Was für eine Kraft hat die Jugendliebe - unglaublich

Zitat von steffid:

Tag 13 nach dem Knall fühlt es sich für mich gut an, ihn nicht achtkant rausgeworfen zu haben.

Deine Beiträge drücken das genaue Gegenteil aus. Ich habe nicht das Gefühl, dass sich irgendwas bei euch gut für dich anfühlt. Für ihn dagegen ist es sicherlich gut, sein Heim weiter bewohnen zu können und Verständnis für seinen Ego-Trip zu bekommen.

Zitat von steffid:

Der eine fährt die Strategie Türauf-Mann raus-Tür zu, ein anderer durch Verstehen.

Mitr ist nicht klar, was genau du eigentlich verstehen willst? Sein Verhalten? Das ist nun wahrlich nicht schwer zu verstehen: Er optimiert extrem auf sich und seinen Gefühlskosmos. Jugenderinnerung und Hormontanz ergeben da eine (s)explosive Mischung, die seine Psyche vernebelt hat. Und wenn die Russin sich ihm gegenüber so gekleidet hat, wie es Russinnen häufig auf der Suche nach Männern tun und/oder der 6 beim Reunion Date gut war, denkt er wahrscheinlich eh nur noch mit dem Ding zwischen den Beinen und nicht dem Ding zwischen den Ohren.

Zitat von Harpyie:

Oh man, was hat man dir bloss angetan?

Na ja mir geht heute mit meinem Mann auf jeden Fall deutlich besser...Bei Dir habe ich meine Zweifel,ob Es Dir gut geht....

Zitat von Ninifer:

Was mir wirklich geholfen hat, war eine Therapie, in der ich verstanden habe, was mich überhaupt erst dazu gebracht hat, mich für einen anderen Mann zu öffnen. Darauf will ich hier nicht weiter eingehen. Nur so viel, es hatte fast nichts mit meinem Mann zu tun. Ich habe durch diese emotionale Affäre nur einen Weg gesucht, mich zu entwickeln und zu heilen. Das ist mir aber erst gelungen, als ich versanden hatte, was da eigentlich im Argen lag. Danach war der Weg zurück zu meinem Mann offen und ganz leicht.

Aehnlich ging es meinem Mann damals ,er hat sich erheblich in mir ,sich selbst und der Af getaeuscht und nach seiner Therapie sieht er mich /uns total anders .

Seine Wahrnehmungsproblematik von damals hat zudem zur Ehekrise und darauf ihn in die Flucht der Affaere gestuerzt

Zitat:

Zitat von Ninifer:
Was mir wirklich geholfen hat, war eine Therapie, in der ich verstanden habe, was mich überhaupt erst dazu gebracht hat, mich für einen anderen Mann zu öffnen.

Wir hatten nicht einmal eine Therapie.
Nachdem ich wieder zu Mann und Familie zurück gekehrt bin haben wir einige Male intensiv über das Thema gesprochen. Allerdings waren wir so wie Steffid auch während der Trennungsphase und danach immer wieder im Gespräch. Wahrscheinlich habe ich mich nie wirklich von meinem Mann gelöst.

Er hat mir verziehen und meinte er wüsste, dass ich wiederkomme . Aber er wollte mich nicht nicht zwingen es nicht mit der neuen liebe versucht zu haben. Er wollte , dass ich, wenn ich zurück komme es freiwillig und aus Überzeugung tue.
Das war der Fall.

Ich bin ausgebrochen weil es mir vielleicht zu gut ging, ich mal wieder richtig verliebt war und ich wirklich überzeugt war dass eine wieder getroffene Jugendliebe etwas exklusives ist.

Die Gefühle waren jahrelang überhaupt kein Thema und plötzlich waren sie so überwältigend dass mir jeder Realitätssinn abhanden gekommen ist. Vielleicht weil es ein Wiederaufleben einer prägenden Phase war?

Erst später erkannten wir dass ein Ereignis aus meiner Vergangenheit auch nur genau dort hin gehört. In die Vergangenheit! Es hat keinen Bestand in der Gegenwart.
Als das klar war erübrigte sich jede Therapie.

Wir hatten einige Zeit mit Nachwehen zu kämpfen. Aber eigentlich war die Sache dann auch vorbei und viel zu bedeutungslos um immer wieder hochgekocht zu werden. Eine Dummheit meinerseits, die mit leider vielen Verletzungen einhergegangen ist. Aber sie wurden mir verziehen und jetzt ist das Thema schon lange überhaupt kein Thema mehr.

Zitat:

Ich bin ausgebrochen weil es mir vielleicht zu gut ging, ich mal wieder richtig verliebt war und ich wirklich überzeugt war dass eine wieder getroffene Jugendliebe etwas exklusives ist.

Die Gefühle waren jahrelang überhaupt kein Thema

Du bist ausgebrochen weil es dir zu gut ging? Wie kann es jemandem zu gut gehen, der JAHRELANG gefühlsmäßig total taub und abgestumpft war? Oder meinst du dir ging es mit deiner Jugendliebeneuauflage zu gut? Aber warum bist du dann wieder bei deinem EM gelandet?

Entwirre das bitte mal!

Zitat von Ninifer:

Ich wünsche Steffi, dass sie und ihr Mann wieder zusammen finden. Denn ich glaube, sie bringen alles mit, was es dazu braucht.

Wie kommst du zu der Erkenntnis, dass Steffis Mann alles hat, was es für ein Zusammenfinden benötigt? Er verlässt seine Familie bei der erstbesten Gelegenheit aufgrund eines Liebestraumas das vor 20 Jahren stattgefunden hat. Egal wie es seiner Frau und seinen Kindern dabei ergeht, er bleibt offensichtlich dabei. Was du da jetzt reininterpretierst,um zur Schlussfolgerunng zu kommen: bringt alles mit, was es dazu braucht, finde ich mehr als abenteuerlich und völlig weltfremd.

Ich würde mich eher festlegen auf: Er zeigt eigentlich nichts von dem, was ein Lebenspartner haben sollte, der mit einem durch Dick und Dünn gehen wird. Hat er sich psychologischen Beistand gesucht? Fehlanzeige. Hat er versucht zugunsten seiner Frau und Familie, irgendwie zu verzichten? Fehlanzeige. Hat er durch irgendeine Aktion gezeigt, dass es nicht nur um ihn geht? Fehlanzeige.

Nö.

Nur glauben wir bitte nur die Statistiken die wir selber gefälscht haben. Diese Zahlen haben nicht wirklich viel Aussagewert, bedenkt man z.B. den Faktor, dass der liebende Ehepartner der 90% ggf. nichts von der Affäre weiß.
Denn laut anderen Statistiken gestehen nur 30% überhaupt eine Affäre.
57% aller Frauen und 27% aller Männer beenden die Beziehung, dauert die Affäre länger als ein Jahr, sagen wieder andere Statistiken.

Also vorsicht damit, dieses Zahlengehampel als recht sichere Prognose zu verkaufen.

Zitat:

Wie kann es jemandem zu gut gehen, der JAHRELANG gefühlsmäßig total taub und abgestumpft war?

Wo habe ich denn geschrieben, dass ich jahrelang gefühlsmäßig taub und abgestumpft war?

Mir ging es gut, sehr gut sogar; es war nach langer Ehe nur vielleicht wenig aufregend. Das Gute was man hat hat mit der Zeit etwas wenig Beachtung gefunden und ist allzu selbstverständlich geworden .
Das ist aber nichts Ungewöhnliches. In den meisten langjährigen Ehen läuft es so. Und man nimmt es als normal hin ohne groß darüber nachzudenken wenn alles seinen gewohnten Gang geht.

Erst wenn ein ungewöhnliches Ereignis wie in meinem Fall das Auftauchen der Jugendliebe längst verloren geglaubte Gefühle wieder aufleben lässt, wird dieses Gefühl dann sehr genossen. Alles andere gar nicht mehr wahr genommen.

Glaube mir, jetzt werde ich nicht mehr aus den Augen verlieren wie gut es mir geht. Wenn ich eines gelernt habe dann das.

Zitat:

Mir ging es gut, sehr gut sogar; es war nach langer Ehe nur vielleicht wenig aufregend. Das Gute was man hat hat mit der Zeit etwas wenig Beachtung gefunden und ist allzu selbstverständlich geworden .
Das ist aber nichts Ungewöhnliches.

Und da versucht man nicht erstmal mit seinem EP das sehr gute aber unaufgeregte Eheglück zu besprechen? Sondern hetzt aufgeregt in eine verflossene Jugendliebeverzückung? Das ist in der Tat gewöhnlich! Deinen EM kann man nur gratulieren für soviel Verständnis für seine kurzzeitig vernebelte EF, aber alles hat seinen Preis und meistens kommt der Hammer zurück, wenn man es am wenigsten erwartet!

Zitat von Katungwa:

es war nach langer Ehe nur vielleicht wenig aufregend. Das Gute was man hat hat mit der Zeit etwas wenig Beachtung gefunden und ist allzu selbstverständlich geworden .

Klingt mir auh etwas plump...

Wenn man allerdings nach jahrzehnten nur noch nebeneinander her lebt ,sich aus den Augen verloren hat und die Anziehung weg ist....ist das noch haerter als bei Kantungwa...
Eine Affaere kann ,muss aber nicht ,die Ehe danacch beleben

Zitat von Vegetari:

Eine Affaere kann ,muss aber nicht ,die Ehe danacch beleben

Ja, manche Ehe besteht überhaupt nur noch dank ausgleichender Affären - aber was Steffid hier schildert, ist ja keine Affäre. Ich lese hier eher von dem vorsätzlichen Beenden einer Beziehung, die Motive dafür muten für Außenstehende geradezu absurd an angesichts des Alters und der Lebenssituation der Protagonisten.

Ich kann gut nachvollziehen, dass du, liebe Steffi, zur Zeit (noch?) den sanften, eher aufs Verstehen und Kooperieren ausgerichteten Weg gehst. Von außen ist es leicht zu sagen, dein Mann hat mit Vorsatz die Ehe zerstört und daraus folgen nun die entsprechenden Konsequenzen. Von innen ist es ein ganz anderer Angang, gefühlt auf einmal eine Front aufzumachen gegenüber jemandem, dem man vor knapp zwei Wochen noch voll und ganz vertraut hat.

Für die empfohlenen Maßnahmen, die sicher von der Art her die richtigen sind - Abstand, ihn die Konsequenzen seines Verhaltens ganz deutlich spüren lassen - braucht es eine innere Überzeugung, die du, Steffi, noch nicht hast. Der Gefühlsschock ist noch zu frisch und die Situation ist eine Überforderung. Du machst das genau richtig, dass du die Ratschläge danach sondierst welche deinen aktuellen Möglichkeiten und Bedürfnissen am besten entsprechen. Denn du bist ja auch diejenige, die letztlich nicht nur mit den Konsequenzen des Handelns deines Mannes, sondern auch mit denen deiner Reaktion darauf leben muss.

Ich muss schon sagen, dass ich aus deinen Beiträgen nicht erkennen kann was deinen Mann da antreibt. Es liest sich unfassbar unreif und realitätsfern, was er da aus dem Boden gestampft hat mit seiner Jugendliebe (die ja wohl damals schon eher dysfunktional zu sein schien, deiner Schilderung nach). Es klingt wirklich bestürzend und ich kann mir vorstellen dass du deinen Mann überhaupt nicht wiedererkennst.

Ich glaube wie viele hier, dass es tatsächlich die richtige und wichtige Maßnahme sein dürfte, deinem Mann nun eine gehörige Dosis dessen zu schmecken zu geben, was er dir serviert hat - dazu gab es hier schon viele gute und konkrete Ratschläge.

Es spielt dabei zur Zeit ja gar keine Rolle, wie die Sache endet. Ob ihr nochmal zueinander findet am Ende oder nicht - in beiden Fällen ist es ratsam, jetzt auf Abstand zu gehen. Falls ihr wieder zueinander findet, erhöht es deinen Wert für deinen Mann, wenn er jetzt spürt dass du deine Würde schützt und ihm nicht wie ein Möbelstück zur Verfügung bleibst, das er für eine Antiquität auf den Sperrmüll zu stellen überlegt. Falls ihr getrennt bleiben solltet, wirst du dir eines Tages dankbar dafür sein selbst die entsprechenden Schritte unternommen zu haben. Es gibt dir Handlungsfähigkeit und Selbstwirksamkeit, die du in der nächsten Zeit sehr nötig brauchen wirst.

Ich habe es möglicherweise überlesen, aber es wäre auch gut wenn du vor Ort Menschen hast, die du ins Boot holen und die dich unterstützen können.

Da dein Mann sich aktuell als nicht mal ansatzweise berechenbar oder vertrauenswürdig zeigt, wäre es sicher auch nicht verkehrt Unterlagen zu sichern und anwaltliche Beratung einzuholen.

Zitat von Nachtlicht:

Es liest sich unfassbar unreif und realitätsfern, was er da aus dem Boden gestampft hat

Genau!

Ich glaube das er mit seiner Fata Morgana auf die Schnauze faellt .
Die grosse Frage wird Steffid spaeter entscheiden ,sollte er zu ihr zurueck wollen (was sehr wahrscheinlich ist)...
Ist er ueberhaupt dann ein ebenbuertiger reifer Mann fuer eine tragfaehige Partnerschaft?

@nachtlicht: Danke, du hast sehr genau erfasst, wo ich gerade stehe und warum ich derzeit so handle.
Herzlichen Dank, wirklich!
Dem ist nichts hinzuzufügen.

Ich will jetzt wieder auf die Beine kommen, mich lösen, Abstand gewinnen, mich schützen und die Regeln aufstellen, damit ich nicht weiterhin von ihm verletzt werden kann. Die Zeit wird mich weiterbringen, nur die Zeit.
Warten werde ich sicher nicht auf ihn, das wäre verlorene Zeit.
Mein Mann hat die Trennung deutlich ausgesprochen, es ist keine Affäre. Demnach ist sie endgültig, darauf stelle ich mich nun ein.

Vielleicht irgendwann, in vermutlich frühestens 2-3 Jahren könnten die Karten neu gemischt werden. Ich weiß nicht, wo und wie ich dann zu ihm stehe. Mein Weg ist jetzt das Loslassen und mein Leben neu ausrichten, ich nehme aus unserer Beziehung Erfahrungen mit.

Wie wir das mit und für die Kinder machen, werden wir für uns herausfinden. Da gibts viele Lebensmodelle, mal sehen, welches für mich passt.

Mein Mann wird derweil seinen Traum zu verwirklichen versuchen, ich schau mir das bestenfalls mal gelassen von außen an, wenn ich mich von ihm emotional entfernt habe. Sein Weg ist sicher nicht einfach. Selbstgewähltes Leid.

Zitat von steffid:

Vielleicht irgendwann, in vermutlich frühestens 2-3 Jahren könnten die Karten neu gemischt werden.

Ne nicht so lange!
Vielleicht schon in ca. 6 -9Monaten. Eine Traumwelt bleibt einTraum und kann nie Reaität werden
Die Russin will in Wirklickeit keine reale Beziehung mit ihm oder er erkennt ,dass er sich bei ihr erheblich was vorgemacht hat und es ihm peinlich wird ,wie voll troddellig er sich angestellt hat

@vegetari:
Sie sehen sich ja kaum im Jahr, chatten oder telefonieren, wobei mein Mann Englisch nur mässig beherrscht. Verstehen geht, aber sich selbst ausdrücken ist schwierig.
Das verzögert das weitere intensive Kennenlernen...

Noch ne Frage: Welche Unterlagen sollte ich vorsichtshalber sichern?

Zitat von steffid:

@vegetari:
Sie sehen sich ja kaum im Jahr, chatten oder telefonieren, wobei mein Mann Englisch nur mässig beherrscht. Verstehen geht, aber sich selbst ausdrücken ist schwierig.
Das verzögert das weitere intensive Kennenlernen...








Das wird ja immer schöner ! ....Er kann wenig Englisch....und sie kaum Deutsch lach mich weg










Wie wollen die denn sich verstehen?




Noch ne Frage: Welche Unterlagen sollte ich vorsichtshalber sichern?

Alle Finanzen!
Seine Gehaltsunterlagen ,Steuererklärung Versicherungen Wertpapiere ,Hauskauf , Miete usw