Was die Kontaktsperre mir brachte

Hallo liebe Forumuser,

erst einmal möchte ich sagen, dass ich wirklich sehr dankbar über dieses Forum bin, denn ohne diese Hilfestellung wäre ich vermutlich nicht da, wo ich heute bin.


Noch einmal ganz kurz zu meiner Geschichte:

Noch vor 2 Monaten lebte ich (w) zum ersten Mal in einer gleichgeschlechtlichen Beziehung. Vorher hätte ich nie gedacht, dass ich mich mal in eine Frau verlieben könnte, aber dann kam sie und es war um mich geschehen. Wir führten eine Fernbeziehung (600km), versuchten uns aber regelmäßig zu sehen, fuhren zusammen in den Urlaub und telefonierten jeden Tag. Sie gab mir all das, wonach ich mich solange schon sehnte und tat mir unheimlich gut. So gut, dass ich mir sogar hätte vorstellen können, alles hier aufzugeben und zu Ihr ins Dorf zu ziehen. Auch mit ihrer Familie habe ich mich wunderbar verstanden und ihre Mutti und ich waren schon sowas wie Freundinnen. Es gab dann aber leider eine Zeit, die ziemlich schwierig für mich war und wo ich sicherlich auch eine Menge Fehler gemacht habe. Aber welcher Mensch ist schon perfekt. Meine Ex ist ein absolute Fan von einem Online Spiel, zuerst spielte sie nur 1-2 Stunden nach der Arbeit, aber dann wurden es immer mehr Stunden, so dass sie sogar bis Mitternacht spielte und mich oftmals vergaß. Ich sprach sie oft darauf an und verstand nicht, warum sie die Tastatur nicht mal kurz aus den Augen lassen konnte, während sie mit mir telefonierte und ich machte mir natürlich auch Sorgen darüber, denn sie fing an, alles zu vernachlässigen. So passierte es dann auch, dass sie kurz vor Weihnachten die Beziehung von einer Sekunde auf die nächste beendete. Knallhart und ohne Emotionen, wo sie mir doch noch 2 Stunden vorher sagte, wie sehr sie mich liebt und das sie mich nie mehr verlieren möchte. Ich verstand die Welt nicht mehr. Sie wollte nicht mehr mit mir reden (sagte nur, sie würde mich nicht mehr lieben) und ihre Worte waren sehr hart. Sie sagte mir dann nur, dass sie schon mit anderen geflirtet hätte (was übrigens nur in diesem Spiel gewesen sein kann, denn was anderes hat sie ja leider nicht mehr getan). Es war also keine wirklich anständige Trennung. Natürlich habe ich viel geweint und gebettelt. Ich würde alles tun, was sie will und und und. Gebracht hat es nichts und ich begriff schnell, dass ich auch nicht mehr glücklich war, sie aber dennoch liebte.

Und gerade weil ich sie so liebte, musste ich sie loslassen. Ich wollte ihr ihre Freiheit geben, wenn es doch das ist, wonach sie sich so sehnt. Ich weinte viel und konnte nichts mehr essen, während es ihr ganz offensichtlich wunderbar ging. So kam es also dazu, dass ich diese Kontaktsperre einführte (ohne ihr etwas zu sagen), natürlich erst mit der Hoffnung, sie würde zur Besinnung kommen und es sich noch einmal überlegen, aber nachdem an Weihnachten auch kein Gruß kam und meine Enttäuschung riesengroß war, versuchte ich ein wenig von der Hoffnung loszulassen. An ihrem Geburtstag hat sie dann wohl darauf gewartet, dass ich gratuliere, aber nein, ich wollte das nicht. Sie wurde bei Facebook dann ziemlich fies, hat mich übelst verletzt, so sehr, dass ich vor lauter Weinen keine Luft mehr bekam. NEIN! So konnte das nicht weitergehen. Eisern also machte ich mit der Kontaktsperre weiter und versuchte sie aus dem Kopf zu bekommen.

Ja, es hat funktioniert! Sie ist mir nach wie vor wichtig, aber sie ist nicht mehr Hauptbestandteil meines Lebens. Es gibt auch andere Dinge, die mich glücklich machen und darüber bin ich sehr froh. Jetzt nach 2 Monaten Kontaktsperre hat sie auf fiese Art und Weise noch einmal auf sich Aufmerksam gemacht. Und ich muss sagen, ich bin über die Trennung hinweg und sie liegt vermutlich gerade am Boden, kann wahrscheinlich nicht verstehen, dass ich sie wirklich losgelassen habe und dabei habe ich ihren Wunsch nach der Trennung einfach nur akzeptiert. Bin in keinster Weise fies geworden oder hab ich Vorwürfe gemacht, sondern habe mich einfach nur zurück gezogen.

Heute weiß ich, dass ich sie nicht mehr zurück haben will. Sie hat mir sehr weh getan und mein Vertrauen ihr gegenüber ist auf dem Nullpunkt.

Was ich Euch damit sagen will ist, dass es für mich ein Happy End gab. Nicht so wie man sich das vorstellt, in dem man seinen Ex Partner zurückgewinnt, sondern in dem ich begriffen habe, was ich Wert bin und das ich auch glücklich ohne Sie sein kann. Vermutlich werden die meisten auch an diesen Punkt kommen und sich irgendwann lösen. Ich sage damit nicht, dass sie mir nicht fehlt (natürlich denke ich auch noch oft an sie), aber es ist halt jetzt anders. Ich kann an sie denken, ohne Schmerzen im Herzen zu haben.


Ich wünsche Euch allen ganz viel Kraft Euren Weg zu gehen und kann Euch wirklich sagen, dass es nach einiger Zeit besser wird.

danke für deinen erfahrungsbericht. er tat gut zu lesen und für dich freue ich mich.

Das freut mich sehr für dich. Das tut gut zu lesen das es doch irgendwann besser wird.
Für dich alles gute auf dem Weg in dein neues Leben.

Wirbelsturm das gibt mir hoffnung!
ich bin zwar schon weit über 2 Monate aber wenn ich sowas lese freue ich mich!
Ich wünsch dir weiterhin alles alles gute!

ps: es gibt aber auch ganz liebe frauen die anders sind! Ich arbeite echt daran wieder eine Frau zu werden auf die man bauen kann und die ihrer Freundin das geben kann was sie glücklich macht

Ja, ich will damit auch nicht sagen, dass meine Ex schlecht war. Sie hat wirklich viele gute Seiten an sich und das eine Trennung nie leicht ist, ist ja auch klar - aber man sollte dabei eben trotzdem respektvoll sein.

Nur habe ich für mich begriffen, dass es nicht mehr die Frau ist, in die ich mich verliebt habe. Mein Problem ist auch, dass ich in Beziehungen gleich immer 300% gebe und somit ein Ungleichgewicht schaffe. Nach der Trennung hatte ich Zeit über mich nachzudenken und ich habe die Zeit auch genutzt um an mir zu arbeiten, mir wieder Ziele gesetzt und ich bin stolz auf mich, dass ich keine hysterische Ex bin, die einem nach der Trennung noch das Leben schwer macht. Habe meine Würde behalten und wer weiß denn schon was die Zukunft bringt? Vielleicht wird sich in ein paar Jahren ja sogar eine tolle Freundschaft daraus entwickeln? Glauben mag ich zwar nicht daran, aber es passieren soviele Dinge im Leben, wo man vorher auch nie dran geglaubt hätte

Eine Kontaktsperre ist auf jeden Fall eine gute Sache. Sofern man halt diese auch für sich selbst nutzt. Das habe ich getan und ich merke, dass es mir von Tag zu Tag besser geht. Vermissen tut man einen Ex wohl solange bis man in einer neuen Partnerschaft ist, aber das ist auch ok so. Sie hat mir schließlich eine Menge bedeutet.

Verliert Euch einfach nicht aus den Augen, tut etwas für Euch, setzt Euch Ziele und haltet daran fest. Jeder Mensch ist etwas Wunderbares und jeder von uns wird auch irgendwann sein Glück finden, da bin ich mir ganz sicher

auch von mir. Schön, dass Du dich selbst wieder gefunden hast. Tut gut zu lesen.

Danke, Wirbelsturm, für Deinen feinfühligen Bericht, der Mut macht !

Ich selbst habe nun drei Monate Kontaktsperre hinter mir. Erst jetzt gewinnt mein Leben wieder etwas an Farbe, ich lache wieder öfters und die Erinnerungen, die Verzweiflung und der Schmerz fangen an zu verblassen.
Ich habe vorher alles mögliche versucht gehabt, Kontakte gehalten, Gespräche mit Freunden geführt, Therapie, aber es half alles nichts. Ich konnte irgendwie nichts von außen annehmen, war völlig in meinem Schmerz gefangen. Ich saß nach dem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung immer nur in meiner Küche, viel vor dem Internet und hier im Forum. die anderen Räume lagen brach mit nicht ausgepackten Kartons, ich wollte sie nicht benutzen, meine Wohnung nicht in Besitz nehmen.

Und jetzt geht es wieder bergauf Was ich damit sagen will ist, dass man manchmal wohl einfach die Zeit für sich arbeiten lassen muss. Und nicht mit sich ungeduldig werden soll, wenn die Trauer eben ihre Zeit dauert und man dann nur wenig auf die Reihe bekommt. Es wird wieder besser und ich kann auch nur allen Verlassenen zur Kontaktsperre raten !

Wichtig ist, dass man sich bei all dem ganzen Schmerz, den man besonders in der ersten Zeit verspürt, nicht selbst verliert. Man durchlebt verschiedene Phasen und ich habe wirklich nicht gedacht, dass ich auch nur irgendeine davon unbeschadet überstehen werde. Besonders die Phase des-nicht-wahrhaben-wollen war schlimm. Ich habe so oft von ihr geträumt und gedacht, es wird alles wieder gut. Sie braucht vielleicht nur ein wenig Zeit und kommt dann zu mir zurück. 4 Wochen habe ich gebraucht um zu checken, dass sie sich nie mehr bei mir melden wird.

Aber ich muss auch sagen, dass sie mir die Trennung leichter gemacht hat. Und warum? Weil sie wirklich respektlos mir gegenüber war. Sie hat sich getrennt und nebenbei noch dafür gesorgt, dass es mir auch wirklich weh tut. Und selbst als ich ihr dann schrieb, dass ich sie loslasse, weil ich sie so liebe....wurde sie nach 4 Wochen Kontaktsperre noch einmal richtig fies zu mir. So konnte ich mich nach und nach von ihr lösen, denn sowas hatte ich wirklich nicht verdient... all ihre Worte, die sie mir zuvor sagte...nichts stimmte davon! Es waren eben nur Worte!

Am Anfang der Trennung sieht man den Verlasser oftmals als Mr oder Mrs. Right an, man sieht nur die positiven Dinge und will das negative einfach nicht sehen..man blendet es komplett aus. Gebt Euch Zeit, setzt euch nicht unter Druck.., aber irgendwann müsst Ihr auch anfangen die negativen Dinge zu sehen. Die Verletzung, die man Euch zugefügt hat... dieses WIE man die Beziehung beendet hat.

Ich bin nun auch erst seit über 2 Monaten getrennt, aber es geht mir einfach sehr viel besser und das wünsche ich Euch auch. Und wenn ihr denkt, die Kontaktsperre bringt wirklich einen Ex zurück, dann muss ich Euch leider enttäuschen - denn das passiert wirklich in den seltensten Fällen. Ich habe mich auch mit dieser Hoffnung über Wasser gehalten und irgendwann begriffen, dass ich mich in der Hoffnung verliere und daran kaputt gehe. Ständig habe ich gegoogelt etc, habe Bestätigung gesucht, dass sie doch wieder zu mir zurückkommt...mich an alles gehalten was mir gesagt worden ist und was ist passiert? Genau: NIX! Halt! Stop! Das ist so nicht wahr... es ist doch etwas passiert, nämlich dass es mir durch die Kontaktsperre sowas von deutlich besser geht, das könnt Ihr Euch gar nicht vorstellen. Es braucht Zeit und natürlich denke ich auch noch oft an Sie, aber eben ganz anders.

Ich wünsche Euch viel Kraft!

He ihr alle,
Hallo Wirbelsturm!

Noch vor 10 Minuten war ich der Meinung, dass ich meiner Ex nun doch eine SMS schreibe. Dass ich zwar weiß, dass ich sie in Ruhe lassen soll, aber dass ich sie wissen lassen wollte, dass ich sie vermisse. Dass sie mir fehlt ....
Ich hab mir deine Story nochmal durchgelesen und muss sagen, dass ich tief beeindruckt bin, wie du dein Loslassen bisher gemeistert hast und es tust. Ich glaube, dass viele von uns so konsequent sein möchten wie du - und auch viele ganz ganz tapfer sind und sich nicht bei der/dem Ex melden.
Ich bin am 29.12. verlassen worden und momentan in einer Phase, die ich selber gar nicht richtig einschätzen kann. Was heißt eigentlich verlassen - ich habe sie gefragt, ob sie meine Gegenwart überhaupt noch ertragen kann oder ob ich meine Sachen packen soll. Sie hat noch mehr angefangen zu weinen und mir darauf keine Antwort gegeben. Sie hat meine Hand losgelassen, mich nicht mal angesehen und nichts gesagt. Sie hat nicht mal gesagt, dass Schluss ist. Aber manchmal braucht es wohl keine Worte. Das war Antwort genug......

Seit 3 Tagen habe ich so ein wahnsinnig großes Verlangen, ihre Nähe zu suchen. Ich bin nur noch traurig, kann mich für nichts begeistern, meine Gedanken kreisen wieder nur noch um sie. Ich war drauf und dran, zu ihr zu fahren, nur um sie mal zu sehen. Vor ca. 2 Wochen haben wir die letzten Nachrichten ausgetauscht, aber alles nur hin und hergebrachte Vorwürfe. Bis sie dann meinte, ich solle ihre Nummer löschen und sie in Ruhe lassen. Sie möchte vergessen.........
Seitdem ist Ruhe.

Mir gehts grad wieder wirklich richtig besch..... Und ich weiß grad überhaupt nicht, wie ich das durchstehen soll.

Deine Geschichte, Wirbelsturm, hat ein kleines bisschen dazu beitragen können, dass ich von meinem ursprünglichen Gedanken etwas Abstand bekommen habe. Danke dafür!

LG Micha

Hallo Micha,

oh das kenne ich alles! Am Anfang ging es mir ganz genauso.. ständig hatte ich das Bedürfnis meiner Ex zu schreiben, aber SIE wollte mich nicht mehr in ihrem Leben haben, also habe ich mich immer wieder ganz tapfer dagegen entschieden. Es war wirklich ein harter Kampf und noch immer bin ich am kämpfen, denn hin und wieder habe ich natürlich auch das Verlangen ihr zu schreiben... schließlich hat sie bei der Trennung alles sagen können, während ich nur am schlucken war. Meine Worte jedoch blieben ungesagt... Eine Freundin sagte dann zu mir: Was bringt es denn wenn Du ihr hinterher läufst? Sie hat eine Entscheidung getroffen und wenn sie wirklich noch etwas empfinden sollte, dann muss SIE auf Dich zukommen, nicht aber DU!... und ja es stimmt!

Je mehr ich an den Gedanken festgehalten habe, mich bei Ihr zu melden und je mehr Fragen ich mir gestellt habe, was wohl in ihr vorgehen mag, desto schlechter ging es mir. Die ersten Wochen waren ein reinster Horrortrip, aber wie Du siehst... nun komme ich zur Ruhe, betrachte die Beziehung ganz anders. Sehe auch wie sehr sie mich verletzt hat und wieviel sie mich auch mit Worten getäuscht hat. Man kommt irgendwann einfach an dem Punkt, wo man auch nicht mehr mag! Ich bin doch mehr Wert als das ich jemanden um Liebe anbetteln muss, oder? Und selbst wenn sie zurückgekommen wäre, was wäre dann eigentlich? Selbst wenn man die Probleme lösen könnte, irgendwo würde doch immer eine Art Verletzung und Verlassensangst bleiben! Sie ist einmal diesen Schritt gegangen, wieso nicht auch ein zweites Mal?

Also fing ich an, langsam loszulassen. Ich denke immer noch viel an sie! Manchmal mehr, manchmal weniger! Aber ich weiß auch, dass irgendwo jemand sitzt, der auf mich wartet...

Du hast richtig für Dich entschieden. Melde Dich nicht bei Ihr. Halte die Kontaktsperre ganz allein für Dich! Die Gedanken werden irgendwann weniger... rede viel darüber, schreibe etc... das hat mir sehr geholfen!

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft!

Hallo Wirbelsturm,
toll wie weit du schon gekommen bist...das wäre toll wenn ich das auch von mir behaupten könnte.
Den Kontakt hab ich so weit wie möglich runtergefahren..gesehen seit 3 Wochen nicht mehr...aber ich frag
mich immer wieder ob das richtig ist..würd gern einfach nochmal mit ihm reden, ich weiß es bringt nichts
aber nicht zu wissen wie es ihm geht ist schwer für mich...vll. wünscht man sich auch das es in seinem Kopf nochmal Klick macht
und er doch noch zu sich kommt und umdenkt.
Die Traurigkeit ist etwas zurückgegangen obwohl ich gedanklich noch jeden Tag ständig bei ihm bin.
Versuche das Weinen auch vor den Kindern zurückzuhalten...klappt meistens.
Kann meine Gefühle nicht sortieren, will immer noch das er zurückkommt...ich weiß Wunschdenken..
aber kann grad nicht anders.

Zitat von Wirbelsturm:

Genau: NIX! Halt! Stop! Das ist so nicht wahr... es ist doch etwas passiert, nämlich dass es mir durch die Kontaktsperre sowas von deutlich besser geht, das könnt Ihr Euch gar nicht vorstellen. Es braucht Zeit und natürlich denke ich auch noch oft an Sie, aber eben ganz anders.

Wie schön gesagt! Und ich freue mich zu sagen: Ich kann alles was du hier über den Heilungsprozess geschrieben hast voll bestätigen. Ich habe in den letzten Monaten genau das gleich durchgemacht nach 7 Jahren Beziehung.

Ich war einen Monat so ziemlich komplett am Boden und hab mich gezwungen so viel wie möglich zu unternehmen. Das war eine schöne Ablenkung und man lernt auch viele Leute kennen . Dennoch waren da immer diese irrsinnig schmerzvollen Tage. Wo ich mir immer dachte: Das war DIE EINE. Wenn ich doch nur dies und das gemacht hätte, vielleicht wäre es dann anders gekommen.

So gerne hätte ich ihr dann geschrieben: Lass uns treffen, wir können das irgendwie schaffen…und hätte damit nur das Gegenteil erreicht. Hätte mich nur als armseligen Lappen präsentiert. Der betteln muss.
Habe mir aber immer zwanghaft eingeredet: Das ist sie nicht wert! Oder ich bin mehr wert und hab zu viel Stolz als da zu kriechen und zu betteln.

Es gab leider ein Treffen zum Sachenaustausch, fast 1,5 Monate nach der Trennung. Und das tat gar nicht gut. War extrem schmerzhaft, verkrampft und distanziert. Hat mich richtig getroffen denn sie wirkte so gleichgültig auf mich.

Trotz allem, sonst immer absolute Kontaktsperre. Mich um mich gekümmert. Viel unternommen. Und ja, auch ich denke noch immer sehr oft an sie. Und ja, manchmal tut es mir Leid dass sie nicht mehr Bestandteil meines Lebens ist. Aber der Schmerz ist weg. Der verbitterte Hass ist weg. Mir geht es sehr gut. Bin wieder ganz der Alte.

Hab sie heute zufällig getroffen und mir geht es gut! Ich konnte mich normal mit ihr unterhalten, und zum Abschied sagen: Machs gut! Pass auf Dich auf!….und es auch so meinen!

Das Beste daran: Man konnte förmlich merken wie ihr die Kinnlade runtergeklappt ist. Ich glaube zwar nicht das ich damit wieder etwas in ihr geweckt habe (will auch gar nicht mehr), aber ich konnte die Bewunderung förmlich spüren:Der hat die Trennung (scheinbar) locker weggesteckt…Krass.

Sie hätte wohl erwartet dass ich entweder ein Drama mache, sauer bin oder traurig. Stattdessen kam ich selbstbewusst und fröhlich. Konnte sie herzlich begrüßen. Und auf einmal war Sie ganz verunsichert und nervös. Als ich meinte Machs gut!, meinte Sie (ich finde hoffnungsvoll), man sähe sich ja sicher wieder!

Klar!, sagte ich und zwinkerte ihr zu. Aber es war mir eigentlich egal.
Als ich ins Auto stieg, grinst mich mein Kumpel von der Seite an und meint: Das war verdammt cool von Dir!

Damit hab ich jetzt endlich einen absoluten Schlussstrich gezogen. Werde ich noch an sie denken? Bestimmt! Aber mehr in guter Erinnerung als in Trauer und Hass. Wenn man verlassen wird ist das eine wahnsinnige Verletzung des Egos und des Selbstwertgefühl. So eine Kontaktsperre gibt euch aber die Möglichkeit so eine Trennung mit Stolz und Würde zu überwinden.
Wenn ihr sie einhaltet gebt ihr zwei Signale:
1. Ich brauche nicht zu betteln. Das ist der andere nicht wert.
2. Jemand der nicht (mehr) in einer Beziehung mit mir sein will, für den bin ich mir zu Schade. Der verdient es nicht dass man um ihn kämpft.

Also ich kann nur bestätigen, haltet die Kontaktsperre.

Wirbesturm: Ich wünsch Dir noch weiterhin viel Glück, vor Allem mehr in der Liebe!

Hallo, Wirbelsturm!

Ich bin sehr froh darum, dass hier immer noch Erfahrungsberichte gepostet werden, wenn mir auch meine Zeit hier im Forum anders erscheint. Aber vielleicht auch durch meine eigene Zeit, die ich hier durchlebt habe. Dein Erfahrungsbericht und auch die der anderen gibt hoffentlich allen Mut, ihre Kontaktsperre durchzuziehen.

Wenn ihr sie doch mal brechen solltet: führt sie schnellstmöglich wieder ein, verzeiht euch selbst, denn ihr seid keine Maschinen, sondern Menschen! Aber haltet die Kontaktsperre aufrecht! Seid tapfer!

Ich bin hier weiterhin angemeldet, um auch euch mein Thema und meine Erfahrungen mit der Kontaktsperre zugänglich zu machen. Lest euch meine Geschichte gerne durch.

Bin leider nicht mehr auf dem Laufenden, wie der letzte Stand in meinem Thread war, aber mir hat die Kontaktsperre ebenfalls geholfen. Das beste, was mir geraten werden konnte. Ich bin wieder obenauf und es geht mir gut. Klar, kleinere Tiefs gibt es immer noch, aber so schnell verdaut man so etwas nicht.

Einen kleinen Trick hatte ich für mich: ich habe die Nummer meiner Ex behalten und nicht gelöscht! Ich habe dies als Training für mich und mein Durchhaltevermögen verwendet. Eisern keine SMS oder Anrufe getätigt und war über jeden Tag stolz, den ich durchgehalten hatte! Ob das für jemanden anderen auch funktioniert, weiß ich nicht. Aber ich habe diese Nummer immer noch und sie stört mich auch in meinem neuen Handy nicht und lockt auch nicht mehr. Es ist wie die letzte Zig. für einen Ex-Raucher!

Euer Phoenix

PS: Mein PS ist mein Markenzeichen, deshalb einfach mal ein Sinnloses

Aber ich habe diese Nummer immer noch und sie stört mich auch in meinem neuen Handy nicht und lockt auch nicht mehr. Es ist wie die letzte Zig. für einen Ex-Raucher!

Den Vergleich mit einem Ex-Raucher finde ich sehr gut, ich gebrauche ihn auch gerne. Als schwerer Raucher (der ich im Übrigen war) kann ich mir nicht einfach wieder nur einmal eine Zig. anzünden. Die alten Verhaltensweisen, ausgelöst und getragen von vielen kleinen Nikotinkicks, würden sehr schnell wieder die Oberhand gewinnen. Bei Gelegenheitsrauchern ist das eine andere Frage, aber Gelegenheitsrauchen ist dann wohl ähnlich einer Art Gelegenheits-Zuneigung, da lassen sich durchaus leichter Lösungen finden (die aber wohl ebenfalls zu Anfang erstmal mit Abstand einhergehen).

Nur um persönlich noch was zum Thema dazulassen: Ich habe in meinem Leben zwei aufreibende Trennungen hinter mir. Die erste mit radikalem Kontaktverbot von Anfang an, die zweite mit dem jahrelangen Versuch, einen Mittelweg zu finden. Im ersten Fall habe ich keinerlei Schäden davongetragen, im zweiten Fall sind viele Verletzungen erst während des weiterhin gegebenen Kontaktes aufgetreten. Gerade im zweiten Fall habe ich lange daran gelitten, dass sie sich explizit Kontakt gewünscht hatte, ich ihn aber trotz Versuchen nicht geben konnte und mir somit zusätzlich eine Schuld (ich hätte gerne gegeben, wenn ich gekonnt hätte!) am Scheitern zugeschrieben habe (wie irrational, sie wollte doch keine Beziehung mehr!?). Meiner Meinung nach hat sich die Theorie des konsequenten Fernhaltens jeglicher Art eher bestätigt - übrigens hat meine damalige Partnerin das Ende ihrer nächsten Beziehung durch - Kontaktsperre - gut und im Nachhinein wohl rasch überwunden.

Das alles hat ingesamt ja auch nichts mit vollständigem Vergessen zu tun (was man am Anfang in seiner Verzweiflung gerne glaubt), denn die Kontaktsperre ist eben einfach nur der erste Schritt in Richtung inneren Loslassens und neuen Gleichgewichtes.

PS:
Eine romantische Version der Wiedervereinigung nach 20 Jahren ([...] an aunt's dying wish prompted her to send a letter to Jordan out of the blue. [...] In the letter, she talked about how their love had been true and apologized for any hurt feelings.) habe ich gestern Abend auf CNN gelesen (Artikel: ''He lost 275 pounds, reunited with love'').

(Wirklich schöne Geschichte, aber insgesamt doch recht unwahrscheinlich.)

Mich endlich wiederzufinden, die positiven sowie negativen aspekte unseres verhaltesn meines ehemaligen partners und vorallem mir selbst aufzuwiegen und zu erkennen, dass es auf dauer nicht gut gegangen waere! Vernuenftig abzuschließen sie mit ihren vorurteilen ggueber meines verhalten stehenzulassen, da ich mir niemals unterstellen lassen will, sie einzuengen oder eifersuechtig zu sein, es ging die komplette beziehung so, da sie nie ihre exfreunde verarbeitet hat...ich hoffe fuer sie, dass sie jetzt mal tut! Meine interessen wieder starker wiederzubeleben und keine abhaengigkeiten einzugehen, ich bin raus, auch hier ich fuehle mich wohl und geborgen damit!