Was ist Betrug?

@LonleyLena
Etwas verwirrend für viele selbstverständlich, weil du 2x zum Thema geschrieben hast und die Forenleitung es auch hoffentlich zusammenfügen wird.
Mir selbst hat dein Eingangstext gereicht und deine Überschrift.
Kommen wir mal zu deiner Überschrift:
Was ist Betrug?
Gegenfrage:
Wo beginnt für dich der Betrug?
Wo sind deine Grenzen?
Wo sind die Grenzen deines Mannes?
Habt ihr die selben Grenzen?

Da dein Bauchgefühl sich ziemlich schnell gemeldet hat, solltest du auch wirklich darauf hören, egal, was dir eingeredet wird.
Leider hat dein Bauchgefühl Recht gehabt und dein Mann gibt jetzt zu, sich verliebt zu haben in diese Frau.
Als ich dein Eingangstext gelesen habe, habe ich auch gleich gedacht, dass es nicht ganz koscher ist...
Weil wenn es eine harmlose Freundschaft gewesen wäre, hättest du sie ja auch kennenlernen dürfen. Dem war nicht so.
Und dass dein Mann sie zu einer Brust OP begleiten sollte/ hat, ist schon sehr eindeutig, weil das ist ja doch etwas sehr intimes...
Es tut mir echt leid für dich.

Zitat von LonleyLena:

Er hat sich geweigert sich seine Freunde verbieten zu lassen und alles was mit

Seine Freundinnen wäre wohl passender.

Zitat von Laetitia2024:

Ich habe nur den 2. Teil gelesen und finde, dass er es ist, der anmaßend und dreist ist, dich zu belügen und zu betrügen und dann noch Verständnis von dir dafür einfordert. Trenn dich

Klassische Schuldumkehr, möchte ich behaupten

@Blattfee @LonleyLena

Zitat:

Zitat:
Ich bin mit meinem Mann seit 20 Jahren verheiratet, wir haben zwei großartige Kinder im Teenageralter und natürlich auch unsere Höhen und Tiefen hinter uns.

Meist sind diese Tiefen wenn man sie mit Abstand sieht , viel, viel tiefer als wie man sie gesehen hat wenn man mitten drin steckt.

Zitat:

Aber wir waren uns immer sicher und einig, dass wir uns lieben und Untreue keine Rolle spielt

Also du warst dir zu 1000 Prozent sicher,………

Zitat:

Ich muss an dieser Stelle mit einem Tief vor acht Jahren anfangen.
Mein Mann hat mir eines Abends mitgeteilt, dass er seit zwei Jahren eine E- Mail Freundschaft mit einer Frau aus einem S. hat. Wir hatten im Vorfeld viele Diskussionen zu diesem Thema, da es aber zu dem Zeitpunkt nicht mehr aktuell war, bin ich davon ausgegangen, dass wir gemeinsam geschafft hatten dieses Problem zu lösen.

Hier wird ja dein 1000 Prozent vertrauen schon erschüttert.
Wie massiv es für dich war ? Level 1 bis 10 . Ich denke mal recht massiv.

Für mich die Frage warum gerade eine Person aus einem S. ? Das macht was mit dem Vertrauen und dem Selbstwert würde ich sagen.

Zitat:

Er beschrieb den Kontakt als harmlos, obwohl er Anregungen aus den E- Mails in unser Liebesleben integriert hat.

Klingt schon wieder sehr schräg.

Zitat:

Ich hatte Schwierigkeiten damit, dass er etwas Harmloses zwei Jahre vor mir verheimlicht, aber er fand es nicht wichtig genug um mir davon zu erzählen.

Für mich ist das ein „selektives lügen“. Wesentlich Dinge werden von einer Geschichte nicht erzählt. Also wieder ein Vertrauensbruch , wieder was was an das Selbstwert geht.

Zitat:

Ich habe ihn gebeten, mir eine der Mails zu zeigen, aber er hatte sie gelöscht bevor er mir davon erzählt hat.

Auch hier wirst du wieder respektlos behandelt und „naja dann ist es eben gelöscht“. Deine Person , du wirst nicht ernst genommen mit deine Sorgen und Nöte.

Zitat:

Nach vielem Reden hat er den Kontakt, beendet und ich hab nach einer Weile wieder mein Vertrauen zu ihm wiedergewonnen.

Schwer zuglauben das er das tat.

Das Vertrauen wieder gefunden ? Eher Funktionen kann das sein ?

Das Beziehungsgefälle ist hier schon sehr stark.

Zitat:

Vor etwa drei Jahren, fing er an, privaten Kontakt zu einer Kollegin zu pflegen. Von sich aus erzählt hat er nicht, ich habe ihn irgendwann auf die vielen Stunden, auch bis mitten in der Nacht, am Handy angesprochen. Aus der Kollegin wurde irgendwann schnell eine Freundin, die Schreiberei intensiver und bei mir ist dieses ungute Bauchgefühl entstanden, dass dieser Kontakt inniger ist, als er vorgibt.

Also wieder die selbe Situation wie schon einmal.

Ob wir hier schon von einem Trigger reden können ? Wenn das oben für dich Traumatiserend war , diese zweite Frau , dann sind wir hier eventuelle schon im Bereich der retraumasierung.

Zitat:

Als er sich mit ihr treffen wollte, habe ich ihm gesagt, dass ich mich damit nicht wohl fühle,

Du reagierst sehr ruhig hier. Einige Frauen hätten gesagt wenn du das machst , kannst du dein Koffer mitnehmen.

Zitat:

aber er wollte sich nicht verbieten lassen mit wem er befreundet ist. Also ist er zu dem Treffen gefahren und ich mit meinem ungute Gefühl zu Hause.

Zitat:

Er hat sich im Anschluss darauf eingelassen, nicht mehr zu Treffen mit ihr zu fahren, der Handykontakt blieb aber intensiv, das Handy wurde keine Sekunde aus den Augen gelassen und Fragen meinerseits, was den so die Themen sind die besprochen werden würden mit Arbeit oder das ist privat beantwortet. Ich habe angeboten seine Freundin, auch gerne mit ihrem Freund mal zu uns einzuladen. Seine anderen Freunde kenne ich ja auch. Das hat er abgelehnt.

Auch hier wieder großer Vertrauensmissbrauch.

Zitat:

Die ganze Freundschaft hat mich so beunruhigt, dass ich meinem Mann mitgeteilt habe, dass ich mich für mich von ihm distanzieren muss, wenn er sich nicht von ihr distanziert.
Wir hatten eine Unterhaltung und er hat versprochen den Kontakt abzubrechen

Nur kurze Zeit später wollte ich eine laut laufende Playlist auf seinem Handy ausschalten ( ich wollte schlafen und er hat schon geschlafen ) und da erscheint eine Nachricht von seiner Freundin zu der er angeblich den Kontakt abgebrochen hat.

Auch hier wieder belogen und das Vertrauen missbraucht.

Verlasen auf seine Aussagen kannst du definitiv nicht.

Zitat:

Im Übrigen mit dem Wortlaut es macht mich glücklich dich glücklich zu machen.
Ich habe ihn geweckt und zur Rede gestellt, aber er meinte er habe den Kontakt schon reduziert und nie zugesagt ihn abzubrechen.

Hier wird dir deine Wahrnehmung von damals abgesprochen das er den Kontakt abbricht.
( Gaslighting )

Zitat:

In der nächsten Zeit hatten wir viele heftige Streitigkeiten. Er hat sich geweigert sich seine Freunde verbieten zu lassen und alles was mit ihr zu tun hatte geschützt und ich habe darauf bestanden irgendeine Sicherheit zu bekommen, dass diese Geschichte nur freundschaftlich ist.

Du gehst immer sehr nett mit solch Momenten um , eine Konsequenz wenn er das nicht einsteckt hat er aber nicht zu befürchten. Also kann er weiter machen.

Zitat:

Letztendlich war ist so verzweifelt und verunsichert, dass ich im wahrsten Sinne des Wortes heulend auf dem Boden lag und gebettelt habe. Er hat mich liegen lassen und hat den Raum verlassen

Ein Trauma ist ein subjektiv empfinden einer Situation , wo sich die Person stark gegenüber der Situation ohnmächtig fühlt oder die Person in ihrer Existenz bedroht ist.

Ich vermute du hast hier einige Situation wo es nahe diesen Thema ist oder schon im Thema bist.

Zumindestens würde ich sagen das das Urvertrauen angeknackst ist oder noch mehr.

Zitat:

Als danach dann Trennung oder Paartherapie Thema wurde, hat er mir dann doch erzählt, dass sie sich mit einem Identitätsproblem rumschlägt und sich bei ihm Rat sucht.

Und er ist Fachtherapeut für Identitätsprobleme ? Also eine Frau die nicht weiß ob sie ein Mann ist werde ich jetzt mal so denken.

Zitat:

Also waren wir in dieser Paartherapie in der es darum gibt, dass er seine Freiheiten braucht und bekommen muss und er mich nicht abblocken und meine Gefühle ignorieren darf.

Muss ? Man muss nichts !

Man will und man mochte , macht man es nicht , will und möchte man mit der Konsequenz aus seinem Handeln oder nicht handeln leben.

Er muss keinen Kontakt zu einer anderen Frau haben.

Zitat:

Und schon hatten wir wieder etwas geschafft.

Was ?

Zitat:

Der freundschaftliche Kontakt lief weiter, aber er erzählte immer mal wieder was so los ist und worum sich die Unterhaltungen drehen und ich hab mich entspannt zurück gelehnt und wieder angefangen ihm zu vertrauen.

Immer gut das du schnell in dein Vertrauen zurück findest. Einige brauche Jahre dafür oder vertrauen nie mehr.

Zitat:

Wir haben einen Schlussstrich unter das Drama gezogen und haben angefangen uns auf uns und unsere Zukunft zu konzentrieren.

Wieso WIR ? Und euer Drama ? Eher seine Baustellen ?

Zitat:

Es gab nur noch einmal die Situation, in der sie ihn eingeladen hat, sie zur ihrer Brust OP zu begleiten. Er hat es erzählt, ich habe ihm gesagt, dass ich das zu unangemessen finde. Er meinte, gut wenn sie dich stört muss sie weg. Und ich war sehr glücklich mit den guten Ergebnissen der Paartherapie.

Zitat:

Nur leider fing er an, sich ein paar Wochen später zu verändern. Er hatte impulsive verbale Ausraster, war distanziert, hat einfach gemeinsame Feierlichkeiten verlassen, desinteressiert an mir und an unserem Liebesleben. Ich habe ihn immer wieder darauf angesprochen, ihn gebeten mit mir zu sprechen, aber er sagte nur immer ich weiß es nicht oder ich kann das alles nicht mehr. Weil ich nicht zu ihm durchgedrungen bin, habe ich vorgeschlagen einen Termin bei unserem Therapeuten

Also dass ER zum Therapeuten soll ?

Zitat:

Ich habe angefangen zu glauben, er habe eine Affäre und bin ständig über diese Kleinigkeiten gestolpert, die alles oder nichts bedeuten können.
Und dieses Bauchgefühl war wieder da. Das sichere Gefühl, dass im Hintergrund irgendetwas passiert.
Ich habe ihm gezielte Fragen gestellt, ob es Jemanden anderen gibt? Ob er sich mit Jemanden trifft? Eben die Sachen die ich mir als Worst Case Fall vorstellt habe. Er hat mir in die Augen gesehen und alle Fragen verneint.
Und weil ich mir so sicher war, dass der Mann mit dem ich so lange zusammen bin nie in der Lage sein würde mir in die Augen zu sehen und mich anzulügen, habe ich mein Bauchgefühl weggeschoben und ihm vertraut.

Er hat schon oft gelogen.

Und das Bauchgefühl ist nicht der alte Joghurt gewesen.

Zitat:

Und unsere Beziehung fing an sich wieder anzunähern.
Bis er vor ein paar Tagen weinend ins Bett kam, erzählte er hätte sich in eben diese Kollegin verliebt und sie sich in ihn und sie sich heimlich treffen.

Zitat:

Ich habe beschlossen mich zu trennen, weil ich mich massiv betrogen und hintergangen fühle.

Zitat:

Er behauptet mich nicht betrogen zu haben, weil es bei den Treffen angeblich zu keinen körperlichen Berührungen außer Umarmungen gekommen ist und findet es anmaßend, dass ich mich da einmischen und hätte sich Verständnis für seine Situation gewünscht.

Zitat:

Was sagt ihr dazu?

Der ist doch oft nicht ehrlich.

Zitat:

Es gibt auch keine andere Option mehr die ich mir vorstellen kann. Wie soll denn Ehe ohne Vertrauen gehen ?
Ich glaube auch kein Wort mehr und selbst wenn es nicht nicht so weit war, glaube ich nicht dass er weit davon entfernt ist

Du bist doch sonst angeblich immer wieder in dein Vertrauen gekommen , warum diesmal nicht ?


Meiner Meinung nach ist der Typ von Anfang an nicht vertrauenswürdig und ich wäre nach dem ganzen hin und her nicht so Schnell ins Vertrauen gekommen.

Zitat:

Er fragt jeden Tag nach ob die Trennung mein Ernst ist aber eigentlich will er sich nicht von mir trennen

Für ihn war die Konstellation ja auch nicht Schleich und er durfte grenzenlos sein auf deine Kosten.

Zitat:

Ausquartieren ist schwierig, ich werde ausziehen, weil es sein Haus ist, aber er möchte sich in einem Zimmer einen Rückzugsort schaffen und ich habe seit der Beichte das Schlafzimmer für mich.

Zitat:

Ja, auch der Therapeut hat das auf dem Boden liegen lassen als Trauma bezeichnet, aber das ist so stehen geblieben.
Ich hatte Symptome wie Herzrasen, Schlafstörungen und Appetitlosigkeit und Übelkeit. Vor allem wenn ich mir so sicher war, dass da was ist und wenn ich die letzten Jahre durchdenke.

Ich glaube nicht das du ihm damals immer wieder vertraut hast.

Ich glaube sogar das hier ein Traumabonding vorliegt bei dem starken Gefälle in der Beziehung.

Zitat:

Aber ich habe mir und auch ihm nach der Therapie versprochen, dass ich nie wieder auf dem Boden liegen und betteln werde. Und das habe ich auch nicht und auch nicht vor

Das hast du ihm versprochen ?

Wäre vermutlich mal gut gewesen wenn er gesagt hätte das er sich nicht mehr so verhält das du emotional kollabierst und dann am Boden liegst, im wahrsten Sinne des Wortes.

Zitat:

Ja, seit ich diesen Beitrag verfasst und die ersten Kommentare gelesen habe, hatte ich Zeit zum Nachdenken. Und mir ist diese Einseitigkeit auch erst in den letzten Wochen in den Sinn gekommen und erst so im Nachdenken über unsere Zeit.

Da wird erfahrungsgemäß noch mehr einfallen.

Zitat:

Und auch leider die Worte meiner besten Freundin die schon sehr früh gesagt hat : sorry ist dein Mann aber der hält dich klein. Aber darin war er immer gut, wenn ich ihn angezweifelt habe hat er mich mit Nettigkeiten überhäuft sodass ich gar nicht gemerkt habe wie wenig eigentlich von dem passiert was ich mir so wünsche. Liebe macht einfach blind.

Eher Manipulation,
Das dadurch entstanden Traumabonding ,
Liebessucht ,
Abhängigkeit,
die eigenen Hormone die uns vergiften.
Einige psychologischen Effekte
Usw.

Liebe steht hier nicht.

Zitat:

Und das Fass ist schon lange voll, ich wollte nur nicht hinsehen

Jupp.

Zitat:

Was sind manche Menschen aber Ar.........
Bei mir war es Selbstbetäubung mit Alk., die Realität schön trinken.

Fachleute gehen davon aus das Suchtverhalten durch Trauma ausgelöst wird.

Wann hast du angefangen zu trinken und was war ca. 1 bis 3 Jahre vorher. Gab es da ein Ereigniss was du als sehr schlimm empfunden hast ?

Alk. bringt Selbstbewusstsein.

Zitat:

danke für die netten Worte. Tatsächlich fühle ich mich seit euren Kommentaren zu meinem Beitrag hier im Forum schon deutlich entlastet und gestärkt.

Es ist ein realitätscheck durch andere was dir hilft deine Gedanken und auch empfinden wieder richtig zu sortieren.

Zitat:

Der Anwalts - und Papierkram überfordert mich gedanklich noch ein bißchen, aber genau deshalb hast du Recht, wenn du sagst, dass jetzt ein klarer Kopf dringend nötig ist. Aber ich bin mir sicher, dass mich da auch meine Freunde unterstützen werden.

Ein soziales Umfeld ist nach solch erlebniss ganz wichtig , damit man merkt das nicht alle Menschen Vertrauensunwürdig sind.

Zitat:

Und Ausziehen werde ich definitiv so schnell wie möglich, weil ich diesen Wunsch auch schon seit Jahren habe, aber natürlich ungehört, weil es ja mein Bedürfnis war und nicht seins.

Sehr gut.

Zitat:

Danke an dieser Stelle dieses Forum tut mir richtig gut und ich fühle seit meinem Beitrag und euren Kommentaren schon sehr viel gefestigter.

Der realitätscheck / Austausch Stabilisiert dich. Er hat versucht dich immer zu destbaisleren.

Zitat:

Alk. ist absolut keine Lösung. Es war mir selbst schon zu viel und meine beste Freundin hält auch schon ein Auge drauf. Außerdem bin ich ja gerade dabei mir ein Problem vom Hals zu schaffen, da brauche ich keine Sucht als neue Baustelle.
Und ich habe gerade gelernt, dass ein klarer Kopf jetzt wichtig ist. Ich muss schließlich nicht nur für mich sondern auch für meine KInder kluge Entscheidungen treffen.

Richtig.

Zitat:

Und es sind noch nicht alle eingeweiht, aber ja Unterstützung von Freunden und Familie habe ich auf jeden Fall.

Sehr gut.

Zitat:

Über unterstützende therapeutische Termine habe ich auch schon nachgedacht, allerdings werde ich mir dann einen anderen Therapeuten suchen, denn im Nachhinein betrachtet, hat er sich den ersten Teil der Geschichte die hier steht angehört, das Trauma erkannt und es dabei belassen.

Ja er hat das Trauma erkennt , ABER du hast gesagt das du wieder ihm vertraust. Somit ist nach deiner Aussage , das Trauma des Verrates nicht da.

Kein Therapeut wird dir einreden das du ein Trauma hast.

Ich gehe davon aus das ein Traumabonding vorliegt.

Bei einem Traumabonding herrscht ein starkes machtgefälle in der Beziehung.

Dem einen ist die Beziehung egal , die andere Person will gesehen wahrgenommen geliebt werden und verdräng alles negative und das kleine an positivem wird idealisiert.

Der unterlegene kämpft um Anerkennung , um gesehen , um geliebt zu werden….

Da immer wenn das Schiff am kippen war , er Zuspruch gemacht hat , warst du der Meinung endlich werde ich gesehen , und bin am Ziel , und vertraust ihm wieder ( was meiner Meinung nach nicht stimmt ).

Eine Aussage ich bin am Ziel aber ich vertraue ihm nicht , da ist der Widerspruch zu groß in einer Person, das Wunsch denken am Ziel zu sein vermutlich größer.

Ich glaube das du die ganzen Verratstraumata zur Seite geschoben hast nur um endlich gesehen worden zu sein und das ploppt vermutlich gerade alles hoch.

Zitat von LonleyLena:

Er fragt jeden Tag nach ob die Trennung mein Ernst ist aber eigentlich will er sich nicht von mir trennen

Lass dich bitte nicht mehr auf deinen Mann ein...es würde euer Leben so weitergehen...

Ich fand es wirklich erschütternd, dass dieser ...verzeih .. emotionale Tiefkühlschrank dich bettelnd auf dem Boden liegend liegen ließ.
Dazu der Alk....der nicht deine Probleme löst.

Bitte lass dich ganz schnell von einem Anwalt beraten. Es ist notwendig.

Lieber ein Ende mit Schrecken...gut, dass du aufgewacht bist und dich den Dingen stellst

@rzor_cgn
Zum einen hast du Recht, aber zum anderen sind die Facetten vielfältiger, bzw. die Dynamik.

Zitat von Razor_cgn:

Was hat sich vor 10 Jahren geändert, das er sich plötzlich in S. anmeldet?

Eine sehr gute Frage.
Falls sich der Alltag sehr eingeschlichen hat und die Beziehung möglicherweise eingeschlafen ist.
Warum hat er nicht kommuniziert und gesagt ,was ihm fehlt ?
Warum hat er nichts unternommen, damit es wieder lebendig wird?
Warum sich dann lieber anmelden in einem S.?
Warum die Frau weiter anlügen, wenn sie das doch intuitiv weiß?

Zitat von Razor_cgn:

Das ist der Auslöser des ganzen Dramas und ich würde mal drauf tippen, das du da deinen Anteil dran hast. Aktion - Reaktion.

Natürlich wird TE ihren Anteil daran haben...es gehören immer zwei...
Ursache= Wirkung

Zitat von Razor_cgn:

Sein Anteil ist der, das er den Missstand nicht angesprochen hat und alles was danach kam, heimlich gemacht hat.
Einmal Tachles reden und entsprechende Konsequenzen ziehen, 10 Jahre Drama gespart...

Genau und er hat es nicht angesprochen und TE im Glauben gelassen, dass sie sich etwas einbildet.
TE hatte doch keine Chance, weil er sein Stiefel weiter durchziehen wollte.
Spätestens dann, als sie ihn mehrfach angesprochen hat, hätte der Ehemann ehrlich und authentisch sein können und dazu stehen müssen bzw. er es nicht so weit kommen lassen hätte dürfen, sich noch mehr in diese Geschichte hineinzubegeben.
Nein, lieber seine Frau anlügen und das ist Charakterschwach.
Und wenn der Ehemann merkt, dass seine Ehe ihn gar nicht mehr erfüllt und auch daran nicht weiter interessiert ist, dann hätte er es beenden müssen und nicht von hinten herum ( Betrug) .
Das wäre authentisch und verantwortungsbewusst.

Zitat von FloraVita:

Ich sage dazu dass sobald ein Mensch, dazu noch dein langjähriger Partner, wissentlich in Kauf nimmt dich zu verunsichern und zu verletzen, ist die ...

@aequum
Danke
Ich war in den letzten Wochen so gefangen darüber nachzudenken, was gerade passiert, dass ich ganz vergessen hab wie sehr ich To Do Listen mag
und die Idee ist großartig

Zitat von Wasabix:

Klassische Schuldumkehr, möchte ich behaupten