Sie ist immer so cool - war Distanz zu ihr richtig?

Zitat von Angi2:

Hast du Angst der Verlierer in dem Spiel zu sein?

Quatsch

Das ist auch für keinen von uns ein Spiel....

Sie ist halt angenervt, weil ich 2x den Kontakt abgebrochen habe und dann wieder angekommen bin. So stellt sich das jedenfalls angeblich für sie dar...

Das verstehe ich auch gut, aber ich bin ihr zuliebe wieder auf sie zugegangen und ich habe ihr auch gesagt, warum ich mich distanziert habe.

Mir ist lediglich schleierhaft, warum sie trotzdem weiterhin ange *beep* ist.

Will keine Ego-Spielchen spielen und sie ist mit Sicherheit auch nicht so drauf.

Aber wie gesagt:

So schlimm ist das jetzt nicht für mich und eine Freundschaft retten will ich auch nicht. Das würde halt sowieso nicht mehr klappen, weil ich dann wieder anfangen würde mich zu verlieben, wenn wir uns wieder näher kommen.

Ich finds einfach nur idiotisch, dass wir uns jetzt komplett ignorieren.

Aber vielleicht will sie mir auch mal zeigen wie sich das anfühlt, wenn man plötzlich abgeblockt wird, ohne sich einer Schuld bewusst zu sein oder so.

Hab keine Ahnung, ist auch egal. Um Spielchen gehts aber nicht, ganz sicher

Hmh, ganz ehrlich. So verhalte ich mich gegenüber Männern, auf deren Seite sich aus freundschaftlicher Basis mehr entwickelt bzw. die sich mehr erhoffen, einfache Signale häufig falsch verstehen und mir dann das Drama (Abtand, wieder ankommen, Gesprächsbedarf) auf den Nerv geht, man sehr erkalten muss, damit sie wirklich verstehen, dass man an mehr nicht interessiert ist und nichts falsch bewerten. Sie ist nicht an dir interessiert. Sie hat gedacht, es geht vielleicht nach dem Abstand wieder, sich freundschaftlich anzunähern, hat dann gemerkt, dass es aber direkt wieder kompliziert wird und geht jetzt auf Distanz und Abstand, um klare Signale zu geben.

Zitat von LaLeLu35:

Hmh, ganz ehrlich. So verhalte ich mich gegenüber Männern, auf deren Seite sich aus freundschaftlicher Basis mehr entwickelt bzw. die sich mehr erhoffen, einfache Signale häufig falsch verstehen und mir dann das Drama (Abtand, wieder ankommen, Gesprächsbedarf) auf den Nerv geht, man sehr erkalten muss, damit sie wirklich verstehen, dass man an mehr nicht interessiert ist und nichts falsch bewerten. Sie ist nicht an dir interessiert. Sie hat gedacht, es geht vielleicht nach dem Abstand wieder, sich freundschaftlich anzunähern, hat dann gemerkt, dass du ihr wieder große Gespräche und Gefühle bekundest und geht jetzt auf Distanz und Abstand, um klare Signale zu geben.

Schwachsinn

Sorry, aber lest ihr überhaupt, was man hier schreibt?!

Bitte gerne! Deine Reaktion sagt viel über Dich aus! Okay, ja, ich lese. Ist halt eben meine Meinung.

Zitat:

Hab ihr das gesagt, einen Korb bekommen, und um Distanz gebeten. Das hat sie auch verstanden und wir sind friedlich auf Abstand..

Sie ist nicht an Dir interessiert. Du hast die Freundschaft beendet und Distanz gebraucht, was sie akzeptiert hat.

Zitat:

Neulich haben wir uns zufällig getroffen und sie war plötzlich wieder so obercool und so. Ich fand das irgendwie beschämend, weil da keinerlei Respekt oder Wertschätzung zu spüren war.

Sie war normal zu Dir. Obercool findest Du doof, weil Du es nicht gut findest, dass sie halt einfach so cool = kühl zu dir sein kann. beschämend? respektlos?geringschätzig? Wieso? weil sie nicht in Tränen ausgebrochen ist?

Zitat:

Hab mich dann noch mehr distanziert und wusste selber gar nicht wie ich mich da verhalten soll. Fand das aber auch nicht sonderlich verletzend, bin einfach auf nur auf Abstand. Plötzlich wurde sie wieder unsicher, hat mich darauf angesprochen und ich hab ihr das dann auch so gesagt.

Drama. Wieso so ein Drama? weil sie cool bei eurem wiedersehen war?. sie fragt nach und hört, dass es dasselbe Problem wie vorher ist. Deine Gefühle sind noch da, sie erwidert sie nicht und du gehst wieder auf Abstand.

Sie hat gemerkt, es macht keinen Sinn, es endet immer gleich, es gibt wieder Drama und Abstand und klare Signale sind dann wohl das klarste Zeichen.

Du hingegen möchtest mehr darin sehen und denkst sogar, dass sie dich spiegelt, damit du es auch merkst. Aber sie ist doch nicht an dir interessiert. warum sollte sie?

Vielleicht ist sie traurig, dass eure Freundschaft eben vorbei ist. Weil du kriegst es ja nicht mal gebacken, ihr es nicht vorzuhalten, dass sie halt einfach cool und entspannt bei einem wiedersehen ist...da du nicht damit umgehen kannst, dass sie deine Gefühle nicht erwiderst und ihr dann noch so doof kommst. DAS ist verletzend ja. Da hätte ich auch keinen Bock drauf.

Anscheinend hattest Du gehofft, dass sie durch die Distanz doch noch Gefühle für Dich entwickelt und lauerst jetzt auf irgendwelche Anzeichen dafür. Gleichzeitig versuchst Du ihr vorzumachen, dass sie DIR ja total egal ist inzwischen - was nun mal eben nicht stimmt, sonst würdest Du nicht über ihr Verhalten nachdenken und in einem Forum darüber was posten

Ich weiß nicht, woher Ihr Jungs den Irrglauben habt, dass man sich abwenden muss, um bei einer Frau Gefühle zu wecken. Das funktioniert mäßig (!) nur, wenn überhaupt mal welche da waren, die durch die Distanz dann wachsen könnten. Waren da keine oder nur sehr geringe, tötet Distanz diese auch noch ab. Merkst Du ja an Dir selbst auch.

Der Punkt bei so ein-bisschen-verliebt-Sachen ist der, dass Du mit solchen Nähe-Distanz-Spielchen zwar immer mal ein bisschen in die Glut pustest. Das reicht aber nur, die Glut am glimmen zu halten. Für ein richtiges Feuer braucht es aber permanente Luftzufuhr.

Also entweder aufhören, zu pusten, dann ist die Glut auch bald erloschen, oder richtig anfeuern

Zitat von Kaetzchen:

Ich weiß nicht, woher Ihr Jungs den Irrglauben habt, dass man sich abwenden muss, um bei einer Frau Gefühle zu wecken. Das funktioniert mäßig (!

das funktioniert nicht mäßig, bei mir funktioniert so etwas gar nicht.

Zitat von Kaetzchen:

Also entweder aufhören, zu pusten, dann ist die Glut auch bald erloschen, oder richtig anfeuern

so ist es!

Hmh, ich glaube wenn er da die Glut richtig anfeuert, wird er sich mindestens die Finger verbrennen... ich weiß nicht, wo die frau interessiert sein sollte?

er kommt einfach nicht damit klar, dass sie seine gefühle nicht erwidert..

Zitat:

Das war ja auch alles ok soweit. Ich wollte Abstand und den hat sie mir gegeben. Wir haben uns trotzdem gegrüßt und kurz geredet, wenn wir uns über den Weg gelaufen sind, alles ganz anständig.

Dann gab es aber halt eine Situation, wo ich dachte, dass die mit mir redet, als wäre ich irgendein Fremder, dem sie die Uhrzeit sagt und trotzdem Abweisung ausstrahlt.

Ist halt verletzend, wenn man jemanden mag. Dann sollte man sich fern halten.

Ja was denn nu? er sagt, gib mir abstand. sie macht das. dann reden sie trotzdem kurz, wenn sie sich sehen. dann ist er sauer, dass sie so abweisend ist. dann soll sie sich doch fern halten. jetzt lässt sie das grüßen und reden, nun findet er es doof, dass sie ihn ignoriert.

Zitat:

Hab mir dann auch gesagt, dass es sowieso besser wäre komplett abzubrechen. So kann man sich besser entlieben.

Bei ihr ist aber wohl nur angekommen, dass ich sie plötzlich ignoriere und unfreundlich bin oder so.

Aber ich hab ihr ja erklärt warum und mich dafür entschuldigt, wenn ich das falsch gesehen habe.

Sie muss sich auch echt nicht wundern, wenn ihre Coolness bei anderen nicht gerade den Eindruck erweckt, als würde sie sehr zugeneigt sein.

Auch das habe ich ihr gesagt, aber ohne Vorwürfe.

hier genauso. er will komplett abbrechen, jetzt ist er sauer, dass sie ihn nicht mehr grüsst. er wirft ihr ständig vor, dass sie so cool zu ihm ist. ja sie ist so cool zu dir, weil sie nicht dasselbe für dich empfindet und tunlichst vermeiden will, dir signale zu senden, die du falsch verstehen könntest. was du ja auch tust. drama drama. die frau ist doch wie ein spielball deiner enttäuschten emotionen. was soll sie denn machen? alles ist ja falsch. aber alles ist falsch, weil es eben nicht das ist, was du unbedingt willst.

Zitat:

Wie gesagt, für mich war das dann geklärt und ich habe auch gesagt, dass es mir leid tut, wenn ihr unser Kontakt doch viel bedeutet hat. Aber dass Freundschaft leider nicht mehr funktionieren wird.

Sie sagte, das wäre ja auch ok.

Ich meinte, dann sei doch alles gut und hab nochmal betont, dass wir uns doch natürlich grüßen könnten.

Aber sie fühlt sich scheinbar nur vor den Kopf gestoßen, weil ich das zuletzt nicht mehr getan hatte.

Deswegen hab ichs ja dann auch nochmal angesprochen, aber das passt ihr ja genauso wenig. Sie meinte sogar, dass ich das dann doch auch lassen sollte.

drama. also ich wüsste an ihirer stelle auch nicht, wie ich mit dir umgehen sollte.

es tut mir leid, dass deine gefühle nicht erwidert werden. aber du solltest es endlich akezptieren und dich von ihr lösen. vielleicht findet ihir dann auf freundschaftlicher basis irgendwann noch mal zusammen. ist aber schwierig.

Zitat von LaLeLu35:

weil es eben nicht das ist, was du unbedingt willst.

Wobei interessant wäre, was Käffchen überhaupt will....ich habe es nicht erkennen können.

Zitat von Angi2:

Wobei interessant wäre, was Käffchen überhaupt will....ich habe es nicht erkennen können.

Na, er wünscht sich eigentlich schon, dass sie seine Gefühle doch erwidert und sucht jetzt nach Anzeichen dafür in ihrem Verhalten (und hier nach Bestätigung dafür, doch die bleibt leider auch aus, weil alle Frauen hier einig sind, dass da nichts ist und er sie einfach nur nervt mit seinem Hin und Her ).

Und sie merkt das natürlich auch an seinem Verhalten, dass er noch Gefühle für sie hat und deshalb reagiert sie auch so hin und her. Sicherlich wünscht sie sich einerseits den Freund wieder zurück, andererseits spürt sie aber halt, dass es (noch) nicht geht, weil er sich ambivalent verhält (sie ist cool - d.h. sie kann entspannt mit ihm reden, er aber nicht mit ihr und er ist dann sogar sauer, weil sie so cool, also emotionslos ihm gegenüber ist und prangert das dann an).

Ich hab das Gleiche kürzlich auch gehört von meinem ehemaligen Freund, der mir vorwarf, ich hätte mich ihm gegenüber verhalten wie ein Stein und mir eine Umarmung abgerungen bei einer Party. Dabei hatte ich mich einfach nur gefreut, ihn zu sehen und dass er wieder normal mit mir geredet hat und nicht mehr komisch war. Dass ich etwas zurückhaltender bin nach so einer Geschichte mit Zuneigungsbekundungen als vorher ist doch normal. Also als wir noch nur Freunde waren, war ich sehr viel lockerer, hab ihn oft in den Arm genommen, geknufft, mit ihm geschäkert und Witze gemacht .. das traut man sich ja alles nicht mehr, wenn da mal mehr war als nur Freundschaft und man nicht sicher ist, wie es um die eigenen Gefühle und die des anderen bestellt ist. Da wahrt man natürlich erstmal gehörig Distanz, bis die Luft wieder rein ist (wenn das jemals passiert, scheint mir eher verdammt schwierig zu sein. Wir kriegen es jedenfalls auch nach mehreren Monaten noch nicht gebacken und ich geb die Hoffnung jetzt auch auf).

Mit einem Mann befreundet zu sein, der in jedem netten Knuffeln sofort mehr sieht, ist nicht wirklich möglich. Es kommt ständig zu Spannungen. Als Frau kann man nie locker auf so einen Mann zugehen.....eigentlich schade!
Es gibt auch in meinem Leben Männer, mit denen ich gerne befreundet wäre, weil sie sehr amüsant und unterhaltsam sind...aber ihr Wünsche lassen es einfach nicht zu. Im Gegenteil, es kommt schnell zu Wut, Hass und Ablehnung von Seiten der Männer, weil sie sich veräppelt fühlen. Sie glauben, man spielt mit ihnen, weil man doch nett auf sie zugegangen ist.

Zitat von Angi2:

Im Gegenteil, es kommt schnell zu Wut, Hass und Ablehnung von Seiten der Männer, weil sie sich veräppelt fühlen. Sie glauben, man spielt mit ihnen, weil man doch nett auf sie zugegangen ist.

Ja, leider .. ist dann halt traurig, wenn man sich auf der freundschaftlichen Ebene gut versteht/verstanden hat, aber wohl leider nicht zu ändern. Es tut ja auch weh, wenn man unerwiderte Gefühle hat und der andere immerzu Hoffnung schürt (und jeder weiß, dass schon ein Lächeln Hoffnung macht, wenn man unglücklich verliebt ist ..)

Zitat von Kaetzchen:

Es tut ja auch weh, wenn man unerwiderte Gefühle hat und der andere immerzu Hoffnung schürt (und jeder weiß, dass schon ein Lächeln Hoffnung macht, wenn man unglücklich verliebt ist ..)

Was ich nur nicht verstehe ist, warum man überhaupt Gefühle entwickelt, wenn man in der Freundschaftsecke unterwegs ist?
Ich habe mittlerweile drei! langjährige Freundschaften zu Männern beendet, bei denen ich immer sehr deutlich und klar war, was das Thema Freundschaft und Beziehung angeht. Alle drei haben nach mehreren Jahren wunderbarer kumpelhafter Freundschaft, die ja auch immer einen emotionalen Invest hat, das Spinnen mit Verliebtsein angefangen und es war nicht mehr auszuhalten. DAS ist etwas, was mir nicht einleuchtet, warum nach Jahren eine Freundschaft gefährdet wird, weil man(n) sich auf einmal doch mehr verspricht, obwohl das nie auch nur im Ansatz durch eine Verhaltensänderung meinerseits erklärbar wäre. Ich bin halt im Laufe der Zeit immer mal wieder Single gewesen, aber das heißt doch dann bitte nicht für langjährige (männliche) Freunde: Auf sie mit Gebrüll! So nach dem Motto, wenn ich nur lange genug warte, wird das schon, oder was?
Ich kann den Schmerz unerwiderter Gefühle verstehen, jedoch bewerte ich in dem Zusammenhang für mich den Verlust wunderbarer, vertrauensvoller Freundschaften mit schönen Erlebnissen zusammen wesentlich höher. Darüber hinaus finde ich es dann noch blöder, wenn ich mich auch noch dafür verantwortlich fühlen soll, dass ein Freund wegen mir Liebeskummer erleidet. Verantwortlich sein im Sinne von freundschaftlich emphatischem Zugewandtsein ist eh in Freundschaft includiert. Aber ich verspüre wenig Lust, mich mit Liebesgefühlen, die mir gelten auseinanderzusetzen, wenn ich nur freundschaftlich Gefühle hege und ich auch nie Anlass gegeben habe, dass es doch etwas anderes sein könnte. Ehrlich gesagt fühle ich mich hier eher verarscht, als sich der Mann fühlen dürfte. Denn der hatte das offensichtlich nicht klar und sich und mir da auch lange etwas vorgemacht. Und das ist das eigentlich Traurige, finde ich.

Hmh, ich denke, richtig verlieben tun Männer sich einfach langsamer. Frauen merken das schneller. Grad Männer sind ja eher verhalten im Kennenlernprozess und Frauen schneller verbindlich etc. Daher kommt etwas, was sich aus einer Freundschaft entwickelt/aufbaut, ja eigentlich eher dem Bindungsverhalten von Männern entgegen.

Meiner Erfahrung nach funktionieren keine richtigen Freundschaften zu Hetero-Single-Männern. Habe ein paar Bekannte bzw. gute Bekannte oder Männer von Freundinnen, mit denen ich mich sehr gut verstehe oder größere gemischte Gruppen. Aber richtige Freundschaften habe ich nicht. Bei zwei Männern dachte ich es mal bzw. war es eine sehr enge Freundschaft, es stellte sich dann aber heraus, dass da doch mehr Gefühle im Spiel waren.

Aber vorwerfen kann man es ja niemanden. Kann ja keiner was für seine Gefühle. Glaube nicht, dass es möglich ist, sich nicht zu verlieben, wenn sich eben Gefühle aufbauen. Es ist möglich, sich wieder zu entlieben, aber das geht dann eben halt nur über Distanz und eben dem Ende der Freundschaft. Also vorwerfen, jemand würde bewusst die Freundschaft aufs Spiel zu setzen - das würde ich jetzt nicht so sehen. Es ist eben schade dann - aber das ist das Risiko ...

Zitat von LaLeLu35:

Also vorwerfen, jemand würde bewusst die Freundschaft aufs Spiel zu setzen - das würde ich jetzt nicht so sehen. Es ist eben schade dann - aber das ist das Risiko ...

Den Vorwurf habe ich ganz bewusst deshalb gemacht, weil sie genau darüber eben nicht nachgedacht haben, sondern ganz egoistisch ihre Gefühle gepflegt und damit unbewusst die Dynamik der freundschaftlichen Beziehung so verändert haben, dass ich mich nicht mehr wohl gefühlt habe und lange gar nicht gewusst habe, woran das lag und den Grund bei mir gesucht habe. War ich zu unaufmerksam? Hatte ich zu wenig Zeit? Habe ich ein Hilfegesuch nicht gehört? Wenn ich aber nach endlosen Herumgestochere auch noch mit dem Vorwurf konfrontiert werde, ich hätte es spüren und wissen müssen, dann ist der Ofen echt aus. Ganz so naiv und blauäugig ist keiner und wir sind auch keine 16 mehr, wo so etwas unter Erfahrung machen läuft. Der letzte., mit dem ich diese Erfahrung machen durfte, war immerhin schon 50 Jahre alt.
Ich glaube einfach, dass es vielen Männern überhaupt nicht klar ist oder sie es nicht wahrhaben wollen, dass, wenn eine Frau einen Mann in die Freundschaftsecke stellt, es damit auch in den allermeisten Fällen dabei bleibt. Bei mir ist es jedenfalls ausnahmslos so. Ausnahmen bestätigen die Regel, ich will damit nicht sagen, dass es nicht schon Frauen gab und weiterhin gibt, die sich in ihre männlichen Freunde verliebt haben. Und ich will auch nicht sagen, dass man in dieser Art Freundschaft nicht klare Aussagen diesbezüglich treffen muss, damit diese Missverständnisse gar nicht erst entstehen. Macht bestimmt auch nicht jede(r).
Mich triggert das Thema deshalb so, weil ich mich, obwohl ich so klar in der Sache bin und auch so klar in der Kommunikation dazu, von den besagten Männern im Nachhinein nicht ernst genommen fühle. Die haben überhaupt nicht darüber nachgedacht, was ihre aktive Zustimmung zum dem Freundschaftsstatus und damit nachfolgenden Vertrauensaufbau bedeutet. Die haben überhaupt nicht darüber nachgedacht, was ihre Verliebtheit und das Ende der Freundschaft für mich bedeutet. Und das obwohl wir eine mehrjährige gute Freundschaft führten. Es ist der Verlust eines vertrauten Menschen und der Sicherheit, den eine männliche Bezugsperson ohne jeglichem ero. Interesse bedeutet. Und da es ja nicht nur einmal vorgekommen ist, vermute ich dahinter eine bestimmte Dynamik, die in bestimmten Menschenkonstellationen vorkommt.
Bei richtig guten Freunden unterscheide ich meinen Invest nicht. Da könnte mich meine Freundin um 4:00 Uhr morgens aus dem Bett holen, wenn sie Hilfe braucht. Ebenso aber auch mein Freund.
Ich führe seit vielen Jahren (20 Jahre) drei sehr gute Freundschaften zu Männern, wo es nie! irgendeine andere Zuneigung gab, als eine vertrauensvolle freundschaftliche. Alle drei sind mir so lange Vertraute, denen ich alles erzählen kann und mit denen ich viel zusammen erlebt und durchgemacht habe. Die sind wie Brüder für mich. Einer ist seit über 20 Jahren verheiratet, einer ist solange ich ihn kenne Single und einer ist immer mal wieder liiert. Deshalb weiß ich, dass das zwischen Männern und Frauen geht und zwar unabhängig vom Beziehungsstatus. Und ich kenne in meinem Bekanntenkreis auch viele Freundschaften, die auf diese Weise geführt werden.

Zitat von Kaetzchen:

Na, er wünscht sich eigentlich schon, dass sie seine Gefühle doch erwidert und sucht jetzt nach Anzeichen dafür in ihrem Verhalten (und hier nach Bestätigung dafür, doch die bleibt leider auch aus, weil alle Frauen hier einig sind, dass da nichts ist und er sie einfach nur nervt mit seinem Hin und Her ).

Und sie merkt das natürlich auch an seinem Verhalten, dass er noch Gefühle für sie hat und deshalb reagiert sie auch so hin und her. Sicherlich wünscht sie sich einerseits den Freund wieder zurück, andererseits spürt sie aber halt, dass es (noch) nicht geht, weil er sich ambivalent verhält (sie ist cool - d.h. sie kann entspannt mit ihm reden, er aber nicht mit ihr und er ist dann sogar sauer, weil sie so cool, also emotionslos ihm gegenüber ist und prangert das dann an).

Ich hab das Gleiche kürzlich auch gehört von meinem ehemaligen Freund, der mir vorwarf, ich hätte mich ihm gegenüber verhalten wie ein Stein und mir eine Umarmung abgerungen bei einer Party. Dabei hatte ich mich einfach nur gefreut, ihn zu sehen und dass er wieder normal mit mir geredet hat und nicht mehr komisch war. Dass ich etwas zurückhaltender bin nach so einer Geschichte mit Zuneigungsbekundungen als vorher ist doch normal. Also als wir noch nur Freunde waren, war ich sehr viel lockerer, hab ihn oft in den Arm genommen, geknufft, mit ihm geschäkert und Witze gemacht .. das traut man sich ja alles nicht mehr, wenn da mal mehr war als nur Freundschaft und man nicht sicher ist, wie es um die eigenen Gefühle und die des anderen bestellt ist. Da wahrt man natürlich erstmal gehörig Distanz, bis die Luft wieder rein ist (wenn das jemals passiert, scheint mir eher verdammt schwierig zu sein. Wir kriegen es jedenfalls auch nach mehreren Monaten noch nicht gebacken und ich geb die Hoffnung jetzt auch auf).

Ganz so ist das aber nicht.

Mein Ego würde sich natürlich freuen, wenn sie mich toll finden würde.

Tut sie aber nicht, also muss ich sie ausblenden. Und das kann und mache ich dann sehr konsequent, das ist das eigentliche Problem.

Ich erlebe es immer wieder, dass gerade Frauen extrem darauf reagieren, wenn man sie ignoriert.

Und ich erlebe immer wieder wie verletzt und verunsichert sich Leute plötzlich verhalten, die zuerst obercool oder arrogant waren und dann links liegen gelassen werden.

Ist doch auch logisch, weil unter dieser Fassade die eigene Angst vor Ablehnung steckt.

Ich habe früher eine Ausbildung mit hohem Frauenanteil gemacht und musste jeden Tag die Erfahrung machen, wie verletzend und rabiat die mit Männern umgehen können, wenn sie selber unsicher sind oder Angst vor Berührungen haben, weil sie sich selber für ihren Körper schämen.

Ich habe mir damals ein sehr dickes Fell zulegen müssen, weil ich selber ein sehr lockerer und körperbetonter Typ bin, für den das völlig normal ist, dass man auch eine Frau mal kräftig drückt, wenn die was besonders gut gemacht hat und wenn man sie gut leiden kann.

Bei dieser Frau jetzt war sowas auch immer wieder mal Thema zwischen uns, da wollte ich gar nix von ihr.

Aber einem Kumpel klopfe ich halt mal auf die Schulter oder nehme ihn ordentlich in den Arm, wenn er nach 2 Monaten aus dem Ausland wieder kommt.

Bei ihr durfte ich das nie und natürlich hat mich das verletzt.

Vor allem, weil ich gesehen habe, dass sie das bei jemandem zulassen kann, der ihr was zu rauchen verkauft und den sie nur dafür braucht.

Auch das ist eine Sache, die tiefer geht. Sie hat in der Kindheit schon erfahren, dass sie den Ansprüchen der Eltern nicht genügt. Die wollten sie in eine ganz andere Richtung als gut für sie war.

Ich kenne das selber auch, dass man dann im späteren Leben vorrangig mit Leuten abhängt, die einem nicht weh tun können, weil die selber immer distanziert und cool sind.

Ich habe das aber nie so extrem nötig gehabt und auch abgebaut. Ich kann das heutzutage gut zulassen, sie eindeutig noch nicht.

Man muss dann auf sich selber aufpassen, ob man mit dieser Kühle umgehen kann. Ich möchte das eigentlich nicht, weil mich das sehr schnell verletzt.

Darum hab ich mir damals antrainiert solche Leute zu ignorieren. Und auch die Erfahrung gemacht, dass solche Leute dann angewinselt kommen, aber dann doch ständig wieder in alte Verhaltensweisen rutschen.

Auch das ist logisch, also muss man selber sehr konsequent Nein sagen lernen.

Bei ihr wollte ich das aber irgendwie nicht, weil ich sie sehr gern gewonnen habe. Nur sehe ich nicht ein mich da zurück zu nehmen, wenn ich sowieso auf Abstand muss, weil sie mich abstoßend findet.

Also hab ich sie ignoriert und das hat sie dann wieder verletzt, was ich ja bei ihr eigentlich gar nicht so wollte.

Sie hat mich dann mit Tränen in den Augen angesprochen und ist dann halb weinend abgehauen und nicht umgekehrt, wie ihr das hier interpretieren wollt.

Und nur deshalb, weil sie ganz offensichtlich sehr verletzt war, bin ich dann nach dem abgebrochenen Gespräch nochmal auf sie zugegangen.