Was ist mit meinem Mann los?

Bitte sei mir nicht böse @larswilhelm, aber die Floskeln mit denen du um mich dich wirfst sind wirklich anstrengend.
Dabei sind sicherlich alle nur gut gemeint und in der Theorie hört sich einiges davon auch ganz gut an, aber wenn es an die Praxis geht, kannst offensichtlich auch du, letztlich nur mit eindimensionalen und nicht wirklich zu Ende gedachten Ratschlägen bzw. Ermahnungen glänzen..

Zitat von LarsWilhelm:

Wenn man aber in die metaebene geht dann ist Liebeskummer an sich vorübergehend und kein unüberwindbare s Trauma.

Offenbar scheinst du keinen blassen Schimmer davon zu haben, wieviele Menschen sich nach dem ein oder anderen Betrug wünschen würden, das Liebeskummer ihr einziges Problem wäre!

Zitat von LarsWilhelm:

Alles andere sind selbstgemachte Dramen, für die jeder die Verantwortung trägt.

Wie genau soll denn die vollwertige und richtige Übernahme der Verantwortung auf beiden Seiten denn bitte genau aussehen? Sorry, tue mich wie gesagt einfach nur schwer mit derartigen Floskeln, ohne jede echte Substanz.
Vielleicht etwa indem sich darauf konzentriert wird sich gegenseitig zu Tode zu reflektieren, um dann festzustellen das jeder das getan hat, was er in jenem Moment für richtig gehalten hat! Ist in deinen Augen damit die berühmt berüchtigte Augenhöhe postwendend wiederhergestellt ?

Zitat von LarsWilhelm:

Die Frage ist, ob man als Person differenziert genug ist, damit klar zukommen.

Verstehe...demnach ist also eine Person die Integrität, Loyalität und Treue nicht nur rein vom Wortschatz her kennt , sondern auch aktiv und aus Überzeugung lebt, einfach nicht differenziert genug um mit dessen Mangel oder Ausbleiben ihm gegenüber klarzukommen?!

Zitat von LarsWilhelm:

Mit geht es nur um die Sinnlosigkeit von Kontrollen

Findest du Verkehrskontrollen im öffentlichen Straßenverkehr auch so sinnlos?
Was genau empfiehlst du einem Menschen, der sich intuitiv von einem anderen betrogen und hintergangen fühlt und bereits das offene Gespräch mit seinen Partner gesucht und ihn vertrauensvoll mit seinen Gedanken hierzu konfrontiert hat, sein gegenüber es aber vorzieht ihn einfach weiter dreist zu belügen?
Soll also der jahrelang Vertrauende und in diesem Moment vollkommen unwissentlich um sein komplettes Bauchgefühl gebrachte Betrogene nun in der Verantwortung stehen, die Beziehung einfach zu beenden, nur weil ER die Zweifel hat?
Sorry, aber vorhin noch hast du davon gesprochen, dass jeder die Chance erhalten sollte die bestmögliche Verteidigung für sich zu erhalten. Wie Bitteschön soll man sich denn in so einem Fall verteidigen können, ohne die Angaben des anderen auf deren Wahrheitsgehalt überprüfen zu dürfen?!
Sorry, aber wenn der Topf auf dem heissen Herd steht und man ist nicht ausreichend bzw. gar nicht versichert, dann ist Vorsicht (in meinem Augen), immer besser als Nachsicht!
Es sei denn, man hat Bock darauf, dass die Bude abfackelt!

Zitat von LarsWilhelm:

Jeder sollte in der Lage sein, auch alleine leben zu können.

Aber natürlich jeder doch... Erzähl das mal z. B den Menschen, die geistig und körperlich massivst eingeschränkt bzw. allein gar nicht überlebensfähig wären. Diese Menschen sind auf das Vertrauen und Wohlwollen von anderen Menschen schlichtweg angewiesen!
Und auch wenn wir nicht in diese krasse Schublade greifen (denn Lug und Betrug gibt es nicht nur in Ehen oder Liebesbeziehungen), sondern uns auch nur die Normalsterblichen ansehen, dann können solche Texte nur von Menschen stammen, die das Glück haben ihr Leben in einem Sozialstaat verbringen zu können und so zumindest nicht den Hungertod für sich fürchten müssen.

Zitat von LarsWilhelm:

Eine Beziehung ist nur das Sahnehäufchen im persönlichen Lebensglück.

Eine Beziehung ist nichts weiter als eine GEMEINSAME Entscheidung darüber, eine Beziehung miteinander führen zu wollen. Was die Grundwerte dieser Beziehung ausmacht, ist ebenfalls eine gemeinsam getroffene Entscheidung.
Ich behaupte mal, dass wir uns alle einig darin sind, dass es sinnvoller wäre diese regelmäßig und anhand von offener Kommunikation zu überprüfen. Manchmal erwecken deine Postings bei mir allerdings den Eindruck, als wolltest du sagen, dass der Betrogene grundsätzlich die Mitverantwortung für die Entscheidung des Betrügers (nämlich ihn zu belügen und zu betrügen) trägt. An dieser stelle möchte ich einräumen, das viele Betrogene sicherlich Teil einer gewissen Beziehungsdynamik sind, aber für den endgültigen und ihnen nicht vorher angekündigten Schritt, beispielsweise in das Bett eines anderen dritten, mit Sicherheit jedoch nicht.

Zitat von LarsWilhelm:

Die Tatsache dass jemand betrügt ist keine Zerstörung einer Familie.

Bitte definiere in diesem Zusammenhang das Wort Zerstörung, bevor ich wieder geneigt bin eine Rosamunde Pilcher Floskel dahinter zu vermuten.
Oder ist etwa damit gemeint, dass der Betrüger dadurch ja nicht zwingend dazu genötigt ist die Familie endgültig zu zerstören, sofern ihm vergeben wird?
Wenn dem so sein sollte, würde das ja bedeuten, dass der Betrogene auch noch die Verantwortung für die Zerstörung der Familie übernehmen muss, weil schließlich er derjenige ist, der es nicht schafft den Betrug zu verzeihen, oder ?!

Zitat von LarsWilhelm:

auch wenn ein Betrüger die volle Verantwortung für seine Handlungen tragen muss, er dennoch nicht seine Würde verliert.

Ich sehe das an dieser Stelle ganz pragmatisch:

1. Man kann nichts verlieren, was man nicht besitzt.
2. Wahrhaftig erniedrigen und entwürdigen tut sich auch ein Betrüger allen voran selbst. Und weil das die wenigsten von ihnen aushalten können, geben sie diese dann, nicht selten lieber an den Betrogenen oder sonstige davon Betroffene und hübsch verpackt unter dem Stichwort: Reflexion der eigenen Anteile einfach weiter.

Zitat von LarsWilhelm:

So eine einseitige Betrachtungsweise.

Immer wieder erstaunlich wieviel Doppelmoral mit dieser furchtbar einseitigen Betrachtungsweise gerechtfertigt wird.

Zitat von LarsWilhelm:

Ja, die Lösung lautet, wahrhaft miteinander sprechen. Aber das ist uns nicht angeboten.
Man muss es lernen. Wir setzen zu viel voraus, zeigen uns nicht wirklich, halten zuviel für unaussprechbar.

Find ich persönlich ja eine ziemlich plakative bzw. nicht allgemein gültige Sichtweise, obwohl ich dir durchaus zustimme, da es sicherlich nicht jeder schafft, sich und seine tiefen Emotionen im Klartext zu offenbaren.
Was aber rätst du den Menschen die dazu absolut in der Lage sind ? Etwa dem anderen wohlwollend zu erklären, dass er jetzt bitte nicht mehr im ehelichen Zimmer nächtigen darf, bis auch er bereit ist sich und sein Gefühle authentisch zu offenbaren?! Ja, auch das ist wieder ein möglicher Lösungsansatz, zumindest gedanklich, aber wenn die Partner z.B unter Verlustängsten oder einem Mangel an Intimität leiden, dann dürfte das wohl kontraproduktiv sein, oder ?

Zitat von LarsWilhelm:

Das ist nur eine nachgelagerte Folge, wenn beide es nicht schaffen eine neue Beziehung zu etablieren

Auch wieder so ein wunderbar plakativer Satz! Sorry, aber wenn die Etablierung darin besteht den Betrüger Zeit seines Lebens, wie ein liebendes Kind zu behandeln bei dessen Persönlichkeitsentwicklung noch gefeilt werden muss, dann ist die Energie die man da reinstecken muss, in einem Kindergarten mit echten Kindern besser angelegt.

Zitat von LarsWilhelm:

Ja ich kenne die Dramen und ich kenne das leid.

Mag sein, ich bezweifle jedoch, dass du die zahlreichen und teilweise massiven Auswirkungen die ein Betrug auf die Lebensumstände von Menschen haben können, wirklich bis zu deren Ende mit angesehen oder erlebt hast.

Zitat von MissLilly:

Mag sein, ich bezweifle jedoch, dass du die zahlreichen und teilweise massiven Auswirkungen die ein Betrug auf die Lebensumstände von Menschen haben können, wirklich bis zu deren Ende mit angesehen oder erlebt hast.

Weltklasse- Beitrag!

Zu diesem Zitat möchte ich noch ein Beispiel aus meinem Umfeld anbringen:

Sie, am abstillen , mit dem Kindsvater damals in einer scheinbar glücklichen Beziehung entdeckt eine Buchung für ein Doppelzimmer in einem Hotel.
Der Partner gab aber an alleine zu verreisen, um mal den Kopf frei zu bekommen.

Der zweite Name auf der Buchung war eine Kollegin im Restaurant ihres Partners (Er ist der Inhaber) , in welchem die Betrogene ein und ausging.

Das Ende vom Lied:

Der Partner führte 1,5 Jahre eine Parallel- Beziehung und jeder wusste Bescheid und hielt dicht um den Arbeitsplatz nicht zu gefährden.
Während sie schwanger war und gebar wurde sie betrogen.

Ende vom Lied:

Sie , alleinerziehend, misstrauisch, kontrollierend und lässt niemanden an sich ran.
Jeder Typ wird abserviert wenn es enger wird oder der Mann ergreift die Flucht.
Diese Frau ist tot im Kopf und übrigens gerade mal 28 Jahre alt.

@LarsWilhelm

Was glaubst du was passieren würde, wenn ich ihr sage sie solle mal ihr inneres Drama überprüfen?

Hallo zusammen,

vllt auch nochmal der Einblick einer Frau, die jetzt einige Monate lang die Affäre eines verh. Mannes war:

Bei uns hat es zwar nicht mit schreiben angefangen sondern mit einem Absturz und als er dann meine Nummer hatte, gab es wenig halten. Ich hab mich schon gefragt wie er das viele Geschreibe in seinen Alltag integrieren konnte, ohne dass die EF das merkt, ganz am Anfang hat sie sogar mal unsere Nachrichten gelesen und da hat er ihr aber versichern können, es handele sich nur um harmloses Geschreibe unter Kollegen (und das war wie gesagt nach dem Absturz und die nachrichten waren damals noch harmlos aber was passiert ist nicht)
Und wir haben teilweise den ganzen Tag geschrieben. Und er war jetzt nicht so technikaffin wie ich in Bezug auf Chat archivieren usw.

Ehrlicherweise glaube ich nicht, dass da noch nix gelaufen ist. Ich kann es mir schwer vorstellen.
Wenn ich mir überlege, was meiner alles auf sich genommen hat, nur um das Ganze laufen lassen zu können..

Liebe TE, bitte sei nicht naiv und ich finde Kontrolle auch schwierig, aber wenn Du einen Verdacht hegst, ist meistens was dran!

Weiss auch nicht wie sich manche just in dem Moment Betrogene das vorstellen ?

Aussitzen ?

Wie sonst , ohne dem auf die Spur zu gehen, will man Gewissheit haben?
Warten, wie hier jemand geraten hat ?
Auf was ?
Noch viel Spass wünschen wenn er hinfährt ?
Kond ome besorgen ?
Chauffeur spielen ?
Jeden Abend rum betteln um ein klärendes Gespräch ?
Also so was braucht kein Mensch.
Kein Mensch dem seine Würde noch was wert ist.
Oder geht es nur noch um die Befindlichkeiten des Betrügers?

Zitat von Isely:

Weiss auch nicht wie sich manche just in dem Moment Betrogene das vorstellen ?

Aussitzen ?

Wie sonst , ohne dem auf die Spur zu gehen, will man Gewissheit haben?
Warten, wie hier jemand geraten hat ?
Auf was ?
Noch viel Spass wünschen wenn er hinfährt ?
Kond ome besorgen ?
Chauffeur spielen ?
Jeden Abend rum betteln um ein klärendes Gespräch ?
Also so was braucht kein Mensch.
Kein Mensch dem seine Würde noch was wert ist.
Oder geht es nur noch um die Befindlichkeiten des Betrügers?

Isely .

Ich verstehe deine Sichtweise wenn ich nur den Titel deines ersten Threads lese und verstehe dann auch deine Gefühle in diesem Strang!

Das muss ja gehörig die eigenen Wunden zu Tage fördern.

Leider gibt es hier eben auch Menschen die einen Betrug und deren Auswirkungen nicht kennen, es gibt aber auch keine Regel die besagt, sich hier nicht beteiligen zu dürfen.

Was ich schade finde:

Dadurch entsteht eine parallel - Diskussion in welcher Betrogene sich gegen Meinungen zu wehren, die auf plumper Theorie basieren.

Das Ziel verschwindet so völlig von der Linse , nämlich der TE zu helfen.

Vielleicht wäre es für dich ratsam diverse Beiträge zu ignorieren , denn ich bspw. merke wie sehr du emotional wirst !?

Zitat von MissLilly:

Bitte sei mir nicht böse @larswilhelm, aber die Floskeln mit denen du um mich dich wirfst sind wirklich anstrengend.
Dabei sind sicherlich alle nur gut gemeint und in der Theorie hört sich einiges davon auch ganz gut an, aber wenn es an die Praxis geht, kannst offensichtlich auch du, letztlich nur mit eindimensionalen und nicht wirklich zu Ende gedachten Ratschlägen bzw. Ermahnungen glänzen..

Oh, es sind Ratschläge, die ich aus meinem eigenen Lernprozess einer beinahe gescheiterten Ehe mitnehme. Ich gebe gerne zu, dass sie unbequem sind und nicht dem Mainstream folgen. Das macht aber nichts. Denn ich bin wieder glücklich und habe etwas verstanden. daher habe ich auch die Beziehung als Sahnehäubchen bezeichnet.

Zitat von MissLilly:

ine Beziehung ist nichts weiter als eine GEMEINSAME Entscheidung darüber, eine Beziehung miteinander führen zu wollen. Was die Grundwerte dieser Beziehung ausmacht, ist ebenfalls eine gemeinsam getroffene Entscheidung.
Ich behaupte mal, dass wir uns alle einig darin sind, dass es sinnvoller wäre diese regelmäßig und anhand von offener Kommunikation zu überprüfen. Manchmal erwecken deine Postings bei mir allerdings den Eindruck, als wolltest du sagen, dass der Betrogene grundsätzlich die Mitverantwortung für die Entscheidung des Betrügers (nämlich ihn zu belügen und zu betrügen) trägt. An dieser stelle möchte ich einräumen, das viele Betrogene sicherlich Teil einer gewissen Beziehungsdynamik sind, aber für den endgültigen und ihnen nicht vorher angekündigten Schritt, beispielsweise in das Bett eines anderen dritten, mit Sicherheit jedoch nicht.

Nein, am Betrug selber hat nur der Betrügende die Verantwortung. an der vorgelagerten Beziehungsdynamik jedoch beide. Da sind wir uns einig.

Zitat von MissLilly:

Bitte definiere in diesem Zusammenhang das Wort Zerstörung, bevor ich wieder geneigt bin eine Rosamunde Pilcher Floskel dahinter zu vermuten.
Oder ist etwa damit gemeint, dass der Betrüger dadurch ja nicht zwingend dazu genötigt ist die Familie endgültig zu zerstören, sofern ihm vergeben wird?
Wenn dem so sein sollte, würde das ja bedeuten, dass der Betrogene auch noch die Verantwortung für die Zerstörung der Familie übernehmen muss, weil schließlich er derjenige ist, der es nicht schafft den Betrug zu verzeihen, oder ?!

Na ala, das ist genau meine Auffassung. Wenn der Betrogene nicht verzeiht oder es nicht kann, dann ist das natürlich die Verantwortung des Betrogenen. Insofern ist es tatsächlich wieder eine gemeinsame Verantwortung, wie man mit der Situation umgeht.

Zitat von MissLilly:

Offenbar scheinst du keinen blassen Schimmer davon zu haben, wieviele Menschen sich nach dem ein oder anderen Betrug wünschen würden, das Liebeskummer ihr einziges Problem wäre!

Doch habe ich. ich sehe aber nicht, inwiefern der Betrug an sich dafür verantwortlich ist. Denn es ist immer eine Kette von nachgelagerten Entscheidungen, die die Situation voranbringen- in welche Richtung auch immer.

Zitat von MissLilly:

Find ich persönlich ja eine ziemlich plakative bzw. nicht allgemein gültige Sichtweise, obwohl ich dir durchaus zustimme, da es sicherlich nicht jeder schafft, sich und seine tiefen Emotionen im Klartext zu offenbaren.
Was aber rätst du den Menschen die dazu absolut in der Lage sind ? Etwa dem anderen wohlwollend zu erklären, dass er jetzt bitte nicht mehr im ehelichen Zimmer nächtigen darf, bis auch er bereit ist sich und sein Gefühle authentisch zu offenbaren?! Ja, auch das ist wieder ein möglicher Lösungsansatz, zumindest gedanklich, aber wenn die Partner z.B unter Verlustängsten oder einem Mangel an Intimität leiden, dann dürfte das wohl kontraproduktiv sein, oder ?

Das kann man nicht so einfach beantworten. mal so grob der Gedankengang- jeder Mensch hat einen gewissen Grad an Differenzierung. Dieser ist oft und sehr stark von seiner Herkunft her ausgeprägt.Im allgemeinen finden sich Partner ähnlicher Differenzierung. Das bedeutet, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass es derart asymmeterische Fähigkeiten zur tiefen Kommunikation vorliegen. Man kann aber- meist durch Krisen, in seiner Differenzierung vorankommen und es lernen. Ich musste es lernen und konnte es.
Viele- wenn nicht die meisten Partner sind auf irgenteiner Art und Weise miteinander verschmolzen- sie geben ihre Eigenständigkeit auf. Und das ist meiner Überzeugung nach der Grund, warum sie dann ausbrechen oder dass sie nicht in der lage sind, Krisen zu überwinden.

Zitat von MissLilly:

Sorry, aber wenn die Etablierung darin besteht den Betrüger Zeit seines Lebens, wie ein liebendes Kind zu behandeln bei dessen Persönlichkeitsentwicklung noch gefeilt werden muss, dann ist die Energie die man da reinstecken muss, in einem Kindergarten mit echten Kindern besser angelegt.

das kann man sicher so sehen. Aber ich glaube, dass ein echter Neustart nur gelingt, wenn sich beide weiterentwickeln. Der Betrogene kann sich nicht zurücklehnen und sagen- so wie ich bin ist alles schick und ich muss mich gar nicht weiterentwickeln.
@ Revell
Meinst Du allen Ernstes, es reicht, mit dem Finger auf den Kindsvater zu zeigen und zu rufen : Du A. bist verantwortlich.
Und die Frage kann ich auch nur als rhetorisch zurückweisen.
Ja, die Frau hat ein Trauma davon getragen und ich kenne diesen Zustand auch von meiner besten Freundin. Mein Job als Freund ist es, sie zu unterstützen und sie dahin zu bringen, dass sie Hilfe annimmt, das Tauma zu überwinden. Denn strenggenommen hat sie nur 2 Optionen: Weiter sich im Unglück aufhaltend, oder aber einen Weg heraus zu finden. Da kann man dem Kindsvater die Pest an den hals wünschen- es wird der Frau nichts nutzen.
Und es ist ausschließlich die Verantwortung der Frau, die Hilfe anzunehmen, oder auch nicht. Diese Entscheidung muss sie ganz alleine treffen.

Zitat von LarsWilhelm:

Und es ist ausschließlich die Verantwortung der Frau, die Hilfe anzunehmen, oder auch nicht. Diese Entscheidung muss sie ganz alleine treffen.

Du bist unerträglich, ich kann dich echt nicht mehr lesen.

Zitat von Revell:

Du bist unerträglich, ich kann dich echt nicht mehr lesen.

Welchen Alternativvorschlag hast Du?
Nein Alternativvorschlag streiche isch.
Das Problem ist, dass ich Rechthabe. Klar war der Kindsvater der Verursacher des traumas. Habe ich nie bestritten. Ich richte allerdings meinen Blick in die Zukunft. Und so hart es klingt: Ob die Frau das Trauma überwindet oder nicht, liegt ausschließlich in ihrer ureigenen Verantwortung. Als Außernstehender kann man nur unterstützen, da sein- whatever.
Und glaube nicht, dass ich nicht eigene Traumatische Erfarungen habe.

Zitat von LarsWilhelm:

Oder beide wissen nicht, was es bedeutet, eine tiefe Beziehung zu führen.

Klingt ja fast so, als gebe es für echten Tiefgang eine Art Tabelle, nach der man sich richten kann .
Oder ist es vielleicht nicht eher so, dass aber jeder sein eigenes (anderes Maß) an Intensität bzw. Tiefgang hat?!

Zitat von LarsWilhelm:

Von daher kann ich mit Sätzen wie Betrüger zerstören Familien nichts anfangen.
In solchen Fällen war es / ist es dem betrogenen eben nicht möglich, einen Strich zu ziehen, zu verzeihen.
Oder dem Betrüger ist es nicht möglich, mit diesem Teil seiner Geschichte klar zu kommen.

Wenn du damit Schwierigkeiten hast und interessiert daran bist deinen emotionalen Horizont zu erweitern, erlaube ich mir an dieser Stelle mal auf meinen eigenen Thread hinzuweisen. Da werden die Auswirkungen von Lügen, Betrügen und Heuchelei, aus der Sicht eines tatsächlich neutralen Menschen geschildert. Nämlich aus der Perspektive eines heranwachsenden Kindes, welches beide Elternteile aufrichtig und wohlwollend liebt und es mit aller Kraft auch nach einem Betrug noch tun möchte bzw. tut. Die Story schreibe ich zwar in Etappen und daher ist sie noch nicht ganz zu Ende erzählt, aber wie gesagt..bei Bedarf kannst du gerne mal reinschauen .-)

Zitat von MissLilly:

eines tatsächlich neutralen Menschen geschildert. Nämlich aus der Perspektive eines heranwachsenden Kindes, welches beide Elternteile aufrichtig und wohlwollend liebt und es mit aller Kraft auch nach einem Betrug noch tun möchte bzw. tut. Die Story schreibe ich zwar in Etappen und daher ist sie noch nicht ganz zu Ende erzählt, aber wie gesagt..bei Bedarf kannst du gerne mal reinschauen .-)

Ein Kind ist von beiden Eltern emtional abhängig und kann deshalb nicht neutral urteilen. Im Übrigen vermute ich ein Missverständnis: Basis meiner Argumentationskette ist, dass nach einem Betrug beide Parteien einen ernsten und aufrichtigen Weg aus der Krise suchen. Oder zumindest nicht nachtreten.
Das bedeutet für mich- natürlich ist es nicht ausgeschlossen, dass der Betrüger nachkartet sich weiterhin als A-loch verhält.

Zitat von Revell:

Isely .

Ich verstehe deine Sichtweise wenn ich nur den Titel deines ersten Threads lese und verstehe dann auch deine Gefühle in diesem Strang!

Das muss ja gehörig die eigenen Wunden zu Tage fördern.

Leider gibt es hier eben auch Menschen die einen Betrug und deren Auswirkungen nicht kennen, es gibt aber auch keine Regel die besagt, sich hier nicht beteiligen zu dürfen.

Was ich schade finde:

Dadurch entsteht eine parallel - Diskussion in welcher Betrogene sich gegen Meinungen zu wehren, die auf plumper Theorie basieren.

Das Ziel verschwindet so völlig von der Linse , nämlich der TE zu helfen.

Vielleicht wäre es für dich ratsam diverse Beiträge zu ignorieren , denn ich bspw. merke wie sehr du emotional wirst !?

Warum soll der Thread nicht in 2 Ansichten oder Arten von Paralleldiskusion laufen?
Das kann der TE auch helfen.

Ich wurde zwar noch nicht betrogen, hoffe ich jedenfalls, jedoch lerne auch ich hier aus diesem Thread.

Übrigens finde ich es nicht schön, der Isely hier eine Art von Trigger zu unterstellen, denn aus ihrer Erfahrung im eigenen Thread kann man lernen, dass man verzeihen kann, wenn man es dann möchte.

Zitat von LarsWilhelm:

Ein Kind ist von beiden Eltern emtional abhängig und kann deshalb nicht neutral urteilen.

Oh man.... und du sprichst von Tiefgang .... entsprechend kann ich nur hoffen, das hier wirklich ein krasses Missverständnis vorherrscht....

Zitat von MissLilly:

Oh man.... und du sprichst von Tiefgang .... entsprechend kann ich nur hoffen, das hier wirklich ein krasses Missverständnis vorherrscht....

Was hat das eine mit dem anderen zu tun? Es ist doch offensichtlich, dass Kinder nicht *neutral* sein können. Sie wollen das Wohlwollen beider Eltern, aber das ist etwas völlig anderes. Das fängt schon damit an, dass sie sich auf einer anderen Ebene befinden als das Eltern*paar*
Mit einem Betrug an sich, haben mMn die Kinder erst einmal nichts zu tun. Das ist tatsächlich die alleinige Entscheidung und Verantwortung des Betrügers.
Und als fehlbare Menschen (mindestens, Du siehst, ich sehe erst einmal das Positive im Menschen) versucht man sich Unterstützung zu holen und vor allem, nicht als Buhmann da zustehen. Bei mir war es tatsächlich so, dass ich große Schwierigkeiten hatte, dass meine Kinder stets loyal zu ihrer Mutter standen, obwohl sie mich zutiefst verletzt hatte.
Zum ganz großen Glück waren sie schon groß genug, ihnen klarzumachen, dass wir gemeinsam an einer Lösung für uns als Paar arbeiten werden, sie sich aber gleichzeitig darauf verlassen könnten, dass wir als Eltern stets und immer für sie da sind. Unabhängig, was mit dem Paar passiert.Es scheint uns gelungen,

Zitat von Revell:

Du bist unerträglich, ich kann dich echt nicht mehr lesen.

Kenn ich, aber jetzt nicht mehr, es gibt nämlich die Ignorierfunktion. Inzwischen habe ich einen User hier, der sich einen Platz auf meiner Liste redlich verdient hat...

Zitat von Revell:

Vielleicht wäre es für dich ratsam diverse Beiträge zu ignorieren , denn ich bspw. merke wie sehr du emotional wirst !?

Inzwischen ist das Thema Affäre für mich keines mehr. Ich bin immer sehr strikt gewesen, einmal fremdgehen-Ende!