Was ist das für ein Mensch, der andere manipuliert?

Hallo,
ich weiß nicht,ob ich hier überhaupt richtig bin,aber in meinem Kopf ist so ein Chaos,dass ich vielleicht die Hoffnung habe,dass es mir helfen kann,es hier aufzuschreiben.Und vielleicht gibt es da draußen jemanden,der irgendeine Idee hat,was in manchen Menschen vor sich geht.
Ich hatte eine 4-monate Affäre mit einem 25 Jahre älteren Mann.Wir waren beide Single,haben uns auf der rein s.uellen Basis kennengelernt.Ich wusste,dass er s.uell dominant veranlagt ist,was auch super war.Schon das 1.Treffen lief reizvoll mit verbundenen Augen ab.Vielleicht auch Taktik,denn hätte ich ihn zum Kaffee getroffen,wäre ich gegangen,weil er so garnicht mein Typ war.Auch im Nachhinein gibt es nichts,was ich optisch reizvoll an ihm fand.Am Anfang war es wie gesagt nur der s.uelle Kick.Da es eine heimliche Affäre war und man nicht in die Öffentlichkeit ging, war das Thema auch nicht wichtig.Schnell wollte er jedoch mehr,mehr Nähe,mehr Gefühl. Ich verhielt mich wie der Mann.Nach dem S. wollte ich nach Hause, er bettelte geradezu um Nähe.Wir hatten von Anfang an offen und ehrlich gesprochen.Er wusste,dass ich aufgrund meiner Vergangenheit richtige Angst vor Nähe habe und es mir sehr schwerfällt,jemanden an mich ranzulassen.Er behandelte mich anfangs wie eine Prinzessin.Auch wenn ich mich nicht verliebt habe,schwebte ich wie auf Wolken.Ich war nie zuvor so glücklich.Ich hatte vorher eine lange Beziehung,deren Trennung sehr weh tat,hinter mir und all das wusste er.Auch von meinen anderen persönlichen Schwierigkeiten.Er hat mir eine wunderschöne Zeit geschenkt und mir meinen Lebenssinn zurückgegeben,Ich fing an,mich immer wohler zu fühlen.Dann begann er mir zu sagen,dass Kälte ihn zerreissen würde.Verkrampt lag ich immer in seinen Armen,wollte diese Nähe zulassen,meine Angst ablegen,weil dieser Mann mir auf seine Art so gut tat,ich ihn nicht verlieren wollte.Wir hatten tolle Gespräche,eine sehr schöne Zeit.Ich öffnete mich nach und nach.Ich konnte mit ihm lachen,weinen,schöne Nächte verbringen,er war einfühlsam,auf seine Art brutal und verständnisvoll gleichzeitig.Er war für mich wie eine Flasche Wasser nach tagelangem Durst.Er behandelte mich wie nie ein Mann zuvor.Es war ein unglaubliches Gefühl.Bald fing er an davon zu sprechen,dass er in die Öffentlichkeit will,dass es nicht geheim bleiben soll.Dieser Mann hat viel Geld. Dauernd wollte er mir irgendwas kaufen. das machen wir einfach so war immer sein Spruch.Ich habe sehr sehr selten etwas angenommen und mich anfangs wirklich dagegen gesträubt.Er würde es nicht kennen,dass eine Frau seine Gefälligkeiten nicht annimmt, hat er gesagt. Auch wäre es für ihn nicht nachvollziehbar,dass ich keine Zeit habe wenn er mal Zeit hat. Und der Satz,der mir anfangs schon hätte Zweifel entgegenjagen müssen war Ich muss mich umstellen,dass du mir Kontra gibst. Das kenne ich nicht und muss versuchen,damit umzugehen. Er wusste von meinen finanziellen Problemen (es war wirklich zufall, dass ich diesen mann der sie mal eben hätte lösen können,kennengelernt hatte) und wollte sie mal eben aus der Welt schaffen. Da ich kein s. gegen geld.Ding bin, habe ich mich auch hierbei quer gestellt.S. lief es sehr gut,aber schnell klärte er mich über weitere Fantasien auf,die er eines Tages mit mir erleben will.Als ich bei wirkich widerlichen dingen laut mein Niemals äußerte,erklärte er mir,dass er meine Tabus akzeptiert,aber mich immer mehr daranführen wird und dafür sorgen will,dass ich eines Tages meine grenzen für ihn überschreite.Es fing an,dass er auch im alltag versuchte,mir zu erklären,was ich tun sollte, was ich lassen sollte etc. Da ich eine Zicke bin,war das für ihn sicher auch nicht leicht,aber ich dachte mir nichts dabei.mir fiel auf, dass sich sein blick und seine art abartig veränderten,sobald ich meine meinung sagte.dass er einen irren blick hatte,wenn er mir erklärte,was ich denn da sagen würde.Immer sagte er, ich würde ihm irgendwelche vorwürfe machen,was ich nie getan habe.Dieser Mann hat mir eine wunderschöne kurze Zeit geschenkt,wieso hätte ich ihm Vorwürfe machen sollen?Nach 3 Monaten passierte von jetzt auf gleich etwas komisches.Wir schrieben sms und ich scheine irgendeinen falschen satz geschrieben zu haben,plötzlich herrschte stille.MIr war absolut nicht bewusst,was ich falsch gemacht hatte und bekam auch keine Erklärung.Er ignorierte mich 5 Tage und mir wurde bewusst,dass dieser Mann mir doch mehr bedeutete.Dass er mir durch seine Art einen gewissen Schutz,eine gewisse Sicherheit uvm. gegeben hatte.Ich vermisste ihn wie verrückt.Ich rief an, schrieb, bettelte um eine Antwort.Nichts. Es kam garnichts. Nicht mal ein lass mich in Ruhe. Absolute Stille. Nach 5 Tagen teilte er mir per sms mit,dass er mit mir reden wolle. Bei dem Treffen ging er direkt zum s. über und sagte mir danach,dass er einfach zeit für sich gebraucht hätte und ich etwas in ihm zerstört hätte, er es mir aber nicht erklären könnte.I(ch war wie ein offenes buch und sagte ihm, wie weh das getan hätte und dass ignorieren das schlimmste sei und er mir eher schimpfwörter als garnichts entgegenwerfen solle. er versprach,dass er nie wieder so handeln würde.dann kamen 2 noch traumhaftere wochen,durch bestimmte aussagen von ihm öffnete ich mich immer mehr und war an dem punkt,wo ich dachte aussehen ist wirklich nicht wichtig.vielleicht ist er der richtige,endlich einer der dich so nett behandelt. ich befasste mich mit dem gedanken,ihn meinen freundinnen vorzustellen und es wirklich öffentlich zu machen. er hatte mich mit auf eine virtuelle traumreise genommen,mir das gefühl gegeben,mit ihm an meiner seite kann mir nichts passieren und ich wollte mitfliegen.ich merkte,dass ich nicht die harte coole singlefrau bin,sondern extremes verlangen nach einem starken mann an meiner seite habe,nach 100 %, nach wirklich ehrlicher liebe mit allem drum und dran.er nahm mich mit zu einem haus,dass er überlegte zu kaufen.danach fragte er mich,ob ich mit ihm da wohnen wolle,ein gemeinsames leben führen wolle,ein baby (wir kannten uns 4 Monate!). Ich erklärte ihm daraufhin,dass das eine traumvorstellung aber auf unserer basis völlig unreal ist und dass man alles langsam auf sich zukommen lassen muss. er wurde laut. er wurde so laut und schrie mich an, ich solle gefälligstens einen neuen lebensmittelpunkt finden,aus meiner wohnung raus und diesen schritt wagen.ich solle meinen job aufgeben,weil ich so etwas mt ihm als mann nicht brauchen würde. wir würden ein wundervolles leben führen und er kann nicht verstehen,wie ich da nein sage. als es mir zuviel wurde und ich gehen wollte,hielt er mich auf,wurde wieder sanft wie ein lamm und flehte mich an,d arüber nachzudenken,weil es sein großer traum wäre. 2 tage später sahen wir uns wieder, redeten vernünftig darüber und ich dachte, hey, er sieht es jetzt auch realistisch und entscheidet das für sich alleine und wir lassen es auf uns zukommen.es war ein sehr schöner abend.am nächsten tag am telefon sagte ich wieder etwas falsches.es war nichts schlimmes, es war schlicht und ergreifend nicht das, was er hören wollte.er wurde laut,er wurde unfreundlich und ich beendete das telefonat und damit scheinbar sein interesse an mir. als ich noch dachte,alles wäre ok, hat er schon entschieden,dass ich falsch gehandelt hatte. 2 wochen lies er mich am ausgestreckten arm verhungern. ging wieder nicht ans telefon, reagierte nicht auf nachrichten. Ich bekam angst. Ich war gerade noch auf dieser Traumreise mit diesem mann,hatte mich geöffnet und wollte so gerne dieses Leben nach und nach eingehen. Ich hatte nur um Zeit gebeten, um Verständnis,weil das alles nicht wirklich einfach ist,er hatte entschieden,dass ich nicht würdig bin. Mein Körper drehte durch. Ich konnte nichts mehr essen,nicht mehr schlafen,kotzte morgens Galle.Ich bettelte ihn per sms an,sich zu melden,sprach ihm auf den AB. Ich hatte das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen,ihn zum Leben zu brauchen. Ich wusste nicht, was mit mir los ist,zumal ich ihn anfangs garnicht wirklich wollte.Irgendwas hatte er umgedreht in meinem Kopf.Irgendwas war da nicht richtig.Ich entblößte mich,ich zog mich regelrecht vor ihm aus.Er wusste, wie ich bei Ignoranz leide, er wusste,was er für mich bedeutete, er wusste, dass ich eine unheilbare krankheit habe,er wusste,dass ich unter panikattacken leide.ich habe diesem erwachsenen mann immer wieder mitgeteilt,dass ich kaum Luft bekomme, dass ich nicht weiß,was los ist. Sogar Sorgen ob es ihm gut geht habe ich mir gemacht. Die tausend anderen Details will ich euch ersparen,aber mir war plötzlich bewusst,dass er mein leid in vollen Zügen genießen musste.Nachdem ich ihm dann per email mitgeteilt habe,dass das spiel für mich vorbei ist und er ein abartiges wesen ist,kam plötzlich antwort. er glaubt,dass es nicht passen kann,weil er eine frau braucht, die niemals nein sagt. die springt wenn er ruft,keine die ihm kontra gibt und stärke ausstrahlt.normalerweise hätte ich so einem typen ins gesicht gelacht. dieser mann hat irgendwas mit mir gemacht,dass ich mich völlig unterwarf. ich bettelte ihn an,egal was er will,ich wäre dabei,ich würde alles tun,nur sollte er mich zurücknehmen. es war widerlich,ich wusste nicht, warum ich so handelte. Weiter lies er mich ein paar tage auf antwort waren.Dann teilte er mir mit,dass ER es jetzt definitiv beendet,weil er nicht glaubt,diese unüberbrückbaren differenzen ändern zu können.
Ich bin danach zusammengebrochen und hatte ein gutes Gespräch mit einre Freundin. Sie war einmal kurze Zeit mit einem Mann mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (wurde diagnostiziert) zusammen. Es tat gut mit ihr zu reden,denn sie konnte mir das gefühl in mir beschreiben.Auch er hatte ihr von seiner eiskalten Exfrau erzählt,dass er sich so nach Nähe verzerrt,bis sie sich ihm öffnete.Er wollte, dass sie mit ihm in sein Haus zieht, ihren Job kündigt. Es gab unzählige Parallelen. Als sie auch irgendwann ihre eigene Meinung vertrat,lies er sie fallen.
Wie gesagt, es gab noch zig andere unschöne Situationen, Momente in denen ich wirklich Angst hatte. Immer wieder Zuckerbrot und Peitsche. Ich weiß, dass es ihm gut geht. Er hat zwar in seiner Mail mitgeteilt, dass es ihm auch weh täte, aber ich weiß, dass es nicht so ist. Er sucht sich einfach eine andere, die hoffentlich niemals nein sagt. Er hat mich innerlich zerstört. Es ist kein Liebeskummer,ich habe diesen mann nicht geliebt. Aber er hat genau die richitgen Knöpfe gedrückt. Er hat dafür gesorgt,dass ich nicht mehr ich selbst bin und das macht mich wahnsinnig. Dieser mann, bei dem ich die Vorhänge zugezogen habe,bevor er zu mir kam, weil ich Angst hatte,die Nachbarn könnten ihn sehen, dieser Mann der mich nach und nach geknackt hat, der soviel von mir dämlichen Kuh erfahren hat, dem ich mich anvertraute wie niemals jemandem zuvor, dieser Mann hat es geschafft, mich als psychisches Wrack zurückzulassen. Ich habe neulich meiner neurologin die gleichzeitig auch psychiaterin ist davon erzählt. 2 sätze haben gereicht und sie sagte Beten Sie zu Gott, dass er sich nie wieder meldet und wenn doch, dann laufen Sie. Laufen Sie so weit Sie können. Sie meinte, er hätte 100 % eine Persönlichkeitsstörung und solche Menschen machen ihre Partner kaputt. Ich weiß, dass er mich wirklich mit in seine Traumwelt genommen hätte, dass er mich auf Händen getragen hätte, so lange ich seiner Meinung gewesen wäre. Bis zu dem Punkt, an dem ich nein gesagt hätte. Dann hätte er mich weggeworfen. Das Schlimmste ist dieser Ekel vor mir selbst und das Gefühl, dass er bei mir hinterlassen hat. Ich fühle mich benutzt, erniedrigt und entblößt und ich verstehe mich selbst einfach nicht mehr. Ich habe mich nicht wie ich selbst benommen, sondern wie eine kranke Irre und es frisst mich auf. In den letzten Tagen hätte er nur einmal rufen müssen und ich wäre gesprungen. Nur um wenigstens für 5 min wieder richtig atmen zu können. Ich versuche jetzt langsam wieder auf die Beine zu kommen, aber das gefühl kommt wieder und wieder. Ich weiß, dass ich ihn eines Tages wiedersehen werde, weil ich noch Sachen von ihm habe. Aber er hat die Macht. Wenn ich über die kurze Zeit nachdenke, hatte er von Anfang an die Macht. Er hat es geschickt eingefädelt. Er hat mir die ganze Zeit den Weg vorgegeben,wenn ich abbiegen wollte, hat er durch entsprechende worte dafür gesorgt, dass ich dachte, nee links ist ja wirklich besser. Ich fühle mich wie bei einem Dro.. Er hat mich auf eine perverse Art und Weise süchtig gemacht und mich jetzt einfach fallengelassen, weil ich nicht das gesagt habe, was er hören wollte.
ich wünsche mir so sehr, dass dieses gefühl weggeht, dass ich wieder lebenssinn verspüre und dass ich irgendwann vielleicht verstehen kann, was er mit mir gemacht hat.
mein exfreund hat mir am we gesagt, dass er eine neue freundin hat, das tat weh aber gleichzeitig war ich so dankbar für diesen schmerz, weil es endlich ein gefühl war, dass ich zuordnen konnte.

Sorry, ist ziemlich viel text ich weiß. Muss auch niemand was zu sagen Aber es tat gut, es mal loszuwerden.

Also vielen Dank fürs zuhören

Hallo Sweety,

ich kann dich sehr gut verstehen, denn ich habe das gleiche erlebt wie du... und was deinen psychiaterin dir in kurzen worten erklärt hat, ist genau die wahrheit. dieser mann ich hochgradig gefährlich, weil er über diese s.ual-schiene in deine seele manöviert. er gibt leider keine andere wahl als absolute kontaktspeere ... bis er sich wieder meldet und es evtl. eine 2 chance gibt für dich diese sache noch mal abzuarbeiten und loszulassen.....

so eine verbindung ist viel intensiver als eine normale beziehung, weil man für sich eine welt entdeckt hat die nur sehr wenigen menschen vorbehalten sind.

versuche so viel wie möglich über diese sache zu sprechen und dich abzulenken.

ganz viel kraft

Hallo Amurie,
vielen lieben Dank für deine Antwort.
Hoffe, du hast das Schlimmste schon hinter dir? Es ist echt perv., ich finde, Liebeskummer ist nichts dagegen, weil man damit wenigstens irgendwie umgehen kann. Aber diese Psychospiele sind echt widerlich.
Ich wünsche dir auch ganz viel Kraft, falls du auch immer noch mit so widerlichen Gefühlen kämpfen musst .,
Danke und noch einen schönen Montag

Zitat von xxsweety:

2 wochen lies er mich am ausgestreckten arm verhungern. ging wieder nicht ans telefon, reagierte nicht auf nachrichten. Ich bekam angst. Ich war gerade noch auf dieser Traumreise mit diesem mann,hatte mich geöffnet und wollte so gerne dieses Leben nach und nach eingehen.

Mein Körper drehte durch. Ich konnte nichts mehr essen,nicht mehr schlafen,kotzte morgens Galle.Ich bettelte ihn per sms an,sich zu melden,sprach ihm auf den AB. Ich hatte das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen,ihn zum Leben zu brauchen. Ich wusste nicht, was mit mir los ist,zumal ich ihn anfangs garnicht wirklich wollte.Irgendwas hatte er umgedreht in meinem Kopf.Irgendwas war da nicht richtig.Ich entblößte mich,ich zog mich regelrecht vor ihm aus.Er wusste, wie ich bei Ignoranz leide, er wusste,was er für mich bedeutete, er wusste, dass ich eine unheilbare krankheit habe,er wusste,dass ich unter panikattacken leide.

Er hat mich auf eine perverse Art und Weise süchtig gemacht und mich jetzt einfach fallengelassen, weil ich nicht das gesagt habe, was er hören wollte.

willkommen

du hast dich von seiner perversen art und weise süchtig machen lassen - so konnte er mit dir sein spiel spielen und du bist voll drauf abgefahren obwohl sämtliche alarmglocken klingelten. jetzt hast du den salat. ausser, dass er Dom spielen will hat er, meiner ansicht nach, massive persönlichkeitsstörungen.

nicht er hat etwas umgedreht in deinem kopf, das hast du selbst gemacht. du hast dich auf seine spielchen, die du ja auch prickelnd fandest eingelassen und du wusstest, das er dich dahin bringen will, dass du alle grenzen für ihn aufgibst.
das risiko ist gross dadurch ins abseits zu rutschen - so wie du jetzt.
wer mit dem feuer spielt muss damit rechnen sich zu verbrennen und diese brandnarben können oft nur schwer heilen.

du bist in behandlung und kannst das thematisieren - was in dir ist, weshalb du dich gegen deinen widerstand, darauf eingelassen hast!

alles gute!