Was denkst du gerade?

Kann ich einfach mal wegfliegen?
Warum nicht?
Mallorca oder Ibiza?
3,4 oder 5 Tage?
Was packe ich alles ein?
Sonnencreme noch da?

Meine Gedanken sind schon komisch, das Beste, Sie ist nicht darin

Ich denke: Das Leben ist zu ein-malig, als das man sich leisten darf, unbegründete Angst zu pflegen. Ich will aufhören damit.

Wenn ich das da schon GEwußt hätte, wäre nach dem Auszug bei Dir und dem ersten OFF zur keinen weiteren Fortsetzung mit Dir gekommen und hätte mir zumindest 6 Jahre gespart!

Na... So entspannt bin ich ja seit Wochen nicht mehr los gezogen mit den Damen. Die Nacht kann nur gut werden

Der Schlüssel liegt in Ihnen sagte meine Therapeutin gestern.
Das hallt immer noch nach. Ich konnte gestern nicht einschlafen. Sie meinte in Bezug auf meine Mutter, dass manche Dinge nach ihrem Tod nicht mehr rund werden. Und dass ich deshalb loslassen sollte, da sich diese in der Kindheit in mein Hirn eingeprägten Dinge (mein Wortschatz, kein O-Ton) eingefressen haben. - jetzt denke ich darüber nach, warum ich mich damit so schwer tue.

Es liegt wohl an der Ungewissheit danach. Doch was, was verdammt, verliere ich, wenn ich endlich meinen Frieden mit allem mache? Nichts ist die Antwort. Warum weiß ich vom Verstand alles und mein Herz kommt nicht hinterher?

Aber ich kann mich auch nicht damit unter Druck setzen. Werde versuchen, es einfach geschehen zu lassen, denn die Kraft habe ich, den Willen sowieso.

Aber ich denke auch, dass es einfacher ist, alte Verhaltensmuster beizubehalten (auch wenn sie nicht gut sind), als Neuland zu betreten..., das ist meine Schwierigkeit. Doch ich will und kann nicht mehr leiden.

Ich denke, dass man sich immer gut überlegen sollte, WANN man es wagt, im Pyjama zum Briefkasten zu laufen
Ich fürchte um die Mayo zu den Pommes. Oder guck ich doch zuviel new g*rl

Darling -

that's how you called me. How you saw me. How can you have seen me like that and just disappear? We can't be together. After all that has happened, there is just no basis left. I would never be able to trust you again. So it's fine. It was the right outcome. But why can't we wish each other well? Why do we have to be enemies? At least, I seem to be yours. WHY? We have the same memories. You know how we were. Made for each other. No, I was made for you because you were there first. So it wasn't supposed to be, and we could have known from the very beginning. But we were so in love. How can you have shared all of this with me, and then treat me like that? I would never have been able to stomp over your heart like that. And how can you ignore me now? Doesn't it hurt you? Don't you ask yourself how I am? You know I would like to hear from you. I hope this is the only way for you to get over it. Everything else I just can't believe you would do to me. Better, I don't want to believe. Do you think of me? Do you miss me? Do you remember?

Es ist unerträglich, dass ich heute zurück muss. Ich fühle mich wie gelähmt. Die Woche hat mir nicht gut getan.

Ich vermisse dich, obwohl du mir nicht gut getan und mich nur ausgenutzt hast...meine Gefühle missbraucht, um S. mit mir zu haben. Ich fühle mich benutzt und bin wütend...und traurig!

Ich bin soooo müde von allem!

Ich denke daran, wie gut es mir geht. Und dass ich erfüllt bin von Freude ob des Ganzen...

Ich habe Urlaub, war ein paar Tage weg, habe heute (es war gestern) einen lieben Freund wieder getroffen, den ich lange nicht gesehen habe.

Heute treffe ich eine liebe Freundin (auch länger nicht gesehen) und am Mittwoch einen weiteren guten Freund (auch länger nicht gesehen).

Ich denke weiterhin, dass das Leben neben der Arbeit noch soo viel zu bieten hat, man muss es nur sehen und auch dankbar sein können. Gerade in diesem schönen Sommer.

Ich bin es. Auf jeden Fall.

Warum hat dieser Mensch mich überhaupt geheiratet und 12 Jahre an meiner Seite verbracht wenn ich doch so wertlos und schrecklich bin?

Warum tut der Kummer morgens immer am meisten weh? Erst Tag vier nach seinem Kontaktabbruch aber ich wäre schon so gerne Wochen weiter in meiner Entwicklung. Aber Geduld ist angesagt...vor allem mit mir selbst

Gummiboot..

Meine Hände sind wie versteinert, ich starre vor mich hin,.. in eine Unglaubliche Leere,..
Ich will nichts außer das zu akzeptieren zu können das du nicht mehr bist,.. nur wie schaffe ich diesen Schmerz anzunehmen,.. wie schaffe ich es diesen Schmerz nach 8 Monaten zu akzeptieren das er immernoch da ist?..
Ich bin wie geschockt,.. jede weitere Ablehnung von einer Person, rammt nochmal ein Messer in mein Herz..
Ich habe das Gefühl ich habe versagt.. Was bin ich den für ein Mensch, der in 8 Monaten nichtmal irgendwas zu stande bringt? Der nichtmal in 8 Monaten ein Herz geschickt bekommt? Wie kann man so Leben, wie soll ich so Leben.. ohne Liebe.. Ich weiß es doch auch.. gib dir diese Liebe dir selber.. mach es nicht abhängig.. aber kann man sich selber so Lieben,.. wie wenn man einen Partner hätte... Ich hab ADS, Leide an Schweren Depressionen, mit 8 Diagnosen, und komme im Sozialen, und Beruflichen anscheinend auch nicht so gut klar.. was hab ich noch für eine Chance?
Es lief Wirklich gut.. die letzten Wochen ging es wirklich berg auf.. aber jetzt,.. ist abfahrt angesagt.. nein eher Sturzflug..
Es macht mich nur noch Fertig,.. diesen Schmerz nicht rauslassen zu können, oder zu dürfen,.. weil ich, und jeder in meiner Umgebung mich gefühlt dafür ablehnt,..und ich mich auch dafür schäme dich nach 8 Monaten,.. immernoch so zu lieben,.. ich kann das nicht akzeptieren.. ich komme mir wie ein Versager vor.. klar, und wie soll ich das auch rauslassen, Wenn ich dann in der Trauerfase so Fertig bin das ich nicht mehr an mich glaube und springen möchte,..Wenn man seine Wohnung aufgeben muss, keinen Erfolg mehr sieht (Nein das stimmt nicht) Es ist einfach viel zu wenig... und dann denk ich an dich mit deinem sch. Glücklichen Leben.. und fang an Brutalst Neidisch zu werden.. so wie auf jeden.. mein Cousin hat 4 Jahre eine Beziehung und hat in zwei Wochen die nächste.. und ich liege nach 8 Monaten immernoch hier und vermisse dich.. kann mir auch nicht sagen das das in Ordnung ist.. ich verstehe diese Welt einfach nicht mehr,.. ich verstehe nicht warum sich keine Frau für mich Interessiert.. ich verstehe nicht das du nicht mehr bist.. oder wir.. ich verstehe das alles nicht mehr.. ich will einfach nur in die Zeit zurück,.. in der wir waren,.. ich will einfach nur Endlich da raus.. ich will ich will ich will... doch was tuhe ich nichts! ahah jetzt Richte ich meinen Hass wieder gegen mich? Wie soll ich mich auch bitte lieben wenn es kein anderer tut,.. Ich Vergesse so mal ganz am Rande wie vieles ich Unglaubliches und Schönes in diesen 8 Monaten erlebt habe,.. wie viele Menschen und Erfahrungen ich kennenlernen/ machen durfte ich vergesse alles Gute.. Wenn ich diesen Sturzflug mache.. wenn ich so viel Ablehnung erhalte...und ich an dich denke.. i vergesse ich mich.. und in diesem Sturzflug,.. da würde ich alles eintauschen Jedes etwas hier.. eintauschen gegen dich. Selbst mich.. in diesen Zeiten hab ich so wenig Selbstvertrauen das ich Anfange zu denken das ich auch nicht mehr schreiben und kommunizieren kann Well Done.. ich stecke fest.. kann mal bitte jemand ne neue Münze reinwerfen das sich mein Karusell weiter dreht?