Ende einer toxischen Beziehung

Ihr Lieben,

das ich hier nochmal einen eigenen Beitrag verfasse innerhalb weniger Jahre hätte ich nicht gedacht. Jedoch zwingt mich mein Leid gerade in die Knie und im Rudel leidet man leichter.

Ich habe jetzt knapp 4 Jahre in einer toxischen Beziehung hinter mir. Am Dienstag gab es dann den großen Showdown. Mir sind mehre Sachen an meinem Partner aufgefallen die mir sehr verdächtig vorkamen also fing ich an zu graben. 1 1/2 Wochen vor Tag X begann es. Ich war Luft und das Handy bimmelte den ganzen Tag. Neben mir auf der Couch sitzend drehte er es so weg das ein Blick unmöglich war. Auf Nachfrage hieß es ihm tut der Arm weh. Das Handy hatte er fort an immer bei sich. Ich wusste sofort dass das nur eine andere Frau sein kann. Dann hieß es plötzlich er geht am Dienstag mit seinem Kumpel in die Therme. Als er dann am Abend heim kam nahm ich ihn ins Kreuzverhör.

Das ganze artete natürlich total aus und es kam mal wieder das Thema Trennung auf den Tisch. Aber dieses mal stand sie fest wie das Amen in der Kirche. Unser Streit zog sich bis weit in die Nacht. Er war tatsächlich mit einer Frau in der Therme. Am nächsten morgen war ich so aufgebracht das ich gestöbert habe und leider fündig wurde. Eine Botschaft mit Ich will dich von ihr und in der Hose meines Partners Lümmeltüten. Ich rief ihn an und sagte ihm das er direkt nach dem Sport nach hause kommt, seine Sachen packt und zu seinen Eltern verschwindet. So geschah es dann auch.

Jetzt sitze ich hier in der gemeinsamen Wohnung und bin vollkommen isoliert und fühle mich hilflos. Ich bin so zwiegespalten, denn eigentlich weiß ich genau das eine Trennung von ihm das Beste ist was mir passieren konnte. Das letzte Jahr, wenn nicht sogar schon etwas länger, habe ich auch sehr oft den Wunsch verspürt mich zu trennen aber ich habe es einfach nie geschafft. Dieser Mann ist wie klebriges Gift. Ich kann nicht mit aber auch nicht ohne. So ging es leider uns beiden. Am ende sind wir beide völlig ausgebrannt und am Ende der Kräfte angekommen.

Nun zum Zwiepalt. Im Grunde bin ich total erleichtert das es nun endlich vorbei ist und ich diese Kämpfe nicht mehr austragen muss, Die Apokalyptischen Reiter haben bei uns ganze Arbeit geleistet. Oft fragte ich mich ob er Narzist ist denn alles war an Bedingungen geknüpft (Liebst du mich nicht lieb ich dich nicht). Trotz dieser Erleichterung die ich verspüre plagen mich Zweifel, der Drang zurück in die Bezieung zu flüchten aber es geht nicht. Er will es definitiv nicht mehr. Warum werde ich plötzlich so schwach? Vermutlich ist es einfach nur mein ego was da so brüllt weil er zu der anderen geht. Vielleicht ist es das warum ich zurück will. Innige Liebe ist es definitiv nicht mehr. Er ist mir als Mensch sehr wichtig und schätze ihn aber ein bis in alle Ewigkeit ist es schon lange nicht mehr. Ich hab ihn halt unfassbar gern. Vielleicht habe ich auch Angst vor der Zukunft weil ich nicht weiß wie es weiter geht, was kommt. Wieso knickt man so ein wenn man selbst so lange unglücklich war? Ist es die Eifersucht weil ich weiß das er eine Neue hat?

Vielleicht findet sich ja der ein oder andere der selber auch schon in so einer toxischen Beziehung war der mir helfen kann mich zu lösen, frei zu machen. Ich fühle mich wie eine Abhängige auf Entzug und er ist meine Dro..
Bin für jedes Feedback sehr dankbar.

Ich denke vom Kopf her hast Du es verstanden, daß es so nicht hätte weitergehen können. Deine Gefühle hinken halt hinterher . Es ist menschlich und braucht einfach seine Zeit.

@plentysweet Vielen lieben Dank Verstanden habe ich es definitiv. Was mich nur echt aus der Bahn wirft ist meine aktuelle Gefühlslage. Ewig wünscht man sich die Trennung, dann kommt sie und dann meint man plötzlich das da doch noch Gefühle übrig sind und man will zurück. Es ist einfach so dämlich Man sitzt hier und sagt ich liebe ihn nicht mehr aber gehen lassen will man ihn auch nicht und dann wieder doch und wieder nicht Zu hiiiiilf

Zitat von minimine:

Man sitzt hier und sagt ich liebe ihn nicht mehr aber gehen lassen will man ihn auch nicht und dann wieder doch und wieder nicht Zu hiiiiilf

Ihr ward vier Jahre zusammen, das ist kein Pappenstiel . Sei ein bißchen nachsichtig mit Dir. Natürlich wirkt da jetzt vieles nach. Irgendwo las ich mal, daß das Lösen aus ungesunden Beziehungen sehr viel heftiger sei als von Normalbeziehungen. Weil sie so ein starkes Gefühlschaos stifteten und so viel Fragen aufwerfen.
Wie macht Ihr das denn jetzt mit der Wohnung?

Zitat von minimine:

Ich fühle mich wie eine Abhängige auf Entzug und er ist meine Dro..

Du bist jetzt auf Entzug....da stimme ich dir zu. Versuche stark zu bleiben.

@plentysweet Ja davon habe ich auch schon gehört. Was ja auch erklärt warum solche Paare so ewig sinnlos aneinander kleben. Die Wohnung ist leider das nächste Sorgenkind. Ich kann sie übernehmen wenn ich das möchte aber knapp tausend Euronen Miete für eine Person ist etwas viel. Somit werde ich mir eine neue Suchen müssen und das ist in Berlin ein graus und zusätzlich habe ich auch noch einen Hund was ungern gesehen ist. Ich bin wirklich verzweifelt und hab Angst weil ich nicht weiß was kommt.

Zitat von hojaki:

Du bist jetzt auf Entzug....da stimme ich dir zu. Versuche stark zu bleiben.

Ich gebe mein Bestes aber dieses Hamsterrad macht mich echt fertig

Und warum war diese Beziehung jetzt plötzlich 4 Jahre lang toxisch?

Unter toxisch verstehe ich, dass diese Beziehung Gift für mich ist und das Verhalten des Partners mich krank macht und nichts dazu führt, nach einer Aussprache eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen.

Wenn das bei der ersten Auseinandersetzung nicht möglich ist, dann trenne ich mich doch umgehend.

@tina1955 Das war sie natürlich nicht die ganze Zeit über. Eingrenzen würde ich es auf die letzten zwei Jahre. Ganz am Anfang hatten wir derartige Situationen nicht. Das kam dann später erst. Für mich war es tatsächlich so das es das pure Gift für mich war. Mit jeder Auseinandersetzung wurde es immer schlimmer, immer abwertender. Oder auch für nichts aus heiterem himmel rund gemacht zu werden was mich wirklich immer mehr zu Nichte gemacht hat. Wir waren beide Gift für den anderen. Man konnte nicht mit aber auch nicht ohne denn Anderen. Es war wirklich so kräftezährend das ich heute hier sitze und sagen muss das ich vollkommen ausgebrannt bin. Zu schwach für jeglichen Widerstand.

Liebe Minimine,

so eine Art von Beziehung, egal wie man sie nun nennt, ist tatsächlich Gift für die Beteiligten, sowohl für die Psyche als auch für den Körper. Du hast schon ganz richtig erkannt, dass da eine große Suchtkomponente mitspielt. Du bist also jetzt auf Entzug und wie bei allen anderen Süchtigen kommt es immer wieder zu Rückfällen, weil die Gefühle im Entzug nicht ausgehalten werden. Den Entzug weiterzuführen erscheint dann schlimmer, als wieder in so eine ungute Beziehung zurück zu gehen.

Um diesem Teufelskreislauf langfristig zu entgehen ist es erstmal wichtig, dass Du eine Entscheidung triffst, dass Du so ein Leben nicht mehr willst. Diese Art der Beziehungsgestaltung setzt Dich so dermaßen unter Stress, dass es Dich irgendwann wirklich krank machen wird. Du bist nicht nur abhängig von dieser Beziehung, sondern im Endeffekt auch vom Drama (was sich ja auch ganz lebendig anfühlen kann ).

Hast Du schonmal über eine therapeutische Begleitung nachgedacht? Solche Beziehungsmuster kommen ja nicht von ungefähr. Meistens wiederholen wir einfach nur das, was wir als Kind gelernt haben, wie sich Liebe anfühlt.

Liebe Grüße
Angie

Liebe Angie,

vielen Dank für dein Feedback

Genau an diesem Punkt stehe ich tatsächlich zur Zeit auch, bzw ist die Entscheidung etwas grundlegend zu ändern bereits gefallen. Bin auch schon aktiv dabei alles umzukrämpeln und mich weiter zu entwickeln. Abhängig von dieser Beziehung definitiv ja aber tatsächlich nicht von diesem Drama. Sowas zerrt unheimlich an mir. Ich bin ein sehr Harmonie liebender Mensch. Denke in unserem Fall sind einfach zwei Welten aufeinander geprallt. Meinem Partner wurde es vorgelebt wie eine Parterschaft eben nicht sein sollte, deshalb auch sein Verhalten. Eltern führen eine Hassliebe ohne jeglichen Respekt voreinander. Da ist es normal das die sich von null auf hundert anschreien und zwei Minuten später so tun als sei nichts geschehen. Mein Elternhaus war jetzt auch nicht das rosigste aber solche Zustände gab es nicht.

Ich selbst war schon in Therapien um das was mit selbst wiederfahren ist zu verarbeiten. Beschäftige mich auch viel mit Persönlichkeitsentwicklung und meinem Sein an sich, meinem inneren Kind. Mir ist auch bewusst das es in solchen Zeiten mein inneres Kind ist. Hin und wieder habe ich da so meine Ausbrüche bzw schwachen Phasen. Da kommt definitiv noch eniges an Arbeit auf mich zu um mich noch weiter frei zu machen.

Hallo Minimine,

super, dass Du schon innerlich eine Entscheidung getroffen hast

Das klingt ja wirklich nicht gut, was Dein Ex da als Kind mit seinen Eltern erleben musste. Kein Wunder, dass er es wiederholt. Ich hoffe, auch er sucht sich irgendwann Hilfe, von alleine wird er dieses Muster nicht verändern können. Aber wichtig ist ja, wie Du darauf reagierst, denn das ist das einzige, was Du tatsächlich in der Hand hast und verändern kannst.

Du weißt ja eh schon alles an Hintergründen. Solche Beziehungen werden zu ganz großen Teilen aus den inneren Kindern heraus geführt und wichtig ist es, sich um die zu kümmern. Und zwar nicht nur ab und zu mal, wenn der Schmerz besonders groß ist, sondern regelmäßig, so wie man sich eben auch im realen Leben um Kinder kümmert Und im Gegenzug dürfen die erwachsenen inneren Anteile gestärkt werden. Vielleicht entwickelst Du mal eine Vision, wie Du Dir eine erfüllte Partnerschaft vorstellst, wie Du Dich selber darin verhältst und fühlst, was für Werte in dieser Partnerschaft gelebt werden sollten und wie Dich Dein Partner behandelt. Das kannst Du dann immer mal wieder mit der Realität abgleichen

Aber ich denke, Du hast schon viel erkannt und bist auf einem guten Weg da raus!

Liebe Grüße
Angie

@Angie22
Vielen lieben Dank

Nein das war es für ihn absolut nicht. Er hat vor vielen Jahren mal einen Anlauf gemacht zwecks Theraoie aber das hat er ganz schnell abgebrochen da er damit nicht zurecht kam. Viele gehen ja mit der Erwartung zum Therapeuten das der über Nacht alles weg hext. Einen erneuten Anlauf lehnt er ab, leider. Würde es mir für ihn wünschen. Es soll ihm gut gehen.

Habe leider auch ein tagesaktuelles Update:
Er kam heute Nachmittag her um noch ein paar Sachen abzuholen damit er nicht täglich nach hause kommen muss. Hat sich nur wenige Minuten vorher angekündigt und dann stand er in der Wohnung. Kam natürlich wie es kommen musste. Mit der Nummer hat er mich total überrumpelt und als er dann vor mir stand haben mich meine Gefühle überrannt. Erst haben wir uns hier gegenseitig angeblöckt und dann kehrte plötzlich Ruhe ein. Plötzlich saßen da zwei Erwachsene die sich unterhielten. Das letzte mal haben wir so ein Gespärch geführt vor 1 1/2 Jahren. Irgendwie war es befreiend und verwirrend zu gleich.

Auf der einen Seite sagt er das da von seiner Seite aus keinerlei romantischen Gefühle mehr sind. Das hat er mehrfach bei unserem Geblöcke gesagt. Als wir dann ruhig miteinander gesprochen haben, war er plötzlich beeindruckt von meinem Verhalten. Ich bin auf ihn zugegangen und habe ihm gesagt was ich wirklich noch für ihn empfinde und das ich nocht nicht bereit war bzw bin uns aufzugeben solange wir uns nicht einmal ordentlich ausgesprochen haben, auf Abstand gehen für ein paar Wochen und jeder für sich in sich hinenhört was denn nun tatsächlich an Gefühlen noch da ist. Ich bin davon überzeugt, das wenn wir uns wirklich bewusst füreinander entscheiden und beide an einem Strang ziehen das man es dann nochmal hinbekommt. Bisher haben wir es immer nur halbherzig versucht ohne den anderen mit einzubeziehen. Er sagte mir das er es mir hoch anrechnet das ich mich ausgerechnet jetzt so öffne, so offen mit ihm rede und er es mir sehr hoch anrechnet. Im Grund habe ich mich ja doch ganz schön klein gemacht mit der Aktion. Das hat er von mir einfach nicht erwartet. Ende vom Lied ist, das wir jetzt die nächsten 2 Wochen jeder für sich mal reinhorchen will und wir uns dann nochmal zusammensetzen.

So und nun sitze ich hier und mache mir Hoffnung das es vielleicht doch nochmal was wird und bin am zweifeln da man ja nicht Grundlos sagt das da keine Gefühle mehr sind. Er wird sich das ja nicht einreden damit es ihm leichter fällt zu gehen. Evtl hat hier ja ein Mann mal seinen Senf dazu zu geben. Und dann ist da ja noch diese andere Frau mit der er am Freitag wieder in die Therme geht. Mir raucht der Kopf. Bitte helft mir.

Hui @minimine

Also erstmal kann man schon mal sagen

Zitat von minimine:

Im Grund habe ich mich ja doch ganz schön klein gemacht mit der Aktion

Mag sein, aber nu haste Dich mal als so groß gezeigt, wie Du auch bist und dafür schonmal
Respekt! Sieh das als wichtigen Schritt zu Dir, auch wenn es jetzt erstmal chaotisch ist.
Ihr gebt Euch zwei Wochen zum Reinhorchen, das ist gut und sind und bleiben doch auch zwei Wochen
Wenn Du am meisten Kopf Rauchen spürst, wäre es gut
Entweder für heute den Kopf mal zu beruhigen durch Ablenken und entspannen oder Du sortierst die Gedanken hier weiter. Is auf jeden Fall kein leichtes Paket, denn da is ja schon viel Schieflage.
Würdest Du ihm das denn mit anderer Frau nachsehen (wenn er das liesse)?

Hallo minimine,

habt ihr schon einmal über eine Paartherapie nachgedacht? Um professionell einen gesunden Boden in eure Beziehung zu bringen?

Ihr habt soviele Themen, und keiner lässt richtig los, fährt eine klare, gesunde Linie. Allein kommt ihr aus diesem Karussell nicht raus.

Jetzt sitzt du wieder da und hoffst auf die nächste Beziehungs-Runde, noch eine Chance, obwohl doch laut Eingangsposting alles so toxisch ist, er fleißig-heimlich mit dem Handy und einer anderen Frau (?) beschäftigt ist.und es keine innige Liebe mehr ist.

Du kannst gerne so weiter machen. Irgendwann wird dir oder der Beziehung die Luft ausgehen. Aber dann bitte nicht jammern über diese Lebensjahre.

Sorry für meine ehrlichen Worte. Ich will dich damit nicht verletzen, sondern eher etwas mehr die ungeschminkten Fakten auf den Tisch bringen.

Was willst du wirklich? Wo ist deine eigene Grenze? Du machst mit in diesem andauernden kleinen Drama-Beziehungs-Theaterstück. Achte bitte auf dich, damit du nicht mal zusammengeklappt am Boden liegst. Es liest sich nämlich ziemlich anstrengend. Eine gesund-entspannte, aufrichtige Beziehung, die einfach gut tut, ehrlich ist, mit Zukunft, geht eigentlich anders. Alles Gute