Was für ein Spiel spielt er?

Hallo liebe Community. Auf der Suche nach Antworten bin ich immer wieder auf diese Homepage gestoßen und habe mich schließlich dazu entschieden einfach mal drauf los zu schreiben.
Kurz zur Vorgeschichte: Er (25) und ich (24) kennen und seit mehreren Jahren. Vor einem halben Jahr kam es dann erstmalig zum Treffen und relativ schnell entstand eine intensive und meistens harmonische Beziehung. Irgendwann unterhielten wir uns über eine junge Frau die er vor langen Zeiten über eine Dating-App kennenlernte, jedoch wäre nie etwas zwischen den beiden gelaufen. Wochen später, das war Anfang Oktober, meldete sich diese Frau plötzlich bei mir und erzählte mir das mein Expartner ihr ständig in den sozialen Medien folgen würde, das würde sie nerven, schließlich ist die Beziehung ja nun lange genug her. Als ich ihn darauf angesprochen habe reagierte er zunächst ausweichend, bestätigte dann aber das er mich angelogen hat, sie letztes Jahr ein Paar gewesen wären und er Kontakt suchte um über ein belastendes Thema mit ihr zu reden. Es kam zu Diskussionen und plötzlich kippte ein Schalter, er weinte hemmungslos, schrieb mir und rief mich ununterbrochen an bis zu dem Zeitpunkt als er mir unterschwellig mit seinem Suizid drohte falls ich ihn verlassen sollte. Wow. Das war das erste mal das ich feststellte das er ein größeres Problem haben muss. Wir konnten unseren Streit aus der Welt schaffen, daraufhin war er sehr anhänglich, das hielt für 1-2 Wochen an. Irgendwann entwickelte ich ein ungutes Bauchgefühl, das teilte ich ihm natürlich mit, von ihm kam aber nur das typische "es ist alles gut". Vor ca 5 Wochen stellte sich dann jedoch heraus das er während unserer Beziehung immer wieder Kontakt zu einer alten Bekannten pflegte, sich mit ihr Treffen wollte und Dinge schrieb, die man nicht schreiben sollte. Das alles lief über WhatsApp, getroffen haben sie sich nie. Als das Thema auf den Tisch kam beendete er zuerst ohne jegliche Erklärung die Beziehung per WhatsApp, blockierte mich und ging auf nichts mehr ein. Einige Stunden später, mitten in der Nacht, meldete er sich wieder. Es würde ihm leid tun, er liebt mich, er schämt sich, das war so alles nicht gewollt. am nächsten Tag dann die nächste Hiobsbotschaft: "Seit unserem letzten Konflikt empfinde ich nicht mehr so viel für dich", er betonte das mehrfach, schrieb mir aber einige Stunden später aus dem nichts "ich liebe dich". Wenige Tage später trafen wir uns, wir haben viel geweint, viel gesprochen, uns geküsst, umarmt. mit Tränen in den Augen stand er vor mir und sagte mehrmals das er mich lieben würde, er mit mir zusammen sein möchte und hoffe, das wir bald wieder nebeneinander einschlafen. Er sei sich jedoch zur Zeit unsicher und weiß nicht was er machen soll, er wäre überfordert. Die Tage danach waren gut, er meldete sich durchgehend, war lieb. bis ich ihm dann sagte das ich das so nicht kann, ich gesehen habe das er wieder auf Datingportalen unterwegs ist und das mit mir nicht vereinbaren kann. Seit diesem Augenblick war er super kühl, desinteressiert, meinte das es dann eben so sei. Seit dem war es ein wochenlanges hin- und her. Ein paar Tage kein Kontakt, dann melde ich mich wieder, er sagte mir das er an mich denkt, mich vermisst, fragte mich nach einem Treffen, das kam aber nie zu Stande. Vor ca 1 1/2 Wochen meldete er sich zum ersten Mal wieder von alleine, jedoch mit einem stumpfen Na wie gehts?, auf meine Antwort kam dann aber keine Reaktion mehr. Wir hatten dann keinen Kontakt mehr, am vergangenem Sonntag (1 Woche nichts voneinander gehört) habe ich dann gesehen das er urplötzlich meine Nummer gelöscht hat. Ich bin eingeknickt, habe ihm ein paar Nachrichten geschrieben und bin ziemlich hinterhergelaufen. Er meinte eiskalt Ich möchte nicht weiter von dir belagert werden. Daraufhin habe ich nur gesagt das ich das verstehe und ihn dementsprechend in Ruhe gelassen. Am Montag (auch wieder ohne Kontakt oä) kam dann die Nachricht von ihm "Es bringt nichts mehr, möchte das du mich in Ruhe lässt", darauf habe ich gar nicht erst geantwortet. Leider bleibt es mir nur auf die unscheinbaren Dinge zu achten, so das mir aufgefallen ist das er mich dieses Mal nicht blockiert hat (er blockiert sonst immer. Bei jedem Streit). Zudem fällt mir auf das er in den sozialen Netzwerken täglich etwas in seiner Story hochlädt, hat er während unserer Beziehung wirklich selten gemacht - also mal Fotos von uns, aber kein belangloses Zeug wie jetzt - Fotos vom dämmernden Himmel zB. Nun gut. Aus Verzweiflung habe ich Kontakt zu seiner Ex aufgenommen. Das war ein toller Austausch. Zum Ende der Beziehung verhielt er sich ihr ggü. ähnlich - sehr abwertend, kühl, desinteressiert, meinte das die Trennung das beste wäre. Jedoch meldete er sich immer wieder bei ihr, mehrfach auch mit Annäherungsversuchen. Sie ist im psychologischen Bereich tätig und berichtete mir von ihrem Verdacht des Narzissmus. Natürlich passen einige Punkte, va das er sich viel Bestätigung sucht, dann das extreme hinterherlaufen und extreme wegstoßen seinerseits. Auch die Manipulationsversuche mich zu löschen (er weiß, das ich das sehe) aus dem nichts und ohne Grund sowie die unnötige Nachricht das es nichts bringt obwohl er mir das einen Tag vorher bereits sagte und ich mich einverstanden zeigte. Wie auch immer. Ich wollte meinen Frust mal von der Seele schreiben. Vom Kopf weiß ich das die Beziehung wenig Sinn hat, er eigene Baustellen hat an denen er arbeiten muss und wir gemeinsam nicht glücklich sein können. Mein Herz ist aber noch so verletzt, liebt ihn und will ihn zurück. Was ich mir von euch erhoffe? Keine Ahnung. Vielleicht ein paar liebe Worte, Tipps zum Umgang, ich weiß es nicht. Vielen Dank fürs lesen!

Liebe Merlekra,
dann lass ich dir einfach mal einen Knuddler da.
Es tut immer weh, wenn eine Beziehung zerbricht, aber es wird besser.
So das gelbe vom Ei war es ja wohl schon lange nicht mehr...

@merlekra,

oha, was für eine Achterbahn der Gefühle. Wie geht es Dir aktuell, kannst Du essen, schlafen? Hast Du ein Sozialleben?

Du fragst, welches Spiel das ist. Du möchtest es verstehen, um damit besser umgehen zu können?

Klar ist, wir können dazu nur Vermutungen anstellen und Indizien seines Verhaltens auswerten, aber gut. Wagen wir das mal. Ich fasse dazu mal zusammen, wir können es dann leichter analysieren:

- Du schreibst, Ihr hattet eine sehr intensive Zeit von ca. Juni bis Oktober (+/- 4 Monate). Hat er Dich idealisiert, gab es viele und sehr ausgefallene Komplimente? Gab es Zukunftsphantasien?
- Dann im Oktober fandest Du heraus, dass er mi einer anderen textet. Er drohte mit Suizid, wenn Du es beendest. Du bist schockiert, lässt die Beziehung aber weiterlaufen.
- Wenig später im Oktober erfuhrst Du von einer weiteren (?) Frau, mit der er eindeutig textet. Diesmal beendet er es, doch er kam wenig später mit Liebesschwüren und Tränen in den Augen zurück. Ihr habt wieder regelmäßigen Kontakt, Du denkst es renkt sich wieder ein, findest ihn jedoch im November auf Datingportalen. Als Du ihn damit konfrontierst, wirkt er kühl und beendet er es im November.
- Du nimmst Kontakt mit der Ex auf, die Dir von einer ähnlichen emotionalen Achterbahn und andauernden Fremdflirten berichtet. Nach der Trennung habe er sie zudem wieder kontaktiert und wollte sie ins Bett bekommen. Die Ex sieht einen Verdacht auf Narzismus.
- Jetzt leidest Du unter der Trennung, obwohl Dein Kopf die Misere sieht.

Was weißt Du über seine Kindheit?

Hallo @kopf_hoch, danke für deine Zeit. Essen und schlafen funktioniert mäßig, im Vergleich ist es aber schon etwas besser geworden. Danke der Nachfrage.

Zu deiner Frage: Ja, er hat mich sehr idealisiert. Hat mir bereits sehr teure Geschenke gemacht als wir noch nicht zusammen waren. Hat sehr früh das Thema Kinder angeschnitten, zu Beginn dachte ich dass das nicht ernst gemeint ist, aber als täglich Sprüche zu dieser Thematik kamen bin ich etwas stutzig geworden. Sowas kam also häufig vor, ja.
Anfang Oktober ging es um seine Ex Freundin. Bei dieser hatte er sich gelegentlich mal gemeldet und daraufhin hat sie mir geschrieben. Da war dann die Situation mit dem drohenden Suizid. 3 bis 4 Wochen später, also Ende Oktober erfuhr ich das er mit einer anderen "verflossenen" textet (die kannten sich bereits seit einem Jahr, während unserer Beziehung ist wohl wieder Kontakt entstanden. Als ich ihn daraufhin angesprochen habe, hat er sich direkt ohne jegliche Erklärungen getrennt. Kurz darauf haben wir uns getroffen, da hat er so viel geweint und mir immer seine Liebe beteuert, wir sind aber nicht zusammen gekommen weil er "nicht wusste was er will, Zeit braucht, überfordert ist". Also haben wir den Kontakt zwischen uns weiterlaufen lassen, kurze Zeit später sagte ich ihm jedoch das ich das so nicht kann, wenn er ja scheinbar auf der Suche nach was anderem ist. Das war dann der Zeitpunkt als er sich total geändert hat, desinteressiert und kühl war und ich ziemlich hinterher gelaufen bin.

Er ist ohne seinen Vater aufgewachsen, der hat sich auch nie bei der Familie gemeldet. Mit ca 14/15 Jahren ist er mit seiner Mutter und seiner Schwester in ein anderes Bundesland gezogen. Mit seinem Stiefvater kam es nur Probleme, viele Aggressionen zwischen den beiden, der Stiefvater hat die Familie dann auch verlassen. Seit seinem Schulabschluss hat er nichts zu Ende bringen können, hat insgesamt 4 Ausbildungen angefangen und alle abgebrochen zu unterschiedlichen Zeiten. Das ist so der aktuelle Stand.. Ich weiß das er unzufrieden mit sich selbst ist, häufig kamen auch Äußerungen (zB beim Konflikt mit seiner Ex im Oktober oder als wir frisch getrennt waren) das er es nicht wert sei, er verbrannte Erde hinterließe, er alles kaputt macht..

Hallo,

also wenn ich das so lese, kann ich ungefähr vorstellen wie es dir jetzt geht.

Für mich klingt das jetzt nicht unbedingt so narzisstisch, da dafür einfach etwas die Kontrolle fehlt.
Es ist aber bei den Persönlichkeitsstörungen in der Ecke normal, dass da große Ähnlichkeiten und Überschneidungen da sind.
Im Grunde ist es auch egal was es ist.

Ich würde dir empfehlen völligen Abstand zu halten und alles zu löschen und blockieren was geht.
Du bist schon ein bisschen in seine Falle getappt und lässt dir eine gewisse Schuld am Scheitern der Beziehung zuschieben.
Lass das nicht zu!
Du kannst, so wie du das schilderst, nichts dafür und du kannst auch nichts machen.

Er muss für sich erkennen, dass er eine Therapie braucht.
Vielleicht muss er dafür noch öfter gegen die Wand laufend, aber du kannst da nichts bewirken.
Es wird vermutlich auch lange dauern, bist er eine stabile Beziehung führen kann. Er steckt da schon zu tiefe drin und muss das erst erkennen.

Bitte komme nicht auf die Idee ihn retten zu wollen.
Das geht nämlich nicht.
Das sage ich dir aus eigener Erfahrung.

Rette dich selbst, indem du dir keine Schuld aufladen lässt, die nicht deine ist, und versuche für dich vorwärts zu schauen.

Alles Liebe

Liebe TE

Ich an deiner Stelle würde mich weniger auf ihn konzentrieren, sondern viel mehr auf dich. Die Beziehung tut dir nicht gut. Er behandelt dich nicht gut. Warum lässt du es dir gefallen? Kannst du dir mit ihm, sowie er ist, eine Zukunft vorstellen? Kannst du ihm aufrichtig vertrauen? Des Weiteren solltest du dich fragen, warum du einem Menschen, der dich immer wieder anlügt und dich null respektiert, weitere und weitere Chancen gibst, ihm sogar noch hinterher läufst. Meinst du nicht, es hat passendere Kandidaten auf der Welt?

Ich empfehle dir, den Kontakt einzustellen, ihn zu blockieren und loslassen. Du hast mit ihm keine glückliche Zukunft.

Zitat von Zweizelgänger:

itte komme nicht auf die Idee ihn retten zu wollen.
Das geht nämlich nicht.
Das sage ich dir aus eigener Erfahrung

das kann ich nur bestätigen....ich dachte auch mal ich könnte jemand retten...hätte mir viel erspart an Nerven und Zeit......letztendlich war sie ein Energievampir mit extremen Baustellen.....also mach für dich einen konsequenten Cut....du opferst sonst nur deine wertvolle Lebenszeit für Jemand der im Grunde völlig beziehungsunfähig ist.

Danke für die lieben Antworten. Ich hatte gestern ein ausführliches und sehr hilfreiches Telefonat mit einem Mitglied aus dem Forum. Das hat mir viele Fragen beantwortet und im Grunde bestätigt ihr das nochmal. Das er keine stabile Beziehung führen kann, zumindest zum jetzigen Zeitpunkt, habe ich ebenfalls erkannt. Es tut zwar weh, aber diese Erkenntnis hilft mir enorm. Er hat ein Problem und muss sich selbst darum kümmern, denn ihr habt Recht, helfen kann ich ihm nicht dabei (auch wenn ich es gerne wollte, da bin ich ehrlich).
Danke für eure Zeit, es hilft mir diese Antworten zu lesen, dadurch wird mir das immer wieder bewusst!

Zitat von Merlekra:

Danke für eure Zeit, es hilft mir diese Antworten zu lesen, dadurch wird mir das immer wieder bewusst!

Gerne ....klasse dass du hier soviel Hilfe bekommen hast und dadurch für dich einiges klar wurde.....viele haben hier ähnliche Geschichten erlebt und auch ich persönlich wie beschrieben habe einmal eine für mich ganz falsche Entscheidung getroffen (Helfersyndrom lässt grüssen) und daher versuch bitte nicht den Samariter zu spielen....du gehst dabei kaputt....auch wenn es weh tut.....brich den Kontakt komplett ab....das ist das Beste was du für dich tun kannst......

@Wollie Du hast Recht, ein Austausch unter Gleichgesinnten kann total helfen. Wenn ich fragen darf: Hast du es denn geschafft, den Kontakt ganz abzubrechen? Konntest du dich nach deiner Erfahrung wieder berappeln?

@Merlekra ....das war erstmal nicht so einfach weil die Geschichte ziemlich intensiv war...kein Wunder bei einem Energievampir......denke rückblickend ist man so ein Stück weit in einer emotionalen Abhängigkeit drin weil bestimmte Anteile in dir getriggert werden..Helfersyndrom ....sie wollte mich auch nicht loslassen obwohl dann schon ein neues Opfer von ihr im Orbit war....mir hat dann geholfen dass ich jemand Neues (meine heutige Partnerin) kennengelernt habe. Die hat dieses ganze toxische System gleich durchschaut weil sie in ihrer vorigen Beziehung auch auf so jemand reingefallen ist...wir waren im Grunde zwei gebrannte Kinder......sie konnte sich lösen und durch ihre Hilfe hab ich erst klar erkannt was da überhaupt läuft....so wie du hier das auch erlebst.....ich hab dann radikal alle Kontaktkanäle gekappt...überall blockiert.....hat mich ziemlich viel Energie gekostet aber unendlich befreit.....das Ganze aufzuarbeiten und zu verarbeiten hat dann noch einige Monate gekostet und hinterher hab ich mich über mich sehr geärgert dass ich mich auf so jemand überhaupt eingelassen habe.....aber vielleicht wollte mir das Leben was zeigen......du bist auch nicht ohne Grund hier.......es gab übrigens nach meiner Kontaktsperre keinerlei Versuch wieder bei mir zu landen.....welch Überraschung da ja anscheinend schon Next in der Pipeline war.......hoffe du kannst mit meiner Geschichte was anfangen....es war auf jeden Fall hochtoxisch.......

@Wollie
Da hattest du aber großes Glück.
Sowas kann durchaus auch komplett nach hinten losgehen und du ersetzt das eine Übel durch das nächste.
Oft kommen ja komischerweise solche Geschichten tatsächlich in Folge vor.

ja....wobei ich nach dieser Geschichte dermassen geläutert war....deshalb bin ich bis heute so allergisch gegen jede Art von Energievampiren und bekomm oft den Fön hier wenn ich lese wie andere mit sich umgehen lassen durch solche Menschen....und wie schwer es ist aus solchen Abhängigkeiten rauszukommen.....meine jetzige Partnerin kommt aus einer ganz üblen Ehe mit extrem narzistischen Zügen....gebrannte Kinder...

Es freut mich zu hören das du so einen radikalen Cut machen konntest und vor allem dein Glück gefunden hast. Das war mit Sicherheit nicht einfach für dich.
Ich denke auf mich werden noch spannende Wochen zukommen. Seit gestern geht es mir deutlich besser, ich konnte mich zumindest gefühlstechnisch etwas von meinem Tief lösen. Aber mir fällt schon auf, das auch ich ziemlich in der Abhängigkeit steckte und wahrscheinlich auch immer noch stecke.. Wahnsinn was ein Mensch innerhalb so kurzer Zeit mit einem anrichten kann..

das freut mich dass es dir besser geht.....ich weiss genau was du mit Abhängigkeit meinst...kenn diesen furchtbaren Zustand....hab das Gleiche durchlebt....dieser radikale Cut ist bei mir auch nicht innerhalb von zwei Tagen möglich gewesen...es war auch ein Prozess. Dieses Verlustgefühl wird aber jeden Tag weniger...du wirst sehen dass du dich jeden Tag ein bisschen besser fühlst weil du dich befreit hast aus dieser Abhängigkeit und Umklammerung.....wichtig ist dass du bei dir bleibst und auf überhaupt keine Versuche von ihm zulässt wieder in Kontakt mit dir zu kommen.....radikale Sperre ist das Einzige was hilft.....und in ein paar Wochen bist du da durch.....versprochen