.
Ich bin auch nicht stolz auf mich, dass ich den Ehemann involviert habe - aber ich hatte wirklich das Gefühl, dass die beiden sich da eine gemeinsame Zukunft ausmalen. Vielleicht übertreibe ich da auch, aber die Tatsache dass eine Mutter ihre Kinder zu einem Date mitnimmt, bedeutet für mich, dass sie den Kontakt zwischen Kindern und Objekt der Begierde anbahnen will.

Ich werde aber nun keinerlei solche Gespräche mehr suchen zu diesem anderen Ehemann und der Frau. Es war einfach alles zu viel für mich heute. Mich macht dieser Gedanke, dass. die beiden sich über mich austauschen und weiter im Kontakt stehen rasend...
Ich habe in unseren Familien noch nichts zu dem Thema gesagt und mir fällt es verdammt schwer mit meinen Eltern zu telefonieren.
Einerseits möchte ich nicht lügen, denn was kann ich dafür? Aber diese Gespräche kosten einen so viel Energie und ich bin nur noch erschöpft.

Danke euch für eure lieben und aufbauenden Kommentare. Bitte denkt nicht, dass ich den Ehemann aus Rache angerufen habe, aber wenn ich daran denke wie dumm und belogen ich mir vorkomme und mir ausmale, wenn wir Kinder hätten und er sie mit zu dieser Frau genommen hätte, ich würde das wissen wollen.
Aber vielleicht liege ich da auch falsch.

Juliane,wenn möglich fahre ein paar Tage weg. Handy bleibt Zuhause.Versuche Kraft zu tanken. Und Gast2000 hat es richtig zusammen gefasst.
Ich wünsche dir alles Gute

Lass dich mal drücken.

Absolut verständlich, dass es dir alles zu viel ist. Es bricht gerade alles zusammen.

Kann deine Gedankengänge und deine Schlussfolgerungen sehr gut verstehen.

Ich zögere zwar, dass zu sagen, weil es ist 1. nur Mutmaßung und 2. steh ich deinem Ehemann nicht als gutmensch gegenüber Und habe oft genug gesagt, dass ich mehr als platonisch dahinter vermute, Aber

quote=Juliane333]Vielleicht übertreibe ich da auch, aber die Tatsache dass eine Mutter ihre Kinder zu einem Date mitnimmt, bedeutet für mich, dass sie den Kontakt zwischen Kindern und Objekt der Begierde anbahnen will [/quote]

Ehrlich gesagt, ich glaube das nicht. Ich denke sie wollten sich sehen und haben die Kinder mitgenommen, um im Zweifel wegen des Kontaktverbotes sagen zu können, dass sie ne Familie sind, damit es keinen Stress mit den Auflagen gibt. Das macht es nicht Viel weniger perfide Und absurd, aber mehr darüber hinaus Glaube ich ist dem nicht beizumessen. Mittel zum Zweck und kein kennenlernen. Das will ich damit sagen.

Wie alt sind die Kinder Denn? Es liegt sogar nahe, dass das Treffen dann wirklich rein platonisch freundschaftlich war, sonst hätten die Kinder was erzählt, sofern sie nicht mehr im Kleinstalter sind. Manche Menschen Machen sich da einfach wenig Gedanken. War er im Home Office? Haben sie sich auf Arbeit nicht sehen können? Nichtdestotrotz ist es sehr negativ, dass er es ohne ein Treffen nciht aushalten kann.

Versuche dich am besten Rar zu machen, tauche ab, gehe auf Distanz und blockiere für eine gewisse Zeit jeden Kontaktversuch von ihm. Nimm dir Zeit für dich. Soll er merken, was er verliert, wie es ohne dich ist und dass es wirklich ernst aussieht. Dann schau dir an, was von ihm kommt und was es ihm wirklich wert ist.

Eine schlimme schwer erträgliche Situation. Versuch für dich etwas Ruhe und Abstand zu finden und alles sacken zu lassen. Auch du wirst mehr und mehr Klarheit für dich dann bekommen, ob du ihn wirklich noch willst.

Ich wünsche dir weiter viel Kraft und trotzdem eine gute Nacht.

Was mir in solchen Situationen hilft, ist ein heißes Bad mit Kerzenlicht oder Kerzen im Wohnzimmer und Kuscheldecke und die Stille spüren. Oder raus in die Natur oder auf den Hometrainer. Oder eine Pizza und ein Glas Rotwein mit einer Freundin. Oder eine Fussreflexzonenmassagen. Gönn dir etwas Ruhe für dich und gib dir Zeit.

Liebe Juliane,

du warst bis hierher gezwungen dir die Antworten auf deine Fragen, ohne die Unterstützung deines Mannes zu beschaffen.
Daher ist es nur verständlich, dass dein emotionaler und körperlicher Akku gerade ziemlich am Ende ist und du momentan nur schwer die Kraft aufbringen kannst, um dich einem Gespräch mit deinem Mann auszusetzen, der eigenständig nicht in der Lage dazu war, sich seiner Verantwortung in dieser Sache bzw. dir gegenüber zu stellen.
In einer derartigen Situation und Gefühlsverfassung, liegt die Skala des Erträglichen bei jedem Menschen wo anders.
Du kannst daher nur selbst bestimmen, wie hoch deine persönliche Frustrationstoleranz ist und entsprechend entscheiden, ob und wann du mit deinem Mann überhaupt noch einmal reden möchtest.

Ich persönlich kann dir nur aus meiner eigenen Erfahrung heraus berichten und dir sagen, dass ich mich seiner Zeit dazu entschieden hatte, die letzten Kräfte zu mobilisieren und meinen Mann nicht noch weiter Tür und Tor zu öffnen, in dem ich es nicht mehr zugelassen habe, dass er sich weiterhin als Opfer seiner hilflosen und sich vollkommen, ausgelieferten Gefühle mir gegenüber aufspielt!
Im Klartext, sah das dann so aus, das ich es einstellte, für ihn die aufopfernde und ihn stets entlastende Mutter Theresa zu spielen und ihm dementsprechend Standartsätze wie Ich wollte dich nicht verletzten, Ich hatte Angst das du mich verlässt, Ich wusste das du mir das niemals verzeihen wirst...usw, einfach nicht mehr durchgehen ließ, ohne das ER deren genaue Bedeutung definiert.
Aus meiner Sicht kommt man nur auf diese Weise zu den Antworten, die dann auch tatsächlich der Wahrheit entsprechen und allem voran für einen selbst wirklich zielführend sind. Denn sowohl der Betrüger als auch der Betrogene können nur dann maßgebliche und authentische Entscheidungen treffen, wenn das Fundament auf dem sie stehen frei von Zweifeln ist!

Ergo: Wenn man also wirklich wissen will wo der Partner selbst tatsächlich steht und wo genau man selbst beim Partner steht, dann muss man diese Wahrheit auch ertragen können. Dennoch war mir persönlich die n_ackte Wahrheit ( so traurig sie auch noch für mich sein möge) immer lieber als jede beschwichtigende oder schlimmer noch, unausgesprochene Lüge!
Keine Frage, dieser Weg kostet immens viel Kraft und Selbstvertrauen, welches man im Moment sicher nicht gerade im Überfluss hast, aber langfristig betrachtet ist das, die einzige reelle Chance sich mit gutem Gewissen von der Situation verabschieden zu können. Egal ob mit oder ohne den Partner.....

Zitat von Juliane333:

Bis zu dem Moment mit den Treffen und dann auch noch mit den Kindern und der Geschichte ihn als Vater auszugeben..

Das fand ich erst auch eine Enormität an gemeiner Dämlichkeit.

Im Nachhinein betrachtet:

Ihr Mann wird zuhause gewesen sein. Die Kinder auszuführen wird die einzige Ausrede gewesen sein, mal rauszukommen, die ihr einfliel.

In dieser Zeit war es verboten, Andere zu treffen. Bei einer Kontrolle angesprochen hätte das als wir sind eine Familie, die Kinder müssen doch mal raus keinen Ärger gegeben....

Doof... gemein...verletzend... unloyal ist es trotz allem.

Ich kann Dich verstehen, dass bei Dir bei dem Punkt Besprechen von Dich betreffenden Eheinterna der Ofen komplett aus ist.

Das ist ein im Stich lassen Deiner Person gleich auf mehreren Ebenen.

Und ja, es war richtig, dem Mann Bescheid zu sagen. Absolut.

So ein lieber Kerl, dass man im Shut Down riskieren muss, 6 Menschen zu infizieren. Die sind echt nicht ganz dicht, die zwei.

Ich geh nach wie vor davon aus, dass er sich vorgestellt hat, dass sie wirklich was von ihm will und sie eine Zukunft hätten.... ich glaub, da irrte Zeus.

Ich wünsche Dir, dass Du Dich erholen kannst. Und dass es Dir bald besser geht.

Liebe @Juliane333

Ich kann dein nachforschen absolut verstehen, statt jetzt Wochen mit Grübeln und Hoffnungen zu verbringen und dir weiter einen Bären aufbinden zu lassen, hast du nun Fakten geschaffen.
Dein Mann hat zudem sehr interne Dinge eurer Partnerschaft weiter getragen, an eine dir fremde Person.
Du hast vieles erfahren , was er dir nie gesagt hätte, wie das ja oft so üblich ist.
Sortiere das alles nochmals gut, zieh dich zurück und schau jetzt zu dir selbst.

Dein Mann hat die Büchse der Pandora öffnen lassen, dass hätte ihm klar sein müssen.
Nicht jeder Mensch zieht sich die Scheuklappen noch weiter vors Gesicht.

Wie war das noch ?
Zur Wahrheit gehört Mut , sie zu hören aber auch.

Eins muss man der Frau lassen ...Sie ist schon ziemlich gut darin ihre Erscheinung stets den jeweiligen Umständen anzupassen, fast schon wie ein Chamäleon

Bei solchen Frauen denke ich persönlich aber immer : Da wo ich schon hingesch**ssen habe, muss die erst noch längs laufen
Ihr Verhalten ist für mich persönlich daher weniger erstaunlich, als vielmehr absehbar
Den Arbeitskollegen in der Firma verkauft sie ihr Verhalten gegenüber Julianes Mann so, als wäre dies erforderlich, um im Sinne eines erfolgreich funktionierenden Unternehmens zu handeln. Die Unterlagen die Julianes Mann ihr nach Hause bringen sollte, dienen im Zweifel doch nur dazu, um der Chefetage die eigene Aufopferungsbereitschaft aufzuzeigen und zeitgleich auch das unangenehme Gerede seitens der restlichen Arbeitskollegen aushebeln zu können.

Und genau so hat sie den Kontakt zu Julianes Mann auch schon frühzeitig und natürlich ganz beiläufig angefangen ihrem eigenem Mann zu verkaufen.. Wir kandidieren gemeinsam für den Betriebsrat
Deswegen schleppt die auch ganz entspannt die Kinder mit zum Ego Push / Date, weil es ihr absolut egal ist, ob die Kinder das zu Hause erzählen oder nicht! Sie denkt nämlich :,, Welche Frau ist so dumm und nimmt auch noch Augenzeugen mit, wenn sie die Absicht hat ihren Partner zu betrügen?! ...und lacht sich insgeheim ins Fäustchen!
Wir erinnern uns, dass sie noch während des Telefonats von Juliane mit ihrem eigenem Mann, ganz locker sagte, dass sie das Treffen mit einem Arbeitskollegen überhaupt nicht für erwähnenswert hielt!
Das einzige was ihre Tarnung jetzt noch auffliegen lassen könnte, wären einige brisante Details ihres Chatverlaufs, aber der existiert leider nicht mehr nahtlos oder besser gesagt aufeinander folgend, weil sie eben diese wichtigen Details, direkt schon Erhalt gelöscht hat, während sich Julianes Mann daran gar nicht hat satt lesen können.
Schade das Juliane den Chatverlauf nicht gesichert hat, als sie das Handy ihres Mannes in der Hand hatte....

Fazit: Der einzige Verlierer und obendrein noch vollkommen dumm, in den Augen aller Beteiligten dasteht ist letztlich nur Julianes Mann!
Mal sehen, ob und wann auch IHN diese Erkenntnis erreicht...

Zitat von Butterblume63:

Juliane,alles richtig gemacht. Wahrscheinlich wird dein Mann so richtig sauer sein.

Gibt es eigentlich einen ich finde diesen Artikel dämlich Knopf.
Wie kann man nur so gehässig sein

Das schlimmste was Julianes Mann jetzt noch passieren kann ist, wenn sich Julianes Gefühle der Wut in echtes Mitleid für ihn umwandeln. Spätestens dann wird er sich wünschen, dass Juliane ihn lieber geohrfeigt hätte, als ein Verständnis der Selbstlosigkeit für seine Gefühle aufzubringen ...

Zitat von MissLilly:

Daher ist es nur verständlich, dass dein emotionaler und körperlicher Akku gerade ziemlich am Ende ist und du momentan nur schwer die Kraft aufbringen kannst, um dich einem Gespräch mit deinem Mann auszusetzen

Juliane hat doch bereits zwei Gespräche mit ihrem EM geführt. Einfach genau mitlesen! Wieviele Gespräche soll sie denn noch initiieren?! In Gespräch Nr. 1 meinte er, er will den Kontakt zur AF nicht stoppen, sondern weiterführen. Er sei verliebt. Daraufhin musste er vorübergehend ausziehen. In Gespräch Nr. 2 weigerte er sich, der AF am Telefon mitzuteilen, dass er nur noch beruflichen Kontakt wünscht. Dazu viele Lügen und Dementi. Daraufhin hat Juliane den EM der AF kurz gesprochen und ihn gebeten, mit seiner Frau zu sprechen. Das war der letzte Stand.

Ich würde weitere Treffen und Gespräche nur noch im Rahmen einer Paartherapie machen.

Zitat von Elfe11:

Juliane hat doch bereits zwei Gespräche mit ihrem EM geführt. Einfach genau mitlesen!

Juliane hat bislang lediglich Gespräche geführt, in denen ihr Mann maximal körperlich anwesend gewesen ist und sich alles von Juliane aus der Nase hat ziehen lassen! Viellicht liest du noch mal genau mit oder nach !
Was soll Juliane mit der Botschaft anfangen, wenn ihr Ehemann ihr zwar sagt, dass er in die Frau verliebt ist, aber sonst nichts weiter ... Er hat ein Gefühl geäußert, sich allerdings nicht klar dazu positioniert wie er damit umgehen möchte.
Julianes Zweifel in dieser Hinsicht konnten daher nicht gestillt bzw. ausgeräumt werden, weil Juliane trotz aller Umstände nun mal nicht einfach von jetzt auf gleich den Stecker ziehen und sagen kann : Ich liebe meinen Mann jetzt einfach nicht mehr...
Ich fürchte daher, dass DU es bist, die Julianes Dilemma nicht im Geringsten verstanden hat...sorry

Puuh, was für Emotionen.
Also ich fange mal an, meinen Senf dazuzugeben:

Zitat von Elfe11:

Bislang eskaliert nix. Es gibt keine aufgeschlitzten Reifen, keinen nächtlichen Telefonterror und keine Messerstechereien im Plattenbau Treppenhaus... Es gab ein Telefonat und Gespräche unter Erwachsenen. Juliane wirkt sehr gefasst nach Aussen.
Ich finde in dem Fall, Wut tut gut.

Ich nehme mal, an, dass Du den Begriff Eskalation anders verstehst als ich. Eskalation bedeutet nämlich nicht, dass es zu Gewalt gegen Dinge oder Menschen kommt.
Eskalation bedeutet, dass sich Dinge aufschaukeln. Und das ist es unzweifelhaft. Es ist nämlich nicht besonders erwachsenes Verhalten, die Kollegin anzurufen und zu fragen.
Auch wenn 4 Personen insgesamt beteiligt sind, ist und war der Grundkonflikt zwischen Juliane und ihrem Mann. Und nur diesen kann und sollte sie lösen.

Zitat von Clara1111:

Die Zeitspanne zwischen Verzweiflung und Wut ist hier eigentlich erklärlich.
Der Ehemann hatte genug Zeit zu überlegen ob er nun zu seiner Frau steht, ihren Schmerz versteht.
Er lügt nach wie vor und verkauft seine Frau für doof und gibt erst alles zu, nachdem er mit ihrem Wissen konfrontiert wurde.
Auch hier haut er lieber ab, anstatt sich zu besinnen.

Wieso belügt er sie? Das ist etwas, was ich nicht so ganz verstehe- er zeigt ihr da Handy, aus seinem Verständnis heraus hat er sie nicht betrogen, er hat nicht alles erzählt, aber eigentlich muss er das auch nicht.Und er ist nicht abgehauen, sondern wurde rausgeschmissen.

Zitat von Lilly1981:

Warum eskaliert es?
Ganz ehrlich. Ich hätte gerne so gehandelt. Wollte auch dem ganzen Nachfahren und auch den Freund kontaktieren.
Nur waren mir die Hände gebunden aufgrund von Schwangerschaft und wollte das nicht riskieren.

Also erstes glaube ich bei allem Respekt, dass eine Schwangerschaft normalerweise keine Krankheit ist und mir zweitens der Sinn einer solchen Aktion einfach nicht einleuchtet.

Zitat von MissLilly:

Wut steht für den Wunsch nach Veränderung und genau das ist hier gerade geschehen...Die Frage ist nur was genau man dadurch beabsichtigt hatte verändern zu wollen!

Wut ist deswegen der schlechte Ratgeber, weil er zu schwachsinnigen Aktionen führt, die niemanden weiterhelfen. Der richtige Weg mMn ist, die Wut geschickt zu kanalisieren und die Dynamik zu nutzen zielgerichtet und klug zu handeln. Und Juliane weiß selber, dass diese Aktion nicht bensonders klug war:

Zitat von Juliane333:

Ich bin auch nicht stolz auf mich, dass ich den Ehemann involviert habe -

Zitat von LaLeLu35:

Ich finde zwar, dass es absolut legitim ist, was sie bisher getan hat, hilfreich finde ich es weniger. Tatsächlich sehe ich persönlich es eher wie LarsWilhelm. Aber so ein Mensch bin ich eben, andere sind anders.

Förderlich für eine Eherettung ist die Entwicklung sicherlich nicht. Aber ob das überhaupt noch möglich ist, ob das überhaupt gewollt ist, das wissen wir ja alle nicht. Dazu hat Juliane bisher auch sich gar nicht geäußert. Wenn es eh keine Rolle mehr spielt, würde ich es jetzt erstmal gut sein lassen, denn es wird alles nur schlimmer.

Würde spätestens ab jetzt für Abstand, durchatmen, sacken lassen und den Kopf freikriegen tendieren und den Fokus auf mich legen, mich selbst erstmal wieder zu finden und was ich denn überhaupt will.

Ich persönlich würde so oder so im Augenblick auch nichts weiter tun. Es muss überhaupt Ruhe einkehren, um weiterzukommen- weiterzukommen in Hinblick auf eine Trennung oder in Hinblick auf eine Versöhnung. Im Moment ist alles auf Krawall gebürstet und es hilft nichts weiter.

Zitat von LaLeLu35:

Wenn sie aber gar nicht für sich weiß, was sie überhaupt denken und glauben soll, mit jedem (verständlichen) Schuss mehr bahnt sie den Weg für Verunsicherung.

Ist das verständlich was ich meine? Agieren kann man aus einem gefestigten Selbst heraus. Ob man z.b. sagt, für mich ist das Ding durch, aber so ohne Gegenwehr lasse ich mich nicht ausspielen. Legitim. Ist ne Typfrage.

Aber zu Dir liebe TE,
First and foremore würde ich Dir raten, zieh Dich zurück. Geh in die Berge oder ans Meer. Geh in eine nette Ferienwohnung mit Badewanne und verwöhne Dich. Weiß nicht, ob Wellnessanwendungen wieder zulässig sind, aber nimm mal welche in Anspruch, kümmer Du Dich nur um Dich. Nicht um Deine Beziehung, nicht um Deine Zukunft. Du machst auf mich den Eindruck , als ob die Gedanken Karussell fahren.

Zitat von Juliane333:

ch kann im Moment Folgendes sagen: Bis zu dem Moment mit den Treffen und dann auch noch mit den Kindern und der Geschichte ihn als Vater auszugeben...habe ich wirklich eher gedacht, dass wir das schaffen können, wenn wir eine Mediation haben und uns wirklich auf uns besinnen und die Thematik aufarbeiten.
Ich habe mir überlegt, welche Anteile ich habe.

Zitat von Juliane333:

Aber ab dem Moment, als ich von den Treffen erfahren habe und auch darüber, dass er mich als Grund unserer Kinderlosigkeit anführt, was auch gegen unsere Vereinbarung spricht. Wir haben nach außen nie benannt, warum das so ist - wenn geht das etwas an? Ich empfinde es seitdem so, dass er mir so sehr in den Rücken gefallen ist und nur im Kopf hat, was diese Frau will und denkt. Mir fehlt absolut, dass er über uns nachdenkt, denn wir haben uns ein Leben aufgebaut.
Wenn sie jetzt noch irgendwie sympathisch wäre? Aber sie ist nicht mal das. Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Mann völlig verkenne und nicht mehr kenne.

Ich verstehe, dass Du Dich verletzt fühlst. Wegen der Kinderlosigkeit- ok, wenn ihr explizit vereinbart habt, niemanden den Grund zu verraten, dann hat er gegen diese Vereinbarung verstoßen. Aber mit einem besten Freund denke ich, sollte man sich austauschen dürfen, wie man so Themen behandelt. Also als N
eutraler sehe ich nicht wirklich etwas Schlimmes dabei. Aber es ist Eure Vereinbarung.
Den Spaziergang mit den Kinder empfinde ich auch nicht als perfide, sondern als unschuldig

Zitat von LaLeLu35:

Ehrlich gesagt, ich glaube das nicht. Ich denke sie wollten sich sehen und haben die Kinder mitgenommen, um im Zweifel wegen des Kontaktverbotes sagen zu können, dass sie ne Familie sind, damit es keinen Stress mit den Auflagen gibt. Das macht es nicht Viel weniger perfide Und absurd, aber mehr darüber hinaus Glaube ich ist dem nicht beizumessen. Mittel zum Zweck und kein kennenlernen. Das will ich damit sagen.

Was die Sympatie oder Antipathie gegenüber der Kollegin betrifft:
Ach weißt Du, ich kenne den AM meiner Frau und dachte- wow, was muss das für ein Kerl sein, der sie so beeindruckt hat, dass sie bereit war alles hinzuschmeißen.Beim ersten Treffen dachte ch das auch noch. Mittlerweile weiß ich aber:
Bei Lichte betrachtet ist es ein hässliches Männlein, 1 Kopf kleiner als ich und nicht fähig, eine Beziehung aufzubauen. Frauen kennenzulernen und sie flachzulegen- Nicht weiter schwer für ihn. Aber nicht die Eier in der Hose, mal einen sauberen Cut hinzukriegen, seine unglückliche Ehe zu beenden. Sich dazu zu bekennen.
Kurz- ich weiß nicht so genau, was die beiden verband, aber das heißt nichts.
Hier muss ich mal einhaken:

Zitat von LaLeLu35:

Oder ob man sagt: Ich brauche Klarheit. Wenn es wirklich so ist, wie er sagt, dass da körperlich nichts lief, dann will ich die Ehe nicht aufgeben, egal ob er verliebt ist und wie er mich und meine Bedürfnisse ignoriert ha

Nach den Schilderungen von Juliane ist es seitens des Ehemanns ganz glasklar eine emotionale Affähre- völlig unabhängig wie sie das sieht. Denn seine Gedanken kreisen um sie, sie texten Tag und Nacht, treffen sich. Und ich kenne beide Varianten- der Schmerz ist nicht anders, ob die nun zusätzlich noch Körperflüssigkeiten tauschen, oder nicht. Aus meiner Sicht kann die Ehe nur gerettet werden, wenn er mal ein wenig Gas gibt, und sich aus der Opferrolle befreit, in der er sich ganz offensichtlich wohl fühlt.

Zitat von MissLilly:

Ich persönlich kann dir nur aus meiner eigenen Erfahrung heraus berichten und dir sagen, dass ich mich seiner Zeit dazu entschieden hatte, die letzten Kräfte zu mobilisieren und meinen Mann nicht noch weiter Tür und Tor zu öffnen, in dem ich es nicht mehr zugelassen habe, dass er sich weiterhin als Opfer seiner hilflosen und sich vollkommen, ausgelieferten Gefühle mir gegenüber aufspielt!
Im Klartext, sah das dann so aus, das ich es einstellte, für ihn die aufopfernde und ihn stets entlastende Mutter Theresa zu spielen und ihm dementsprechend Standartsätze wie Ich wollte dich nicht verletzten, Ich hatte Angst das du mich verlässt, Ich wusste das du mir das niemals verzeihen wirst...usw, einfach nicht mehr durchgehen ließ, ohne das ER deren genaue Bedeutung definiert.
Aus meiner Sicht kommt man nur auf diese Weise zu den Antworten, die dann auch tatsächlich der Wahrheit entsprechen und allem voran für einen selbst wirklich zielführend sind. Denn sowohl der Betrüger als auch der Betrogene können nur dann maßgebliche und authentische Entscheidungen treffen, wenn das Fundament auf dem sie stehen frei von Zweifeln ist!

Ergo: Wenn man also wirklich wissen will wo der Partner selbst tatsächlich steht und wo genau man selbst beim Partner steht, dann muss man diese Wahrheit auch ertragen können. Dennoch war mir persönlich die n_ackte Wahrheit ( so traurig sie auch noch für mich sein möge) immer lieber als jede beschwichtigende oder schlimmer noch, unausgesprochene Lüge!
Keine Frage, dieser Weg kostet immens viel Kraft und Selbstvertrauen, welches man im Moment sicher nicht gerade im Überfluss hast, aber langfristig betrachtet ist das, die einzige reelle Chance sich mit gutem Gewissen von der Situation verabschieden zu können. Egal ob mit oder ohne den Partner.....

Stehende Ovationen liebe MissLilly.
Eine Beziehung hat nur dann eine Chance- übrigens auch in ihrem Bestand, wenn man sich wenigstens zeitweise rückhaltlos über seine Gefühle austauscht. Wie Du schreibst die reine n_ackte Wahrheit, keine direkte Lüge, kein Verschweigen.
Und es tut so verdammt weh und es ist so unfassbar anstrengend- phasenweise hatte ich regelrecht Angst vor diesen Gesprächen.
Aber in unserem Fall läuft es jetzt und die Gespräche wirken nur als Katalysator, wo man halt nachschärfen muss, oder wie es weitergeht. Oder es tauchen Feuerproben auf. Aber soweit ist die TE noch nicht.

Einen wichtigen Seitenaspekt hätte ich noch zu benennen- in der jetzigen Lage würde ich echt davon absehen, den Job zu wechseln. Das Risiko würde ich zur Zeit einfach nicht eingehen. Zu normalen Zeiten- ja, da muss einer der beiden den Job verlassen. Aber jetzt... hmm, da ist guter Rat teuer.

Zitat von Gast2000:

Den Stier bei den Hörnern packen und alle im Viereck befindlichen Personen auf den gleichen, korrekten,
stimmenden Wissensstand zu bringen, halte ich für richtig. Dann kommt Bewegung in die ganze Sache und
es zeigt sich wo jeder im Viereck steht. Wer in eine andere Ehe wissentlich einbricht muß damit rechnen,
wenn die Affäre auffliegt, dass ihm seine eigene Ehe um die Ohren fliegt. Es gebe weniger Affären wenn
so konsequent in der Regel gehandelt würde. Für mich ist verschweigen eine Form der Lüge und hilft nur
den Betrügern.

Ich halte die these, es gäbe weniger Affären, wenn man konsequent alle Beteiligten auf den gleichen Wissenstand bringt für überaus steil. Die Dynamiken der Affärengeschehnisse funktionieren völlig anders- da hilft auch keine Abschreckung.
Und ich verstehe auch nicht, warum man als Affärenführer damit rechnen muss, dass einem die eigene Ehe um die Ohren fliegt.

Da wird auch nichts weiter kommen vom EM. Er macht dicht, lügt und bockt weiter. Er denkt er kommt damit bei Juliane durch... Meine Exen, die mich betrogen haben, haben den Betrug nie offen zugegeben. Bis heute nicht. Da kann sie noch so sehr nachfragen. Da hilft nur eine Paartherapie und die wird er auch (zum 2. Mal) ablehnen. Wie alles andere auch. Er zeigt sich uneinsichtig und will so weitermachen wie bisher. Da hilft leider nur Abstand und sich schützen vor weiteren Verletzungen.