Als Affärenfrau die Ehefrau kontaktieren - Erfahrungen

@Leonie85
Es kann ja gut sein, dass du ganz anders agieren würdest, wenn du in eine Situation wie die TE gekommen wärest.
Und es kann sein, dass du bei gebundenen Männern immun wärest.

Ich hingegen war noch nie in der Situation, dass mich jemand verschuldet hat, ich würde Liebe und Geld immer trennen, so gut es eben geht.
Trotzdem verurteile ich dich nicht und es tut mir leid, was dir widerfahren ist.

=Empathie

Moin,

ich hatte nach meiner Affaire irgendwann wieder Kontakt mit dem AM.
Es hat mich tatsächlich (obwohl ich dachte, ich wäre drüber) sehr verletzt, als er mir beichtete er habe eine neue Affaire angefangen.
Genau wie Kätzchen schrieb,
Ich habe ihn geliebt, wollte natürlich, dass er sich für mich entscheidet.
Wollte, dass er die Karten offen auf den Tisch legt.
Ich wusste sehr wohl, dass ich mich der EF mies benehme...
Als er es tat... und quasi postwendend zur Familie zurückkehrte, musste und habe es unter heftigen Quälen akzeptiert.
Es ergab so Sinn....er hat sich für seine EF entschieden. Tat weh..auch das Gefühl ...die EF äusserte Mitleid über mich..ich hätte verloren.
Als er mir Jahre danach mitteilte er habe eine neue Affaire...natürlich nur eine s.. ..körperliche Aff. das tat verdamnt weh... fühlte mich gedemütigt, die ganzen Gefühle, die ich für ihn hatte, so zertreten...der Stellenwert der Erinnerung hat er mir damit genommen.
Erst da war ich damit endgültig durch. Ich möchte auch keinen aufklären.ich hatte grossen Wut...ihm gegenüber...und ich denke, dass ich ihn in meiner letzten Nachricht getroffen habe. Bevor ich für immer ging.
Seine Frau hat sich in dem Leben eingerichtet, laut ihm,möchte sie nichts wissen...auf Umwegen erfuhr ich, dass sie stabiler ist und sich spirituellen Dingen zuwendet.... und das freut mich.

Ich glaube nicht, dass es da ein richtig oder falsch gibt. Man trifft auf Menschen und welchen Effekt es hat, hängt in erster Linie vom Gegenüber ab. Die Nachfolgerin meines Mannes habe ich gewarnt und sie wollte es nicht hören. Er war immens manipulativ und hat ihr am ende entsprechend geschadet. Ich wollte mich auch nicht an ihr rächen, denn ich hatte ihn ja verlassen. Ich wollte sie nicht ins offene Messer laufen lassen. So kann ich für mich wenigstens sagen, ich habe getan, was ich tun konnte um sie davor zu bewahren.
Aber Letztich ist jeder für sich verantwortlich. Auch wenn andere mir quasi angeboten haben, mein damaliges Verhalten mit der Manipulation meines Ex zu entschuldigen, übernehme ich lieber die Verantwortung selber. So lange ich diese Verantwortung abgebe, so lange kette ich mich an den anderen. Und ich bin selbstständig genug, um dies nicht zu machen.
Bzgl. der Af gilt es auch zu unterscheiden zwischen Verantwortung für die Affäre selber und gegenüber der EF. Für die Umsetzung einer Affäre tragen beide Partner ihre Verantwortung. Weder hat man den Mann noch die Frau dazu genötigt, Manipulation hin oder her.
Wie Kätzchen so schön zitiert hat bzgl. Empathie. Ja, wie sieht es mit der Empathie aus? Für mich klingt es halt sehr empathielos zu sagen, man trage der EF gegenüber keine Verantwortung. ist für mein empfinden sehr komisch und wenig nachvollziehbar. Und alles auf den Mann abzuwälzen ist halt für mich auch sehr komisch. irgendwann sollte man, meine Meinung, anfangen zu reflektieren und die eigene Verantwortung übernehmen. Das macht uns frei und ermöglicht die Selbstreflektion. Aber den Weg muss jeder selber gehen.

Kätzchen, es gibt in der Psychologie keine Studie mit einem 100% Befund. Vielleicht solltest Du mal genauer hinschauen und deine Befunde hinterfragen.

Zitat von Kaetzchen:

Anyway - die TE hat hier explizit um ERFAHRUNGEN gebeten. Erfahrungen haben meiner Meinung nach zu ihrem Thema folgende Menschen:

- eine betrogene EF, die von der AF aufgeklärt wurde (oder auch nicht, die aber was dazu sagen könnte, ob sie das gutgeheißen hätte)
- eine AF, die die EF aufgeklärt hat (oder auch nicht, die dann aber vielleicht was dazu sagen kann, warum sie sich dagegen entschieden hat)
- ein AP, dessen EF von der AF aufgeklärt wurde

Der Rest ist . Schweigen. Sollte jedenfalls so sein in meiner Welt. Ich möchte auch nicht von einem Rabbi hören, dass man kein Schweinefleisch essen darf, wenn ich nach einem Rezept für Schweinebraten gefragt habe. Weil - hilft mir halt grad nicht, auch wenn ich seine Meinung natürlich toleriere.

Hm. Das sehe ich anders. Erfahrungen kannst du auch im Freundeskreis/Bekanntenkreis (etc) machen. Da erlebt man auch einiges. Manchmal haben auch neutrale Personen gute Denkansätze.

Ich finde, man kann durchaus seinen Senf dazu schreiben sofern es konstruktiv und fair geschieht.

Ich finde der Thread gehört geschlossen. Die TE, hat schon genug Antworten bekommen. Klar, gibt es im Forum genug betrogene Ehefrauen/Männer, die die TE ggf. verurteilen, aber auch genug Affärefrauen/Männer, die die TE zum Teil verstehen können. Ich persönlich finde, dass sie die EF nicht kontaktieren soll, aber das ist eig. nicht mehr wichtig. Im Thread gab es genug Antworten Pro und Contra, sie wird es selbst entscheiden! Jeder von uns hat auf irgendeine Art und Weise schmerzvolle Erfahrungen mit der Liebe gemacht, sonst wären wir nicht hier. Und ich unterstelle mal hier, dass auch niemand einen anderen bewusst verletzen wollte und selbst mit der vorliegenden Situation unglücklich ist. Ich bin für verzeihen und loslassen, Verbitterheit nützt nichts und schubst einen immer wieder in die Opferrolle. Man soll sich nie als Opfer sehen, den man gestaltet immer eine Situation auf irgendeine Art und Weise mit. Jede einzelne Person einer Dreiecksbeziehung hat bewusst oder unbewusst ihren Teil dazu beigetragen. Also bitte hört auf einander anzugreifen und geht respektvoll miteinander um! Jeder hier leidet/hat gelitten, nicht nur ihr.

Hallo zusammen, anscheinend ist das Forum geschlossen, ich versuche trotzdem mein Glück.
Mein Partner hat eine Doppelaffaire seit 6 Jahren seit 2,5 Jahren ist sie aufgeflogen und es geht hin und her .... Ich kämpfe und ßweiss ich müsst loslassen. Jetzt haben wir ein Ziel von 4 Wochen ich gehe in unser kleines Gästezimmer außerhalb der Wohnung. Da der Ehemann der Af­fai­re nichts weiß, würde ich diesem gerne Bescheid geben, dass er um seine Frau kämpft. Meint ihr das macht keinen Sinn, es entscheidet sich halt alles in den 4 Wochen und ich würde halt gern alles getan haben, mein Mann sagt er liebt mich noch aber kann sich kein Ende mit der Af­fai­re vorstellen. Ich möchte mit dem Ziel hingehen, nicht die Affaire schlechtzumachen, sondern, dass der Mann noch kämpfen kann und wir beide unsere Partner behalten.

Zitat von traurigesherzz:

Hallo zusammen, anscheinend ist das Forum geschlossen, ich versuche trotzdem mein Glück.
Mein Partner hat eine Doppelaffaire seit 6 Jahren seit 2,5 Jahren ist sie aufgeflogen und es geht hin und her .... Ich kämpfe und ßweiss ich müsst loslassen. Jetzt haben wir ein Ziel von 4 Wochen ich gehe in unser kleines Gästezimmer außerhalb der Wohnung. Da der Ehemann der Af­fai­re nichts weiß, würde ich diesem gerne Bescheid geben, dass er um seine Frau kämpft. Meint ihr das macht keinen Sinn, es entscheidet sich halt alles in den 4 Wochen und ich würde halt gern alles getan haben, mein Mann sagt er liebt mich noch aber kann sich kein Ende mit der Af­fai­re vorstellen. Ich möchte mit dem Ziel hingehen, nicht die Affaire schlechtzumachen, sondern, dass der Mann noch kämpfen kann und wir beide unsere Partner behalten.

Das klingt ja alles schräg und verworren. ..
Macht ihr alle eine Paartherapie?

Nein wir machen keine Paartherapie, drei mal Schluss gemacht und wieder zusammengekommen, Sie ist eine Ausländerin aus dem Ostblock und er arbeitet ab und an beruflich mit ihr. Leider ist es so, dass ich erst jetzt draufkam, immer wenn sie ihre Eltern im Ausland besucht und ihre Mutter für drei Monate hier ist bin ich die Lückenfüllerin. Aber irgendwie hab ich immer noch das Gefühl, dass er ihr zuviel versprach und nicht zurück kann, vielleicht könnte ihr Mann ja was tun

Ich glaube da kann nur noch professionelle Hilfe ratsam sein

Wieso machst du das mit? Läßt dich ins Gästezimmer verbannen und hoffst, dass dein Partner sich auf dich besinnt? Und das alles im Namen der Liebe?

Er liebt nicht euch beide. Er liebt sich! Ich würde den Mann der Affäre nicht kontaktieren, sondern beginnen an meiner Einstellung zu arbeiten. Bist du so von ihm abhängig?

Liebe Traurig, kümmere dich um DICH! Sorge für DICH!
Ich drücke dich mal

Ihr Mann ist ca 25 Jahre älter, meiner ist 16 Jahre älter als sie. Aber ich hatte dieses Jahr sogar noch zwei Kurzurlaube mit meinem Mann, dachte es ist Schluss es war total harmonisch, und dann sagt er mir, es wäre nicht schädlich mir eine Wohnung zu suchen, obwohl die vier Wochen erst heute anfangen, er ist so widersprüchlich. Immer wenn ich von ihm mich entfernte holte er mich wieder zurück aber diesmal eben nicht, sie geht wieder in vier Wochen ins Ausland weil ihre Mutter angeblich schwer krank ist und operiert wird. Jedoch ist sie jedes Jahr im November dort für ein paar Wochen, danach ist sie nach Frankreich in ein Ferienhaus immer mit ihrem Mann von Mitte Dezember bis Mitte Januar. Meine Befürchtung ist, dass sie diesen Urlaub einfach platzen lässt und ihn alleine mit seiner Kindern - die kommen immer mit - fahren lässt und mit meinem Mann loszieht.

Mir fällt dazu eigentlich nur die Frage ein, warum du ihn zurückhaben willst?!?!?!?!

Ich verstehe den Begriff Doppelaffäre nicht. Du meinst einfach, da gibt es eine Affärenfrau seit 6,5 Jahren, mit der angeblich Schluss war, was aber in Wirklichkeit nicht so ist?

Und. Du ziehst aus, damit er freie Bahn hat und machst das alles jetzt schon jahrelang mit? Du warst die ganze Zeit geduldig, hast seinen Versprechungen geglaubt und jetzt fällt dir nichts mehr ein, als ihren Mann zu kontaktieren?

Vermutlich ist es das Beste, dich zu trennen. Das kann noch jahrelang so weiter gehen, wenn er dich braucht, holt er dich zurück, wenn die Affärenfrau greifbar ist, dann bist du abgemeldet und kannst ausziehen. Es ist deine Entscheidung wie lange du dich auf dieses Spielchen von ihm einlässt.

Ich verstehe auch nicht, warum du jetzt ausziehen sollst? Damit er freie Bahn hat bei euch zuhause?

Er ist mit mir zusammen und mit einer Frau die auch liiert ist. falscher Begriff Doppelaffaire.
Ich sehe, dass ich zu Recht auf Unverständnis stoße, bin jetzt erst hier mal in Foren reingegangen, leider wohl zu spät, wenn ich so lese. Vielleicht hätte mir alles die Augen geöffnet.
warum ich mir das antu: habe seine Kinder großgezogen, keine eigenen bekommen jetzt ist es zu spät mit meinem Alter, vielleicht bekomm ich Panik und will es nicht wahrhaben. Ich habe ein super Verhältnis zu seinen Kindern und die sagen auch, dass sie mich nie hergeben würden, hatte sie mit 11 kennengelernt und ab da aufgezogen, bin mit dem Mann jetzt 17 Jahre zusammengewesen. Tut halt sau weh vor allem sagt er mir ich bin keine Herausforderung mehr wie ironisch wohl zu langweilig geworden