Was denkst du gerade?

Ob er manchmal bereut was er getan hat? Vielleicht genniesst er auch einfach nur seine neue....
Nicht das ich schon bereit dazu wäre aber wie geht noch mal flirten? Ich glaub ich konnte das noch nie... und wo lernt man eigentlich leute kennen.... hmmm...

Irgendwie befinde ich mich seit dem Wochenende zwischen ganz zufrieden mit mir und traurig, aber weinen kann ich nicht mehr. Sobald mir danach ist verbiete ich es mir. Schließlich bringt diese Heulerei mich auch nicht weiter. Ändert nichts. Irgendwie bin ich innerlich aufgewühlt, aber doch ruhig. Kommt die Akzeptanz? Das Schlafen klappt wieder.

Die Gedanken an die Zukunft sind sehr widersprüchlich....Angst vor dem Alleinsein im Leben macht sich gerne mal breit. Kann das aber leider nicht unterbinden oder für mich klären.

Vermisse ich noch ihn oder einfach nur jemanden?

Da kommen dann so Gedanken wie...Single bleiben oder jemanden zeitnah suchen?

Ich wäre gerne jemanden wichtig. Das ist was mir fehlt. Wer nimmt teil an meinem Leben?
Muss überhaupt jemand an meinem Leben teilnehmen? Vor ihm wollte ich das nicht.

Aber hatte ich nicht die selben Gedanken bei dem ExEx? Da wollte ich auch nicht lange Single bleiben und dann habe ich richtig Gefallen gefunden und es genossen. Aber die Eckdaten sind heute andere. Gravierend anders.

Kriege ich das noch einmal hin? Bin ja doch um einiges älter geworden. Das Endlich sein wird durchaus bewusst. Hat mir nie Angst gemacht...jetzt macht es mir Angst...Was genau ist das?

Ich bekomme es einfach nicht gefasst. Es ist anders schwierig geworden. Eine Sinnkrise? Orientierungslos bin ich...keine Ahnung welchen Weg ich gehen soll. Was will ich...was brauche ich?

An einem solchen Punkt stand ich schon einmal...aus anderen Gründen. Und dann kam er....1,5 Jahre habe ich ihn abgewiesen, weil ich nicht wollte, weil er mir gefährlich wurde... Er hat so um mich gekämpft und ist so kampflos abgezogen. Egal...das Kapitel ist vorbei.

Und wie geht es für mich weiter? Rudi Ratlos hat sich breit gemacht.

Wenn das so weiter geht, werden diese 2 Monate wie im Flug vergehen.
Und was dann?

Erinnerst du dich noch an den Herbstnachmittag, den wir in diesem ollen Cafe verbrachten. Außer uns beiden waren kaum andere Gäste da. Die Bedienung stand am Tresen doof rum und tratschte mit dem Barkeeper. Wir hatten die Stunden hier nahezu für uns allein.

Als wir aufbrachen war die Sonne schon hinter den Hochhäusern verschwunden und bald auch hinter dem Horizinont. Kälte machte sich überall breit - um die Bäume und die fallenden gelben Blätter, auf der breiten Straße mit wenigen Autos und auch in deinem alten Audi. In den stehenden Momenten unterhielten wir uns noch leise. Ich wünschte, du würdest nicht losfahren. Krampfhaft wollte ich das alles festhalten, bevor es wieder weg war. Von diesen Gedanken unbemerkt, sagtest du mir, dass die Sting gut findest. Fields of gold empfand ich bis dahin als wunderschönen Song. Nach dem für mich unglücklichen Ausgang unserer Bekanntschaft bekamen seine Songs, vor allem aber Fields of gold eine zart- vor allem bittere Note. Noch heute spüre ich die Kälte in deinem Audi, wenn ich den Song höre.

Ob er je an mich denkt? Warum tat er mir dies an? :/ Ich stand doch ganze Zeit hinter ihm!

Warum tauchen jetzt plötzlich diese Gedanken wieder auf? Es hat sowieso keinen Sinn.....

An den Nachmittag denke ich
barfuß
im Schnee
du hättest das noch nie gemacht
sagtest du
Dann tu es jetzt.
Und wir zogen unsere Schuhe aus
dem großen Stein stellten wir einen kleinen Freund hin, damit er nicht so alleine ist...
aber so, dass die 2 sich berühren...
Herz: bitte pass auf
lass dich auf nix ein
dann musst du auch aus nix raus...
NEIN

Scheixxe...bin ich gerade deprimiert...so gefrustet...kotz

F.ck Dich !

Erfolgreich getauscht: Exfreund gegen Würde.

Ich glaube, das Problem war, dass ich nicht das Gefühl hatte, du hättest dich ganz klar an meine Seite gestellt.
Ich glaube, hätte ich das Gefühl gehabt, wäre es gar BLnicht so eskaliert. Ich weiß, du hast das nicht gesehen und nicht mit Absicht getan.
Und dennoch. Genau da war der Bruch.
Du hast mich rausgehalten.

Aber ich glaube auch, wenn wir das 'nachholen', würde es gehen.

Unwohl wird mir dabei immer sein. Bei euch ist das anders als bei mir. Bei uns war klar, es ist nur Freundschaft.
Aber sie himmelt dich an. Das ist ein Unterschied. Hat nichts mit dir zu tun, sondern mit ihr. Ich werde diese - berechtigte - Angst, dass sie manipuliert, wie sie es schon mal getan hat, vielleicht nie loswerden.

Hey, auch ich kann nicht einfach so aus meiner Haut. Ich habe mich weiterentwickelt und einiges gelernt und herausgefunden, aber auch ich brauche ein wenig Zeit.
Ich habe so viel Klarheit gewonnen und in meinem Kopf ist es auch langsam angekommen. Es tut auch in meinem Herzen nicht mehr so sehr weh... aber ich brauche Zeit, um das Wissen zu verankern und es vollkommen anzunehmen.

Ich freue mich, dass der neue Knaller in meinem Leben, sich gemeldet hat.
Kopfschüttel...schön, dass es so viele verschiedene Menschen gibt.
(Ich will mich nicht verlieben..aber..da drüben ist ein Schmetterling. .ich sehe ihn ...)

Musste DAS jetzt auch noch sein!?

Hi Ihr Lieben,

Ich stehe grad bissel neben mir und weiß mich nicht wirklich zu verhalten.

Morgen hat er Geburtstag und diesen Tag hatten wir schon letztes Jahr mal angesprochen, bevor wir getrennte Wege gehen mußten.

Ich fühle mich richtig mies, wenn ich nun daran denke ihm nicht zu seinem runden Wiegenfeste zu gratulieren.

Warum empfinde ich das so, weshalb kommt in mir dieses Verlangen hoch, ihm aus Anstand nur eine kurze Nachricht zukommen zu lassen?

Ist das egoistisch, damit ich mich besser fühle weil ich nun mal so bin.
Oder was geht da in mir vor?

Dieser Mann hat mich sehr verletzt und das auch menschlich. Eigentlich müßte ich doch auf dem Stand sein und mir denken, dass es mir echt gleichgültig sein kann.

An meinem Geburtstag, da waren wir schon getrennt, hat er mich auch angerufen und mir alles Gute gewünscht.

Fühle ich mich nun deswegen verpflichtet ihm zu gratulieren?

Zurück möchte ich nicht mehr, dafür ist zuviel vorgefallen, was ich ihm und auch mir noch gar nicht verziehen habe.

Ich muß hinzufügen, dass er narzisstische Züge hat und all die Jahre stille Gewalt ausübte.
Und ich nun erst vor einem halben Jahr den Absprung geschafft habe, mich aus diesem Hamsterrad zu befreien.

Dennoch trauer ich um diese verlorene Liebe und grad seine guten Seiten sind das, was ich so an ihm liebe und ich arg vermisse.

Er hat zwei Gesichter und war immer sehr einfühlsam und liebevoll, wenn er bekam was er wollte.
Aber wenn ich mich mal negativ zu etwas äußerte, ihn quasi kritisierte, verwandelte er sich in ein Monster, begann mich mit Ablehnung zu strafen und das zog sich tagelang hin.
Kritikfähig ist er nie gewesen.

Sobald er sich angegriffen fühlte, was oft ungewollt von mir war, machte er mich mehrmals nur schon mit Worten so fertig bis mundtot, weil ich dann derartig verstört und auch schockiert war, als ich sein Auftreten und Handeln mit ansah und ich die Welt nicht mehr verstanden habe.

Narzissmus konnte man noch nicht diagnostizieren, bipolare Störungen kamen seinem Verhalten auch nahe.

Aber er behauptet kerngesund zu sein und wurde nur noch aggressiver, wenn man das nur angesprochen hatte.

Ich stehe nicht auf seelischen Missbrauch und allgemein Schmerzen braucht kein Mensch.

Ich glaube immer mehr an diese Co-Abhängigkeit, dass ich emotional noch an ihm hänge, werde ich so schnell auch erstmal nicht ablegen können.
Auch kann ich es einfach nicht glauben, nicht nachvollziehen wie krank er in Wirklichkeit ist.
Ich will das nicht wahrhaben, dass ich ihn aufgrund einer Persönlichkeitsstörung aufgeben muß.
Aber mir ist mittlerweile klar geworden, dass ich mit ihm keine Zukunft haben kann.
Trotzdem fehlt er mir noch immer und ich möchte ihm nicht gratulieren, weil ich mir damit etwas erhoffe oder dergleichen.
Nein, ich denke da an seine guten Seiten, die es meiner Meinung nach verdient haben, aber diese finsteren Seiten an ihm eben gar nicht.

Oh Gott ist das kompliziert.

Was würdet Ihr mir denn raten?


Grüßle von Eurer Minted

Das musst du für dich selbst entscheiden. Ich persönlich würde mir die Frage stellen, ob ich einem Menschen, der mir weh getan hat, noch irgendeine Art von positiver Aufmerksamkeit zukommen lassen möchte. Andererseits würde es einen guten Menschen auszeichnen, auch einem solchen Menschen zum Geburtstag zu gratulieren.