Was genau sind Konsequenzen nach einer Affäre?

Emotionale Affäre für die femininer Opfer schwieriger zu verkraften und dagegen für männlicher Opfer leichter als reine körperliche, liegt an genderunterschied.

Zitat von Trust_him:

Ich lese hier immer wieder, dass der Betrüger Konsequenzen seiner Affäre erfahren muss, da er es sonst immer wieder tun wird.

@Trust_him
Was meinst du damit?
...Konsequenzen als anderes Wort für Bestrafung?
Glaubst du, dass dein Mann nicht ausreichend bestraft wurde, um somit so abgeschreckt zu sein, dass er beim nächsten Mal nicht erneut der Versuchung erliegt?
Würde dir das Gewissheit geben?
Warum stellst du nur diese Frage?
Niemand kann in die Glaskugel sehen.
Eine Gewissheit gibt es nicht.
No risk - no fun.
Aber, wenn ihr eure Beziehung wieder auf stabile Füße gestellt habt, dann kann sich das Risiko lohnen.

Lass dich doch nicht verunsichern.
Dieses: Einmal Fremdgänger=immer Fremdgänger ist einfach nur Quatsch!
Jede Situation ist individuell!
Deine Situation ist individuell!
Warum zermürben und verunsichern dich diese Aussagen nur so?

Ja, hier gibt es Kommentare, in denen behauptet wird, anders zu reagieren bzw anders reagiert zu haben. Aber, es sind immer auch andere Geschichten mit anderen Menschen.
Wenn ihr nach einer Affäre einen gemeinsamen Weg einschlagen wollt, dann versucht es doch.
Warum sollte dein Mann nicht genauso in der Lage sein, aus Erfahrungen zu lernen, wenn du diese Fähigkeit doch auch für dich in Anspruch nimmst?

Wenn rgendwer hier im Forum mit einem ganz anderen Partner andere Erfahrungen gemacht hat, ist dies doch nicht unbedingt vergleichbar.
Ja, man kann versuchen diese gemachten negativen Erfahrungen als mögliche Gefahr zu erkennen und daraus zu lernen.
Aber, es ist dennoch nicht zwingend ähnlich bzw. sogar gleich.

Somit, welche Konsequenzen meinst du nun?

Zitat von Nachtlicht:

Den Partner für etwas zu bestrafen wie ein Kind, das Konsequenzen spüren muss, halte ich für den falschen Weg.

@Nachtlicht
Das sehe ich auch so.

@Trust_him
Meinst du, dass er nicht ausreichend
gelitten hat?
Glaubst du, dass du nicht ausreichend hart genug warst?

Zitat von Mienchen:

Ich glaube nicht an ein erneutes, unbeschwertes Miteinander, wenn einer von beiden den Schritt aus der Beziehung gewagt hat.

@Mienchen
Das ist deine Meinung.
Das schwierige bei solche einer Art der Meinungsäußerung ist immer die subtile Art der unterschwelligen Manipulation.
Dabei magst du dies noch nicht einmal so bezweckt haben.
Aber, dein ich glaube nicht an ein erneutes Miteinander.... suggeriert, dass so etwas grundsätzlich auch nicht möglich ist.
Hilft dies Trust_him? Nö, es verunsichert nur.
Was ist deine Message?
Es gibt keinen erfolgreichen Neuanfang?
Damit würdest du, ohne dies argumentativ zu untermauern, versuchen alle hier geschriebenen Erfahrungsberichte von geglückten Neuanfängenn zu negieren.
Warum?

Zitat von Dracarys:

Ich würde nichts von alledem haben wollen und wäre deshalb bei einem Betrug raus aus der Sache.

@Dracarys
Es ist deine Ansicht einer etwaigen Situation, die du rein hypothetisch bewertest.
Das respektiere ich auch.
Aber...
Wärest du wirklich grundsätzlich raus?
...ganz egal, wie die tatsächliche Situation wäre?
Diese Aussagen, wie: Also, ich würde ... sind immer schwierig, wenn man weder die Menschen in dieser Situation noch die Situation genau kennt.
Ganz besonders schwierig finde ich es, weil es die Betroffenen sehr verunsichert und suggeriert, dass eine andere gegensätzliche Handlung schwach bzw. falsch ist.
Okay, auch du magst dies nicht bezweckt haben.

Zitat von tina1955:

Konsequenz-sofortige Trennung.
Wer erst 1x im fremden Bett lag, wird es immer wieder tun.
Ich würde mich keinesfalls mehr zu meinem Mann hingezogen fühlen, hätte er eine Affäre.....
Das AUS wäre somit besiegelt, ohne Wenn und Aber.

@tina1955
Deine Aussage überrascht mich sehr.
Ich schätze wirklich viele deiner Aussagen und hatte von dir bisher noch nicht solche pauschalisierten und verallgemeinernden Kommentare gelesen.
Dabei respektiere ich absolut deine Haltung nur eben nicht deine Schlussfolgerung:
...wird es immer wieder tun...
Heißt das im Umkehrschluss, dass Menschen nicht aus ihren Erfahrungen lernen können?
Sind wir Menschen grundsätzlich nicht in der Lage zu lernen?
Naja, selbst Tiere können das.

Aber, was sagt das Trust_him?
Vergiss es, er wird dich auf jeden Fall wieder betrügen?
Woher willst du das wissen?
Und wozu sollte solch eine Warnung
gut sein, da wir alle weder Trust_him noch ihren Mann kennen?

Zitat von Nachtlicht:

Ich glaube also, es ist sinnvoll, möglichst schnell Augenhöhe wieder herzustellen. Entweder durch zügige Trennung, oder durch zügiges Verzeihen.

@Nachtlicht
Nun zügig ist leider nicht möglich und wäre auch nicht erstrebenswert.
Die Geschwindigkeit ist bei jeder einzelnen Geschichte individuell.
Aber, es stimmt schon.
Augenhöhe sollte schnell wieder hergestellt werden.
Damit ist aber noch lange nicht verzeihen möglich.
Es stimmt auch, dass weder die Täter- noch die Opferrolle hilfreich sind.
Aber, dies zu erkennen und umzusetzen ist leider kein schneller Prozess, sondern kräftezehrend und mühsam.

Zitat von Isely:

Nun ja die Ehe 2.0 ist sicher toll, nur von einfach kann keine Rede sein.
Aber wenn beide ernsthaft wollen und das Vertrauen wieder neu aufgebaut werden kann, dann plädiere ich immer für Vorwärts.

@Isely
Genau so ist.
Es ist nicht leicht und auch nicht zügig.
Aber es kann sehr lohnend sein.

@Trust_him
Nur, was sollten nun die erfragten Konsequenzen sein?

Zitat von Wurstmopped:

Es geht nicht um Bestrafung oder Wiedergutmachung! Konsequenzen hat ein Betrug immer, für die Beziehung!
Die Verantwortung muss der Bertüger hierfür übernehmen, ich glaube darum geht es.

@Wurstmopped
Genau! So sehe ich das auch.

Zitat von darkenrahl:

Wichtig ist einfach dass ihr euch immer wieder austauscht auch wenn es mal für den einen nicht ganz so einfach und halt etwas hart ist. Und Ehrlichkeit ist ein absolutes Muss.

@darkenrahl
Auch dir stimme ich komplett zu.
Ohne diese wichtigen und (besonders wichtig) ehrlichen Gespräche geht es nicht.

Zitat von Löwin45:

Aber, dein ich glaube nicht an ein erneutes Miteinander.... suggeriert, dass so etwas grundsätzlich auch nicht möglich ist.
Hilft dies Trust_him? Nö, es verunsichert nur.

Ich bin es ein bisschen Leid, mich für meine Meinung rechtfertigen zu müssen, wenn explizit danach gefragt wird.
Wie genau soll ich das denn formulieren, das ich sie nicht beeinflusse in ihrer Meinung? Sie wird so oder so verunsichert sein, wenn sie hier fragt.

Wenn du denkst, ein Neustart nach einer Affaire ist kein Problem, dann ist das auch in Ordnung, ich sehe das anders und da muß ich nicht herum schwurbeln aus Angst, das jemand eine falsche Entscheidung trifft, nur weil ich indirekt manipuliert habe.

Also langsam hört s auf

Zitat von Mienchen:

Wenn du denkst, ein Neustart nach einer Affaire ist kein Problem, dann ist das auch in Ordnung, ich sehe das anders

Hast du denn diese Erfahrung mal gemacht ?
Einen Neustart nach einem Betrug ?

Würde mich wirklich interessieren.

Ohne das du dich rechtfertigen müsstest.

Hier wird Beeinflussung oft als schlecht hingestellt. Warum? Wir beeinflussen uns doch alle. Zwar unterschiedlich stark, mal bewusst, mal unbewusst, mal offen, mal verdeckt, aber jeden Tag. In fast allen Situationen.
Auf der Straße, in der Familie, im Kindergarten, im Kaufhaus, usw. Natürlich auch in der Beziehung, selbst im Bett. Und wir beeinflussen uns doch auch hier. Ohne Beeinflussung müsste ich alleine sein auf dieser Welt. Dann würde es keine Beeinflussung für mich geben.
Oder sieht das jemand anders?
Mir kommt es so vor, als ob es für einige nicht gut ist, wenn sie beeinflusst werden? Ist das Wort so negativ behaftet?

LG
Michael

Es kommt immer auf den Typ an , lass ich mich beeinflussen ?
Oder hole ich mir nur Anregungen und lese über bereits gemachte Erfahrungen anderer.
Letzteres ist natürlich immer ein Kompass für einen selbst, natürlich liegen einem solche Aussagen von Menschen eher, die das selbe Schicksal mitgemacht haben.
Vielleicht.

Liegt an jedem selbst was er daraus mitnehmen kann.

Zitat von Isely:

Hast du denn diese Erfahrung mal gemacht ?
Einen Neustart nach einem Betrug ?

Würde mich wirklich interessieren.

Ohne das du dich rechtfertigen müsstest.

Nein, das hab ich nie probiert. Ich würde es auch nicht, weil dann für mich dann etwas im Grundgerüst der Beziehung kaputt wäre, auf das ich nicht mehr bauen wöllte.

Das kann hier jeder anders handhaben und ich hab auch Beziehungen beobachtet, wo das äußerlich funktioniert. Aber für mich wäre es vorbei. Definitiv.

@Isely
Du hast recht, dass es auf den Mensch ankommt, aber beeinflussen lassen wir uns alle. Oft unbewusst und durch das Unterbewusstsein. Sonst wäre die Werbeindustrie nicht so groß...lol

Im Gegenzug beeinflussen wir auch andere. Immer. Auch Diskussionen sind dafür da, um zu beeinflussen. Das erzeugt Lerneffekte. In welche Richtung, das entscheiden wir selbst. Trotzdem ist die Beeinflussung oft unbewusst und kommt schleichend.

So sehe ich das, und das ist nicht negativ gemeint.

LG
Michael

Ich meine das ebenfalls nicht negativ.
Aber Erfahrungswerte sind dennoch wichtig.
Gerade in Partnerschaftlichen Beziehungen sind sie uns doch hilfreich.
Das geht über Ratgeber Literatur, bis hin zu den Erfahrungen derer die hier sind.
Das ist ja erstmal der Antrieb aller , die hier im Forum sind.
Hilfe zu bekommen von denen die Erfahrung mit was auch immer hatten.
Stimmts ?

Ich kann mir auch nicht Vorstellen wie es ist eine AF zu sein, kann ich nicht, weil ich die Erfahrung nie gemacht habe.
Ich weiss aber das es Schmerz bedeutet , ich weiss um den Betrug , aber mehr weiss ich nicht.

Es ist also immer etwas leichter zu urteilen , wenn man selbst nicht betroffen ist.
Da schliess ich mich selbst nicht mit aus. Keineswegs.

Ich finde es kommt bei solchen Geschichten auf das Verhalten des Betrügers an und wie es zum Aufdecken der Affäre kam.Wenn du für dich das Gefühl hast, dein Mann übernimmt Verantwortung für sein Versagen, ist bereit sich damit auseinanderzusetzen und den Willen zu zeigen, deine Fragen zu beantworten und Geduld mit dir hat,ist es doch in Ordnung. Es muss nur für DICH in Ordnung sein,wie es Andere werten,spielt keine Rolle.
Ich habe einen Betrug verziehen,bin dann aber gegangen, als ich mit Selbstmitleid und Gejammer konfrontiert wurde und mir da der Wille fehlte,mir sowas anzutun.

Zitat von Mienchen:

Wenn du denkst, ein Neustart nach einer Affaire ist kein Problem, dann ist das auch in Ordnung, ich sehe das anders

@Mienchen
Ich habe nie gesagt, dass es einfach bzw kein Problem ist.
Aber es ist möglich.
Das ist meine gemachte Erfahrung.
Du sprichst von Vermutungen.

Zitat von Mienchen:

ich hab auch Beziehungen beobachtet, wo das äußerlich funktioniert.

Woher weißt du, dass es nur äußerlich so ist?

Zitat von Bones:

Ich finde es kommt bei solchen Geschichten auf das Verhalten des Betrügers an und wie es zum Aufdecken der Affäre kam.Wenn du für dich das Gefühl hast, dein Mann übernimmt Verantwortung für sein Versagen, ist bereit sich damit auseinanderzusetzen und den Willen zu zeigen, deine Fragen zu beantworten und Geduld mit dir hat,ist es doch in Ordnung.

Das ist wichtig , immens wichtig.
Danke dafür.

Genauso sehe ich das auch.
Damit fällt und steht alles nach einem Betrug.

Und so wie die TE es hier berichtet hat , tut er das ja.
Das hat gar nichts mit Büssen zu tun.
Wie viele vielleicht meinen.

Zitat von Löwin45:

Ich habe nie gesagt, dass es einfach bzw kein Problem ist.
Aber es ist möglich.
Das ist meine gemachte Erfahrung.

Das ist in Ordnung. Ich sage ja, wenn beide das so auf die Reihe bekommen und jeder dabei glücklich ist, dann spricht nichts dagegen.

Zitat von Löwin45:

Woher weißt du, dass es nur äußerlich so ist?

Weil ich mit meiner Bekannten damals drüber gesprochen habe. Sie hat mir damals gesagt, es ist soweit alles wie immer, aber vergessen wird sie die Sache niemals können. Und an dem Punkt wäre meine Unbeschwertheit weg.

Nun ja , ich kenne aber auch nicht gerade wenige die sich getrennt haben, sind in neuen Partnerschaften und der Stachel der Vergangenheit ist immer mal wieder dabei.
Oft wird gar der neue Partner mit den Erfahrungen des ehemaligen Betrogenen konfrontiert, weil man viel schneller dabei ist, etwas zu vermuten.

Ich denke wer einmal so verletzt wurde , zieht das immer ein Stück weit mit sich.
Negative Erfahrungen streift man niemals ganz ab.

Man wird schon vorsichtiger und geht nicht mehr so unbedarft in eine neue Beziehung.
Das trifft aber für so ziemlich für jeden zu, der mal traumatische Erlebnisse hatte.
In welcher Form auch immer.

Oder was mir aktuell hier im Forum sehr auffällt , da gibts Menschen die sich wegen Betrug getrennt haben.
Aber ihren Frust darüber ablassen und mit Männern allgemein fertig sind.


Und das obwohl dieser Betrug und das selbstbezogene Ende schon Jahre her ist.
Auch nicht gerade erstrebenswert, aber scheinbar geprägt und tief verletzt.