Partner ist geizig - ständig Streit

Danke für die Ratschläge.. Ihr helft mir alle sehr ️

@Binibee
Lass dich mal drücken, wenn ich das so lese, stehen mir die Haare zu Berge. Der Typ ist kein Verlust.

Ich habe ebenfalls Polyarthritis, schon seit 20 Jahren. Ich habe damit Leben gelernt, ich sitze nicht im Rollstuhl, auch wenn es zwischendurch immer mal wieder so aussah. Meine Lebenserwartung ist auch ganz normal.
Ich bin leider nicht um die Spritzen drumherum gekommen, aber wenn man frühzeitig behandelt, kann man heutzutage schlimme Schäden verhindern. Deswegen bitte nicht mit Behandlung warten bis gar nichts mehr geht.

Ich kann mir vorstellen, dass du ihn vermisst. Aber ist der Typ wirklich das was du dir wünschst?

@Karenberg

Drama über Drama, denn noch ist gar nix klar und die TE sagt selbst man kann nicht wissen wie es läuft.

Eine Freundin von mir hat seit 10 Jahren MS, sie lebt genau so weiter wie davor auch und kommt gut durch das Leben. Wer immer negativ denkt, immer ein Drama macht, wird eher scheitern als jemand der positiv an die Sache ran geht.

Die TE weiß so gesehen noch gar nix, es ist eine erste Diagnose und wenn sie innerhalb einer Beziehung es sich nur noch um eine Krankheit dreht, dann wird die Leidenschaft verloren gehen.

Sie wird dann alleine da stehen und Jammern. So wie die TE hier schreibt, habe ich das starke Bedürfnis das sie nun einmal so eine Persönlichkeit ist.

Und man muss mir nix über Schmerzen erzählen, lebe mein halbes Leben mit Schmerzen und würde ich das jedesmal in den Vordergrund stellen bei einem Kennenlernen, würde ich auch nie eine Frau bekommen.

Ich und ihr sind nicht hier um ihr das Händchen zu halten, sondern ihr Meinungen zu geben, weil Freunde es nicht tun. Sie schreibt selbst das solche Meinungen wie eure nicht helfen und warum? Weil sie sowieso schon weiß was sie weiß, nur zugeben mag sie es nicht.

Ich will da auch gar nicht weiter diskutieren, für mich steht die Beziehung im Vordergrund, denn genau darum geht es und ihr zieht die Krankheit nach vorn, genau das was die TE auch ständig getan hat und dann wundern das eine Beziehung scheitert.

Es geht mir nicht um den Mann, er hat viel falsch gemacht, aber die TE eben auch und wer das wieder nicht sehen will, sollte sich selbst mal hinterfragen wieso es einem so schwer fällt sich in die Gleichung mit einzuberechnen.

Ihr könnt mich beschimpfen wie ihr wollt, aber eure Antworten helfen der TE 0, jedoch muss sie entscheiden was sie hier mitnimmt und ich kann nur hoffen das es nicht euer Mist ist, denn sie wird die selben Fehler dann immer wieder machen.

Auf Mitleid zu bauen, die eigene Erwartungen in den Vordergrund zu stellen ist immer falsch und das werden einige hier niemals verstehen und machen munter weiter.

Entweder lernt die TE mit dieser Diagnose zu leben, gestärkt daraus hervorzuheben oder aber sie versinkt in einem ewigen Drama. Mehr habe ich dazu nicht mehr zu sagen.

Klar, das du das aus genau 15 Beiträgen entnimmst

Zitat von Chrome:

So wie die TE hier schreibt, habe ich das starke Bedürfnis das sie nun einmal so eine Persönlichkeit ist.

Du kennst dich so gut aus - willste nicht ne Praxis eröffnen?

@Binibee

Ich sage es gern wieder, dieser Mann passt nicht zu Dir und deswegen ja, deine Freunde haben recht, du musst diesen Kerl loslassen, auf dich schauen und dann wenn du gefestigt bist daten.

Die Krankheit ist jetzt ein Teil von dir, du kannst das nicht ändern, aber du kannst deine Einstellung zu ihr ändern. Traurig sein, weinen und dann wieder gestärkt an deine Ziele glauben.

Ich würde nicht so viel über diesen Loser nachdenken, seine Fehler kannst du nicht ändern, die muss er an gehen und erkennen.

Jedoch hast du es doch selbst gerade geschrieben, du brauchst einen Partner der greifbar ist, dazu kannst du lernen auch am Telefon oder über FaceTime offener zu werden.

Du hast genau so Baustellen die du angehen kannst und vor allem daraus lernen solltest. So muss das nach einer Beziehung ablaufen.

Du stehst im Mittelpunkt deines eigenen Lebens und nicht er. Die meisten machen den Fehler und schauen immer auf andere, was er falsch gemacht hat bla bla bla.

Ja was bringt dir das jetzt noch? Der nächste macht auch Fehler, aber eben nicht diese, sondern andere und deswegen nutzt dir das 0 wenn du auf ihn schaust. Seine Fehler zu kennen ist gut, aber seine eigenen zu sehen, daran zu arbeiten und sich weiterentwickeln ist Perfekt.

Genau darin liegt der Unterschied, du bist nicht deine Krankheit, sondern so viel mehr, du bist eine Frau die so viel mehr kann und das solltest du in den Vordergrund schieben.

Dazu kommt das du deine eigenen Erwartungen nicht ständig auf den Partner übertragen darfst. Du willst keine Wochenendbeziehung, warst aber am Anfang damit einverstanden, dann hast du von einmal deine Erwartung auf ihn übertragen und seine Bedürfnisse total vergessen.

Bei so etwas geht man Kompromisse ein wenn man sich liebt. Es ist nie gut seine Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen und die des partners zu vergessen, aber genau das hast du getan.

Ich lese bei dir nur

Ich, ich und ich wünsche mir und ich will.

Ist das fair? Hast du eigentlich jemals gefragt was er will? Seine Bedürfnisse gesehen? Seine Erwartungen erkannt?

Ich glaube daran einfach nicht und genau deswegen ist eure Beziehung auch gescheitert, weil eure Kommunikation für die Tonne ist. Jeder wollte nur seine Meinung und seine Erwartungen durchsetzen, ohne Rücksicht auf den anderen.

Ihr habt euch nie wirklich hingesetzt und geredet was ihr vom anderen gern hättet und dann gemeinsam die Mitte zu finden. Du wolltest mehr Zeit, ihm hat es gepasst so. Also hätte man das ansprechen müssen, einen Kompromiss finden und gut ist.

Ein Kompromiss wäre gewesen:

Er kommt 2 Tage unter der Woche und bleibt über Nacht, aber trotzdem macht auch jeder das was er will.

Mit dieser Extra Zeit hätte man dann auch mal deine Krankheit in den Vordergrund stellen können und darüber ordentlich reden können.

So funktioniert eine ordentliche und saubere Beziehung, da baut keiner von beiden Druck auf und schon gar nicht zu Lasten der Partnerschaft.

Mir ist unbegreiflich, was du an diesem Typen findest/vermisst... Er ist egoistisch, geizig, kein Stück empathisch, konfliktscheu, nicht kritikfähig, distanziert und hat vor allem extrem hohe Ansprüche und rein gar nichts zu bieten.

Er hat sich zu Beginn eurer Beziehung zurückgezogen, weil du nicht so viele anhängliche Emotionen gezeigt hast, wie er es von seinen Exen gewohnt war?! Er hatte zu Beginn das Gefühl, du würdest zu sehr die Rolle des Mannes einnehmen? - Da hättest du schon mit ner Freundin ne Flasche Sekt köpfen und Tränen lachen sollen. Hier ging es doch nicht wirklich um euch, sondern allein um sein verdammtes Ego.

Auch als er dann damit ankam, was sich alle Frauen einbilden würden, dass er sie sofort heiraten würde.... Würg. Er kritisiert dich und profiliert sich, indem er mal wieder seine Ex-Beziehungen anführt. Was soll das überhaupt?

Und jetzt ist er gegangen, weil du gesagt hast, er/die Situation fühlt sich fremd an. Ihm ist doch offensichtlich völlig egal, wie es dir geht und was du fühlst. Für ihn war das Kritik, die sein Ego nicht verträgt. Also schnell weg.
Er scheint eher eine Frau zu wollen, die ihn anhimmelt, keine Ansprüche an ihn stellt und immer gut drauf ist.

Und was hat er zu bieten? Er ist ein arbeitsloser Dauerzocker, der nicht eine Nacht außer Haus ohne seine Playse verbringen kann, wohnt mietfrei in der geerbten Wohnung neben Mutti, hat vor lauter Nichtstun einen Bauch bekommen, aber beschwert sich nur darüber statt etwas zu unternehmen.

Wow. Und den willst du zurück?

Zitat von Kaesekuchen:

lauter Nichtstun einen Bauch bekommen,

Du hast vergessen, dass er sie kritisiert hat, weil sie nicht mehr so viel Sport macht seit ihrer Diagnose.

Ach Binibee... Von außen ist es so klar... Wenn man drin steckt, leidet man halt einfach sehr... Und das ist okay. Das ist der Weg, um wieder frei zu werden.

Zitat:

Leider finde ich bei Freundinnen keinen wirklichen Rat. Man kennt es - sei froh dass du ihn los bist, er ist ein Id.iot, es kommt etwas besseres. Im Moment helfen mir solche Ratschläge nicht weiter, obwohl ich weiß, dass diese gut gemeint sind.

Welche Art von Rat erhoffst du dir denn hier?
Ich lese von einer Beziehung, bei der ich den Eindruck habe, dass etwas um jeden Preis passend gemacht werden soll, was einfach nicht passt.

Anfangs hattest du noch gar keine Gefühle, weshalb er es beendete. Da frage ich mich schon warum ihr überhaupt zusammen wart.
Später änderte sich das, ihr wart im Urlaub und stolz darauf nicht gestritten zu haben ... klingt übel nach Harmoniestress.

Desweiteren lese ich, dass ihr beide hauptsächlich Ansprüche an den anderen geltend macht.
Du erwartest Trost und Mitgefühl für deine Krankheit oder Blumen, was er dir nicht zu geben bereit ist, er scheint die Beziehung als eine Art Kosten und Nutzen Rechnung zu sehen.
Da ist auf beiden Seiten unheimlich viel Erwartungshaltung an den anderen.

Das liest sich enorm stressig und spannungsgeladen. Von lockerer romantischer Liebe keine Spur. Beziehungen sollen doch das Leben bereichern, hier scheint eher das Gegenteil zu sein.

Einen Rat kann ich dir auch nicht geben, nur einen Gedankenanstoß...
Lese deine eigenen Zeilen und frage dich ernsthaft, ob das wirklich das ist, was du dir für dein Leben wünscht.
Wenn nicht, ist es doch besser, dass es so gekommen ist.
Er wird nicht so werden wie du ihn gerne hättest, kein Mensch kann und sollte sich so verändern.

Hier geht es auch nicht darum, wer Schuld hat, keiner hat das.
Es hat nur einfach nicht gepasst. Eure Vorstellungen waren nicht kompatibel.

@Chrome

Danke, für deine lange Antwort. Ich nehme deine Ansicht zu diesem Thema gerne an, weil es mir beim reflektieren hilft.

Ein bisschen stört mich deine Wortwahl *wer IMMER negativ denkt, IMMER ein Drama macht".. Woher weißt du, dass ich IMMER so drauf bin? Nach einer Diagnose (auch bei einer Trennung; Tod eines Angehörigen) durchlebt man Trauerphasen (kann man im Internet nachlesen). Derzeit befinde ich mich zwischen Trauer und Akzeptanz. Schwankend. Ich kann hier deinerseits wenig Empathie fühlen. Deine Wortwahl ist dramatisch :p

Ich weiß, dass diese Trauerphasen mit der Zeit vergehen. Wie Liebeskummer. Irgendwann ist der Tag da, und man hat akzeptiert, arrangiert sich und schließt Frieden damit.

Es geht mit in diesem Thread auch nicht um meine Krankheit, weil ich weiß, dass der Tag der Akzeptanz in den nächsten Wochen eintreffen wird. Meine Krankheit wird ein Teil von mir.

"Sie wird dann alleine da stehen und Jammern. So wie die TE hier schreibt, habe ich das starke Bedürfnis das sie nun einmal so eine Persönlichkeit ist." – ich kann oft eine pessimistische Haltung einnehmen. Ursächlich gibt es sicher mehrere Gründe, warum man so wird, wie man wird. (Erziehung, Erfahrung, Genetik). Nervt mich auch oft. Hat mich aber auch des Öfteren vor Blödsinn und Unheil bewahrt (z.B. vor naiven Entscheidungen).

Mir ist klar, dass nun als erstes meine Arthritis behandelt werden muss. Körperlich und psychisch. Denn ich kann mir gut vorstellen, dass das für einen Partner anstrengend sein muss.

Ich hätte mir eben gewünscht, er hätte mich in diesen Trauerphasen unterstützt und etwas Verständnis für meine Tränen und Verzweiflung gezeigt. Es wäre schön gewesen, er hätte sich manche Aussagen erspart (jede Frau trägt Tanga, nur du nicht; meine Exfreundinnen nahmen alle die Pille, nur bei dir ist es ein Problem; meine Hände sind geplegter als deine; als Frau sollte man sich schon schminken können; meine Exfreundin hat sich jeden Tag die Haare geföhnt und gestylt (bin Krankenschwester und muss Zopf tragen); trink doch mal einen Sekt, um lockerer zu werden; schläfst um 22 Uhr auf der Couch ein (stehe jeden Tag um 05:30 auf); sei mal nicht so verkopft zieh im Schlafzimmer dochmal was nettes an..

Jetzt , wo ich die Zeilen schreibe, fällt mir auf, wie kaputt mein Selbstbewusstsein dadruch wurde.. Wie schäbig ich mich teilweise gefühlt habe.

Ich hätte mir gewünscht, er hätte von SICH AUS vorgeschlagen, unter der Woche öfters bei mir zu schlafen, weil ich gerade in einer schweren Phase bin. Es wäre schön gewesen, er wäre in dieser Zeit der stärke Part gewesen (was er eigentlich immer sein wollte). Beim Streit warf er mir vor, auch mal schwach sein zu wollen (bei erster Trennung begründete er, er fühle sich schwach, er möchte wieder dieser starke, selbstbewusste Mann werden, nur durch die Trennung könne er diesen Zustand wieder erreichen.)

In seinen Augen tat er alles, was er konnte. In meinen Augen eben nicht. Und somit habe ich mich wertlos und ungeliebt gefühlt. Diese Gefühle nagten sicher in mir, und ich glaube, dass ist der Grund, warum er mir sonntags dann so fremd war. Somit entstand ein Reibungspunkt. Erkenne ich erst jetzt, weil ich paar Nächte darüber geschlafen habe.

Er ist nun mal, wie er ist. Natürlich hat er seine Bedürfnisse. Aber es gibt gewisse Punkte, die für mich in einer Beziehung passen müssen. Die man voraussetzen kann. Und eine davon ist, in einer schweren Lebensphase die eigenen Bedürfnisse (für eine Zeit lang!) zurückzuschrauben, und die Energie in den Partner investiert, bis sich die Situation stabilisiert. Weil man eben liebt und es eine Selbstverständlichkeit sein sollte. Ich habe und hätte es für ihn in der Zukunft auch getan. Und hätten sie ihm beide Beine amputiert, wäre ich bei ihm geblieben.

Er fuhr mich dreimal zum Arzt. (wollte sogar da den Tank bezahlt haben ). Das war in seinen Augen bereits eine große Unterstützung. Und mein Bauchgefühl sagt mir, dass er das nicht tat, weil die Liebe so groß ist, sondern weil man das in einer Beziehung einfach so macht. Eine Art Pflicht, die er erfüllen muss. Er hat alle Pflichten in der Beziehung erfüllt, alle Punkte des "guten Partners" abgearbeitet. Somit alles getan. Mir fehlte die Emotion, und das Gefühl der Liebe dahinter.

Es fühlte sich einfach nicht ehrlich an, und das habe ich vermutlich gespürt.

Ich weiß nicht, ob man meinen Gedanken folgen kann. Ich weiß auch nicht, ob diese auch richtig sind. Zumindest für mich mal eine Erklärung und eine kleine Antwort auf meine Fragen. Vermutlich sitzt er gerade zu Hause und sieht sich als Opfer. Wie so oft. Als wäre die Situation wieder nur an mir gescheitert, obwohl er ein Teil dieser Misere ist. Crazy.

@irrlicht

Ja. Erwartungshaltung war beidseits ausgeprägt. Glaube, dass wir nach der ersten Trennung mit großer Erwartungshaltung erneut an die Sache ran gingen. Er empfand eine "Bringschuld" – ich sollte die Enttäuschung, die ich ihn beim ersten mal bescherte, gut machen ("jetzt ist sie an der Reihe sich zu bemühen"). Und ich war der Erwartung, er sei weiterhin der sensible, gefühlvolle Typ, der sich bemüht.

Danke für deine Antwort!
Ich denke durch mein Bemühen habe ich mich "uninteressant" gemacht, und wurde wie einer seiner Exfreundinnen. Die ihn anhimmelten (normal, wenn verliebt).

@Binibee

Und damit hast du dir doch selbst deine Antwort gegeben, du erwartest mehr von deinem Partner und das ist in Ordnung, aber verlangen kann man es nicht.

Ich bin da voll bei dir, ich bin genau so, wenn ich eine Frau liebe dann würde ich alles tun damit es ihr gut geht in so einer schlechten Phase, aber das muss aus freien Stücken kommen.

Du hast jetzt seine Erwartungen kennengelernt, seine Einstellung innerhalb einer Beziehung und die decken sich nicht mit deinen. Daher ist eine Partnerschaft mit so einem Partner für dich nicht machbar, weil du dich verloren fühlst.

Also was lernst du daraus? Such dir jemanden der die gleichen Ansichten hat wie du, sprich das nächste mal sofort über solche Themen, wer das nicht kann passt nicht zu dir.

Deswegen reden, reden und reden, die Ansichten und Einstellungen des anderen kennenlernen und erst wenn du sagst ja da decken wir uns, solltest du über eine Beziehung nachdenken. Solche Geschichten sind wichtig und das hast du jetzt selbst am eigenen Leib erfahren.

Oder aber du sagst es ist ok, jeder Mensch ist anders und kannst bewusst in dieser Hinsicht mehr geben als der Mann, dann würde es auch wieder passen, aber was hast du getan? Du hast deine Erwartungen auf ihn übertragen ohne überhaupt zu wissen ob ihr kompatibel seid in dieser Richtung.

Deswegen mein langer Text dazu und ich hoffe du hast daraus etwas gelernt, denn dafür ist dieses Forum ja da, dinge die man selbst nicht sieht zu begreifen.

Und zu guter letzt noch einmal meine Worte an dich.

Schau auf dich, erkenne deine Baustellen und arbeite daran, denn dass sind Dinge die du bewusst beeinflussen kannst.

Seine Baustellen kannst du nicht reparieren, die muss er sehen und erkennen, aber so wie ich ihn einschätze, wird er das nicht tun und auch das muss man akzeptieren.

Gehe deinen Weg ohne ihn, der richtige wird kommen.

@Karenberg Danke für deine Nachricht. Diese hat mir unheimlich geholfen

@Binibee: Du hast dir eindeutig einen Peter Pan geangelt.

Betrachte ihn mit all seinen Stärken und Schwächen, und stell dir die Frage, ob du mit diesem Mann tatsächlich auf Dauer zusammen sein möchtest. Klingt jedenfalls nicht nach einem Traummann (was seine Art anbetrifft).

Ich würde ihn am liebsten schreiben. Ihm sagen, welche Enttäuschung er in mir verursacht. Welchen Schaden er angerichtet hat. Es macht mich irre, daran zu denken, dass er nun zu Hause sitzt und sich als Opfer der ganzen Geschichte zu betrachten (ich habe alles gegeben).

Ich fühl mich wie in einem tiefen Loch. Ich lieg seit gestern auf der Couch, zerfließe im Selbstmitleid und sehe gar kein Licht mehr im Tunnel (entschuldigt das Jammern). Ich weiß grad nicht, wie ich damit fertig werden soll..

Und diese Worte ich bin nicht dein psychischer Pfleger - übersetzt : du bist es nicht Wert, dir seelischen Beistand zu geben, dich zu unterstützen. Übersetzt: ich liebe dich nicht genug.

Aber im Urlaub einen auf heile Welt machen. Verstehs einfach nicht