Was ist mit meinem Mann los?

Danke euch! Langsam frage ich mich nämlich auch, ob ich spinne! Er widerspricht sich selbst - wenn das alles so bedeutungslos ist mit Whatsapp, warum dann Gefühle?
Irrsinn. Glaube, ich mache es wirklich mal! Soll er doch denken, was er will, wenn ich ihn abhole.

@Juliane333 wie sich das liest, hat er sein Verhalten überhaupt nicht reflektiert, wenn er nicht mal versteht was schlimm an seinem Verhalten war/ist und es derart runterspielt.
Er hat ja Recht damit dass so etwas in vielen Ehen vorkommt. Nur gehen dadurch eben auch viele kaputt.

Ich kann sehr gut nachvollziehen wie es dir geht. Meiner sagte auch dass sie nie was körperliehen laufen hatten. Mag sein das das auch stimmt. Sie sind beide im Außendienst tätig, fahren öfter (weil die beiden es so wollten und nicht mussten) zusammen in einem Auto.
Mein Ex hatte mir mehrmals vorgespielt den privaten Kontakt zu seiner Kollegin beendet zu haben. Das letzte mal schrieb er ihr in meinem beisein das er die nur Freundschaft beendet und keinen Kontakt außer dem nötigen beruflichen wünscht. ... Nichts wurde eingehalten.

Ich schreibe es dir nicht damit es dir noch schlechter geht, sondern damit du auf alles vorbereitet bist um nicht den Boden unter den Füßen plötzlich komplett weggezogen zu bekommen.
Wünsche dir dass sich alles zu deiner Zufriedenheit wendet! Viel Kraft!

Julianne,du erreichst deinen Mann nicht. Der ist emotional ganz weit weg. Ich weiß nicht warum du den Lebensgefährten der Anderen nicht mit ins Boot holen willst? So wie es momentan ist steht es 2:1.
Und,wenn es dir ein Bedürfnis ist fahre doch hübsch zurecht gemacht vorbei und lade ihn zum Essen ein. Ist er mit ihr unterwegs musst du überlegen wie du weiter vorgehst.Viel Glück!

Zunächst einmal Danke für die Rückmeldung und sorry- auch für meinen Anteil an den Nebenchats.

Zitat von Juliane333:

Mein Mann ist natürlich zur Arbeit und ich habe Kopfkino ohne Ende... ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass er den Kontakt zu seiner Kollegin einschränkt.

Naja.. Zur Arbeit wird ja wohl müssen- ganz unabhängig von Eurer Geschichte.

Zitat von Juliane333:

Er wirkt abwesend und belastet, aber das ist sein Problem.

Im Grundsatz liest man einen Zweifel, den man als unbegründet zurückweisen könnte. Allerdings ist das für mich auch ein deutliches Anzeichen dafür, dass eben nicht alles in Ordnung ist.

Zitat von Juliane333:

Das sei lachhaft, er hätte die Dame nie berührt, mit ihr geschlafen oder sonst was.
Aber ich habe ihm darauf gesagt, dass sie ihn berührt hat - mental, emotional, dass er mehr für sie empfindet und anscheinend etwas auch bei uns schief läuft, woran wir arbeiten können.

Nein, er findet das übertrieben wegen WhatsApp Texten. Wir würden das alleine schaffen. Er glaubt, dass alle Paare solche Geschichten hätten. Habe gedacht, ich höre nicht richtig und ihm ganz klar gesagt, dass er die Verantwortung für diese Flirtereien trägt.

Das ist schon einmal gut, dass Du ihm sagst, wie es Dir geht. Allerdings finde ich es maximal übergriffig, dass er Deine Sorgen nicht ernst nimmt. Auch per WA lässt sich eine emotionale Affäre führen (weiß ich aus eigener Erfahrung). Es ist übrigens auch kein Grund nicht an Eurer Beziehung zu arbeiten, selbst wenn alle Paare WA Geschichten hätten.
Auch hier keine Spur von Respekt und Zugewandheit.

Zitat von Juliane333:

Wie hinterlistig ich es finde, nach dem Motto meine doofe Frau weiß von nichts und ich labere mal hochgestochen mit einer anderen über Monogamie rum.

Hmm, ist das ne Unterstellung, oder ist das verletzte Eitelkeit? Dieser Satz ist für mich unverständlich.

Zitat von Juliane333:

Am liebsten würde ich mich ins Auto setzen und zu seiner Arbeit fahren und schauen, ob die beiden zusammen essen gehen

Tu das nicht und bewahre Dir Deinen Stolz. Aus vielen gründen- u.a. weil gemeinsam Essen gehen ja kein Kündigungsgrund ist.


So aber was soll man Dir nur raten.

ganz offensichtlich ist Dein Mann Dir nicht (mehr) zugewandt und Dir nah. Denn er würde sonst auf Deine Sorgen eingehen. Er ist respektlos und übergriffig. Du machst auch keinen hysterischen Eindruck, sondern gefasst und ruhig.
Aus diesem Grund musst Du Dir überlegen, wie Du ihn packen kannst- und vor allem- willst Du wirklich an der Seite eines A-Loch bleiben?
Aus eigener Erfahrung bleibt Dir nichts als klare Kannte. Ich hatte mal als erstes sanftere Methoden vorgeschlagen, auch kenne ich ihn nicht, aber das Geschilderte reicht erst einmal aus, um sein jetziges Verhalten zu beurteilen.
Deine Botschaften werden ja nicht ernst genommen- Abwiegelung- das bildest Du Dir nur ein, da ist doch nichts... geht gar nicht.
Ich würde sagen: Setze ihm ein Ultimatum. Und überlege Dir die im Prinzip einzige Konsequenz, nämlich eine räumliche Trennung. das Ultimatum sollte aber nicht lauten: lass die Finger von der Frau, sondern- lass uns moderiert reden. ich habe ein massives Problem, ich fühle mich von Dir nicht mehr wahr genommen, Du wirkst auf mich abwesend etc.
Und dann musst Du auch bereit sein zu gehen. Im Vorfeld würde ich sogar einen Anwalt konsultieren, der mit Dir die rechtlichen Konsequenzen einer Trennung bespricht, so dass Du mit einem Informationsvorsprung aufwarten kannst. Denn die Taktik deines Mannes ist ja, Dich dumm darzustellen. Dem kann man entgehen.
Im Rahmen einer Trennung kannst Du auch in Ruhe überlegen, was Du willlst, denn ihr müsst an Euch auf jeden Fall arbeiten, wollt ihr jemals wieder harmonisch miteinander leben.

Zitat von Juliane333:

Das habe ich ihm allerdings gesagt, dass ich mich ja auch mal umschauen könnte und nette Single-Kollegen habe. Ja, das würde ihn schon stören... ohne Worte!

Ganz ehrlich- warum willst Du Dich mit Macht auf sein Niveau herunter begeben? Du bist doch schon soooo gut?
Ic h glaube, er ist sich Deiner zu sicher.

Zitat von Sonnenblume53:

Ich verstehe J

Zitat von Sonnenblume53:

ch verstehe Juliane da so, dass sie evtl. Angst hat, die Ehe sei dann vollkommen im Eimer?
Noch hofft sie, dass sich alles zum Guten wendet. Diese Aktion würde das (vermeintlich?) evtl. noch vorhandene Gute endgültig zerstören.

Alles, was man so tut zieht Konsequenzen nach sich. Ergo gilt es doch, Chancen und Risiken gegeneinander abzuwägen.
Wenn Juliane sich nett zurecht macht und bei ihm aufkreuzt ist die Idee wohl dahinter: Dann sieht er mal, was für ein attraktives Weibchen er gerade vor den Kopf stößt.
Aber auf mich als Mann wirkt das total ätzend. Da versucht jemand an meine Instinkte zu appelieren. Brr, das machte Juliane für mich völlig unsäggsi.
Ok , er könnte darauf anspringen und sich von der Kollegin verabschieden. Aber das löst doch das Problem nicht. Er könnte sich ertappt fühlen und erst recht abtauchen.
Noch risikoreicher , wenn man den Ehemann des OdB ins Boot holt und dann feststellen muss, dass er sein Placet gegeben hat. Dann hat man sich aber mächtig blamiert.
All diese ideen benötigen Dritte und deren Reaktion. Aber davon würde ich mich abhängig machen wollen.

so sehr ich verstehe, dass du gerade echt sauer bist, so sehr kann ich dir nur raten, gespräche ein wenig anders zu gestalten

natürlich ist diese kollegin gerade dasrote tuch schlechthin und natürlich geht es dir mies, sobald er in richtung arbeit abhaut... keine frage! aber...

Zitat von Juliane333:

Aber ich habe ihm darauf gesagt, dass sie ihn berührt hat - mental, emotional, dass er mehr für sie empfindet und anscheinend etwas auch bei uns schief läuft, woran wir arbeiten können.

Nein, er findet das übertrieben wegen WhatsApp Texten. Wir würden das alleine schaffen.

... hier könntest du ansetzen und versuchen das ganze in eine konstruktive richtung zu treiben! frag ihn ganz offen, wie ihr das anpacken könntet! sag ihm, was du von ihm brauchst, damit du das schaffen kannst. frag ihn, was er von dir braucht, um wieder ganz bei dir zu sein.

ihr bleibt sonst echt so richtig blöd in der angriff-verteidigungs-schleife hängen - und die macht mehr kaputt, als dass sie euch da durch hilft!

Zitat von DieSeherin:

... hier könntest du ansetzen und versuchen das ganze in eine konstruktive richtung zu treiben! frag ihn ganz offen, wie ihr das anpacken könntet! sag ihm, was du von ihm brauchst, damit du das schaffen kannst. frag ihn, was er von dir braucht, um wieder ganz bei dir zu sein.

ihr bleibt sonst echt so richtig blöd in der angriff-verteidigungs-schleife hängen - und die macht mehr kaputt, als dass sie euch da durch hilft!

Ich fürchte, dass wir Männer auf diesem Ohr einfach taub sind, so sehr ich Deinen Vorschlag gut finde. Ich vermute, dass der Ehemann gar nicht wahrnimmt, dass es da ein massives Problem gib.

Die Chancen,dass es der andere LP weiß ist eher gering. Julianne hat nichts mehr zu verlieren.
Und ob es un s e x y wäre,wenn sie auftaucht liegt im Auge des Betrachters. Dies könnte nur Julianne für sich beantworten,denn sie weiß wie ihr Mann tickt. Sie könnte ja die Kollegin ja anbieten mit zu kommen um sich ein Bild zu machen,wie der Umgang der Beiden ist.
Und lieber sollte man wissen wollen woran man ist als der Vogel Strauss Taktik verfolgt.
Reden kann man mit dem Mann nimmer normal. Das klappt momentan genauso wenig als wenn man versuchen würde vernünftig mit einer Person im Vollrausch zu sprechen.

Zitat von Butterblume63:

Und lieber sollte man wissen wollen woran man ist als der Vogel Strauss Taktik verfolgt.
Reden kann man mit dem Mann nimmer normal. Das klappt momentan genauso wenig als wenn man versuchen würde vernünftig mit einer Person im Vollrausch zu sprechen.

Es ist völlig egal, ob die beiden da etwas haben oder nicht. Juliane hat ein Vertrauensproblem! Und sie wird vom Ehemann nicht ernst genommen. Das ist das Problem.
Herauszubekommen, ob da was ist, oder nicht hilft doch niemandem weiter.
Mal angenommen, Juliane bekommt heraus, dass die beiden nicht romatisch essen. Und dann? Ist das die garantie, dass der Ehemann nun sich ihr zuwendet?

Ich würde mir ansehen wollen, wie die beiden miteinander umgehen.
Und es dürfte doch kaum ein Problem sein, kurz vor Feierabend in der Firma aufzutauchen, ihn zum Abendessen abholen.

Kommt auch drauf an, wie lange seine Mittagspause ist. Wenn sie generell auch außer Haus stattfinden darf, dann kann sie ihn doch mal überraschen und zusammen mit ihm etwas essen gehen.

Zitat von Juliane333:

-das passt ihm nicht. Das sei lachhaft

Achso, Du schlägst etwas vor, womit er Dein Vertrauen wieder stärken könnte, und er findet es lachhaft?
Wenn ihm an Euch gelegen ist, dann sollte er schleunigst begreifen, dass ER nun alle Hebel in Bewegung setzen muss. und dass es Sch*egal ist, was er lachhaft findet oder nicht - wenn es Dir hilft sollte er ernsthaft drüber nachdenken. und über seinen Schatten springen.

Zitat von Juliane333:

Habe gedacht, ich höre nicht richtig und ihm ganz klar gesagt, dass er die Verantwortung für diese Flirtereien trägt.

Das hast Duu richtig formuliert - wie hat er reagiert? Hast Du das Gefühl, er ist um Dich bemüht, oder will er es lieber unter den Teppich kehren und ist genervt, wenn Du da nicht ohne Weiteres mitspielst?

Natürlich ist es wichtig,dass Julianne weiß was Sache ist. So kann sie für sich eine Entscheidung treffen.

Zitat von Butterblume63:

Natürlich ist es wichtig,dass Julianne weiß was Sache ist. So kann sie für sich eine Entscheidung treffen.

Wobei es natürlich schwierig ist, das 'nachzuweisen'. Wenn sie einmal hin fährt, und er nicht mit der Kollegin Mittag macht, dann heißt das noch nix, sie können ja am Tag davor oder danach in der Pause sein.
Die Frage ist, wie weit treibt man die Kontrolle. Und was gewinnt man dadurch.
Außer, dass es Zeit kostet, dürfte die wirkliche Gewissheit dabei nicht rumkommen. Daher hätte ich auch eine Paartherapie oder ähnliches sinnvoll gefunden. Eben damit sie nach und nach wieder vertrauen kann.
Da er das nicht will bleibt nur: genau auf das Bauchgefühl hören. Bemüht er sich um mich? Hat er erkannt, dass ER in der Bringpflicht ist? Übernimmt er die Verantwortung für sein tun und das daraus resultierende Misstrauen seiner Frau?
Oder ist er auf sich fixiert, auf seine Freiheiten, auf möglichst wenig nachteilige Effekte auf ihn selbst?
(Und für mich persönlich spricht das Ablehnen von ein paar Gesprächsterminen leider schon eine deutliche Sprache. Wenn er die TE liebt und schätzt würde er sich bewegen. Und nicht verharmlosen, ins lächerliche ziehen und relativieren)