Was ist los? Narzisst? Bindungsangst? Verlustangst?

Hallo ihr Lieben
Ich befinde mich im Trennungsschmerz, welcher wirklich fast unerträglich ist. Gerne würde ich irgendwie verstehen, was mit meinem Ex los ist, um das besser einzuordnen.
Wir waren 6 Jahre zusammen. Anfänglich hat er mich überschüttet mit Nachrichten, Gefühlen, nach kurzer Zeit war heiraten, Kinder und Haus ein Thema. Wir sind dann auch bald zusammengezogen. Gleichzeitig neben dieser krassen Zuwendung hat er sich live immer etwas vor Gefühlen zurückgezogen. Also sicher ein Nähe Problem, umarmen etc fiel ihm schwer. Schreiben konnte er alles von den Gefühlen her, aber wenn ich dann da war, war die Nähe schwierig. Etwas paradox, aber er war immer extrem eifersüchtig. Fast schon krankhaft. Kontrollzwang, Szenen gemacht, Vorwürfe etc.-grundlos, ich war wirklich treu. Nach einigen Monaten habe ich rausgefunden, dass aber er anfänglich noch eine andere Freundin hatte. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Nach einigen Recherchen habe ich rausgefunden, dass er seine langjährige Freundin (10 Jahre von 17-27j) mehrmals betrogen hatte. Dann hat er sich eine Neue gesucht und fliessender Übergang. Als dies zu Ende ging nach 2.5 Jahren hat er sich bereits wieder voll ins Neue gestürzt mit einer anderen und eben gleichzeitig mich kennengelernt. Diese andere hatte er aber 2.5 Monate parallel und wer weiss wie viel länger sie noch gelaufen wäre, hätte sie nicht Schluss gemacht. Und obwohl ich mich seiner Gefühle total sicher war, hatte er anscheinend trotzdem mega geheult bei ihr, als sie schluss gemacht hat.
Nun gut, jetzt denkt jeder wie bescheuert ich bin und warum ich damals nicht ging. Aber ich wollte es verstehen. Und er wollte eine Thearapie machen. Wollte oder vielleicht auch nicht, da er nie wirklich lange durchhielt. Einige Versuche, aber dann wieder abgebrochenn. In den letzten Jahren habe ich ihn immer mal wieder ertappt, wie er mit Frauen geschrieben hat-für sein Selbstwertgefühl. Meins ist zum Glück relativ hoch, ich fand es nicht toll, aber habe es immer damit abgestempelt, dass er wohl Angst vor Verlust hat, kein Selbstwertgefühl und kein Urvertrauen. Manchmal bin ich von seinen Szenen vor Eifersucht echt ausgerastet und habe ihn an den Haaren gezerrrt oder gepackt, ja sogar geschlagen (wie schrecklich, ich bin eigentlich so ein friedlicher Mensch und gar nicht gewalttätig, aber keine Worte haben genützt und da war ich echt verzweifelt). Nun gut, das hat sich dann gelegt und Eifersucht wurde weniger und irgendwie kam dann Thema Kinder auf. Ich wollte, er eigentlich auch aber immer sagte er nicht in den nächsten 2 Jahren. Und so zog sich das hin. Letzten Sommer war ich fast soweit zur Trennung, da hat er mich wieder bezirzt und vertröstet. Gleiches nochmals im Oktober. Und jetzt hat er mich verlassen-angeblich um rauszufinden was wir wirklich wollen. Ich meine wenn ich das so schreibe stehen mir fast alle Haare zu Berg-aber so schrecklich es klingt, wir haben ansonsten im Alltag ein total super Verhältnis auf einer sachlichen Ebene, haben extrem viel unternommen und seine Familie ist meine und umgekehrt, wir mögen uns alle total und beide sind sehr familiär. Ich leide extrem, er ist ausgezogen. Und ich vermute schwer er hat eine Neue. Ob sie schlussendlich der Grund war, keine Ahnung (er hat ja zwar seit 20 Jahren immer dieses Muster). Als wir zusammengewohnt haben war es auf jeden Fall unmöglich dass er an einem Abend/Nacht gedatet hätte. Weil wir immer zusammen waren oder wenn nicht, dann hat er angerufen und die Kollegen dabei oder so. Also eben, dumm bin ich nicht und das hätte ich gemerkt. Aber es gibt ja nicht nur Abende zum *beep* etc. Er wohnt jetzt in seiner neuen Wohnung und ich wollte ihm Sachen bringen mitten in der Nacht, als ich auf dem Heimweg war (unter der Woche) Sein Auto nicht da. Damit habe ich null gerechnet. Natürlich schrillten dann alle Alarmglocken und dann hats mir gedämmert. Und auch in der nächsten Nacht kein Auto da. Seiner Familie gegenüber ist er total komisch, die wissen nichts, aber die wussten auch nie von den andern. Naja also Fall klar. Ich komm fast nicht drüber hinweg, obwohl ich immer die Stärkere war. Ich würds einfach gern verstehen-was stimmt mit diesem Menschen nicht? Am Anfang hatten wir noch Kontakt, jetzt null, er meldet sich nicht mehr. Obwohl wir noch ein gemeinsames Mietverhältnis haben. Seine Aufgabe den Garten zu machen hat er diese Woche offensichtlich wahrgenommen, aber natürlich bewusst denke ich, als ich nicht da war-respektive hätte ja rasch melden können, dass er vorbei geht. Aber er will offensichtlich grad keinen Kontakt. Nehme an er hat ein schlechtes Gewissen. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Was soll das Ganze? Hat er Bindungsangst, Verlustangst und Narzissmus gleichzeitig, oder wie kann man das erklären? Sorry für den langen Text

Gewalt geht gar nicht. Rechtfertige dein Verhalten nicht vor dir. Gewalt ist ein sofortiger Trennungsgrund.

Zitat von noelina:

Nun gut, jetzt denkt jeder wie bescheuert ich bin und warum ich damals nicht ging

Genau. Du bekommst mit, dass er dich betrügt und seine Ex Freundinnen betrogen hat, aber ziehst nicht die Reißleine, sondern stürzt dich ins Unglück.
Geh bitte in dich und frag dich, wieso du dir keinen passenderen Partner gesucht hast und dich mit sowas zufriedengibst.

Erst recht, da du ja gerne Familie, Heirat etc haben möchtest. Da sollte man sich ehrliche, loyale und reife Männer als Partner aussuchen.

Zitat von noelina:

Und ich vermute schwer er hat eine Neue. Ob sie schlussendlich der Grund war, keine Ahnung (er hat ja zwar seit 20 Jahren immer dieses Muster).

Und wie er eine Neue hat.
Seine ganzen Beziehungen sind doch alle auf Betrug aufgebaut. Als ob er sich jetzt ändert?
Das wird er nicht!

Zitat von noelina:

. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Was soll das Ganze? Hat er Bindungsangst, Verlustangst und Narzissmus gleichzeitig, oder wie kann man das erklären?

Er kann halt einfach nicht alleine sein, übernimmt keine Verantwortung, reflektiert nicht und biegt sich durch seine Lügen und seine Betrügereien alles so hin, wie er es möchte.
Keinerlei Gewissen und total unreif.
Da er aber ja immer wieder Frauen findet, die das dulden und ihn trotzdem als Partner wollen, wird er sich niemals ändern. Wieso denn auch? Ihr macht es doch mit…

Zitat von noelina:

Manchmal bin ich von seinen Szenen vor Eifersucht echt ausgerastet und habe ihn an den Haaren gezerrrt oder gepackt, ja sogar geschlagen

Bitte was?

Und ihr beide wolltet Kinder in die Welt setzen?

Sorry, aber bitte lerne, dass man so nicht mit Menschen umgehen kann, nur weil man sich grad machtlos fühlt.
Was willst du deinen Kindern bitte vorleben?
Dass Schlagen eine Form der Streitkultur ist?
Da blutet mir echt das Herz für die Kinder. Gewalt ist ein NoGo!

Bitte arbeite deine Probleme auf und achte auf eine ordentliche Partnerwahl, bevor du eine nächste Beziehung führst.
Erst recht, wenn du noch Kinder willst.
Das liest sich alles überhaupt nicht gesund.

ich hatte ja doch schon mehrere Beziehungen und wie gesagt, ich bin weder gewalttätig noch sonst etwas, ich kann sehr gut reflektieren und Dinge mit Worten besprechen, das war eine Verzweiflungstat, die ich auch sehr beschämend finde und dass das nicht gut war ist klar, es geht mir jetzt bitte primär auch nicht darum, dass das analysiert wird, sondern ich habe mich an euch gewendet betreffend dem, dass ich gerne verstehen würde, was SEIN Problem ist, dass ich das besser verarbeiten kann. Meine Probleme reflektiere ich stets und auch von Beruf her bin ich das gewohnt, dass auch ein Ausrutscher gewaltmässig nicht geht ist mir klar, aber ich rede ja von 6 Jahren Beziehungen und da gab es in dem Sinn keine Gewalt ausser eben ein Ausraster von mir, dass ich nicht mehr weiter wusste wegen seiner ungerechtfertigten Vorwürfe. Aber deswegen habe ich eigentlich nicht hier rein geschrieben, auch wenn es nett ist, dass ihr mir sagt, dass das nicht geht, das weiss ich.

Sein Problem ist sein Problem. Nicht deins.

Sei froh, dass er weg ist. Allein schon, dass er zweigleisig gefahren ist, die übertriebene Eifersucht, Kontakt zu anderen...

Was möchtest Du mit so einem Mann?

Zitat von noelina:

Manchmal bin ich von seinen Szenen vor Eifersucht echt ausgerastet und habe ihn an den Haaren gezerrrt oder gepackt, ja sogar geschlagen (wie schrecklich, ich bin eigentlich so ein friedlicher Mensch und gar nicht gewalttätig, aber keine Worte haben genützt und da war ich echt verzweifelt

Trennung , statt schlagen.
Dein Limit war schon lange erreicht.

Zitat von noelina:

irgendwie kam dann Thema Kinder auf

Ich frag mich immer wieder aufs neue,wie man in solch lapitten Beziehungen, noch an Kinder Zeugen denken kann. Verantwortungslos sorry.....

Zitat von noelina:

er hat ja zwar seit 20 Jahren immer dieses Muster

Zitat von noelina:

Ich würds einfach gern verstehen-was stimmt mit diesem Menschen nicht?

Die Frage ist,warum hast du an dem Mann so lange festgehalten, deine Grenzen nicht wahrgenommen und bist weiterhin Emotional abhängig?

Zitat von noelina:

Am Anfang hatten wir noch Kontakt, jetzt null, er meldet sich nicht mehr.

Sei froh.

Zitat von noelina:

es geht mir jetzt bitte primär auch nicht darum, dass das analysiert wird, sondern ich habe mich an euch gewendet betreffend dem, dass ich gerne verstehen würde, was SEIN Problem ist, dass ich das besser verarbeiten kann. Meine Probleme reflektiere ich stets und auch von Beruf her bin ich das gewohnt, dass auch ein Ausrutscher

So ein Schwachsinn!
Du bist über deine Grenzen gegangen, das hat sich aufgestaut. Impulskontrolle futsch. Das es so weit kam und nicht nur einmal und trotz Betrug und Lügen und von dir Gewalt, noch über Kinder und Hochzeit zu reden DAS gehört mit zu Deinem Problem.

Der Mann lügt und betrügt.
Und du fragst dich ,was sein Problem ist? Er hat keins,da er Frauen wechselt,wenn die stressen ekelhaft,aber es gibt genug Frauen die bei solchen Männern bleiben.

@noelina er scheint es ernst zu meinen mit der Trennung: er ist ausgezogen und meldet sich nicht mehr. Das ist sicher sehr traurig für dich, aber letztlich ist es für dich nicht wichtig, ob er eine andere hat oder nicht. Entscheidend ist, dass er nicht mehr bei dir ist und diese Beziehung nicht fortführen möchte. So betrachtet ist es gut, dass du nicht schwanger geworden bist und ihr mit Familie gewartet habt, denn mit Baby wäre das alles noch schlimmer. Du wünschst dir eine verlässliche Beziehung und ein Familienleben mit Haus und Kindern. Daran ist nichts verkehrt, nur scheint er nicht der richtige Mann für deine Wünsche und Pläne zu sein. Du hättest ansonsten nur noch mehr Zeit verschwendet und wärst sicher immer frustrierter und enttäuschter geworden, je länger er dich hinhält. Vielleicht kannst du neben der Trauer auch das Positive an dieser Trennung sehen!
Alles Gute für dich!

Zitat von noelina:

ich habe mich an euch gewendet betreffend dem, dass ich gerne verstehen würde, was SEIN Problem ist, dass ich das besser verarbeiten kann.

Wieso musst du verstehen, was sein Problem ist, um die Trennung besser zu verarbeiten?

Letztendlich sollte es doch egal sein, denn ihr seid nicht mehr zusammen und eure Beziehung war nicht gesund.

Und auf die Begründungen a la Bindungsangst/Verlustangst/Narzisst würde ich mich gar nicht erst versteifen.
Das wird hier bei sehr vielen Trennungen als Vorwand genutzt, um sich ja nicht eingestehen zu müssen, dass die Partnerwahl ein Griff ins Klo war!

Wie soll er Bindungsangst haben, wenn er die ganze Zeit in Beziehungen ist?

Ich hab’s hier schon mal geschrieben, aber viele vergessen, dass manche Leute eben einfach einen miesen Charakter haben! Und darunter gehört eben auch dein Ex.

Anstatt dich auch jetzt noch nach der Trennung auf ihn zu fokussieren und darüber nachzudenken, was ihn zu seinen Handlungen verleitet hat, solltest du mal in dich gehen und dich fragen, wieso du dich hast so respektlos behandeln lassen und deine kostbarsten Jahre an einen Mann verschwendet hast, der es nicht mal ansatzweise Wert war.

Hey, erstmal alles Gute für Dich! Das hört sich sehr ungesund und toxisch an. Dieser Mensch wird dir niemals gut tun und er sollte zu allererst an sich selbst arbeiten. Anfangs betrieb er anscheinend Lovebombing und fast forwarding, kann auf einen Narzisst hinweisen aber bin kein Psychologe. Kümmer dich um dich selbst und verarbeite das Geschehene. Kontaktsperre! Viel Kraft, 6 Jahre brauchen Zeit.

@Scheol deine Antworten waren für mich extrem hilfreich, ich danke dir dafür. Habe bereits einige Bücher gelesen über Narzissmus und vorallem verdeckten Natzissmus. Und by the way-natürlich hattest du recht-er hat eine Neue und zwar bereits vor dem Auszug, wie du es analysiert hast;-) warum ist man nicht im Vorhinein schon schlauer, sondern hofft auf das Gute im Menschen. Echt einfach nur dumm, dabei waren die Anzeichen mehr als klar

Zitat von noelina:

Nun gut, jetzt denkt jeder wie bescheuert ich bin u

ich denke nicht, daß Du bescheuert bist, ich denke aber Du hast blinde Flecke.

Weil, wie geht

Zitat von noelina:

In den letzten Jahren habe ich ihn immer mal wieder ertappt, wie er mit Frauen geschrieben hat-für sein Selbstwertgefühl. Meins ist zum Glück relativ hoch,

mit diesem hier

Zitat von noelina:

Manchmal bin ich von seinen Szenen vor Eifersucht echt ausgerastet und habe ihn an den Haaren gezerrrt oder gepackt, ja sogar geschlagen

zusammen?

Erstens auch wenn es nach wie vor aus internal bias akzeptierter scheint, daß Frauen Männern Gewalt antun dürfen, schwaches Geschlecht und so, geht halt gar nicht. Niemand mit hohem Selbstwert verliert einfach so die Kontrolle und wenn Du die nicht verloren hast, weil Du das für ne akzeptable Strategie hältst, wie man mit einem Partner umgeht, dann lass mich Dich bitte korrigieren.

Zweitens:

Zitat von noelina:

Ich komm fast nicht drüber hinweg, obwohl ich immer die Stärkere war.

Zitat von noelina:

Aber er will offensichtlich grad keinen Kontakt. Nehme an er hat ein schlechtes Gewissen. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Was soll das Ganze? Hat er Bindungsangst, Verlustangst und Narzissmus gleichzeitig, oder wie kann man das erklären?

Ähm, Du hast Dir einen offensichtlich ungeeigneten Partner ausgesucht, aber weil das ja nicht geht, ist der jetzt von Dir bezeichnet psychisch krank?

Drittens: puh, aber ich würde da schon mal in mich gehen, Du bist 40 Jahre alt, hast Dir scheinbar sehr bewusst, jemanden ausgesucht, den jedenfalls Du für weniger wert hältst. Bei Konflikten bist Du handgreiflich geworden, er sicher aller Wahrscheinlichkeit nach auch, so läuft normalerweise die Rechtfertigung.
Und jetzt muß er natürlich ein ausgewiesener Bindungsängstler sein oder schlimmeres, weil er sagt, nö, das ist nichts, was ich fortführen möchte.

Da sind für mich von Deiner Seite heraus ne Menge blinde Flecken.

Schau mal, ich bin durchaus auch crazy, aber wenn mir das passiert wäre, wäre meine erste Frage nicht, was ist mit ihm, sondern meine erste Frage wäre, wieso halte ich an einem Mann fest, der mich so eifersüchtig werden lässt, daß ich Anstand, Kinderstube und strafrechtliches Verhalten vergesse?