Was bleibt ist der Rest von mir

Hallo!
Ich muss mir meine Gedanken von der Seele schreiben. vielleicht hat auch jemand die ein oder andere Meinung dazu.

Ich habe mich 2016 hier angemeldet, als ich sitzen gelassen wurde. Später in diesem Jahr habe ich meinen jetztigen Ex-Freund (ich 23, er 25) kennengelernt und es hat geknallt. Wer meine Beiträge hier mal gelesen hat, der weiß, dass ich schon mein halbes Leben unter Depressionen leide und Borderliner bin. M. und ich waren sofort auf einer Wellenlänge, er verstand meine Probleme und hatte selbst viele, die ähnlich sind/waren. Wir gaben uns in dieser Zeit irgendwie einen Grund durchzuhalten und wollten gemeinsam an unserer Psyche arbeiten und endlich glücklich werden.
Das hat jetzt beinahe 4 Jahre funktioniert. bis mir aufgefallen ist, was wir uns da eigentlich vorlügen. Während ich dachte, dass wir auf einem guten Weg seien, sind wir eigentlich zusammen nur noch weiter gefallen. Wir haben den Absprung verpasst. Wir haben trotz der guten Vorsätze nicht intensiv genug an uns gearbeitet. Wir haben den anderen über uns selbst gestellt. den Partner immer wieder aus dem Loch gezogen und so Stück für Stück uns selbst verloren. Wir sind abhängig geworden voneinander, immer mit dem Grundgedanke: Wenn ich es mir aussuchen könnte, wäre ich lieber nicht am leben.

Wäre unsere Beziehung so weiter gelaufen, dann wäre einer von uns irgendwann auf der Strecke geblieben. Wir haben uns still und heimlich ruiniert, um den anderen am Leben zu erhalten. Aber das geht nicht mehr, ich habe es leider zu erst begriffen und gesehen, wie ich eigentlich lebe und wie wenig Kraft ich noch habe. Wir sind wie zwei Süchtige, von denen einer versucht clean zu werden, während der andere es nicht packt. Der Teufelskreis war perfekt. und er kam so schleichend.

Wir haben geredet, immer wieder, absolut transparent. Aber wir haben den Kampf verloren. So ist keine Beziehung möglich. Wir schaden uns, obwohl wir uns so sehr lieben. Ich will mich selbst aber endlich auch lieben. Ich will meine Priorität sein. Ich will nicht jeden Tag aufwachen und enttäuscht sein, weil ich nicht einfach im Schlaf gestorben bin. Ich muss mein Leben jetzt in den Griff kriegen. Weiter meine Therapie machen. und er auch.

Ich will wieder eine eigene Person werden. Ein eigener Mensch und kein Schatten, der sich selbst absolut nichts wert ist. Das geht nur, wenn jeder sein eigenes Päckchen tragen kann.

Gestern ist er ausgezogen. Es war liebevoll. Herzzerreißend. Ich habe noch nie etwas so Schlimmes und gleichzeitig so Richtiges getan. Die erste Entscheidung überhaupt, die ich nur für mich alleine getroffen habe. Trennung trotz Liebe, f*ck, vor 2 Monate wäre mir dieser Gedanke nicht im Traum gekommen. Niemals. Ich wollte mit diesem Mensch untergehen, wenn es sein muss. Ich liebe ihn, leider. Sonst wäre das alles anders und einfacher. aber das Leben ist eben nicht einfach.

Jetzt gerade kommt die große Reue. Ich vermisse ihn fürchterlich. Mein Herz brennt. Aber ich weiß, wenn ich jetzt zurückrudere, dann sind wir spätestens in einem halben Jahr wieder genau am selben Punkt. und dann hat unsere Beziehung gar keine Chance mehr. Ich weiß, es ist vielleicht naiv, aber ich denke im Leben kann man keine falschen Entscheidungen treffen. Alles kommt, wie es kommen muss. Und wenn dieser Mensch mein Gegenstück ist, dann finden wir auch wieder zusammen und können eine gesunde Beziehung führen. Eine Familie gründen. Was auch immer. Vielleicht nicht morgen, vielleicht auch nicht in 3 Jahren. Oder vielleicht schon in einem halben Jahr? Aber woher soll ich das schon wissen? Ich möchte einfach daran festhalten, dass alles gut werden kann. Auf die ein oder andere Weise, die ich jetzt vielleicht noch nicht sehen kann.

Ich weiß jetzt, ich habe mein Leben in der Hand. Ich habe alle Werkzeuge dazu, meine Traumata aufzuarbeiten und glücklich zu werden. Aber es ist so verdammt schwer. Die Sorge um ihn ist riesig. Er ist noch nicht soweit wie ich, aber ich konnte ihn einfach nicht über den Tellerrand mitziehen, ich hatte keine Kraft dazu. es ist mies. Ich fühle mich mies. Ich will schreien und weinen. Das mache ich später sicherlich auch wieder.

Ich fühle mich leer. Mit ihm ist ein riesen Teil von mir gegangen. Zurück bleibt ein kleines Häufchen, mit dem ich mich nie beschäftigen wollte - der Rest von mir. Also, du kleines Häufchen, was machen wir jetzt? Was können wir tun, damit du wächst?

Ich weiß, er kann es schaffen. Ich glaube an ihn. Ich weiß, was für ein Kern in ihm schlummert und ich wünsche mir so sehr, dass er dieses Feuer in sich selbst erkennen kann - aber ich kann ihn nicht dazu bringen und je mehr ich es versuche, desto mehr gehe ich selbst daran zugrunde.

Hey Clyde, ich liebe dich. Das weißt du. Aber ich muss auch Bonnie lieben. Alles wird gut, ich weiß es.

Wir schaffen das. Wir kriegen unser Happy End. Vielleicht nicht so, wie wir uns es erträumt haben, aber alles wird gut.


Der Text ist wirr. Danke, an jeden, der ihn bis hier gelesen hat.
Ich denke, das wird eine art Tagebuch werden...die Gedanken müssen aus meinem dummen Hirn raus.

Liebe Belltier,

ich kenne mich zu wenig mit Borderline aus aber ich weiß wie shice sich Depressionen anfühlen.
Ich hab dich sehr gerne gelesen in meinen Anfängen hier und fand es schade dass du weniger hier warst (dafür hab ich mich gefreut als ich gelesen hatte warum). Ich hatte gehofft für dich dass du wirklich deine Liebe gefunden hast die dir gut tut und bin genau deswegen so extrem stolz auf dich dass du dich nun an erster Stelle setzt.

Dein Text hat mir ein bisschen Pipi in die Augen getrieben und ich muss auch ehrlich gestehen dass ich bestimmt daran zurück denken werde wenn ich wieder in einem meiner Tiefs bin.

Du packst das. Du bist ein starkes Mädel und eine tolle Persönlichkeit soweit ich das bis jetzt wahrgenommen habe. Erlaube dir selber aufzublühen und sag den Schmerzen den Kampf an.
Wenn ihr zueinander gehört, dann findet ihr auch wieder zusammen - vielleicht in naher Zukunft, vielleicht in ferner - jeder eine bessere Version seiner selbst.

Fühl dich einfach nur gedrückt - bereue nicht den Schritt gegangen zu sein sondern sieh es vielmehr als Chance. Eine Chance auf ein gesundes und stabiles Ich, denn du selbst wirst dich dein Leben lang ertragen müssen.

Ich würde gerne hier bleiben und hoffen mehr von dir zu lesen - egal wie wirr deine Beiträge auch ausfallen mögen.

Zitat von Belltier:

Ich will wieder eine eigene Person werden. Ein eigener Mensch und kein Schatten, der sich selbst absolut nichts wert ist. Das geht nur, wenn jeder sein eigenes Päckchen tragen kann.

Du bist stark und kannst das. Ich glaub an dich!

Zitat von Belltier:

Ich fühle mich leer. Mit ihm ist ein riesen Teil von mir gegangen. Zurück bleibt ein kleines Häufchen, mit dem ich mich nie beschäftigen wollte - der Rest von mir.

Das hast du richtig gemacht, so schwer es auch ist, jetzt hast du Zeit dich um dich selbst zu kümmern, nur wer sich selbst retten und befreien kann ist in der Lage auch anderen zu helfen.

Er ist nur physich gegangen und viel zu präsent in dir verankert, Verlustängste und Loslassen sind jetzt wahrscheinlich deine Themen.
Was du liebst lasse frei, nur dann kann es evtl. zu dir zurückkehren. Nutze jetzt die Zeit für dich um zu heilen, überlege dir ob du in der richtigen Therapie für dich bist und nutze die Chance dich selbst wieder zusammenzufügen.

Alles Gute und viel Glück !

Zitat von Belltier:

mir. Also, du kleines Häufchen, was machen wir jetzt? Was können wir tun, damit du wächst?

Eins nach dem Anderen.
Vielleicht erst mal ein Süppchen?

Eintrag 1!

Uff, ging schnell mit dem ersten Eintrag meiner Gedanken-Grütze...

(M., ich sags dir ganz ehrlich, ich bin heute oft sehr kurz davor gewesen, einfach deine Nummer zu wählen und alles rückgängig zu machen. Nur, um dich wieder bei mir zu haben und mit dir zu weinen und dich zu küssen und dann wieder mit dir zu lachen.
Aber was wäre dann gewesen? Im März wären wir wieder hier und ich hätte diese letzte Chance, die wir mit der Trennung ja irgendwie haben, weggeworfen. Wir müssen jetzt beide stark sein und sehen, wie die Welt in einem Monat oder in zwei oder in drei aussieht...Du fehlst mir. Ich würde dich gerne trösten. Ich hab' vorhin die vorletzte deiner kleinen Fanta-Flaschen getrunken und dabei geheult wie ein Baby. Wenn du mich gesehen hättest, hättest du bestimmt gelacht und gesagt, dass mir das ähnlich sieht.)

Meine beste Freundin sieht es ungern, dass ich dieses Wochenende niemanden sehen möchte, aber ich will mit meinen Gedanken einfach etwas alleine sein...ich will mich nicht ablenken, ich will bewusst spüren, was da gerade passiert. Und nach diesen letzten Monaten, in denen alle meine Gefühle irgendwie abgestorben sind, es fühlt sich großartig an, wieder etwas so richtig ehrlich zu fühlen. Mein Gott, wie lange habe ich nicht mehr von Herzen geweint?

Der Beitrag ist durch und durch der, einer typischen Borderlinerin. Grausam, ich sitze vor meinem Schreibtisch und mir laufen die Tränen hinunter.

Du sprichst ständig von wir, dabei wollte er das doch gar nicht. Du sagst, er war nur nicht so weit wie Du, was mich angeht, beschreibst Du das Gegenteil. Er war sich seiner Gefühle zu Dir sicher. Aber warum diese schwarz/weiß Sicht?

Zitat von Belltier:

Er ist noch nicht soweit wie ich

Noch nicht auf den Gedanken gekommen, dass DU falsch liegen könntest?

Zitat von Belltier:

Wir gaben uns in dieser Zeit irgendwie einen Grund durchzuhalten und wollten gemeinsam an unserer Psyche arbeiten und endlich glücklich werden.

Zwei Schwache ergeben keinen Starken!

Zitat von Belltier:

Ich fühle mich leer.

Wie ist das möglich? Du solltest Dich erleichtert und vor allem BESSER fühlen, ohne ihn. Nicht ihn sofort furchtbar zu vermissen.

Zitat von Belltier:

Mit ihm ist ein riesen Teil von mir gegangen.

Verzeihung, aber er ist NICHT gegangen. Du hast ihm recht brutal das Herz gebrochen, nur weil Du Dich nicht fühlen kannst, ohne Deinen und den Schmerz von anderen. Darum rennst Du vor dem grau davon.

Aber Du irrst Dich, weißt Du? Das grau ist der Mittelweg, da ist es viel sicherer, als bei Dir am äußeren Rand. Du hast kein hoch und kein tief gefühlt, es würde still da bei Dir drin.

Das ist, was wir anstreben, weisst Du? Harmonie, Ausgeglichenheit, Vertrauen, ohne Worte verstehen, nicht mehr glauben sondern wissen.

Du hast Euch beide zutiefst verletzt und das nur, weil Du den Schmerz wolltest. Du schreibst darüber, wie über Drgen oder Sechs.

Zitat von Belltier:

bis mir aufgefallen ist, was wir uns da eigentlich vorlügen.

Wer sagt das denn? Mit wievielen Menschen hast Du darüber gesprochen, dass ist ja schon eine sehr impulsive und destruktive Handlung. Wenig differenziert. Er sieht das anders, und jetzt?

Zitat von Belltier:

Wir haben uns still und heimlich ruiniert,

Zitat von Belltier:

Der Teufelskreis war perfekt. und er kam so schleichend.

Liebe, Nähe und Geborgenheit müssen wachsen, richtig.

Zitat von Belltier:

So ist keine Beziehung möglich.

Wie ganz genau nicht. Was ist denn überhaupt passiert?

Zitat von Belltier:

Wir schaden uns, obwohl wir uns so sehr lieben.

Inwiefern? Weil es wehtut ab und an? Das muss nunmal so sein, dass es jeder Zeit weh tun könnte, man ist verletzlich, wenn man liebt.

Zitat von Belltier:

Ich will mich selbst aber endlich auch lieben.

Du brichst dem Mann den Du liebst, möglicherweise aufgrund einer fixen Idee das Herz und erwartest Dich nunmehr endlich mehr zu lieben?

OK cool...

Zitat von Belltier:

Ein eigener Mensch und kein Schatten, der sich selbst absolut nichts wert ist.

Richtig formuliert, der sich nichts wert ist. Das ist Deine Baustelle, warum stülpst Du ihm das über?

Zitat von Belltier:

Herzzerreißend

Was hast Du stattdessen erwartet?

Zitat von Belltier:

Gestern ist er ausgezogen. Es war liebevoll.

Es war herzzerreissend. Das hat mit liebevoll so rein gar nichts zu tun. Es war grausam, trifft es wohl ein wenig besser.

Zitat von Belltier:

Ich habe noch nie etwas so Schlimmes und gleichzeitig so Richtiges getan.

Dem ersten Teil stimme ich zu, wahrscheinlich nicht.
Dass es richtig ist, bestimmst auch Du? Klingt das fair?

Nochmal, er wollte das nicht, er wollte nicht gehen.

Zitat von Belltier:

Trennung trotz Liebe

Und, wie fühlt es sich an, war es das, was Dir gefehlt hat?

Zitat von Belltier:

ich will bewusst spüren, was da gerade passiert.

Zitat von Belltier:

Und nach diesen letzten Monaten, in denen alle meine Gefühle irgendwie abgestorben sind, es fühlt sich großartig an, wieder etwas so richtig ehrlich zu fühlen. Mein Gott, wie lange habe ich nicht mehr von Herzen geweint?

Mein Gott, Mädel - was machst du? Du genießt gerade Deinen erlegten Freund und g. dich noch auf?

Zitat von Belltier:

Ich wollte mit diesem Mensch untergehen, wenn es sein muss.

Was Du nicht sagst und was ist jetzt anders? Warum entscheidest Du das für EUCH? Wer bist Du denn, Gott?

Zitat von Belltier:

Ich liebe ihn, leider.

Borderline

Zitat von Belltier:

Sonst wäre das alles anders und einfacher.

B.

Zitat von Belltier:

Jetzt gerade kommt die große Reue.

B.

Zitat von Belltier:

Ich vermisse ihn fürchterlich.

Wie denn, Du bist doch leer sagtest Du gerade.

Zitat von Belltier:

Mein Herz brennt

Wie jetzt brennt was brennt denn, die Leere?

Zitat von Belltier:

Aber ich weiß, wenn ich jetzt zurückrudere, dann sind wir spätestens in einem halben Jahr wieder genau am selben Punkt.

Du hast eine Kristalkkugel? Warum hast Du die denn nicht vor der Beziehung befragt, das hätte so vieles erspart.

Drama und nichts als Drama...

Zitat von Belltier:

ich denke im Leben kann man keine falschen Entscheidungen treffen

Erstaunlich, wie absurd das doch ist.. Aber ich versichere Dir - man kann! Punkt!

Zitat von Belltier:

Alles kommt, wie es kommen muss.

Und Du musst dann müssen, dass es kommt und wieder geht? Wie praktisch, ich habe diesen Luxus leider nicht.

Zitat von Belltier:

Und wenn dieser Mensch mein Gegenstück ist, dann finden wir auch wieder zusammen und können eine gesunde Beziehung führen.

Borderline!

Um das zu wissen, musst du Euch nicht das Herz raus reißen. Das nennt sich Vertrauen. Springst Du auch von einem Hochhaus, nur um ganz sicher zu gehen, dass es zu tief zum springen ist?

Man man man.. Das tut mir alles echt Leid, aber ich glaube, Du solltest mal runter kommen und Deine Therapeutin anrufen. Nicht alles, lässt sich reparieren mit es tut mir leid okay?

Zitat von Belltier:

Alles wird gut, ich weiß es.

Aber das sagtest Du auch über die Trennung, es sollte Dir angeblich besser gehen. Darin hast Du Dich doch bereits geirrt, Du fühlst Dich schrecklich ohne ihn, das ist doch zu erwarten, oder etwa nicht. Was willst Du denn damit beweisen?

Zitat von Belltier:

Wir schaffen das. Wir kriegen unser Happy End. Vielleicht nicht so, wie wir uns es erträumt haben, aber alles wird gut.

Übernimmst Du dafür die volle Verantwortung, alles grundlos zerstört zu haben, weil Du ernsthaft glaubst, dass wahre Liebe ihn zurück zu Dir bringt?

Sag, was ist das denn für 1live?

Was ist überhaupt passiert und warum hast Du jetzt so vehement, aufgrund bloßer Gedanken gehandelt. Womit stützt Du Deine Gedanken denn, dafür finde ich keinerlei Ursachen noch Kausalität.

Zitat von Belltier:

Eine Familie gründen.

Das ist eine verdammt große Verantwortung, die Du damit übernimmst. Wie hast Du vor, das Kind zu beschützen, wenn Du nicht einmal Dich selbst beschützen kannst?

Halte doch bitte einen Moment inne und schau hin, was Du tust. Ist es Dir das wirklich wert?

Ist es nicht eher wahrscheinlich, dass Du eine Krise haben könntest? Wäre das denn so abwegig, wenn

Zitat von Belltier:

dass ich schon mein halbes Leben unter Depressionen leide und Borderliner bin.

Ich weiß, ich schreibe nicht, was Du erwartet hast, aber das ist meine ganz ehrliche und respektvoll gemeinte Meinung.

Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute.
Simply