Was genau sind Konsequenzen nach einer Affäre?

Zitat von Trust_him:

Ich lese hier immer wieder, dass der Betrüger Konsequenzen seiner Affäre erfahren muss, da er es sonst immer wieder tun wird.

@Trust_him
Was meinst du damit?
...Konsequenzen als anderes Wort für Bestrafung?
Glaubst du, dass dein Mann nicht ausreichend bestraft wurde, um somit so abgeschreckt zu sein, dass er beim nächsten Mal nicht erneut der Versuchung erliegt?
Würde dir das Gewissheit geben?
Warum stellst du nur diese Frage?
Niemand kann in die Glaskugel sehen.
Eine Gewissheit gibt es nicht.
No risk - no fun.
Aber, wenn ihr eure Beziehung wieder auf stabile Füße gestellt habt, dann kann sich das Risiko lohnen.

Lass dich doch nicht verunsichern.
Dieses: Einmal Fremdgänger=immer Fremdgänger ist einfach nur Quatsch!
Jede Situation ist individuell!
Deine Situation ist individuell!
Warum zermürben und verunsichern dich diese Aussagen nur so?

Ja, hier gibt es Kommentare, in denen behauptet wird, anders zu reagieren bzw anders reagiert zu haben. Aber, es sind immer auch andere Geschichten mit anderen Menschen.
Wenn ihr nach einer Affäre einen gemeinsamen Weg einschlagen wollt, dann versucht es doch.
Warum sollte dein Mann nicht genauso in der Lage sein, aus Erfahrungen zu lernen, wenn du diese Fähigkeit doch auch für dich in Anspruch nimmst?

Wenn rgendwer hier im Forum mit einem ganz anderen Partner andere Erfahrungen gemacht hat, ist dies doch nicht unbedingt vergleichbar.
Ja, man kann versuchen diese gemachten negativen Erfahrungen als mögliche Gefahr zu erkennen und daraus zu lernen.
Aber, es ist dennoch nicht zwingend ähnlich bzw. sogar gleich.

Somit, welche Konsequenzen meinst du nun?

Zitat von Nachtlicht:

Den Partner für etwas zu bestrafen wie ein Kind, das Konsequenzen spüren muss, halte ich für den falschen Weg.

@Nachtlicht
Das sehe ich auch so.

@Trust_him
Meinst du, dass er nicht ausreichend
gelitten hat?
Glaubst du, dass du nicht ausreichend hart genug warst?

Zitat von Mienchen:

Ich glaube nicht an ein erneutes, unbeschwertes Miteinander, wenn einer von beiden den Schritt aus der Beziehung gewagt hat.

@Mienchen
Das ist deine Meinung.
Das schwierige bei solche einer Art der Meinungsäußerung ist immer die subtile Art der unterschwelligen Manipulation.
Dabei magst du dies noch nicht einmal so bezweckt haben.
Aber, dein ich glaube nicht an ein erneutes Miteinander.... suggeriert, dass so etwas grundsätzlich auch nicht möglich ist.
Hilft dies Trust_him? Nö, es verunsichert nur.
Was ist deine Message?
Es gibt keinen erfolgreichen Neuanfang?
Damit würdest du, ohne dies argumentativ zu untermauern, versuchen alle hier geschriebenen Erfahrungsberichte von geglückten Neuanfängenn zu negieren.
Warum?

Zitat von Dracarys:

Ich würde nichts von alledem haben wollen und wäre deshalb bei einem Betrug raus aus der Sache.

@Dracarys
Es ist deine Ansicht einer etwaigen Situation, die du rein hypothetisch bewertest.
Das respektiere ich auch.
Aber...
Wärest du wirklich grundsätzlich raus?
...ganz egal, wie die tatsächliche Situation wäre?
Diese Aussagen, wie: Also, ich würde ... sind immer schwierig, wenn man weder die Menschen in dieser Situation noch die Situation genau kennt.
Ganz besonders schwierig finde ich es, weil es die Betroffenen sehr verunsichert und suggeriert, dass eine andere gegensätzliche Handlung schwach bzw. falsch ist.
Okay, auch du magst dies nicht bezweckt haben.

Zitat von tina1955:

Konsequenz-sofortige Trennung.
Wer erst 1x im fremden Bett lag, wird es immer wieder tun.
Ich würde mich keinesfalls mehr zu meinem Mann hingezogen fühlen, hätte er eine Affäre.....
Das AUS wäre somit besiegelt, ohne Wenn und Aber.

@tina1955
Deine Aussage überrascht mich sehr.
Ich schätze wirklich viele deiner Aussagen und hatte von dir bisher noch nicht solche pauschalisierten und verallgemeinernden Kommentare gelesen.
Dabei respektiere ich absolut deine Haltung nur eben nicht deine Schlussfolgerung:
...wird es immer wieder tun...
Heißt das im Umkehrschluss, dass Menschen nicht aus ihren Erfahrungen lernen können?
Sind wir Menschen grundsätzlich nicht in der Lage zu lernen?
Naja, selbst Tiere können das.

Aber, was sagt das Trust_him?
Vergiss es, er wird dich auf jeden Fall wieder betrügen?
Woher willst du das wissen?
Und wozu sollte solch eine Warnung
gut sein, da wir alle weder Trust_him noch ihren Mann kennen?

Zitat von Nachtlicht:

Ich glaube also, es ist sinnvoll, möglichst schnell Augenhöhe wieder herzustellen. Entweder durch zügige Trennung, oder durch zügiges Verzeihen.

@Nachtlicht
Nun zügig ist leider nicht möglich und wäre auch nicht erstrebenswert.
Die Geschwindigkeit ist bei jeder einzelnen Geschichte individuell.
Aber, es stimmt schon.
Augenhöhe sollte schnell wieder hergestellt werden.
Damit ist aber noch lange nicht verzeihen möglich.
Es stimmt auch, dass weder die Täter- noch die Opferrolle hilfreich sind.
Aber, dies zu erkennen und umzusetzen ist leider kein schneller Prozess, sondern kräftezehrend und mühsam.

Zitat von Isely:

Nun ja die Ehe 2.0 ist sicher toll, nur von einfach kann keine Rede sein.
Aber wenn beide ernsthaft wollen und das Vertrauen wieder neu aufgebaut werden kann, dann plädiere ich immer für Vorwärts.

@Isely
Genau so ist.
Es ist nicht leicht und auch nicht zügig.
Aber es kann sehr lohnend sein.

@Trust_him
Nur, was sollten nun die erfragten Konsequenzen sein?

Zitat von Wurstmopped:

Es geht nicht um Bestrafung oder Wiedergutmachung! Konsequenzen hat ein Betrug immer, für die Beziehung!
Die Verantwortung muss der Bertüger hierfür übernehmen, ich glaube darum geht es.

@Wurstmopped
Genau! So sehe ich das auch.

Zitat von darkenrahl:

Wichtig ist einfach dass ihr euch immer wieder austauscht auch wenn es mal für den einen nicht ganz so einfach und halt etwas hart ist. Und Ehrlichkeit ist ein absolutes Muss.

@darkenrahl
Auch dir stimme ich komplett zu.
Ohne diese wichtigen und (besonders wichtig) ehrlichen Gespräche geht es nicht.

Zitat von Mienchen:

Wenn du denkst, ein Neustart nach einer Affaire ist kein Problem, dann ist das auch in Ordnung, ich sehe das anders

@Mienchen
Ich habe nie gesagt, dass es einfach bzw kein Problem ist.
Aber es ist möglich.
Das ist meine gemachte Erfahrung.
Du sprichst von Vermutungen.

Zitat von Mienchen:

ich hab auch Beziehungen beobachtet, wo das äußerlich funktioniert.

Woher weißt du, dass es nur äußerlich so ist?