Was ist bei uns nur schief gelaufen

Hallo zusammen
Ich war mit meiner Frau 22 Jahre lang verheiratet.
Der Scheidungsgrund war das ich ihr Fremdgegangen bin.
Aber erst einmal der Reihe nach.
Wir hatten es in unserer Ehe von Anfang an nicht leicht.
Als erster Schicksalsschlag verstarb unsere erste Tochter im Alter von einen Jahr
Sowas im Alter von 22 Jahren mitzumachen ist echt hart.

Danach hatte ich einen schweren Unfall. an dessen Folgen ich bis heute teilweise leide.
Danach erkrankte sie an Krebs wurde zum Glück aber geheilt.
Auch verloren wir irgendwann Mal unser Eigenheim.

Aber egal was wahr ich habe diese Frau immer geliebt.
Ich hatte ihr auch immer alle Fehler ihrerseits verziehen.
Trennung war für mich nie ein Thema.

Selbstverständlich habe ich auch Fehler in unserer Ehe gemacht. gar keine Frage

Was mir nicht an der Ehe gefallen hätte ist. sie hatte sehr wenig Leidenschaft.
Zungenküsse fand sie ekelhaft. ihr waren Quickies immer am liebsten
Hat sie mir auch selbst erzählt.


Wie gesagt das ging über 20 Jahre so.
Irgendwann kann es wie es kommen musste. ich lernte eine Frau kennen mit welcher ich eine Affäre für kurze Zeit führte.
Ich machte daraus auch kein Geheimnis bei ihr .ich habe es ihr selber erzählt

Ich dachte sie würde es zum Anlass nehmen und Mal über sich nachdenken ob mir vielleicht was fehlt. und versuchen mit mir gemeinsam eine Lösung zu finden


Das Gegenteil war der Fall sie zog schon kurze Zeit später aus und zog zu einer Freundin

Auch ließ sie damals unseren 17 jährigen Sohn bei mir zurück.

Sie gab mir noch nicht einmal die Gelegenheit einer Aussprache
Sie war einfach Weg. als ob die gemeinsame Zeit nichts gewesen wäre

Bis heute versucht mein Sohn immer wieder Kontakt zu ihr aufzubauen und immer wieder höre ich von ihm. es geht nicht. Er erkennt seine eigene Mutter nicht mehr vom Verhalten her

Klar war mein Fremdgehen falsch . aber warum macht sie deswegen gleich die ganze Familie kaputt. wo wir doch auch Schwere Zeiten erlebt hatten

Warum lässt sie unseren Sohn auf einmal nur noch Kälte spüren.
Ich möchte sie jetzt erst gar nicht mehr zurück. aber warum kein halbwegs normaler Umgang

Ich habe sie vor Jahren das letzte Mal gesehen vor der Scheidung

Die Familie hast leider du kaputt gemacht. Haust ihr psychisch gesehen voll in die Fresse nach allem, was ihr gemeinsam durchgestanden habt und denkst dann, dadurch kannst du sie gewaltsam erpressen, mal über sich nachzudenken?! Bitte was? Was ist bei DIR eigentlich schief gelaufen, dass du denkst, so geht man angemessen mit Menschen, mit der Liebsten, mit der Mutter seines Kindes um? Da läufts mir echt eiskalt den Rücken runter, so jemanden wünscht frau sich natürlich in ihrem Bett. Nicht.
Du wirst sie so tief traumatisiert haben, dass sie nicht einmal mehr über den Sohn an dich erinnert werden will. Das ist furchtbar, keine Frage, aber was hast DU denn bisher unternommen, um zu versuchen, dich bei ihr aufrichtig zu entschuldigen? Wenigstens etwas Wiedergutmachung zu leisten für diese hoch passiv aggressive Demütigung zu Erziehungszwecken? Aber lass mich raten? Nichts, gar nichts, denn du fühlst dich ja noch voll im Recht. Das schlägt dem Fass echt den Boden aus. Von wegen, du hast ihr ihre Fehler der Beziehung immer verziehen. Nen sheis hast du, du hast sie nicht ertragen und auf geradezu brachiale Art versucht, sie zu bestrafen und zu verändern. Fehlen mir echt die Worte bei dir. Wie kommst du auf so eine kranke Vorstellung? Tust jemanden sowas an und denkst, sie setzt sich danach noch mit dir an einen Tisch, um Lösungen zu finden? Lösungen für deine krude Vorstellung von Konfliktbewältigung kannst nur du allein finden, wenn überhaupt. Mann mann mann...

Nur zu deiner Info...
Ich habe sehr oft bevor das Fremdgehen passiert ist versucht mit ihr zu reden.
Oft hab ich zu ihr gesagt....es stimmt was nicht...mir fehlt das und dieses..
Nie hat sie darauf in irgendeiner Art und Weise versucht mit mir eine Lösung zu finden...
Nach dem Fremdgehen hab ich ihr angeboten..wir machen eine Paartherapie...wollte sie nicht.

Sie hatte in den 22 Jahren nie zu mir gesagt..ich liebe dich..
Erst wen ich sagte ..ich sagte ich liebe dich...Kamm von ihr...ich dich auch

Zitat von houston2:

Nur zu deiner Info...
Ich habe sehr oft bevor das Fremdgehen passiert ist versucht mit ihr zu reden.
Oft hab ich zu ihr gesagt....es stimmt was nicht...mir fehlt das und dieses..
Nie hat sie darauf in irgendeiner Art und Weise versucht mit mir eine Lösung zu finden...
Nach dem Fremdgehen hab ich ihr angeboten..wir machen eine Paartherapie...wollte sie nicht.

Sie hatte in den 22 Jahren nie zu mir gesagt..ich liebe dich..
Erst wen ich sagte ..ich sagte ich liebe dich...Kamm von ihr...ich dich auch

Und da dachtest du, NACH dem Fremdgehen ist sie bereit zu einer Lösung, wenn es schon vorher nicht ging? Tut mir leid, das ist doch kein normaler Gedankengang. Was soll da noch für eine Basis da sein für eine Gesprächstherapie, wenn man soviel Porzellan zerschlagen hat? Was einmal zerbrochen ist, kriegst du nicht mehr ganz. Warum habt ihr es in 20 Jahren nicht einmal zur Therapie geschafft bzw warum leidest du 20 Jahre vor dich hin und holst auf einmal den Holzhammer hervor? Mir erschliesst sich das nicht so recht.

Die Paartherapie wäre vor dem Fremdgehen vermutlich geschickter gewesen. Aber das ist ja jetzt vorbei. Hast du dich mal versucht, einzufühlen? Kannst du das? Geschriebenes Wort ist immer schwierig, aber du wirkst so, als ob du meinst, das Fremdgehen hätte dir zugestanden, weil deine Frau nicht so funktioniert hat wie erwünscht. Ihrer Reaktion nach hast du sie damit zerstört. Wie geht es dem Sohn? Hat er therapeutische Unterstützung? Achtest du auf ihn?
Eure Beziehung schien schon ziemlich in Schieflage. Momentan klingst du so, als ob deine Frau daran Schuld wäre. Was war dein Anteil? Hat sie sich zurück gezogen, weil du in der Beziehung auch nicht einfühlsam warst? Frauen reagieren auch häufig mit wenig Lust, wenn die Kommunikation nicht stimmt. Was wünscht du dir jetzt? Soll sie auf den Sohn zugehen?

Du hattest also deiner Meinung nach das Recht,fremdzugehen?Wolltest du sie damit auf Spur bringen?Dann hast du dich verkalkuliert und damit alles zerstört. Ihr scheint nicht harmoniert zu haben auf s.Ebene,trotzdem kein Grund die Fühler auszustrecken.Da wäre eine Paartherapie angebracht gewesen.Nach allem,was ihr erlebt habt war es bestimmt ein schwerer Schlag, dass du diesen Weg gewählt hast.
Für den Sohn tut es mir unglaublich leid, ihm wünsche ich,dass sie auf ihn zugeht.

Wie lief die Geschichte mit dem Sohn? Irgendetwas fehlt hier, hat er sich auf deine Seite geschlagen und wenn ja, warum? Das Mütter mit ihren Kindern keinen Kontakt mehr haben wollen ist ungewöhnlich.

Er hatte sich nicht auf meine Seite geschlagen...
Ich habe ihn halt zu mir geholt..weil sonst nirgendwo hin könnte
Wie auch mit 17 ...jetzt ist er 26
Er hat öfter von sich aus Kontakt zu ihr aufgebaut..
Jedesmal endet es damit ..daß er mir irgendwan schreibt...
Sie hat schlecht über mich geredet...oder sie steht nicht zu mir..
Und er gibt den Kontakt wieder zu ihr auf..
Er sagt selbst...ich erkenne Mama nicht mehr...sie war doch früher nicht so

Zitat von houston2:

Hallo zusammen Ich war mit meiner Frau 22 Jahre lang verheiratet. Der Scheidungsgrund war das ich ihr Fremdgegangen bin. Aber erst einmal der Reihe nach. [...]

Was ist denn Deine Frage, im Grunde dürfte hier doch Klarheit darüber bestehen, wer sich nicht an Absprachen orientiert hat?

Eine Ehe in der dir was fehlte ist die eine Baustelle. Da hätte es in meinen Augen zwei Wege gegeben, wenn deine Frau weder gesprächsbereit noch änderungswillig war. Nämlich Weg 1 du akzeptierst es oder Weg 2 du hättest dich sauber getrennt. Auf deinen Weg hätte ich reagiert wie deine Ex. Ich hätte dich einfach verlassen. Da muss man nichts mehr erklärt bekommen oder über irgendwas reden. Ich stelle mir hier die Frage warum schreibst du in diesem Forum und was willst du für Antworten. Willst du eine Erklärung oder Trost? Ehrlich deine Trennung ist Jahre her. Das Kind ist erwachsen. Warum sollte deine Frau Umgang mit dir haben? Hak es ab und komm klar damit. Es wird allerhöchste Zeit.

Dein Sohn ist die zweite Baustelle. Hier tut es mir sehr leid, das dein Sohn keinen Kontakt hinbekommt. Aber das ist seine Baustelle und nicht mehr deine. Das muss er alleine regeln wie auch immer. Hier solltest du als Vater vielleicht mal raten, falls er damit grosse Probleme hat, das er sich therapeutische Hilfe holt. Ich denke, das kann er nur aufarbeiten und aktzeptieren. Wir haben oft nicht die Elternteile, die wir uns für unsere Kinder wünschen gewählt.

Natürlich war dein Seitensprung ein Fehler. Und wie sie jetzt damit umgeht ist eben ihr Weg, da kannst Du leider nichts tun. Dennoch verstehe ich Dich auch, denn wenn es auf der körperlichen Ebene nicht harmoniert, wird früher oder später einer ausbrechen. Da Du ihr diesbezüglich bereits vorab immer wieder reinen Wein eingeschenkt hast, dürfte Sie sich eigentlich nicht wundern, dass es nun eben passiert ist. Da hat sie auch ihren Anteil dran, keine Frage.Und dass sie nun den Sohn so behandelt, finde ich gelinde gesagt unter aller Kanone. Was hat der arme Junge denn damit zu tun? Ich befürchte, dass wir hier ein erneutes Beispiel der Unfähigkeit zur Trennung der Paarebene und Elterneben sehen, inklusive Projektion des Zorns auf den unbeteiligten Sohn.

Willst Du sie denn zurück?

Ich frage mich, wieso das jetzt bei Dir hochploppt. Offensichtlich sind ja schon (wenn ich richtig rechne) neun Jahre seit der Trennung vergangen.
Du hast die Jahre leider nicht genutzt, um Dir Deinen Anteil an Ihrer drastischen Reaktion bewusst zumachen und offensichtlich in all den Jahren auch keine andere nachhaltige Beziehung aufgebaut. Das wäre aber wichtig für Dich, damit Du mal langsam mit der Vergangenheit abschließen kannst.
Ich möchte noch hinzufügen, dass Ihr viel miteinander durchgemacht habt und es auch irgendwie immer geschafft hat. Das alles kann aber auch unbewusst so tiefe Wunden verursachen, dass die Partnerschaft am Ende doch zerbricht. Du hast einen furchtbaren Fehler gemacht und sie hat sehr harte Konsequenzen gezogen. Möglicherweise war sie schon seit längerer Zeit innerlich sehr zurückgezogen-allerdings ist es jetzt zu spät, um darüber nachzudenken.
Schau nach vorne und lass die Zeit hinter Dir. Du kannst jetzt nichts mehr ändern und alles Grübeln führt zu nix.

Das mit den Anteilen sehe ich immer kritisch. Was kann sie dafür, dass er genau diesen brutalen Weg gegangen ist? Und was kann er dafür, dass sie ihren brutalen Weg nun geht? Es sind doch beides freie Menschen. Und beide offenbar sehr brutal und drastisch. Zwischen solchen Leuten ist mMn keine Liebe mehr möglich. Da ist nur noch Hass. Was könnte der Gegenüber denn ändern, wo ist da der Anteil? Der einzige Anteil ist mMn dass man noch bleibt. Gut, den hat sie ja jetzt vor längerem behoben. Aber was sollte man sonst auch anderes tun? Andere Menschen kann man nicht ändern.

Hallo Te!
Erstens würde mich interessieren warum dich das Scheitern der Ehe nach so vielen Jahren noch beschäftigt?
Ihr habt viel in jungen Jahren miteinander erlebt und durch gemacht.
Der Verlust eures Kindes und die Krebserkrankung deiner Frau kann evtl. Mitursache ihrer s exuellen Unlust gewesen sein. Ihr habt euch schlicht und einfach verloren. Statt einen sauberen Schlussstrich zu ziehen hast du gemeint mit einer Affaire die du ihr unter die Nase reibst nach dem Motto: Nun ändere dich! Tja,der Schuss ging nach hinten los....mit Recht!
Was ich wirklich schlimm finde,dass deine Ex nicht in der Lage war und immer noch ist die Eltern von der Paar-Ebene zu trennen. Euer Sohn kann Schlussstrich nichts für die vollkommene verkorkste Ehe.
Und du lieber Te,lerne für die Zukunft,dass Affairen ein denkbar schlechtes Mittel zur Eheretter sind.
Ich schätze du häst von vielen Frauen einen Tritt danach bekommen.

Zitat von houston2:

. aber warum macht sie deswegen gleich die ganze Familie kaputt.

Die Familie hast du kaputt gemacht......

Zitat von houston2:

Ich habe sehr oft bevor das Fremdgehen passiert ist versucht mit ihr zu reden.

Als es nicht so ging, wie du es dir gewünscht hast, bist du dann fremd gegangen.....was hast du denn gedacht, was das Fremdgehen bewirken wird .....außer, dass sie geht?

Ich wundere mich allerdings auch, warum du nach so vielen Jahren dich noch fragst, warum alles so gekommen ist. Es liegt doch auf der Hand.
Sie ist gegangen, damit du dich anderen Frauen widmen kannst.

Für ihr Verhalten eurem Sohn gegenüber habe ich allerdings keine Erklärung. Ich denke, dass irgendetwas vorgefallen sein wird.