Was hast du nur aus mir gemacht?

Danke..

Ja es sind noch mehr was er alles mit mir gemacht hat -.-.. Aber ich war echt zu dumm und naiv weil ich immer wieder gedacht habe er ändert sich ..
Ja es gibt Leute die nur an sich denken... Hauptsache denen geht's gut.. Aber ich denke die bekommen es alles zurück nicht jetzt aber Irgendwann..

Die Liebe ist kann eine glücklich machen aber gleichzeitig krankmachen

Hi Zusammen,

vielleicht hilft es dem ein oder anderen zu hören dass es mir etwas besser geht, ich weiß nicht wie lange und drüber weg bin ich noch nicht, aber ich kann sagen dass es mir besser geht und der Verstand stärker wird. Wir haben uns sogar 2-3 getroffen, es war ok, aber es war nicht wow und er hat sich verhalten wie vor allem dem, eben das er alles richtig macht und dadurch hat mein Verstand etwas mehr an stärke gewonnen.
Et schreibt mir komischweise seit ein paar tagen, jeden Tag, nichts tiefgründiges einfach nur so bla bla Sachen, aber ich denke mir mittlerweile nichts mehr dabei oder interpretier dort etwas hinein

was auf jedenfall hilft ist sich die Zeit zu nehmen die man braucht, egal wie viel
und sich innerlich nicht so einen druck zu machen.. ich darf ihm nicht schreiben, ich muss das schaffen etc. oder auch zu sagen 5 Tage halte ich jetzt durch.. mir prsönlich bringt das nichts, setzt mich nur mehr unter Druck, ich versuche es und gebe mein bestes und damit kann ich sagen geht es mir etwas besser..
diese Sehnsucht ist noch da und nach wie vor wünsche ich mir ihn und mich zusammen aber nicht um jeden Preis und es ist erträglich das es nicht so ist.

Die Zeit ist definitiv auf unsere Seite!

Im Moment bewege ich mich wieder rückwärts. Ich versteh nicht wieso du nicht endlich aus meinem Herz und meinem Verstand verschwindest.
Wie lange halte ich noch an diesem dummen Traum fest? Das mit uns ist vorbei und müsste doch langsam mal alles an mir kapieren.
Wir haben uns jetzt 1 ½ Wochen nicht gesehen davor auch nur noch alle paar Tage „freundschaftlich“ ein zwei Stunden.

Habe dir danach zwei drei Mal geschrieben, aber keine Antwort oder nur eine nichts sagende erhalten.
Dann texten wir Freitag Nacht und du willst vorbei kommen, zum Glück habe ich die Nachrichten erst am nächsten Morgen gesehen,
aber da kam von dir dann keine Antwort, warst du dann sauer? Oder war es dir da dann wieder egal? Sind es nur so Phasen?
Samstag hab ich es nicht ausgehalten und dir geschrieben, ob du heute kommst…KEINE ANTWORT
Sonntag Nacht hast du mir wieder Bilder geschickt, als ich am nächsten Tag nur kurz drauf reagierte, kam von dir eine noch kürzere Nachricht zurück.

Was soll das? Warum schreibst du mir überhaupt? Einfach so aus Langeweile? Schreibst du anderen auch? Den gleichen schei.? Denkst du dabei gar nicht nach?
Und warum kommt dann nichts mehr? Bist du dann beleidigt weil ich dir erst Stunden später zurück geschrieben habe? Oder war es dir da schon wieder egal?
Oder da schon wieder einen Kontakt mit mir erwünscht?

Es ärgert mich schon dass ich mir überhaupt Gedanken um das machen, Gedanken um dich mache und überhaupt du nicht aus meinem Kopf verschwindest.

Ja ich hab dich immer noch unbeschreiblich gern, irgendwie ich weiß nicht mal wieso, bist du für mich etwas Besonderes. Ich träume immer noch von Einer Zukunft mit dir. Das du mich wieder so willst und verliebt bist wie im ersten Jahr. Das du neben mir einschläfst wie die vielen Nächte zuvor, dass ich aufwache und du neben mir liegst.
Ja ich wünsch es mir immer noch

Aber ich bin auch etwas realistischer geworden. Du wirst dich nicht ändern, dich nicht wieder in mich verlieben, für dich werden andere Sachen immer wichtiger bleiben als
Ich. Ich kann dich nicht blockieren, kann nicht aufhören an dich zu denken, aber bitte hör du doch wenigstens auf mich zu quälen, hör auf mir zu schreiben
Mach doch irgendwas dass die Wut auf dich zurück kehrt und ich dich endlich vergesse.

Heute fehlst du mir mehr als jeden letzten Tag, und die waren schon die Hölle! Dieser Zustand ist nahezu unerträglich für mich geworden. Ich will dich, jetzt und in dreißig Jahren!
Ich bin so verzweifelt weil du es nicht mehr willst und ich weiß nicht wie das Gefühl bei dir wieder kommen kann!
Ich war du und du warst ich! Wo ist das denn geblieben?

Zitat von BlumeW:

Heute fehlst du mir mehr als jeden letzten Tag, und die waren schon die Hölle! Dieser Zustand ist nahezu unerträglich für mich geworden. Ich will dich, jetzt und in dreißig Jahren!
Ich bin so verzweifelt weil du es nicht mehr willst und ich weiß nicht wie das Gefühl bei dir wieder kommen kann!
Ich war du und du warst ich! Wo ist das denn geblieben?

Geht mir genauso. Der Letzte Satz ganz besonders. Wo ist diese Verbundheit? Wo ist sie hin?

Ja wo ist das alles nur geblieben? Ohne Vorwarnung, einfach nicht mehr da

Oh BlumeW,

deine Gedanken auf Seite 1....das zu lesen kam mir vor als würde jemand 1:1 meine Geschichte aus meiner Perspektive erzählen...

...und auch ich bin gelaufen...weit weg von ihm...im Januar...und im April ging es mir gut, sehr gut...endlich nach 5 Jahren on-of...on-off...on-off...und ich war so blöd ihm zu schreiben und wieder war er nett, lieb charmant, fair und ich dachte gib ihm eine letzte Chance...die Chance war da, ernst gemeint von mir...und er hat mich besucht, war nett, soooo lieb...und dann ging er zur Tür raus, schrieb eine Anstands-Gute-Nacht Nachricht auf die ich noch geantwortet hab und das war´s...die Antwort von mir hat er noch am selben Abend nicht mal mehr gelesen...Tagelang nicht. Ich hab ihn einige Tage später gefragt wieso nicht...auch das las er nicht...keine Reaktion...ein trauriger smiley von mir: nicht gelesen...keine Reaktion mehr...und jetzt? Die Folge eines einzigen Abends: das Glück in meinem Gesicht das ich mir 3 Monate lang hart zurück erkämpft habe war weg...Und deshalb hab ich ihn blockiert...und ich laufe und laufe gaaaaaanz weit weg, damit er mir nie mehr weh tun kann...

Schlimm dass es solche Männer öfter gibt...

Kopf hoch Kleines

Eigentlich war ich wirklöich schon auf dem Weg der Besserung und dann hast du mir
Montag wieder geschrieben, nur belanglos ob wir uns nicht nachmittags bisschen treffen wollen,
warum? Warum machst du das? Jetzt bewege ich mich schon wieder zurück.
Fange wieder an mich zu fragen warum du mich nicht vermisst, ob und wann du endlich richtig anfängst um uns zu kämpfen
Wann du endlich anfängst wirklich an dir zu arbeiten.

Solche Idiotischen Gedanken, wirst du dich doch nie ändern und vermisst du uns auch nicht.
Schreibst mir einfach so aus langeweile, obwohl dein Telefonbuch voll ist mit hunderten Nummern..
Du denkst einfach gar nicht so weit dass mich das verletzt oder es ist dir einfach egal.
Hast gerade nix zu tun und bock ein bisschen mit dem Dicken zu spielen und zack schreibst du
Auf mein Nein kam dann einfach nichts mehr und jetzt sitz ich wieder hier und warte dass du dich meldest.

Man wann hört es denn endlich auf, wann bist du mir denn endlich egal…
Ich will nicht wieder zurück gehen, nicht noch einmal soo leiden und demotiviert und traurig sein

Oh man ich muss dir einfach schreiben… es ist doch nicht zum Aushalten wie lange ich brauche bis du mir endlich egal bist.
Die ganzen Wochen ging es gut, hatte gute Laune und mein Leben war ohne dich auch mehr als ok
Und dann musst du mir wieder schreiben.. treffen…zusammen essen… warum? Gott was denkst du denn was ich bin…
Und zack hat es mich wieder zurück geworfen.
Natürlich musste ich dir daraufhin sagen dass ich an keiner Freundschaft mit dir derzeit Interesse habe
Und du dich nie ändern wirst, du mich in Ruhe lassen sollst, ein für alle mal…
Warum hab ich dir das überhaupt geschrieben...selbst das war schon zu viel…jedes Wort jede Nachricht
An dich gerichtet ist zu viel..

Weil es dir eh schei. egal ist… warum du überhaupt geschrieben hast.. tja wohl nur aus Langeweile.
Andere Gründe gibt es bei dir nicht, ernsthaftes Interesse? Fehlanzeige…

Ich will das du verschwindest, aus meinem Kopf aus meinem Herz, verdammt was muss denn noch alles
an Enttäuschungen passieren dass es endlich klick macht?!

Deine Nachrichten haben mich wieder so zurück geworfen und jetzt bist du wieder in Trotz Position weil ich
Dir geschrieben habe und du dir denkst tja die alte will jetzt hören nein bitte nicht ohne dich geht es nicht…

Ja vielleicht hat irgendwas in mir gehofft auf meine Nachricht etwas zu erhalten.. aber ich sag mal so
Ja da bin ich echt selten dämlich wenn irgendwas sich so was überhaupt wünscht

Ich will von dir los kommen, will meine Ruhe, von dir von allem.. du sollst nicht mehr in meinem Leben vorkommen
Drei Tage Glück gegen wochenlange Enttäuschung.. ich habe mich entschieden… ich verzichte auf drei Tage Glück.

Zu oft habe ich mich dafür entschieden und wieder in kauf genommen dass es mir danach wieder schlecht geht.

Dieses mal nicht, dieses mal will ich es endlich schaffen, du bist nicht das was mein Leben bereichert, mit dem ich glücklich werde.

Wann kapiert denn endlich alles an mir das?

In meinem Kopf da sind schon wieder so viele Gedanken, so viele Gedanken um dich, um uns.
1. July das letzte mal dass wir uns gesehen haben, danach noch ein häftiger Streit, jetzt war es klar… ich muss da raus
Ich muss weg von dir. 7 Monate habe ich nur damit verbracht zu existieren und den Tag zu überstehen, zu warten ob von dir etwas kommt.
Es war hart sehr hart, aber von Tag zu Tag ging es mir besser und ich habe viele schöne glückliche Momente ohne dich gelebt..
Aber da warst du trotzdem immer, der erste Gedanke am morgen, den Tag über habe ich immer wieder an dich gedacht… Abends vor
dem schlafen gehen warst du mein letzter Gedanken und der der mich in meinen Träumen begleitet hat…aber trotzdem ging es mir gut..
meine Freude kam zurück, meine Motivation, meine gute Laune…

Gut geht es mir immer noch, aber dich am Wochenende wieder zu sehen hat so vieles Durcheinander gebracht.
Es war toll mit dir…in deinem Arm zu liegen war unglaubich, dein Herz zu hören wie es immer schneller schlug, dich zu riechen, dich zu spüren…
Etwas aus den vergangen zwei Monaten deines Lebens zu hören…es war toll…
Aber es ändert nichts…

Seit dem kam von dir nichts und von mir nichts… ich würde dir gerne schreiben, gerne auf eine Art, aber auf der anderen Seite will ich es nicht
Denn weiß ich dass sich nichts ändert wird, das du mich nicht mehr so lieben wirst wie im ersten Jahr, das du nicht mehr der selbe bist.
Ich möchte nicht mehr dahin zurück, mich so schlecht fühlen, zu nichts mehr zu gebrauchen zu sein, keine Freude und keinen Spaß mehr zu empfinden..
Nein ich möchte das nicht mehr,.ich möchte keine Liebe mehr die nächste Zeit in mir spüren, möchte glücklich sein, mit mir mit meinem Leben.

Und doch hat unser Treffen alles in mir verändert… die Sehnsucht ist wieder da, die Wut ist weg, denn haben wir uns freundlich von einander
Verabschiedet…für einen Augenblick war alles wieder so wie ich es gerne hätte, aber eben nur der Augenblick

Und doch ist meine Liebe für dich noch da, nicht weniger geworden…

Ich hab irgendwie so den Drang dir zu schreiben.
Zu wissen wie es dir geht, was du machst? Bescheuert oder?
Hat es dich so oft auch nicht interessiert wie es mir geht und was ich brauche und möchte.
Und trotzdem ist die Wut schon wieder verschwunden.
Auf eine Art weiß ich es ist endgültig vorbei und ich will es auch nicht mehr
Aber irgendwas in mir wünscht sich manchmal doch dass du aufwachst und es klick macht
Und du merkst was du alles verloren hast und das hätte perfekt werden können.
Ich ärger mich auch irgendwie deine FB Einladung angenommen zu haben,
ich war neugierig nahm die Blockade raus und zack da war deine Einladung
Gut das die Blockaden in den Messengers noch ist und wir nicht persönlich schreiben können,
aber jetzt habe ich heut wieder gesehen wie deine Karriere wieder weiter bergauf geht.
Die Rennsaison geht wieder los und du lebst so richtig deinen Traum, nur ohne uns.
Krass wie viel Zeit ich brauche und das all die Zeit es immer noch nicht geschafft hat das du mir egal geworden bist
Geh doch bitte endlich aus mir raus und nimm auch die Gefühle die du verursacht hast gleich wieder mit!

Hey...

Blume!?!?
sch... was ist mit dir.
Fast 1 jahr und du hängst da immer noch drin?
das ist ein ganz mieser typ den du da aufgegabelt hast.

Vllt schaust du mal im thread narzissten vorbei, denn das klingt ganz nach einem seeeeehr egomanem Ar..
Oder aber pickup....irgendwas ganz ekeleregendes.

Deine gedanken auf seite 1 kenne ich nuuuuur zu gut.

Aber da kommt frau raus, wirklich.
Schau mal vorbei bei uns
Du wirst dich wiederfinden.

Das was er tut, ist gewalt, psychische Gewalt und die ist xmal grausamer als physische.

Ich drück dich mal

Hallo Herzsonne,

danke für deine Antwort.
ja so wirklich ist es erst seit ende letzten Jahres vorbei. haben uns immer wieder getroffen. immer wieder kam er an.
ja grausam war es, da hast du recht und trotzdem fehlt er mir, mir geht es schon viel viel besser, trotzdem denke ich jeden Tag an ihn, das ist wirklich unnormal
Vielleicht auch weil er im ersten Jahr wirklich toll war und ich da so schei. zu ihm war, wirklich da war ich das Ar., vielleicht knabber ich deswegen daran, weil ich nie wirklich eine Chance hatte zu zeigen dass es auch gut laufen kann, denn dann haben wir irgendwie die Rollen getauscht.

Danke da schaue ich mal vorbei

Ich muss es dir schreiben bevor es mich auffrist..Freunde kommen mit der Härte meiner Gefühle einfach nicht mehr zurecht.
Als meine Freundin mit dir gern reden wollte über mich und du ja sagtest und das Gespräch sehr positiv war, weisst du da hab ich echt geglaubt das du es in den letzten Monaten gemerkt hast! Und dann dein Anruf unser Treffen deine Worte, Freundin, Versprechen, Sehnsucht Kuscheln, sich fühlen sich berühren. Mein Gott dachte ich das ist es...und dan bist du gefahren und nichts kam. Keine Meldung dass du wieder zu Hause bist, dein versprechen nicht gehalten. Auf meine Frage ob was passiert sei eine null acht fünfzehn Antwort.
Und dieses paar Stunden mit dir haben geschafft dass alles wieder aufreißt, all der Schmerz die Sehnsucht all das ist sog Präsent wie eh und je.

Gott warum? Warum sagst du du fühlst und willst doch handelst in deinen Taten anders? Warum? Warum willst du nichz einfach dass wir glücklich sind? Du und ich? Es könnte so perfekt sein. Aber warum nur in deinen Worten? Warum und warum lässt du mich nicht in Ruhe wenn ich doch soo egal bin?
Ich habe Angst, so schrecklich Angst dass es noch eine halbe Ewigkeit dauert bis du mir egal bist bis ich nicht mehr will mein Herz nicht mehr kann.
Soo Angst so viele Jahre zu verschwenden. Unfähig zu sein zu Leben zu Lieben Spass zu haben und mein Leben zu genießen..ich hab so Angst dich vollständig zu verlieren und niemals aufzuhören dich zu liebrn.
Gott ich hab so Angst das es niemals endet