Was für eine Kraft hat die Jugendliebe - unglaublich

Kann ja sein das ich unausgeglichen klinge aber damit bin ich nun wirklich nicht alleine. Im Grunde ist es bei sehr vielen Menschen und auch Usern diese Forums das immer gleiche Dilemma. Worauf soll man in Liebesdingen hören? Kopf oder Bauch, Vernunft oder Gefühl, alte sturmerprobte Beziehung oder junge Verliebtheit. Ich beneide niemanden der diese Entscheidung treffen muss. Und die Leidtragenden sind natürlich die verlassenen Partner und vor allem die Kinder. Sie sind völlig unverschuldet da hinein geraten und deshalb wirklich zu bedauern. Aber auch die Verlasser leiden in nicht unerheblichem Maße. Das was man Liebe nennt, bezeichne ich deshalb inzwischen als Witz der Evolution. Ich glaube der oder die Schöpfer(in) hat sich in diesem Punkt wirklich einen schlechten Scherz erlaubt.

Liebe Te. , liebe Mitschreiber
Das ist eine völlig irre Situation für die Te, die sich nun fragt , warum hat der Mann mich geheiratet, war ich schon immer 2 Te Wahl, da er zuerst an seine Jugendliebe nicht mehr herankam?
Dieses Gefühl der Ersatzspieler gewesen zu sein, ist kränkend.
Offensichtlich erklärt es der EM der Te so, dass er all seine Gefühle für die Russin verdrängt hatte, versteckt mit im Keller. Nun plötzlich werden diese Schmetterlinge welche die Jugendliebe noch verursacht hat , wieder freigelassen, und die Jugendliebe ist offensichtlich auch noch ein optischer Leckerbissen geblieben. Ja was dann tun? Nachholen was man damals versäumt hat?
Für Liebe oder das was man für Liebe hält, kann man nix, Liebe passiert.
Ehrlich auch von dem EM der Te, seine Gefühle für die Russin zuzugeben. Ich kenn da andere , die beginnen ein Doppelleben , eine Affäre oder ähnliches....
Was wäre passiert , hätte der EM der Te nicht in seine Jugendliebe verliebt, sondern beispielsweise in eine neue Arbeitskollegin usw?Für mich ist die Liebe zur Te nicht groß genug, schade nur , dass 2 Kinder darunter leiden werden und zugleich denke ich, die Te hätte nichts davon , wenn ihr depperter Ehemann aus Vernunftsgründen bei ihr bliebe. Aber zahlen soll er für Frau u Kinder so , dass nix für die Russin übrigbleibt.

Zitat:

und TE soll warten und ihm dann ganz fehlerlos und verständnisvoll seinen kleinen dummen spätpupertierenden im Wahn begangen Fehler verzeihen und alle haben sich wieder lieb

... natürlich soll sie das nicht... aber mein Mann hat es getan.

Mir ist das gleiche passiert wie deinem Mann. Nach 25 jahren wirklich guter Ehe die fast vergessene Jugendliebe wieder getroffen und alles stand Kopf. Quasi von heute auf morgen.
Wir waren damals 15 und 17 Jahre alt und hatten uns durch Umzug aus den Augen verloren. Mit einem Schlag waren die alten Gefühle wieder da. Nie im Leben hätte ich gedacht dass mir sowas passieren könnte.

Meinem armen Mann ging es genauso wie dir . Aber ich wusste beim besten Willen nicht was ich tun sollte. Ich sah ihn leiden aber hatte keine macht über meine Gefühle.

Hätte ich meine jugendliebe aufgegeben hätte ich es wahrscheinlich ewig bereut und trotzdem war da ja noch die Liebe zu meinem Mann. Klar ist man hormonvernebelt. Das wusste ich. Dennoch trennte ich mich von Mann und Familie und zog zu meiner Jugendliebe.

Ein Jahr brauchte ich um zu erkennen, wie sehr ich ihn idealisiert hatte. Der Alltag brachte unendlich viele Probleme und ich erkannte, dass er nicht der bessere Mann für mich war.
Ich bin dann zurück zu Mann und Kindern. Mein Mann hat die ganze Zeit daran geglaubt dass ich zurück komme ...

Das endgültige Entlieben und die Aufarbeitung dauerte dann noch mal ein Jahr ...
Heute ist das ganze fast 10 Jahre her und ich frage mich ernsthaft was mich damals geritten hat...

Er ist völlig entzaubert und ich würde mit ihm nie wieder eine Beziehung eingehen wollen. Es tut mir so unendlich leid was mein Mann alles durchmachen musste.
Jetzt sind wir wieder glücklich und unsere Ehe läuft besser als zuvor.

Meine Jugenliebe habe ich nie wieder gesehen und auch nicht das Bedürfnis danach. Ich weiß nur nicht was geschehen wäre wenn ich diesen Ausbruch nicht gewagt hätte. Ich denke ich hätte dann lebenslang einer verpassen Chance nachgetrauert. Unter der Voraussetzung wäre unsere Ehe sicher den Bach runter gegangen. Ich hätte ein Phantom idealisiert . So ist er von seinem Sockel gestoßen worden und das hat meinen Blick wieder auf das gelenkt was ich hatte: meinen Mann der mich immer geliebt und zu mir gehalten hat , auch in schlechten Zeiten.

Das war jetzt meine Geschichte. Aber jede Geschichte ist anders, hat andere Voraussetzungen und andere Charaktäre sind involviert.

Mein Mann hat sich viel anhören müssen von Kollogen und Freunden ... er sei ein Weichei weil er nicht auf den Tisch gehauen hat ... das tat mir für ihn unendlich leid denn so wurde er noch doppelt gestraft.

Aber jeder ist anders und jeder hat eine andere Schmerzgrenze und die meisten Ehen werden wohl daran zerbrechen.
Du musst deinen Weg finden ebenso wie dein Mann. Ich fühle mit euch ... alles Gute für dich und deine Kinder

Ich möchte noch etwas ergänzen. Mich stört diese erste und zweite Wahl Diskussion. Mein Mann war für mich in den ersten Jahren meine absolut erste Wahl. Genauso wird es die Te für ihren Mann gewesen sein. Doch Schmetterlinge fliegen nicht ewig und Leidenschaft verbraucht sich in den Jahren. Sie wird aufgefressen vom Alltag. An ihre Stelle tritt im besten Fall Vertrautheit und innere Verbundenheit. Kommt nun aber jemand neues ins Spiel oder eben eine alte unerfüllte Liebe taucht wieder auf, dann fliegen die Schmetterlinge wieder. Man(n) fühlt sich jung und lebendig und die alte Verbundenheit wird da schnell relativ uninteressant. Das ist sicher ein fataler Fehler und führt oft zu Tragödien. Die Leidenschaft aber ist immens stark und kann nicht willentlich umgelenkt werden. Leider! Lebt man sie nicht aus, weil man sie sich verbietet, so wie ich, dann frisst sie sich durch die Seele wie ein Krebsgeschwür. Der Mann der Te lebt sie jetzt aus, zumindest will er es versuchen. Und er flüchtet nicht in eine Affäre. Davor kann ich nur meinen Respekt zollen.

Zitat:

Und er flüchtet nicht in eine Affäre.

Das ist wohl wahr! Nur geht es darum , sollten sich die Schmetterlinge verpisst haben, die Frau aus Amiland genug hat vom vernebelten spätpupertierenden EM, dieser reuig zurück zur EF krabbelt, weil naja soooo schlecht war sie dann doch nicht und ausserdem sind ja noch die gemeinsamen Kinder (was ihn jetzt einen f@uchten Dreck interessiert), die TE zu Stelle ist um ihn wieder aufzunehmen!

Die Entscheidung ob der Mann aus dem Jugendliebedrama Part two entlassen wird trifft nicht er, sondern diese Frau jede Wette! Und darauf warten bis eine XYZ Person aus der Vergangenheit über gut oder böse entscheidet, dafür wäre ich mir als TE zu schade! soll sie ihn haben, mit allen Konsequenzen , die Kinder alle 14 Tage zu Besuch, Ferien werden geteilt, Vati hat ja auch seine Verpflichtungen....die beiden werden noch große Augen belommen!

Zitat:

Die Leidenschaft aber ist immens stark und kann nicht willentlich umgelenkt werden. Leider!

Das ist falsch. Richtig ist, Gefühle (Verliebtheitsgefühle) kann niemand bewußt steuern, wie man damit umgeht jedoch sehr wohl.

Ob den Gefühlen nachgegangen wird oder nicht, sind willentliche Entscheidungen. Da ist kein ich konnte
nicht anders, sondern immer ich wollte nicht anders.

Sollte die Beziehung zur Jugendliebe scheitern und die TE und ihr Mann starten die Ehe 2.0 so ist das sicher kein Zeichen von Inkonsequenz oder gar Schwäche. Im Gegenteil wird es für beide ein schwieriger Weg, der Mut, Klarheit und schonungslose Offenheit erfordert. Für mich klingt die TE zur Zeit noch als würde sich sich genau das wünschen. Wir haben nicht das Recht, sie dafür zu verurteilen.

Ja aber was denn für eine Beziehung. Er hat diese Frau Kontaktiert und diese hat der Kontakt erwidert. Die Erzählt ihm das blaue vom Himmel um sich zu unterhalten und über die alten Zeiten zu spinnen und er nimmt das für bare Münze. Bald wird sie sich nicht mehr melden. Immerhin sind sie 2 neue Menschen und würden sich jetzt gar nicht verstehen.
Ich denke er verrennt sich da und das wird nichts mit dieser Frau. Traurig nur dass er dir das antut.

Zitat von Ninifer:

Kann ja sein das ich unausgeglichen klinge aber damit bin ich nun wirklich nicht alleine.

Ich meinte nicht, du wärst unausgeglichen. Ich meinte, du bist seelisch krank.

Zitat von Ninifer:

Doch Schmetterlinge fliegen nicht ewig und Leidenschaft verbraucht sich in den Jahren. Sie wird aufgefressen vom Alltag. An ihre Stelle tritt im besten Fall Vertrautheit und innere Verbundenheit. Kommt nun aber jemand neues ins Spiel oder eben eine alte unerfüllte Liebe taucht wieder auf, dann fliegen die Schmetterlinge wieder. Man(n) fühlt sich jung und lebendig und die alte Verbundenheit wird da schnell relativ uninteressant.

Ob die Schmetterlinge fliegen oder nicht ist Einstellungssache. Eine alte unerfüllte Liebe dagegen ist eine Wunde in der Seele, die man nicht behandelt hat. Diese Wunde hat aber nichts mit Liebe zu tun, sondern mit der Unfähigkeit mit der Kränkung der Zurückweisung umgehen zu können. Liebe kommt und geht, aber Kränkungen bleiben bei manchen Menschen in der Psyche sitzen

Zitat von Ninifer:

Die Leidenschaft aber ist immens stark und kann nicht willentlich umgelenkt werden. Leider! Lebt man sie nicht aus, weil man sie sich verbietet, so wie ich, dann frisst sie sich durch die Seele wie ein Krebsgeschwür.

Mit Verlaub, das ist Unsinn. Bei psychisch gesunden Menschen frisst sich unausgelebte Liebe nicht wie ein Krebsgeschwür durch die Seele. Bei psychisch gesunden Menschen ist nach spätestens 6 Monaten der Selbstheilungsprozess so weit fortgeschritten, dass sie sich erfolgreich angegrenzt und die Enttäuschung verarbeitet haben. Deine Verallgemeinerung hier ist schlicht und ergreifend falsch. Bei dir mag es so sein, bei 99% der Menschen aber nicht.

Zitat von Ninifer:

Sollte die Beziehung zur Jugendliebe scheitern und die TE und ihr Mann starten die Ehe 2.0 so ist das sicher kein Zeichen von Inkonsequenz oder gar Schwäche.

Es ist ein Zeichen, dass die TE nur 2. Wahl ist. Und das wird sie sicherlich realisieren, sollte er sich gegen sie und die Familie entscheiden. Daher wird es mit einiger Sicherheit auch kein Zurück mehr geben, wenn er die rote Linie überschreitet.

Ob man Verliebtheitsgefühlen folgt oder nicht, ist natürlich eine Willensentscheidug. Was aber bleibt ist der nagende Zweifel ob der andere Weg nicht doch der bessere gewesen wäre. Und dieser Zweifel lebt immer wieder auf und wird von jeder kleinsten Alltagsschwierigkeit genährt. Da ärgert man sich über irgendeine Lapalie, z.b. eine achtlos liegen gelassene schmutzige Socke und fragt sich, ob der andere nicht ordentlicher gewesen wäre. Da fällt dem Partner nicht sofort ins Auge, das man ein neues Kleid trägt und man sieht vor dem inneren Auge, wie der andere solche Dinge aufmerksam und erfreut zur Kenntnis nahm. Man hört seine liebevolle Stimme, während der Partner schweigt oder schnarcht oder andere menschliche Geräusche von sich gibt. Der Geliebte wird immer weiter erhöht während der Partner immer mehr Achtung und Liebe und sogar Respekt einbüßt. Diesen Kampf in meinem Kopf sieht niemand, hört niemand und niemand versteht es oder tröstet mich. Das habe ich natürlich nicht anders verdient, ich weiß. Aber diese Qual ist kraftraubend ohne Ende. Gegen diese fast schon heilige weil unerfüllte Liebe hat kein realer Mensch eine Chance. Alles das weiß ich sehr genau. Helfen tut es mir in keinster Weise. Deshalb verstehe ich den Mann der TE sehr gut.

Zitat von steffid:

Hallo, ich muss reden. Es ist unglaublich und unfassbar, mit welcher Kraft und welchem Sog eine Jugendliebe aus 30 jähriger Vergangenheit einen aus dem Leben reissen kann und eine intakte Familie zerstören kann. Wir wollen gerade umziehen und mein Mann hat seinen Keller aufgeräumt. Dabei stieß er auf Fotos und Unterlagen von seiner Jugendliebe als die beiden so 19/20 Jahre alt waren. Ich hab mich gefreut für ihn und fand es gut, dass er mal im Internet nachschaut, was so aus ihr geworden ist. Er hatte sie damals Ende der 80iger per deutsch-russischer Brieffreundschaft kennengelernt, sie besuchten ...

Ich habe mir jetzt nicht alle Antworten hier durchgelesen, aber ich möchte dir dennoch etwas schreiben aus meiner Perspektive - ich habe nämlich einmal diese Rolle deines Ehemannes inne gehabt: nach 30 Jahren Jugendliebe wieder im Netz gefunden, sie besucht und die damalige Beziehung zur eigentlichen Freundin beendet. Fernbeziehung geführt, Pläne für ein Zusammenleben gehabt... Volles Programm halt.
Du wirst ihn derzeit nicht erreichen können - da hilft kein auf den Tisch hauen. Hat meine damalige Freundin auch gemacht und es war mir egal. Dein Mann lebt derzeit einen Traum - einen Traum von einer Frau, wie er sie damals in Erinnerung hatte. Dass sie nicht mehr der Mensch von damals ist, blendet er aus. Vielleicht geht in seinem Kopf der Gedanke rum: nach so vielen Jahren... Wir müssen füreinander bestimmt sein.
Du wirst jetzt und in den nächsten Monaten bei ihm nichts verändern können. Du wirst sogar feststellen können, wieviel Zeit, Kraft etc er für sie aufbringen wird. Er wird selbst das Unmögliche möglich machen wollen.
Du kannst dich derzeit nur von ihm distanzieren, darauf achten, dass du dein Leben in geordnete Bahnen bringst, die möglichst unabhängig von ihm laufen. Ebenfalls solltest du alle Vorbereitungen für eine Absicherung jeglicher Art treffen.
Der Traum deines Mannes wird sehr, sehr wahrscheinlich platzen. Und danach wird er auch nicht mehr dein Ehemann sein, den du hattest.
Ich drück dich und wünsche dir viel Kraft!

Zitat von steffid:

Vielleicht ist es ein Weg, diese hormongesteuerte Zeit beim ihm, bis er wieder klare Bilder sehen kann,

Welche Blindheit steuert dich, um einem erwachsenen Mann derart in die Schublade eines nicht nachdenkenden Jugendlichen zu stecken? Er mag ja vieles derzeit nicht sehen, aber du siehst leider mindestens genauso schlecht, wenn es um ihn geht. Er kann nur so agieren, weil du ihn lässt. Wenn du dir selber derart ernsthaft plumpe Erklärungen/Entschuldigungen für sein Verhalten gibst und diese dir derzeit als hilfreicher Schutz dienen, um mit der totalen Überforderung klarzukommen: dann sei es so. Aber sei dir eines gewiss. Nur weil du deinen Bick auf ihn vermeintlich kennst, kennst du nicht den Mann dahinter und genau das willst du gerade nicht wahrhaben. Es sind die echten wenigen krassen Beziehungsmomente, die aufzeigen, mit was für einem Typ Mensch man da als Partner zusammen ist und deiner lebt lieber in Illusionen der Vergangenheit als neben dir und deinen Kindern.
Spannend daran: Du gibst dich der Illusuion hin, dass er da mal kurz nicht richtig funktioniert...nun, das gleiche möchte man über dich sagen...
Wie kann es ein, dass eine erwachsene Frau, Mutter von 2 Kindern, sich derart an Illusionen klammert, an einen Mann?

Schau mal hier:

Zitat von steffid:

Meine schöne Ehe ist wie von einem Sprengsatz zerstört worden, meinen Mann und mich hat es zerfetzt. Von außen wie ein Schicksalsschlag getroffen.und nix kann ich tun außer versuchen, das endgültige Aus meiner Ehe zu akzeptieren.

Deine verschobene Sichtweise ist schon beeindruckend und gleichzeitig sehr leicht zu erkennen. Dein Mann IST der Sprengsatz und er wurde ganz sicher nicht zerfetzt...ganz im Gegenteil. Ihm geht es blendent, er träumt von einer Zukunft mit der alten großen perfekten Liebe, er sehnt sich nach ihr, nicht nach dir usw. usf...das ist auch kein Schicksalsschlag, sondern eine aktive Wahl deines Mannes gegen dich und eure Ehe, sowie Kinder...
Hast du das immer schon so gemacht, also die Realität derart entschuldigend zugunsten anderer auszulegen?

Zitat von Ninifer:

Was aber bleibt ist der nagende Zweifel ob der andere Weg nicht doch der bessere gewesen wäre. Und dieser Zweifel lebt immer wieder auf und wird von jeder kleinsten Alltagsschwierigkeit genährt.

Zitat von Ninifer:

Der Geliebte wird immer weiter erhöht während der Partner immer mehr Achtung und Liebe und sogar Respekt einbüßt. Diesen Kampf in meinem Kopf sieht niemand, hört niemand und niemand versteht es oder tröstet mich. (...) Aber diese Qual ist kraftraubend ohne Ende. Gegen diese fast schon heilige weil unerfüllte Liebe hat kein realer Mensch eine Chance.

Ich denke dir kann nur ein professioneller Therapeut helfen. Es wäre heilsam, wenn du die Kraft aufbringen könntest, dich einem Profi anzuvertrauen. Es gibt Wege, damit umzugehen, du findest sie nur nicht und lässt dich von deinen Zwangsgedanken an eine unerfüllte Liebe auffressen.

Zitat von Katungwa:

Ein Jahr brauchte ich um zu erkennen, wie sehr ich ihn idealisiert hatte. Der Alltag brachte unendlich viele Probleme und ich erkannte, dass er nicht der bessere Mann für mich war.
Ich bin dann zurück zu Mann und Kindern. Mein Mann hat die ganze Zeit daran geglaubt dass ich zurück komme ...

Da würde ich jetzt mal sagen: Verdammt Schwein gehabt. Denn wenn dein Mann dich nicht zurückgenommen hätte, hättest du Mann, Kinder und wahrscheinlich viel Lebensglück verloren. Es gibt hier im Forum auch das genaue Gegenteil von dir. Eine Frau, die genau mit deiner Aktion ihre Familie zerstört hat und jetzt zusehen muss, wie ihr Ex mit einer neuen Frau glücklich ist und sie ihm völlig gleichgültig geworden ist.

Zitat von Katungwa:

Ein Jahr brauchte ich um zu erkennen, wie sehr ich ihn idealisiert hatte. Der Alltag brachte unendlich viele Probleme und ich erkannte, dass er nicht der bessere Mann für mich war.
Ich bin dann zurück

Ich vermute dem Mann von Steffi wird es später ähnlich gehen: nach dem Wahnsinnsritt auf der Seifenblase ,wird er hart auf dem Boden der Realität aufprallen.
Dann Enliebung von einer Fata Morgana ,raus aus der Naivität hin zur Realität

Zitat von Vegetari:

Ich vermute dem Mann von Steffi wird es später ähnlich gehen: nach dem Wahnsinnsritt auf der Seifenblase ,wird er hart auf dem Boden der Realität aufprallen.
Dann Enliebung von einer Fata Morgana ,raus aus der Naivität hin zur Realität

Das ist das, was ich beschrieben habe