Was für eine Kraft hat die Jugendliebe - unglaublich

Zitat von steffid:

Und immer wieder die Frage: was ist da so Schreckliches passiert in unserem Leben!?!?!?
Und wie komme ich da raus?

Es ist euch überhaupt nichts schreckliches passiert. Dir ist etwas schreckliches passiert. Hör doch endlich mal damit auf, dauernd in der Wir-Form zu schreiben. Oder macht ihr jeder sein egoistisches Ding, egal ob der Partner auf der Strecke bleibt? Oder doch vielleicht nur er?

Du fragst, wie du aus dem Loch wieder rauskommst? Ganz sicher nicht mit seiner Gott, was bin ich froh, dass mein Ach-so-guter-wenn-auch-fehlgleiteter-Mann-noch-bei-mir-ist Strategie:

Zitat von steffid:

Deshalb ist es gut, dass mein Mann noch da ist und die Kinder und Haushalt zu 80% erledigt. Und auch meine Traurigkeit darf ich an ihm ausweinen. Wut und Hass bringen mich nicht weiter, nur gegenseitiges Verständnis.
Ich bin gespannt, wie wir das hier gewuppt bekommen.

Für deinen Mann läufts richtig toll. Wer hätte je gedacht, dass er nicht nur seine Fernliebe anschmachten kann, sondern dass er auch noch Haus, Frau und Familie behalten kann und seine Frau zeigt ihm jeden Tag, dass sie ihn sofort zurücknehmen wird, wenn das mit Amerika nix wird. Ok, sie heult ein bisschen rum und wird (ganz selten) mal laut, ist aber alles gut auszuhalten. Schließlich kümmert er sich (ganz Mann von Welt) ja um Haus und Familie, während sie emotional unpässlich ist.

So wird das nix, liebe Steffi. Aber du musst wohl erst wo richtig mit dem Kopf aufschlagen, bevor du dich fragst, wie lange du dich noch am Nasenring durch die Manege ziehen lässt. Auch wenn es fies kling, aber ich glaube Männer spüren, dass es Frauen gibt, die es mit sich machen lassen und Frauen, bei denen sie nicht den kleinen Finger rühren dürfen. Du bist eindeutig die erste Kategorie.

Das klingt alles wie ein psychologisches Märchen.

Mann geht in den Keller, Sinnbild für sein Unbewusstes, und findet in einer magischen Kiste die leuchtet ein Foto von seiner Prinzessin. Crazy!

Das zeigt mir dass ich meine Begierden, Wünsche stillen und mir ab und an Verbotenes gönnen sollte. Sonst kommt es mit aller Wucht zurück wie Böse Magie und zerstört ALLES!

Eigentlich kann dein Mann nichts dafür dass ihm das jetzt passiert. Die Emotionen sind durchgebrochen und haben Besitz von ihm ergriffen, der Arme sagt selber er will nicht dass das alles passiert.

Hey, ich befinde mich in einem Prozess der Verarbeitung eines für mich furchtbaren Erlebnisses, welches ich noch nie hatte. Ich habe Tag für Tag neue Erkenntnisse und Entwicklungen. Und versuche meinen für mich besten Weg daraus zu finden. Der eine fährt die Strategie Türauf-Mann raus-Tür zu, ein anderer durch Verstehen. Muss jeder selber rauskriegen.
Und wenn mein Weg der weiche ist, weil er zu mir passt, dann ist es auch ein Weg und hilft vielleicht dem einen oder anderem hier im Forum.
Kann auch sein, dass ich später feststelle, das hätte ich anders machen sollen. Aber noch bin ich in der akuten Phase und alles ist chaotisch um mich rum. Ich weiß nicht, was richtig oder falsch ist. Am
Tag 13 nach dem Knall fühlt es sich für mich gut an, ihn nicht achtkant rausgeworfen zu haben.
Kann in zwei Wochen anders aussehen...

Zitat von Harpyie:

Ach was, ich schreibe wie mir der Schnabel gewachsen ist, Frau Postaffärisch!

Du gehörst bestimmt zu der Sorte oder %nnn, die posttraumatisiert, postregeneriert,postfermentierten wieder aufgewärmten EX und Hopp -ZurückEF, die hier im Minuten Takt unermüdlich und immer die gleiche Leier runterspulen, wie super duper postaffärisch sich alles wieder zum Guten wendet, wenn der Flüchtige sich nur mal kurz ammüsiert um dann wieder zur hingehaltenen EF , in die Komfortzone schleicht!

Solche Vertrauensbrüche sind nie wieder gut zumachen, es bleibt immer ein bitterer Beigeschmack.....die 2.3. oder was weiss ich noch was für eine hintere Wahl zusein, ist niemals ganz weg zutherapieren, da kannst du schreiben was du willst!

Harpyie,
Du klingst weiterhin tief frustriert und verbittert und schiesst gern auf mich ,um Deinen Frust abzulassen...

Ist es später ein riesiger menschlicher Irrtum und ihm wird später bewusst ,dass nur Steffid die wahre Liebe für ihn ist ?
Sowas kann vorkommen ,Menschen begehen manchmal Fehler oder Entgleisungen.

Wird ihm später bewusst ,dass doch etwas Entscheidendes mit Steffid gefehlt hat und er die Ehe nicht mehr will ?

Steffid,

ich würde nur das Notwendigste mit ihm reden und mich klar von ihm distanzieren .
Du brauchst m E. Jetzt keine Nähe von ihm Zuhause ,sondern Distanz um besser darüber nachzudenken ob Du ihn wirklich noch willst.
Ich glaube er wird später zu Dir zurück wollen , oft sind hinterher die Betrogenen das Zünglein an der Waage ,die später die entgültige Entscheidung treffen , aber er nicht mehr . Sei gefasst! Spüre in Dich hinein im Falle einer Rückkehr ob Du ihn noch willst oder nicht!

Immer diese 90% Blabla.
Das glaubt doch nicht ernsthaft noch jemand.

1.: sagt diese phantastische Glückszahl für alle Betrogenen NICHTS darüber aus, ob der Partner, AUCH von dieser Affäre weiß.
Gemeinhin wird das anonym erfragt. Und drollig, nicht wahr, da sagen dann einige: jo. Affäre hatte ich. Nö, gegangen bin ich nicht.

2.: sagt diese Zahl nichts über die Dauer der Affäre. Da können auch einmalige Ausrutscher eingerechnet sein (was ggf. leichter zu verzeihen ist als 3 Jahre Beschiss) oder die sog. emotionalen Affären bei denen körperlich gar nichts gelaufen ist.

3.: Wer würde das als Nachgang noch als Affäre bezeichnen? Lies doch allein hier mal all die zahllosen Themen mit frisch getrennt, er/sie schon wieder Neue/r - aber sicherlich lernen die sich alle ganz zufällig etwas später kennen. Klar.

4.: Die Statistik, wenn wir sie schon bemühen, bitte GANZ bemühen.
Die sagt nämlich witzigerweise auch, dass ein hoher Teil der Fremdgänger Wiederholungstäter sind.

5.: viele aufgewärmte Jugendlieben münden in eine Ehe (statistisch), vorausgesetzt beide haben ihre Baustellen geklärt.

Die 90% lesen sich immer so, als bestünde DOCH diese wahre Liebe in der ursprünglichen Partnerschaft.
Tatsächlich glaube ich, geht es in einer Vielzahl der Fälle um Materielles (Haus, Auto, Kinder) Gewohnheit (man weiß, was man hat und schätzt) und Feigheit (wer weiß, ob es klappt..was wird die Familie sagen?).
Alles 3 zusammengenommen starke Gründe, um im Rahmen einer Paar Therapie auf gemeinsame Zeit und tiefgehende Gespräche zu setzen.
Man kann es mit dem alten Partner ja sicherlich doch noch irgendwie ganz zufrieden bis ans Ende wuppen.

Zitat von Staropramen:

Immer diese 90% Blabla. Das glaubt doch nicht ernsthaft noch jemand. 1.: sagt diese phantastische Glückszahl für alle Betrogenen NICHTS darüber aus, ob der Partner, AUCH von dieser Affäre weiß. Gemeinhin wird das anonym erfragt. Und drollig, nicht wahr, da sagen dann einige: jo. Affäre hatte ich. Nö, gegangen bin ich nicht. 2.: sagt diese Zahl nichts über die Dauer der Affäre. Da können auch einmalige Ausrutscher eingerechnet sein (was ggf. leichter zu verzeihen ist als 3 Jahre Beschiss) oder die sog. emotionalen Affären bei denen körperlich gar nichts gelaufen ...

Klingt so als hättest Du selbst enttäuschte Erfahrung als Betrogene und warst selbst mal Affärenfrau und bist vom AM auch enttäuscht ,weil er sich nicht für Dich ,sondern für die EF entschieden hat.
Und jetzt sind alle rücknehmenden EF und rückkehrende AM zu ihren EF für Dich blöd.

Mich nerven diese Prozentangaben auch - und helfen tun die genau NIX. Wem nutzt es denn, wenn ständig 90%-Möglichkeiten genannt werden und selber gehört man zu den 10%, wo es nix wieder wird?

Ist man (genderneutral) dann selber schuld, hat man (genderneutral) halt Pech gehabt oder die relativ seltene Niete gezogen?

Was soll das? Irgendwelche Statistiken oder Göttinger Studien sagen für den Einzelfall überhaupt nichts aus.

Stimmt. Lassen wir das in Zukunft mit Statistiken. Wer braucht die schon...

Zitat:

Ist es später ein riesiger menschlicher Irrtum und ihm wird später bewusst ,dass nur Steffid die wahre Liebe für ihn ist ?
Sowas kann vorkommen ,Menschen begehen manchmal Fehler oder Entgleisungen.

Wird ihm später bewusst ,dass doch etwas Entscheidendes mit Steffid gefehlt hat und er die Ehe nicht mehr will ?

Fragen über Fragen, werte Vegetarie....und die Antworten darauf sind immer die selben! Hier behauptet auch keiner das irgendeiner fehlerfrei ist! Was für dich so überhaupt nicht ins Bild passt ist, das einige eben solche fatalen Entgleisungen und Fehler eben nicht so einfach mir nix dir nix verzeihen, nachsehen, abtun wie auch immer! können! Das hat was mit Selbstschutz und Selbstwert zu tun!

Für mich nicht ansatzweise nach zuvollziehen wie du hier Gebetsmühlenartig die Postaffärische wirhabenunsgaaanzlieballeswirdwiedergut....wiedergut....wiedergut Langspielplatte mit Sprung abnudelst! Für dich ist Vergeben einer Affäre oder wie hier im Fall der TE, das gleiche als wenn ein EM im Alleingang einen fetten SUV gekauft hat, dich vor vollendete Tatsachen stellt, du ganz schön schlucken musst, weil eig. zu happig im Moment, naja aber nu ist alles in Sack und Tüten, nix mehr rückgängig zu machen....Das kann man irgendwie vergeben! Da hast du als EF nur diesen SUV kurz als Konkurrenz, bis Ehemännlein sich abreagiert hat!

Macht es jetzt klick bei dir?

Der EM von TE mag ja irgendwann dahinter kommen oder auch nicht was ER nun wirklich will, da drauf bauen das er sich doch letztendlich für seine EF und Kind entscheidet, das kann man doch niemanden ersthaft raten!

Zitat von steffid:

Deshalb ist es gut, dass mein Mann noch da ist und die Kinder und Haushalt zu 80% erledigt. Und auch meine Traurigkeit darf ich an ihm ausweinen. Wut und Hass bringen mich nicht weiter, nur gegenseitiges Verständnis.
Ich bin gespannt, wie wir das hier gewuppt bekommen.

Ich kann daran nichts, aber auch gar nichts gutes daran erkennen.
Gegenseitiges Verständnis ? Für ihn ?
Warum ? Warum du für ihn ?

Ich bin ehrlich,, für diese Zirkusnummer, hätte ich ihn schon längst rausgeschmisssen, nicht aus Wut oder Zorn, sondern um mich selbst zu schützen und um eine Linie zu ziehen , eine absolute Grenze.

Ich meine die Story ist schon sehr schwer zu verdauen, aber die muss ich nicht noch Live und in Farbe jeden Tag miterleben.
Darum ginge es mir nicht mal, dass er mal sehen soll wie er denn 2 Haushalte und eine kleine frühere russische Flirtliebe finanziert, inclusive Flüge etc. Sondern das ich nicht finanziell noch die Steigbügel dafür halte.
Da käme ich mir noch mehr veralbert vor.

Ich bin ja immer erstmal dafür nicht gleich alles hinzuschmeissen , und den anderen wenigstens mal anzuhören, so viel Zeit räume ich gerade noch fast jedem ein, so fern er überhaupt von Anfang an bereut.
Aber hier wird in die Offensive gegangen für eine Frau , die er mal irgendwann in seinem früheren Leben hatte, dabei spielt es jetzt gar keine Rolle, dass seine jetzige Frau dies alles mitbekommt.

Hier jetzt abwartend zu reagieren, gar darauf zu hoffen, die verirrten Hormone und die vielen Flugstunden werden ihn schon auf den Boden der Tatsachen bringen. Kopfschütteln.
Da wird jetzt mehr oder weniger tatenlos zu gesehen, wie er sich schon sein Leben rosa malt.
Kann er ja machen, aber nicht unter dem gemeinsamen Dach.
Er hat von Anfang an, gemacht was er wollte, weil da eine zuerst verständnisvolle Frau war und nun eine passive.
Und genau das kommt dabei dann raus... es wird immer schlimmer, und schlimmer.

Auf Augenhöhe ist da gar nichts mehr, völliges Ungleichgewicht und durch Passivität ihrerseits ist nun alles so schief, dass selbst ich sage, - wo besteht hier noch ein Hauch auf Rettung der Beziehung?

Es ist schon anstrengend und aufreibend genug, einen reuigen Fremdgänger weiter im Leben zu lassen und diese schweren Hürden auf sich zu nehmen.
Das ist schon eine Mammutaufgabe.

Aber hier, - hier bereitet sich noch erstmal einer vor, auf seinen Hormoncocktail, den lässt er sich gut schmecken und fantasiert sich schon in eine Liebende Beziehung, um zwar ohne das dazu tun der 3. Person, Er selbst hat das alles forciert , ja gewollt.

Jetzt soll man darauf hoffen, dass wenn er schon nicht zur Besinnung kommt, dann möge das Ding wenigstens für ihn nach hinten los gehen?
Ja, ein wenig viel an, sollte, könnte, vielleicht.... und wenn er erstmal...

Müsste, auch wenn es dir schwer fällt liebe TE, wirklich völlig egal sein, mittlerweile.
So heilst du jedenfalls nicht, er zieht dich und auch die Kinder mit in seinen Schlund, und genau das hättest du schon längst verhindern müssen.


Und darum... der Wunsch des Menschen ist sein Himmelreich... Guten Flug...würde ich sagen...gib du ihm seine letzte Flugnummer durch.
Mach dich nicht noch kleiner, er hat schon so genug angerichtet.

@Vegetari

Und Nein- es lässt sich nicht alles therapieren, - wenn ein Wille da ist, einen Weg ohne den Partner zu gehen,- dann hält ihn auch keine Therapie zurück.

Was soll man dann sagen... Guten Tag Herr Therapeut , können Sie meinem Mann helfen , sich wieder daran Azu erinnern, dass wir verheiratet sind? Können Sie ihm helfen mich wieder zu lieben ?
Und wenn Sie schon dabei sind, Sorgen sie doch noch dafür das er die andere endlich vergisst...

Für mich ist eine Ehetherapie in erster Linie dafür da, dem Betrogenen zu helfen, dass er mit dem Betrug fertig wird, und dem Betrüger spätestens da klar wird, was er seiner Partnerin damit angetan hat.
Ich brauche kein Therapie für den Betrüger. Die brauch ich für mich und er darf mich nach Leibeskräften dabei gern unterstützen...
Und wer nicht entleibt ist von seiner Romanze,,, der braucht gar nichts mehr von mir, ausser den Tritt in den Hintern.
Irgendwo hört es ja mal auf.

Zitat von Isely:

Und Nein- es lässt sich nicht alles therapieren, - wenn ein Wille da ist, einen Weg ohne den Partner zu gehen,- dann hält ihn auch keine Therapie zurück.

Habe ich behauptet ,das Therapie für jeden notwendig ist? Nein!
Jeder ist selbst verantwortlich und kann selbst entscheiden ob man professionelle Hilfe in Anspruch nimmt. Allerdings sollen postaffärisch die meisten mit profess. Hilfe mehr profitieren ,als ohne....Aber Ausnahmen gibt es immer!

Zitat von VictoriaSiempre:

Statistiken oder Göttinger Studien sagen für den Einzelfall überhaupt nichts aus.

Auch das ist richtig!
Allerdings gibt es Studien die nur allgemeine Befragungen ergeben ,man kann wenn überhaupt eine Tendenz oder Prognose ablesen ,wobei jeder Fall individuell anders ist!

Zitat von Harpyie:

das einige eben solche fatalen Entgleisungen und Fehler eben nicht so einfach mir nix dir nix verzeihen, nachsehen, abtun wie auch immer! können! Das hat was mit Selbstschutz und Selbstwert zu tun!

Ja !Das ist auch gut so ,das die Psyche irgendwann auch aus Selbstschutz entscheiden muss ,kann ich wieder vertrauen oder nicht. Es gilt zu respektieren ,wenn man nicht mehr will und nicht mehr kann und auch wenn man als Paar sich nach der Krise verbessern und erneuern kann.

Zitat von Harpyie:

Gebetsmühlenartig die Postaffärische wirhabenunsgaaanzlieballeswirdwiedergut....wiedergut....wiedergut Langspielplatte mit Sprung abnudelst!

So läuft es überhaupt nicht in der Realität! Da hast Du Harpie etwas völlig falsch verstanden oder willst und kannst es nicht verstehen .

Es gibt viele Paare die postaffärisch wieder zu einander finden und nur durch diese Krise war es möglich ,die Ehe radikal zu verändern und verbessern!
Harpie nicht jeder ,vielleicht wie bei Euch ist ein notorischer Fremdgäbger und ewiiger Lügner.
Es gibt einmalige Fremdgänger ,die in der Ehe total unglücklich sind und als Notausgang die Affäre als Ablenkung oder Sprungbrett sehen .wobei Affäre als Lösung meist erhebliche Schäden anrichtet und nicht die beste Lösungswahl ist.
Anstatt Fremdgehen wegen total unglücklicher Ehe ,hätre er :

- sich gleich von EF trennen können
-sich mit Alk. betrinken
- von drr Brücke Springen können
- profess. HIlfe in Abspruch nehmen ,weil alle Versuche allein mit EF zu reden in die Sackgasse führten .

Welche Lösung findest Du vesser geeignet?


Machen wir uns nchts vor,
In einer unglücklichen Ehe sind beide verantwortlich ,um weiter unglücklich zu sein oder nicht.
Jeder hat Anteile am Scheitern odrr Gelibgen , auch die EF.


Übrigens Harpie ist jeder postaffärisch im Dreieck betroffen,wer direkt oder indirekt mit Affäre zu tun hatte! Egal ob Fremdgänger Affärenfrau oder Betrogene.

Zitat von Isely:

Ich bin ehrlich,, für diese Zirkusnummer, hätte ich ihn schon längst rausgeschmisssen, nicht aus Wut oder Zorn, sondern um mich selbst zu schützen und um eine Linie zu ziehen , eine absolute Grenze.

Das sehe ich genauso !
An Steffids Stelle würde ich mich räumlich trennen ,ansonsten leidet sich noch schlimmer ,wenn sie ansehen muss ,wie glücklich verliebt er ist: Selbstzerfleischung

@Vegetari

Oh man, was hat man dir bloss angetan?

Liebe TE, du hast hier viele Kommentare, jeder vertritt hier seine Meinung! Wirklich helfen kann dir keiner, das musst du wohl selbst tun, verlasse dich auf deine Intuition, deinen Verstand, deine Stärke als Frau und Mutter!
Wenn es dir wichtig ist um deinen EM zukämpfen dann tu das, aussreden darf das hier keiner, du bist eine erwachsene selbstdenkende Frau! Meinen Rat an dich ist,.....du kannst dir zig mal alles bisherige Geschehene in eurer Ehe vor und zurück denken, ob alles immer so wundervoll gelaufen ist oder nicht ist auch jetzt egal, es wird wohl nix garvierendes passiert sein, das es rechtfertigt das dein EM sich zu solch einer Aktion hätte hinreissen lassen!

Der ist jetzt auf einem Egotrip voll krass bewusst was er seiner Familie damit antut...Sch@iss auf Hormonrausch, vergilbter Jugendliebeverpeilung oder Hodenhochstand......er benimmt sich wie eine Wilds@u beim Schnüffeln....und hör verdammt noch mal auf ihn in den Himmel zu heben....

Hallo zusammen und hallo Steffi! Irgendwie finde ich es ja schade, in diesem Forum fast nur die Sichtweisen der verlassenen, betrogenen Partner zu lesen. Ich fände es gerade in Steffis Fall sehr wertvoll, auch die Sichtweise ihres Mannes kennen zu lernen. Ich selbst war ja jetzt über Jahre fremdverliebt und bin gerade dabei, den Weg zurück zu meinem Mann zu finden. Wir sind da auch schon sehr weit gekommen zum Glück. Im Anfang war auch bei mir die Motivation, zu erhalten, was wir haben. Also vielleicht war auch ich bequem und so. Aber wäre das das einzige Motiv gewesen, wäre uns die Geschichte ganz sicher früher oder später um die Ohren geflogen. Was mir wirklich geholfen hat, war eine Therapie, in der ich verstanden habe, was mich überhaupt erst dazu gebracht hat, mich für einen anderen Mann zu öffnen. Darauf will ich hier nicht weiter eingehen. Nur so viel, es hatte fast nichts mit meinem Mann zu tun. Ich habe durch diese emotionale Affäre nur einen Weg gesucht, mich zu entwickeln und zu heilen. Das ist mir aber erst gelungen, als ich versanden hatte, was da eigentlich im Argen lag. Danach war der Weg zurück zu meinem Mann offen und ganz leicht.

Also mein Fazit: eine (emotionale) Affäre, versuchter, geplanter oder vollzogenener Warmwechsel hat selten bis nie etwas mit dem Partner zu tun. Auch wenn er oder sie das verständlicherweise total anders sieht. Eine gelungene Fortsetzung der bestehenden Partnerschaft beruht nur anfänglich auf Überlegungen von Bequemlichkeit, Abhängigkeit etc. Bleibt es dabei, folgt die Trennung kurze Zeit später auf jeden Fall. Gelingt aber die Partnerschaft 2.0, so ist sie sehr viel reifer, auf jeden Fall auf Augenhöhe und somit bombenfest! Die berühmt berüchtigten Mehrfachtäter haben es einfach versäumt, ihren Fehltritt zu reflektieren und daraus zu lernen. Sowas gibt's natürlich aber, da Steffis Mann zuvor treu und glücklich war, glaube ich nicht, dass er zu dieser Spezies gehört.

Ich wünsche Steffi, dass sie und ihr Mann wieder zusammen finden. Denn ich glaube, sie bringen alles mit, was es dazu braucht. Was jetzt noch fehlt, ist der unbedingte Wille, ein sehr langer Atem und viel Kraft. Unsere Ehe 2.0 besteht jetzt seit 5 Jahren und wird immer besser. Es kann also gelingen!